zhekas89

Говорят, что когда умираешь, в памяти проносится вся жизнь. Словно проживаешь её заново, только за считанные мгновенья. Вот и у Антона Петровича все сорок восемь лет и девяносто три дня уместились в несколько секунд. Фить, как и не бывало.

Умирать было не страшно. Умирать не хотелось. Вроде бы ещё не старик: пусть не всё впереди, но строил планы, в расцвете сил, порох в пороховницах, и всякое такое.

И на тебе - раз, и умер. Увидел себя лежащим в некрасивой позе посреди дороги в луже крови, народ сбегается, водитель выскакивает из машины, бледный, испуганный - ещё бы, человека сбил. Антон Петрович сам сперва испугался, что умер, но страх прошёл быстро. Ничего не болит, легко так стало, понял, что парит над улицей. Вспомнил, что должен сотню соседу, что завтра нужно было заехать на СТО, что жене обещал дверцу в шкафу починить, что конец квартала, аврал на работе. В общем, чепуха всякая по сравнению с собственной смертью. И даже легче стало, что теперь освободился от этой бытовухи. Навсегда освободился.

Посмотрел по сторонам, где же свет в конце тоннеля. Ничего такого не было. Просто улица, люди собрались вокруг его тела. Скорая подъехала, растолкали всех, потерпевшего на носилки, в машину и увезли. Милиция явилась, но стало уже совсем не интересно, и Антон Петрович стал ждать, что же дальше с ним будет...

И тут, словно кино перед глазами, мелькает, мелькает, кадры сменяются стремительно. Но странное дело, то ли со временем что-то случилось, то ли с восприятием. Можно было рассмотреть всё в подробностях, каждую деталь, каждую мелочь, остановить, вернуть назад. Не рассмотреть, нет, вспомнить. Всё, что сорок восемь лет собиралось, раскладывалось по полочкам - это помним, а это можно и забыть за ненадобностью, отправить в архив, всё всплыло в памяти. Представилась стопка бобин с киноплёнкой, на которую записывалась каждая минута, даже когда он спал, или, пардон, справлял нужду. И теперь сдули с них пыль и вставили в проектор. И пошло кино. Сеанс длился считанные секунды. Всё. Вот и пролетели годы, промчалась жизнь.

И это всё? - удивился Антон Петрович. - Это была моя жизнь? Моя? Вот это скучное дерьмо - моя жизнь? Даже вспомнить нечего.

Детство - коммуналка с длинным тёмным коридором, пьяные соседи, вечно занятая мать, а отец постоянно в командировках. Раз в год зоопарк, раз в два года - цирк, первомайские демонстрации - шарики, флажки, отец несёт его на плечах, а вечером мать тащит домой пьяного отца. Одежда на вырост, какие-то страшные игрушки, пустырь, на котором играли в карты с пацанами. Восемь лет школы слилась в одно унылое воспоминание, словно вязное серое желе, безликое и противное на вид. Детские радости с высоты жизненного опыта казались ничтожными и нелепыми.

Дальше пошёл алкоголь. Почему-то самые яркие воспоминания привязывались к выпивке. Гитара, драки район на район, танцы на летней площадке, опять драки, портвейн, водка, самогон, посиделки на пустыре. Девочки. Вот! Здесь должно быть что-то яркое. Первый поцелуй. Танька из соседнего подъезда. Но воспоминание не грело душу. Вспомнилось, что от неё разило вином и табаком. Как и от него. И никакой романтики. Как-то всё произошло само собой. Между делом.

Любовь. Должна же была быть любовь. Вот, Ленка из параллельного класса. Но она на него даже не смотрела. Он любил её целых два месяца, пока не понял, что его чувство останется безответным.

Первый секс лучше вообще не вспоминать. Подвал дома, старый матрац, девка-пэтэушница, пьяная в стельку. Он неумело ласкает, пытается расшевелить её, но безуспешно, в итоге - получил, что хотел, но совсем не так, как хотел. Ах, если бы только первый раз был таким. Совершенно нечего вспомнить. Хотелось страстей, любви, нежности, хотелось длинноногих, грудастых красавиц, страстных, томных, таких, как в кино. Но, как оказалось, в жизни всё намного прозаичней. Влюбиться не успел - женился по залёту. Родился ребёнок. Жене стало не до секса, и это её состояние растянулось на всю жизнь. Всё скатилось до супружеского долга с обеих сторон. С любовницами та же история. По расписанию, наспех, чужие тела, чужие души.

Армия - лучше совсем не вспоминать.
Завод - как один день. Одно и то же - станок, гайки - болты, нормы, ОТК, аванс-получка, и снова выпивка.

Ребёнок? Нежели я не любил сына? Ведь любил же. Раз в год - зоопарк, раз в два года цирк, с коляской гулял, в школу водил, игрушки покупал, конфеты - леденцы. Сын вырос как-то быстро, женился, уехал в другой город. Созванивались, но и говорить как бы не о чем. Приезжал раз в год. Снова выписка, нетрезвые беседы на кухне, почти всегда заканчивающиеся ссорой и выяснениями отношений.

Море! Да, море! Помню, как первый раз стоял на берегу, смотрел на закат, слушал шум прибоя, кормил чаек. Словно попал в другой мир. Но это всего лишь искра, мелькнувшая в воспоминаниях. Новая квартира, автомобиль, техника, да и вообще покупки и приобретения сейчас казались пустышками, недостойными упоминаний. Хотя при жизни и радовали, но недолго и несильно.

Пшик! Вся жизнь - сплошной пшик. Мыльный пузырь, лопнувший в один миг, и не оставивший после себя даже воспоминаний.

А ведь могло же быть всё совсем не так, иначе, по другому. Могло бы. Бы - вот, что сделало этот фильм скучным.
- ... - выругался Антон Петрович, нужно же было как-то прокомментировать то, что он вспомнил.
- Что вы говорите? - рядом с ним парил неизвестно откуда взявшийся мужчина в белом балахоне.
- Говорю, могло бы всё быть не так.
- Да что вы говорите? Неужели?
- Конечно, я бы мог прожить жизнь так...
- Чтобы не было мучительно больно?
- Именно так.
- И почему же не прожили?
- Но кто же знал, что я так рано умру.
- А какая разница, когда умирать? Жизнь - это каждый день, каждый час, каждая минута. Это то, что сейчас, а не то, что было минуту назад, и не то, что ты собираешься делать потом.
- Наверное, вы правы. Я всё понял. Я сейчас всё понял. - Антон Петрович жалобно посмотрел на собеседника, - отпустите меня обратно, а? Обидно ведь, так всё профукать. Я смогу! Я буду жить каждую минуту. Обещаю. Верните меня, пожалуйста! Я буду писать стихи, рисовать картины, я буду путешествовать. Я попробую влюбиться. Я хочу хоть чуть-чуть счастья.
- Чушь собачья, - улыбнулся мужчина, - все так говорят и, вернувшись, снова начинают всё по новой. «Как мало нужно для счастья» - самая лживая идея. Для счастья нужно очень много, вряд ли у вас получится.
- Я...
- Идёмте, нам уже пора, - мужчина показал пальцем вверх, и Антон Петрович увидел лестницу, уходящую в небо. - Не расстраивайтесь, вы не первый такой, и не последний.

Ну и ладно, смирился Антон Петрович, ну и пусть всё остаётся там, позади. И пожалуйста, и слава богу, что это кино закончилось.

- Идите, а я за вами.
- Скажите, а что там? - спросил Антон Петрович.
- Что? Да то же самое, - мужчина в белом балахоне легонько подтолкнул его в спину.

Замечательная байка, в пятницу самое оно!)

Сидим мы с Дядей после рыбалки на берегу у костерка. Дегустируем уху, байки травим. Вернее как травим - Дядя банкует, он в этом плане непревзойденный мастак. А тут ещё и лет шесть мы не виделись, есть что порассказать.
Дядя, кстати, - не степень родства, не кличка, а такая редкая фамилия. Дядю вообще-то зовут Михаил, но при такой фамилии это, понятное дело, абсолютно не важно.
Для тех, кто не в курсе, краткие ТТХ Дяди: по вертикали – 2,03 м и почти столько же в плечах, вес – 130 кг, 40 лет. Русая борода, стрижка под ноль. Необычайная физическая сила, могучий голос и крайне шебутной характер...
Рассказ Дяди.
Тут из меня раз чуть ли не фашиста сделали. А какой я фашист? Детство моё, советское социалистическое, прошло под Целиноградом среди казахов и немцев. Когда в юности вольной борьбой занимался - сдружился с армянами и дагестанцами. Самый близкий армейский кореш – кореец. Сестра замужем за татарином. Доктор-еврей спас меня от перитонита. Ну и тэ дэ. И никогда ни к какой нации я неприязни не испытывал. А вот смотри ж ты как оно вышло.
Вообщем, было так...
Когда мою окончательно свихнувшуюся на почве религии жену астральный разум призвал в Восточно-Сибирские дали строить город Счастья из кедровых шишек, я психанул, распродал всё своё прежнее хозяйство и переехал в глухую депрессивную деревеньку.
Местная власть была довольна: тут ведь вся хитрость в том, как считать – с одной стороны население деревни с моим приездом увеличилось всего лишь на одного человека, а с другой – «5%-ный прирост». На радостях от столь значительной демографической динамики мне разрешили поселиться там, где я сам себе выбрал - на отшибе, на берегу заболоченного озерка.
За три года обжился: отстроил дом, очистил водоём от мусора и водорослей, дренаж сделал, берег облагородил, клатку деревянную (так здесь что-то навроде небольшого пирса называют) сколотил, малька запустил. Красота – прямо по курсу озеро, слева – лес ко двору подступает!
Но тут недалече провели федеральную трассу, и наша деревня, столько лет нахер никому не нужная, вдруг стала объектом отдыха горожан, а досе невостребованные хатёнки принялись резво так раскупаться ими под дачи.
Крайнюю избушку в селе, то бишь ближнюю ко мне, приобрёл один вдовец, пенсионный прапор. Алексей Петрович, Лёха. Мы с ним задружились, по типу как соседи, хотя и разделяет наши дома метров двести. Хороший мужик. Интеллектуал, классическую литературу любит. Охотник заядлый. Правда как бухнёт лишнего, нудный становится – святых выноси.
Вот раз приходит он ко мне в гости с бутылочкой. Сидим, выпиваем.
Лёха в процессе говорит: «Дядя, представь, скоро я забогатею до невозможности. На последние деньги приобрёл я сучечку – сеттера, да уж такую прям элитную! Линдой звать. Так вот сейчас, как говорится, «девочка созрела». А жених к нам аж из Канады едет. Представляешь – первая вязка и такие перспективы! Линдочку я покамест сюда, на природу вывез, пусть резвится, сил набирается».
«Это правильно, это ты, Лёха, молодец» - говорю: «Воздух у нас здесь целебный, способствует возбуждению общения с противоположным полом, на себе проверял».
Сосед продолжает: «Дядя, есть одна серьёзная проблема. Тузик твой, согласись, кобель невменяемый, бесконтрольный и по жизни озабоченный. Боюсь я, что Тузик на мою Линдочку покусится. Это же будет крах всех моих финансовых и нравственных мечтаний. Дядя, я тебя прошу, спрячь на недельку своего Тузика, изолируй от общества. А ещё лучше – угондош его, а я тебе потом компенсацию выпишу».
«Ага, щаз!» - говорю: «Ты поди поймай того Тузика. Он либо в лесу не хуже, чем тот Ковпак скрывается, либо на очередных блядках».
Но сосед был непреклонен, и я, ужаленный совестью и парами спиртного, попёрся искать своего непутёвого пса. Удивительно, но я довольно быстро его вычислил и изловил.
Зная, что на корде это бесовское отродье сидеть не будет, просто запер его на базУ. Тузик тут же принялся подкоп учинять, но только это бестолку, забор у меня мощный.
Сосед явно не удовлетворился столь мягкой мерой пресечения, и стал предлагать мне поступить более радикально - начиная от скармливания Тузику ударной дозы собачьего антисекса, заканчивая технически безграмотным прожектом по привязыванию к Тузиковой лапе пудовой гири. Но я был непреклонен и все Лёхины задумки отмёл начисто.
Говорю: «А не проще будет твою Линду в доме запереть?»
Он: «А смысл тогда было её на природу вывозить? Она с тем же успехом могла бы и в городе в квартире находиться. А у меня тут двор: бегай – не хочу. Сосны прям на участке, замест картошечных насаждений природная травка!».
«Ну извини» - говорю: «И так делаю, что могу. Мне тоже не в жилу слушать крики и хрипы висельника, которые издаёт Тузик, если посадить его на поводок».
Сосед повздыхал, конечно, но всё же смирился. «Ладно, так и быть» - говорит: «Дядя, на тебя только надеюсь. Если у Линдочки с канадским женихом всё срастётся - могучий магарыч выставлю. Но если вдруг Тузик на неё заскочит – не обижайся. Я его лично своими руками придушу, как Отелло Дездемону Шекспировну». Я ж говорю, культурный человек.

Здесь нужно немного сказать про моего Тузика.
Я вообще-то в новомодных пёсьих породах не особо разбираюсь. Но вот однажды вшпилилось мне в башку завести собачёнка. Попёрся я в райцентр на рынок, а там одни только пудели и прочие декоративные мудели. Ну ещё овчарки, а я их с детства боюсь.
Тут один мазурик подруливает ко мне и говорит: «Я знаю, что Вам нужно! Эксклюзивное предложение – суринамский Джи-пойнтер, охотник и охранник в одной особи!».
Не знаю, чего я повёлся, но купил пёсика, уж больно мне понравилась его нахальная мордочка и то, что он меня сразу же пребольно за палец укусил. Еду домой и сам думаю: назову-ка я его Тузик! Надрочу грелки рвать, будет чем гостей позабавить.
Полгода не прошло, как мой элитный Джи-пойнтер превратился в лопоухое хитрожопое и крайне шустрое нечто, не способное ни к охране, ни к охоте. Не знаю, что там в Суринаме за извращенцы живут, но только в Тузиковых генах проявились явные доминанты от кролика.
Во-первых, эта тварь ни под каким видом не гавкала.
Во-вторых, пёс категорически не желал сидеть на привязи. Месяцев восьми от роду он сбежал из дому в лес, нарыл там себе нор, в которых и живет по сей день. Живет, кстати, самодостаточно, чем питается – неизвестно. Иногда только забегает в гости домашних харчей пожрать, как за алиментами, ей-Богу, да зиму перекулючить.
В-третьих, Тузик, достигнув половой зрелости, перепортил всех собак сучьего пола в округе. Пока большие деревенские кобели устраивают кодлы и спорят, кто из них более достойный самец, мой "G-пойнтер", как тот Гудини, просачивается через любые преграды на встречу с сучкой сердца. Я уже задолбался претензии от сельчан и дачников выслушивать.
Так что когда сосед говорил, что мой Тузик – озабоченный и обезбашенный, это далеко не преувеличение.
Хотя я отвлёкся от основной истории.
Итак...


Итак, вскоре после заключения пакта с соседом, иду я домой. На берегу "моего" озера стоит машина, рядом молодёжь резвится, три парня и две девки. Вроде как всё нормально: мангал дымится, музыка играет.
Смотрю – один на клатке (ну это пирс такой небольшой, я говорил?) выставил пустые бутылки и пуляет по ним из воздушки. Бах!Дзынь!Бульк! Стекла прямо в воду падают.
Подхожу ближе, говорю: «Что же ты свинячишь, отрок! Тут дети купаются, а ну как кто босой ногой об осколки поранится?! Да и сам надумаешь окунуться, так пол пятки на дне и оставишь на радость ракам».
Парни набычились, а тот, что стрелял, с гонором заявляет: «Тебе что, мужик, больше всех надо?!!» и дальше своим заперхал на непонятном языке. Те смеяться стали, и тоже по-своему: «Чхой-дрхой-идриули». Ребятки чернявые такие, лет по восемнадцать, но высокие и жилистые. А девки наши, русские.
«Кавказ?» - спрашиваю.
«Кавказ, Кавказ» - говорит тот, что стрелял.
«Дагестан?Нохча?»
Парни ну давай ржать. Тот, что стрелял, говорит: «Бери круче. Мы – картвел-еби! Грузины, если по-вашему».
Я дипломатично так разъясняю: «Ах, грузины?! Тогда понятно. У Вас там в Грузии в речках дюже не скупаешься, течением сносит. Но у нас здесь и водоёмы, и обычаи иные. Так что, пацаны, придётся Вам лезть в воду и доставать осколки».
Тут юные грузины закипели, ручонками машут, кричат: «Вах, мужик, ты попутал! Ты вообще соображаешь, с кем говоришь!».
Один, с самым выдающимся носом заявляет: «Я – Вахтанг Пучурия, потомок князей и воров, которые Рашку пажизни держали! Мой прапрадед традиционно такое быдло, как ты, сам лично на конюшне порол!».
Блин, думаю, как же не охота драться-то, возрастная категория не та.
Пытаюсь сгладить конфликт и примирительно так говорю: «Согласен, традиция – дело серьёзное. Но тебя, сынок, обманули или недоговорили. Твой предок если и порол кого, только вряд ли людей, да и не на конюшне, а на кошаре»...
Короче, слово за слово, буча созрела. Один, типа каратист, ногами воздух рассекает. Другой, а-ля мушкетер, схватил шампур и тычет им в мою сторону. Девки визжат.
Всё вдруг как-то замельтешило, замелькало. Каратист в воду полетел, голова мушкетера погнула шампур...
И тут мне в затылок тычок такой мощный – это долбаный князь-Вахтанг из воздушки зарядил. Больно, блин!
Я прям-таки озверел. Вырываю с корнем автомобильную антенну и бегу за Вахтангом (хотя он поначалу и развил скорость, близкую к первой неебической). Вахтунг отбрасывает бесполезную винтовку, но в тот же момент спотыкается и падает.
Я по жизни человек не злой, бить его не стал. В смысле кулаками там, или ногами. Прижал аккуратно его шею ступнёй к земле и отстегал антенной по заднице. Пообещал (в шутку, конечно) засунуть винтовку ему в жопу, а потом повел за нос обратно к «месту отдыха». По пути подобрал воздушку и забросил её далеко в озеро.
К тому времени на берегу остались только мангал и скулящие девки, а грузинское авто так и уехало, без антенны, без дам и без друга Вахтанга.
Юного князя я всё-таки заставил стекла со дна собрать. Потом, я же не зверь какой, выделил им триста рублей н

Если честно, когда читал, глаза предательски щипало...

PS. Если кто читал, не минусите, с остальными тоже надо поделится.

Раз шажочек - два шажочек.
Конец сентября, солнечный и теплый день, деловитые воробьи выклевывают очередные вкусные крошки на асфальте, по двору идут старичок и старушка. Обоим лет за восемьдесят. Идут медленно, старушка с тростью, опирается на неё тяжело, каждый шаг – маленькая победа.
- Ничего, Наташечка, ничего, дружочек, - приговаривает старичок, - раз дощечка - два дощечка, раз шажочек - два шажочек, мы с тобою ещё ого-го, мы с тобою молодцы!
Старушка сосредоточенно шагает, вкладывая в это шагание все силы, до донышка. Я иду за ними следом и думаю, что, если им сейчас по восемьдесят, то родились они в тридцатые годы прошлого века. В тридцатые, это ж давным-давно, для них пятидесятые – молодость, а для меня – преданья старины глубокой, удивительная жизнь, нет, всё же какая удивительная!
- Это ты молодец, - шелестит Наташечка, - а я тебя вон как подвожу, разваливаюсь вся.
- Ты это брось! – возмущается старичок молодым голосом, лишенным обычного старческого дребезжания. – Брось и даже не думай! Не разваливаешься ни чуточки, возраст вносит свои поправки – не более. Идём же? Идём! Можем же? Можем!

И тут во двор врывается серый мерседесовский джип. Я ещё только начинаю думать про то, что вот же гад, старики идут, как можно на такой скорости мчаться, а он уже тормозит, из него стремительно выпрыгивает молодой парень и немедленно начинает кричать – «Дед! А, дед! Я же сказал вам ждать меня у подъезда, ну что вы как дети, ну куда вас понесло пешком?!». Старички неспешно поворачиваются, будто танцуют только им известный медленный танец, движения плавные, синхронные, осторожные, и тот, кого только что назвали дедом, выдает голосом, не оставляющим сомнений в его военном прошлом, - «А-а-атставить крик! А-а-атставить носиться по двору! А-а-атставить блажить!». Я аж присела от акустической волны. Да и вообще присела – на лавочку, не оторваться же от зрелища, совершенно же невозможно.

Молодой человек немедленно «а-а-атставил», подошел к старикам и примирительно забурчал, что, мол, ну опоздал, ну, пробки, ну, могли бы позвонить, зачем тащить бабушку пешком, не, ну правда, дед, ну где логика…
- Логика в том, что бабушке надо ходить самой! Надо! Ходить! Самой! Нельзя лениться! - рубит этот пожилой человечище. – Развернись, езжай к поликлинике, мы дойдём сами, оттуда нас заберешь. Жди.
- Ладно, - отвечает внук и, понурившись, идет к машине.
- Павлик! – тихо окликает внука Наташечка.
- Чо, бабуль? – поворачивается молодой человек.
- Мы и сами можем обратно, если торопишься, можешь не ждать, а? – предлагает она.
- Не, я подожду, ба. Я на вас три часа выделил, всё нормально, идите, – говорит Павлик.
- Ну, ещё бы! – фыркает дед. – Выделил, конечно, куда б делся! Езжай давай!

Старички опять совершают медленный поворот, Павлик садится в джип, я встаю со скамейки и снова слышу «Раз шажочек – два шажочек, ты моя девочка, ты моя умница!».
Медленно иду за старичками и про себя счастливо повторяю «Раз шажочек – два шажочек, ты молодец, Наташечка, ты молодец!».
© Евгения Просветова http://prosvetj.livejournal.com/691103.html

МБ и боян, через гуглю на пикабу не нашёл.

Единственное, что я никогда не прощу себе из дурацких мужских привычек, так это поднятый стульчак на унитазе. Я, видете ли, когда писаю, а писаю я стоя, поднимаю стульчак, чтобы не забрызгать. Дома у меня стульчак красивый, прозрачный, с цветочками внутри вживлёнными, любо-дорого сидеть на таком и совершенно жалко его зассывать. Поэтому стульчак у меня перманентно в поднятом состоянии, что, кстати, довольно чётко характеризует моё эго.

Но когда идёшь в туалет, извините за выражение, срать, то стульчак приходиться опускать, чтобы использовать его по прямому назначению - сидеть на нём. Нормальные люди как обычно делают? Правильно, опускают стульчак, садятся и гадят. Я тоже так всегда делал до сегодняшнего момента. Забегался что-то по квартире, по телефону заговорился, почтой зачитался, прибежал в туалет и, видимо решив сэкономить время, попытался сесть на унитаз, одновременно опуская стульчак.

Прям как Чак Норрис или Клинт Иствуд. Серьёзно, со стороны наверняка могло показаться, что я на коня вскакиваю. Закидываю ногу на унитаз, одновременно хватаю руками стульчак, опуская его вниз, сажусь и подскальзываюсь. Подскальзываюсь не ногами, а жопой. По стульчаку. А стульчак, вражье приспособленье, до конца ещё не опустился. Остался зазор между стульчаком и унитазом.

Вот в этот зазор по инернции и влетели мои яйца. И, блять, мышеловка захлопнулась. Стульчак полностью опустился на унитаз, давимый весом моей жопы, а яйца, зажатые стульчаком, выпучились с внешней стороны унитаза. Вернее, яйца не зажались, зажалась собственно мошонка, яйца вылезли с другой стороны, но уж очень сильно она, мошонка их, яйца стянула. Они и выпучились, как, собственно и мои глаза. Не то от удивления, не то от боли. Да и, согласитесь, не каждый раз оказываешься со своими яйцами по разные стороны стульчака.

Меж тем, стало невыносимо больно. Больно и смешно. А ещё смешнее стало, когда я понял в какую ситуацию я попал. Потом стало страшно. Обратно яйца не втянешь - стульчак надёжно прижат к унитазу жопой. И встать никак, потому как при вставании яйца грозились выпучиться полностью и лопнуть. Пиздец! Это был пиздец! Можно было только чуть-чуть привстать, чтобы оставить маленький зазор между стульчаком и унитазом, в котором бы мошонка полностью не раздавилась. И так и стоять, пока силы в ногах медленно покидают тебя, а яйца на глазах выпучиваются всё больше и больше.

До сотового телефона далеко, да и кому звонить? Друзьям? Женщинам? Спасателям? Сантехникам? Они всю жизнь только этого звонка и ждут. Я бы лично ждал. Вокруг ничего нет. Силы на исходе, а яйца, это самое дорогое, что у меня есть. И стало, блять, мне так грустно, аж выть захотелось. И помочь некому.

Но безвыходных ситуаций не бывает. Собрав всю волю, я просунул в зазор между стульчаком и унитазом зажигалку. Спокойно сел, превознемогая боль. И открутил к хуям этот ёбаный стульчак. Потом выкинул его с балкона.

Друзья! Пожалуйста, не оставляйте поднятыми стульчаки.