(с)тырено из контакта)) есть маты и неприятные моменты.

Первокурсницу попросили обработать зеленкой машонку мужчине после операции.
дело было вы в процедурной, она обрабытывает, не жалеючи зеленкой,и тут входит старшая медсестра со словами: " Яйца то как на Пасху красишь?"

Слышал, как на паре студентку спросили, в какой части тела человека находится мышца (название прозвучало на латыни и означало то ли седалищную мышцу, то ли какую-то другую, находящуюся на попе). За точность повествования не ручаюсь, но весь смысл в том, что девушка замялась и, вроде бы, вспомнив, ответила, что эта мышца лицевая, после чего преподаватель, ухахатываясь сказала: "Если ты, %username%, сможешь улыбнуться этой мышцой, я поставлю тебе 5" :)

Одногруппника попросили принести препарат мозга снизу, а он в такой железной кастрюле зеленой.
Начало года, первокурсницы везде...
И вот он падает.
Роняет кастрюлю, препарат рассыпается на весь коридор. Первокуры визжат)) Он, не долго думая, подскакивает и пытается собрать препарат в одну кучу с криком "Это мои мозги! Мои мозги!!"

Прибегает ко мне как-то мужичок лет 50 и кричит - "дайте мне быстрее пачку активированного угля, а то зуб болит так, что умру!" Я его спрашиваю "А что, вам уголь помогает??"
А он смотрит на меня как на дуру и говорит "Конечно помогает! Докторка, а таблеток не знаешь!"
Вот она - сила самовнушения...

Женщина, 40 лет "Скажите, я вот таблетки у себя нашла, почти неделю пью. А от чего они?"
Спрашиваю "А вы от чего их пьете?". "От спины". Улыбаюсь с облегчением "Угадали!"

Как-то на втором курсе, на кафедре общей хирургии, нам разрешили дежурить с преподавателями, учится уколы ставить, катетеры ну и прочим манипуляциям. И вот однажды, дежуря в гнойном хирургическом отделении со старшей сестрой, нам было поручено сделать клизму бабуле в виду того, что она давно не очищалась)) Ну сестра мне говорит типа "Дим пошли покажу что и как делать", я ей в ответку мол " я в принципе представляю механизм и порядок проведения данной манипуляции", но не слушая меня она все равно заставила присутствовать в палате, типа как мужику со словами "Если чо, поможешь"...
И вот заходим мы в палату со всем "оборудованием", я вижу бабулю без определенного места жительства, которой ампутировали 2 ноги и которая на всю палату кричала определенный набор нецензурщины. К ней подошли мы, объяснили, что с ней будет щас происходить, чтобы она помолчала на время процедуры и направила всю свою энергию на манипуляцию. Бабуля вроде бы поняла, медсестра попросила встать меня у стены и спокойно наблюдать. Вот тут то все и началось.
Взяв наконечник и намылив его вазелином, мед сестра засунула туда куда надо и бабуля прокомментировав это действие словами "Ай бл# больно" мирно замолчала. После чего, накачав бабулю водицей, ей была дана команда "Бабуля держим все в себе до команды", ну и медсестра отвернувшись, начала убирать остатки оборудования на передвижной столик и через минуту мы все слышим дикий крик на всю палату "Ху#, СТАРТУЮ!". После данных слов. наша бабуля "стартанула" так, что удачно излившееся из нее "топливо" ударило в противоположную стенку (таки брызгами долетев), а так как планом расположения кроватей в палате предусмотрено, что койки стоят напротив друг друга, соседка по несчастью "стартовавшей" бабули, непредвидив опасности начала трапезничать, употребляя чай с печенюшками. Вообщем когда старт произошел успешно бабуля на противоположной стороне не могла скрыть восторга от состоявшегося запуска ракеты " койка-койка"....
В этот же день я прозвал эту палату "Байконур". В конце дня информация распространилась до главврача, ну и теперь в больничке подумывают сменить табличку "Палата № 2" на "Байконур"...

На экзамене по фармакологии наша преподаватель хотела вытянуть студента и задала ему дополнительный вопрос.
-Что ты сделаешь если человек упадет в обморок?
Последовал ответ
-Скорую вызову.
3 курс....


Привозят чела с острым приступом аппендицита. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает.
Человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную.
Параллельно “нежные” руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами.
Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлемой позиции.
На сцене появляются две страшные медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая бритвенный прибор жуткого вида.
Итак, человек, с острейшим приступом аппендицита, скрюченный болью, лежит на операционном столе и сквозь боле-шоковый туман слышит странную просьбу:
“Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею...”
В ослепительном свете операционной сверкнула бритва...
С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив “хозяйство” правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался...
После акта бритья над ним нависла та что со шприцом:
“Нука, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно...”. Напоминаю диспозицию. На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли, с “хозяйством” в правой руке! А тут вам - ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ...
Как вы думаете, что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке “хозяйство” было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга.
Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали, мол, давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок...
Чел от боли и обиды аж заплакал.
Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и... операция прошла успешно.


Положили в травматологию старичка с переломом ноги, прооперировали, все как обычно... на следующий день приходит врач на обход, посмотрел швы, опросил и заглянул в тумбочку на предмет запрещённого и видит - лежат два куриных яйца, но т.к. старичок из деревни был, яйца свои, домашние, все в куриных экскрементах. Врач молча закрыл тумбочку, пошёл к медсёстрам и говорит:
-Там старичок лежит в такой то палате, помойте вы ему яйца, а то такие грязные, а он ещё не встаёт.
А какие яйца не уточнил. ну медсёстры за лоток, к деду... Всё намылили, помыли и с чувством выполненного долга удалились. на следующий день опять обход, опять тумбочка и всё те же грязные куриные яйца.Ну он снова попросил медсестёр их помыть, и они конечно же снова их помыли...
Приезжает к деду его бабка, а он ей жалуется:
-Ужо 2 ночы не сплю, перажываю. Наверно у мяне там нешта знайшли, ничога не гаворуць толька мыюць кажды день, пэуна адрэжуць. Схади ты спраси, можа табе скажуць.
Представьте себе удивление врача, когда у него обеспокоенная бабка спрашивает, что у её деда с яйцами и стоит ли готовиться к худшему...


Одной бабусе принесли бумажку-направление на сдачу биохимического анализа крови... Такое-то число, такой-то кабинет, натощак, б/х.
В назначенное время входит та бабуся в процедурный кабинет в одной ночной рубашке. Медсестра говорит ей, что на отделении и мужчины лежат, что же она... так, без халата?
На что бабуся ответила: Как же! Так велено!
- ?????? То есть? Кто велел?
- Да на бумажке же написано: б/х, то есть, БЕЗ ХАЛАТА!!!