Фото моего эксперимента на двух щелях
Двухщелевой опыт в домашних условиях: две щели в бумаге и фонарик от телефона в качестве источника света.Вот так просто можно проверить волновую теорию света.)
Полезные советы в случае зомби-апокалипсиса
Совет №1: Если вы укушены зомби, по возможности продезинфицируйте ранку йодом и избегайте серьезных отношений с окружающими.
Совет №: Если вы укусили зомби, по возможности извинитесь и продолжайте отстреливаться.
Совет №3: Запасаясь едой, проверьте срок годности. Запасаясь патронами, проверьте, на русской ли фабрике они сделаны. Патриотизм – залог успеха!
Совет №4: Если вы американец, то вам следует взять с собой негра, гея и байкера.
Совет №5: Если вы запланировали создать убежище, постарайтесь не брать молдаван и таджиков в свою группу, иначе вы можете не успеть построить все в срок.
Совет №6: Постарайтесь не раздражать союзников тупыми шутками во время перестрелки.
Совет №7: Если зомби никак не хочет умирать, а патроны на исходе – попробуйте убаюкать его.
Совет №8: Если зомби слишком много, а патроны опять на исходе – скорее всего, вы хреново запаслись ими. В этом случае целесообразным будет притвориться одним из зомби и начать кусать товарищей (начните с красивых девушек).
Совет №9: Если вы Эдвард, это 50% вероятности быть принятым за своего у зомби.
Сове №10: Если вы Мила Йовович – расслабьтесь.
Совет№11: В бою первый выстрел давайте сделать старикам – нужно уважать старших.
Совет №12: Если вы послушались предыдущего совета, и старый хрыч всадил заряд из ракетницы мимо – не переживайте. Зато вы вежливый.
Совет №13: Найдя кучу еды, патронов и голых девушек, прежде всего проснитесь.
Совет №14: Если члены вашей команды начинают погибать один за другим при загадочных обстоятельствах, постарайтесь уничтожить всех дворецких в команде (одного оставьте – кто то же должен открывать двери!).
Совет №15: Найдя заброшенный автобус, оплатите проезд. Вдруг кондуктор зайдет!
Совет №16: Не открывайте пиво глазом (А что? Это надо знать всегда!).
Совет №17: Огромный, нереальных размеров зомби прижал вашу группу и не хочет подыхать? Может, ему просто не хватает внимания.
Совет №18: Используйте негров для ночных вылазок, а белых – для дневных.
Совет №19: Включая музыку на музыкальном центре, постарайтесь не включать Билана или Баскова, иначе их фанатки, ставшие зомби, прибегут даже быстрее, чем вы думаете. Стаса Михайлова даже диски выкиньте.
By IC.
Совет №: Если вы укусили зомби, по возможности извинитесь и продолжайте отстреливаться.
Совет №3: Запасаясь едой, проверьте срок годности. Запасаясь патронами, проверьте, на русской ли фабрике они сделаны. Патриотизм – залог успеха!
Совет №4: Если вы американец, то вам следует взять с собой негра, гея и байкера.
Совет №5: Если вы запланировали создать убежище, постарайтесь не брать молдаван и таджиков в свою группу, иначе вы можете не успеть построить все в срок.
Совет №6: Постарайтесь не раздражать союзников тупыми шутками во время перестрелки.
Совет №7: Если зомби никак не хочет умирать, а патроны на исходе – попробуйте убаюкать его.
Совет №8: Если зомби слишком много, а патроны опять на исходе – скорее всего, вы хреново запаслись ими. В этом случае целесообразным будет притвориться одним из зомби и начать кусать товарищей (начните с красивых девушек).
Совет №9: Если вы Эдвард, это 50% вероятности быть принятым за своего у зомби.
Сове №10: Если вы Мила Йовович – расслабьтесь.
Совет№11: В бою первый выстрел давайте сделать старикам – нужно уважать старших.
Совет №12: Если вы послушались предыдущего совета, и старый хрыч всадил заряд из ракетницы мимо – не переживайте. Зато вы вежливый.
Совет №13: Найдя кучу еды, патронов и голых девушек, прежде всего проснитесь.
Совет №14: Если члены вашей команды начинают погибать один за другим при загадочных обстоятельствах, постарайтесь уничтожить всех дворецких в команде (одного оставьте – кто то же должен открывать двери!).
Совет №15: Найдя заброшенный автобус, оплатите проезд. Вдруг кондуктор зайдет!
Совет №16: Не открывайте пиво глазом (А что? Это надо знать всегда!).
Совет №17: Огромный, нереальных размеров зомби прижал вашу группу и не хочет подыхать? Может, ему просто не хватает внимания.
Совет №18: Используйте негров для ночных вылазок, а белых – для дневных.
Совет №19: Включая музыку на музыкальном центре, постарайтесь не включать Билана или Баскова, иначе их фанатки, ставшие зомби, прибегут даже быстрее, чем вы думаете. Стаса Михайлова даже диски выкиньте.
By IC.
Прошу принять дедушку в Лигу Добра ^^
Сегодня ходила к бабушке и прабабушке, а по дороге домой потеряла ключи. "Ну... все!,- думаю- Капец!". Позвонила маме(в скором времени эта новость дошла до папы).
Приехал папа. Пошли по тому же маршруту, что и я. Прошли туда-сюда, заходили в школу искусств, универмаг, почту- никто не видел. По дороге домой решили зайти в здание с аптекой и магазином одежды. Папа повел меня в аптеку и сразу: "Да ну, кто сюда ключи занесет?!" и мы пошли в магазин одежды. Ну там нам сказали, что какие-то ключи дедушка занес в аптеку. Идем в аптеку, просим показать ключи и... О ЧУДО!!! Мои ключи с брелоком уже в моих руках!!!
Храни Господь таких людей. Все же замена замка дорого обошлась бы. Вот я думаю: чем бы этого дедушку отблагодарить?
Примете его в Лигу Добра, а? :)
Приехал папа. Пошли по тому же маршруту, что и я. Прошли туда-сюда, заходили в школу искусств, универмаг, почту- никто не видел. По дороге домой решили зайти в здание с аптекой и магазином одежды. Папа повел меня в аптеку и сразу: "Да ну, кто сюда ключи занесет?!" и мы пошли в магазин одежды. Ну там нам сказали, что какие-то ключи дедушка занес в аптеку. Идем в аптеку, просим показать ключи и... О ЧУДО!!! Мои ключи с брелоком уже в моих руках!!!
Храни Господь таких людей. Все же замена замка дорого обошлась бы. Вот я думаю: чем бы этого дедушку отблагодарить?
Примете его в Лигу Добра, а? :)
Вот как надо завлекать девушек)
охх, надо испробовать..
