НЕ МОЕ! Возможно где то уже было, но при прочтении этой истории я плакал от смеха. возможно все не влезет. И при наборе достаточного числа + я выложу продолжение. Рискуя нарваться на минусы я все же выложу сие

Однажды где-то в начале 90-х в стране моей студенческой юности настало Первое мая. Но не то Первое мая,к которому привыкли вы – день труда и мира с красными гвоздиками и дешёвым портвейном. У прогрессивной московской молодёжи моей юности Первое мая ассоциировалось в первую струю с днём рождения замечательного и весёлого парня,патологически неординарного человека, моего лучшего друга – Шурика, на тот момент студента второго курса МГИМО.

…Тут, пожалуй, необходимо лирично отступить от непосредственного сухого изложения событий. Цветастую неординарность Шурика надо бы не менее пёстро проиллюстрировать.
…Иллюстрация №1:
…После внезапного исчезновения из дома на двое суток Саша, в ту пору десятиклассник, наконец звонит маме. Происходит следующий диалог:
– Мама, это я, ваш сын Александр.
– Саша! Я тебя убью! Где ты был??
– Мам, извини. Я просто пошёл проводить девушку с дискотеки и задержался.
– Саша! Половая жизнь в твоём возрасте, безусловно, необходима, но ты ведь нестанешь отрицать тот факт, что ровно за сто лет до твоего рождения твой тёзка Александер Грейам Белл изобрёл телефон и это изобретение до сих пор активно используется для передачи информации на расстоянии? Позвонить ты мог, так тебя растак?
– Ну, дело в том, что я не сразу разобрался, как отсюда позвонить. Мам, я собственно что тебя хотел попросить – ты не могла бы сделать небольшой денежный перевод в Ростов-на-Дону? Я как раз там. В смысле тут. И хотелось бы назад,домой, в Москву попасть всё-таки. Ну, так получилось – не мог же я не проводить девушку.
– Саша, у меня устойчивое подозрение, что мы с твоим отцом вырастили идиота.
…Иллюстрация №2:
…На военной кафедре Шурику сделали замечание касательно длины его волос и не аккуратно повязанного галстука. На следующий день на кафедру вошёл маршем абсолютно лысый Шурик. Военрук хотел было похвалить его за радение, но что-то его остановило. Возможно, тот факт, что наш герой был одет в арендованную у приятеля-энтузиаста гусарскую форму образца 1812 года.
…Впрочем, иллюстрировать эту ""многогранёную"" личность можно бесконечно.
…Так вот. Мало того, что Шурик сам по себе был человеком уникальным во всех проявлениях своей бьющей через край (и всё больше по головам окружающих) энергетики, так и друзья у него все были типа меня – алкоголики (студенты тобишь). И Шурик прекрасно осознавал, что раз поздравлять его придут семь вразной степени буйных студентов (алкашей то бишь), то вариант отмечания вквартире отпадал сразу. И вот тут-то и пришла ему непосредственно в голову щастливая мысль отметить ДР за пределами МКАДа, дабы сократить количество потенциальных жертв и разрушений (боже, как он ошибался!). Пару месяцев назадон слышал краем уха о том, как несколько ребят с курса постарше ездили в некий дом отдыха со звучным названием "Клязьма" и остались весьма довольны кудряво проведённым временем. То, что под этим разумелось, ему было неизвестно,но он догадывался, что пьют на всех курсах примерно одинаково. Идея состояла в том, чтобы рвануть в субботу в ДО, зажечь на берегу одноимённой с ДО реки, а ближе к утру потерять сознание в предварительно снятых номерах. У приглашённой алкашни идея нареканий не вызвала. Более того, она вызвала нездоровый ажиотаж ислюно отделение (на свежем воздухе-то водочка проскальзывает изящнее). Итак, всё предвещало праздник.
Глава 1(ознакомительная): Явление Грибоффа
…Пожалуй, стоит на пару рюмок остановится на процессе сборов перед поездкой.Приглашены были семеро: Оом, Паша, Толик, Йурра (студенты первого курса ИнЯза),а также Пятибратор, Женич и Грибофф (студенты второго курса МГИМО). Все другдруга прекрасно знали за исключением персонажа под ником Грибофф, которогохорошо знал только Шурик.
…Надо сказать, что не все заинтересованные стороны подошли к ДР в достойномпраздника состоянии. Шестеро из участников мероприНятия были поначалусовершенно свинским образом трезвы и выспамшись. Однако праздничностьобстановки была чудесным образом спасена фееричным появлением этого самогоГрибоффа. Дело было так.
…Шестёрка основы томилась посередь платформы метро в ожидании, когда уженальют, и разминалась 9-ой Балтикой. Вскоре из метровагона выскочил и безвыпивки вечно весёлый и заводной именинник. На нём были вычищенные до блескадорогущие ботинки, не менее дорогие бархатистые джинсы Труссарди, отутюженнаябелая рубашка и новенькая кожаная куртка поверх – Саша собрался на природу. Водной руке у него было огромное ведро, полное кровавых куриных окорочков, вдругой – спортивная сумка с двадцатью бутылками водки – Саша к природеподготовился. Подошедши к ожидающим, он задорно молвил:
– Асиёко сиё', друзья мои! Я смотрю все в сборе. Великолепно, ёх-хо-хо! –иногда Саша напоминал Доктора Ливси из мультика.
– Не, не все. Грибоффа нету.
– Что это вы такое говорите? Аааа, разыгрываете? Вот же он, свет очей моих, минхерц!

…Ребята обернулись и обнаружили на соседней скамейке распластанное тело,верхняя часть которого была заботливо прикрыта относительно свежей газетой"Frankfurter Allgemeiner". Из-под газеты раздавалось мирное,безотносительно несвежее похрапывание.

…Грибофф пил четвёртый день. Эту ночь он провёл в близлежащем кафе"Звёздочка" за (под) одним столом с сотрудниками нигерийскогоспецназа, прибывшими в Москву для совершения тренировочных прыжков с парашютоми без. На третьей бутылке Грибофф всё-таки убедил чёрных, как Мукунка, пацановв малиновых беретах в необходимости участия его друга Шурика в прыжках. Это былего подарок Саше на ДР. (Спустя две недели с аэродрома в Тушино подниметсявертолёт с пятью иссиня-чёрными нигерийцами и иссиня-щастливым Шуриком наборту. Но это уже совсем другая история.)

…Шурик подошёл к скамейке и, нагнувшись над газетой, изучил заголовки первойполосы. Удовлетворившись и проникшись прочитанным, – хотя вторым его языком былв отличие от Грибоффа не немецкий, а испанский, – заорал он, тем не менее, надтелом, аки Геббельс на трибуне:
– Дойчланд юбер аллес, мон коросон! Дарф ищ мит иннен танцен''?
– Яволь, майн фюрер! – мгновенно отреагировало тело из-под газеты, – Музыку! Унпассито байланте, Мария!''' Белый танец!
…Грибофф плавным движением отбросил газету, Шурик оторвал его бренные чресла иостальную требуху от скамьи (Грибофф Павел Александрович, метр восемьдесятдевять, сто четыре килограмма) и они закружились по платформе в танце – это былгибрид танго, вальса и нижнего хип-хопа. Во время танца никто не пострадал.
…Таким образом, все были в сборе, и дружная компания, разлепив танцующих,направилась к маршрутке, что должна была доставить их в номера.
----------
' – вьетнамское приветствие
''– (нем.) Можно вас пригласить на танец?
''' – (исп.) А ну-ка, шажок в сторону, Мария!(с)Рикки Мартин

Студенческие годы. глава 2
Глава 2(дорожная): Грибофф и девушки
…В маршрутке солировал Грибофф. Обособленно сидя рядом с водителем, онпостоянно обращался к остальным через головы двух случайных попутчиц – вполнеблагочестивых на вид (то есть вид их благ был в чести у наших героев) девицполовосозрелого возраста – с умилительными высказываниями следующегонедержания:
– Сань, а скока водки? Двадцать? Куда смотрела твоя мама?? Ей что наплевать натвоё здоровье? Нам же не хватит на опохмел!
– А блевательные пакетики взяли? Нет? Саш, ну ты же знаешь, как я не люблюпрочищать сантехнические узлы на утро! Вот помнишь, как мы Блэк Лэйбл просроченнымипельменями закусывали? А вот я тебе щас напомню наши полёты на радужныхструях!. (И напомнил. В подробностях.)

– Ну я и грю этому нигерийцу, мол, вот ты хоть андерстэнд чёрной своей башкой,в чём первопричина расовой неприязни? А в том, что у вас, негров, член больше,а у нас, белых – мозг! Вот и завидуем друг другу. А ведь последниестатистические данные по чёрный членам… (Далее он развил тему.)
…Сии лиричные сентенции приводили дам в нервенный трепет и заставляли их ещёнедавно румяные лица сменять светофороподобным образом цвета самых эксклюзивныхоттенков. Что касается добро-молодцев, то они, сперва было собравшись проявитьздоровый интерес к юным кокоткам, с лёгким разочарованием осознали, что теперьим ничего не светит и направили весь свой интерес на остатки Балтики. Особеннорасстроился Оом – одна из девушек ему весьма приглянулась. Тогда он ещё неподозревал, что это не последняя их встреча в ближайшие сутки (а лучше быпоследняя!).
…Кульминацией выступления Грибоффа, явилась следующая экстремальная фраза,надолго ставшая эталоном тематики разговора при дамочках:
– Блин, я уже четыре дня душ не принимал. У меня уже даже волосы в жопеслиплись. И если бы я щас принялся серить, то всё гавно разрезалось бынапополам.
…Тут уж нещастные девушки не выдержали и выразили вполне легитимное возмущение.На что тут же получили в ответ от сабжа:
– Милые мои, женщины, подобная слабо мотивированная агрессия с вашей сторонывполне объяснима. Отсутствие регулярной половой и плохая экология способнызаставить нервничать кого угодно. В этой связи предлагаю сперва поправитьэкологию – у нас тут есть с собой чем продезинфицировать, после чего погрязнемв радостях орального секса. Как вы на это смотрите, расписные? Нет, позвольте,никакой я не козёл, просто я непосредственен, а вы зашорены. Не спешитераспинать человека моралью, ибо что такое мораль, как ни лицемерная условностьбольшинства, враждебная всему истинно искреннему в полный голос лишь при светедня, но без зазрений попираемая чуть только стемнеет и речь поведётсяшёпотом...
…Сей дивный эксцентрично-философический монолог продолжался и развивалсяГрибоффом вплоть до момента ретирования измученных демагогией дамочек измаршрутки. Во след им разочарованным бархатным баритоном прозвучалосакраментальное:
– Куда ж вы, бл@ди, я не кончил! – Грибофф не чурался резких смен стиля…


Орфография сохранена