Что я хочу?
Если б меня спросили, что я хочу, я б ответил.
Хочу заболеть пивным диабетом, не смертельным, но хроническим. Пиво вместо инсулина. И не в ампулах и пачках, а в бутылках и ящиках. Чтоб жена сама за ним в магазин с тележкой бегала. Тогда я сразу - не свинья бухая, а больной человек, «масик попей пивка», и вообще, «бедненький» и право имею.
Еще отмотать колесо времени назад на полчаса и пернуть горошком «С бабушкиной грядки» не в лифте, а дома. И забыть навсегда запах духов успевшей заскочить соседки, смешанный c выхлопом ядреного говна, будто кто-то под жимолостью насрал.
Хочу, чтоб соседский мальчик, воспитанный бобрами, перестал строить на площадке штаб-плотину и обгладывать дверные ручки.
Стереть надпись возле мусоропровода «Прокляну за мусор», что дворничка чьей-то кровью на стене написала. Реально страшно.
Очень хочу забыть грустную жопу и целлюлитное лицо, баррикаду лобковых волос и окопы жировых складок, через которые прорывался в пьяном угаре, и налез на такую немытую и замшелую целку, что хуй потом неделю испуганно морщился и неизвестно где в трусах шароёбился.
Хочу, чтоб жена мне объяснила, как можно слушать её маму, существо, которое не ест вилкой, потому что боится проколоть себе рот?
Хочу, чтоб обосранная птицами или котами лобовуха – это без вариантов к деньгам.
Чтоб гаишников их пузато-ядовитую форму носить и на граждане заставили. Чтоб видать птицу по помёту, а пидора по бушлату. А то так-то можно и руку подать или спасти нечаянно, если тонет.
Хочу, чтоб про сына моего на родительском собрании хоть что-то хорошее сказали, дескать, внимательный, старается, успешно занимается авиамоделированием и онанизмом. А не традиционное: «ваш Витюша опять укакался и Леночку Крысюк всю, от бантиков до портфеля, гавном изгваздал». Заебался я перед папой-Крысюком извиняться.
Чтоб родители надевали на своих детишек надувные круги на пляже, а не в маршрутке. Они ж плескаться уже в пути начинают и по привычке в воду писяют. К креслам привязать и кляпы всем, чтоб не верещали, не царапались и не ссались, когда я после вчерашнего на море еду. Пенсионеров заодно спросить, куда они все свой маразм везут так спозаранку?
Фокусы хочу научиться показывать – хуем на гитаре играть или ещё чем-нибудь, неважно. Тут ключевое слово «гитара».
Чтоб к соседям-алкашам на Новый Год не Дед Мороз, а нарядный цирроз печени в светлой обуви пришел. Побурлили, покуроёбили – пора и честь знать.
Хочу зайти к директору и поставить вопрос о зарплате ребром. Хотя тут эффективнее - ребро вопросом.
Чтоб всё по справедливости: неграм – гетто, хачам – зоопарк и табличку «не кормить», жидам – Гитлера, японцам - уши от хуя на суши, пендосам – индейца в президенты, несогласным – просто по ебалу. А этой старой, глухой, зато пиздливой гниде… Не, блять, тёщу жалко, все-таки мать её. И гуся к Рождеству обещала.
И ещё президенту моей кукурузно-блакитной страны, страны борщей и вечного похмелья, в самодовольный ебальник в едином порыве соплёй цвета бразильского флага сплоченно харкнуть. А он бы захлебнулся, хоть и не виноват. Это и есть национальная идея.
Хочу уволить застенчивого сотрудника, который краснеет, но не врёт, падла. Как-то неловко, когда сам всю дорогу наоборот.
Хочу больше не путать по пьяни, что заведение «За обе щеки» - это закусочная, а не бордель. Стыдно, ей богу, – догола разделся, а мне пельмени принесли. Официантка-блядь в заблуждение ввела: «Есть свежие пельмешки».
Хочу поменять брачные ночи на внебрачные. И моральные ценности на аморальные удовольствия. Расчёт остатками совести в пятнах.
А от совести-рудимента лучше вовсе избавиться. Грызёт и грызёт: «Зачем ты этого мудака спасать полез? Ещё руку потом пожимал».
Хочу, чтоб хоть одна проститутка с меня денег не взяла. Но смотрю на себя в зеркало и понимаю, что это нереально. Разве что, если Красный Крест совместно со всемирным конгрессом блядей акцию «Минет из сострадания» проведёт.
Говорят, если сильно чего-то хотеть, обязательно получится. Неутомимо, с энтузиазмом и от чистого сердца хочу не работать. Почему-то не получается.
По-человечески хочу водки. С мороза в тепло зайти, а там графинчик запотевший и закусь без изъёбов, наша закусь: картошечка, жаренная с лучком, селёдочка жирная с лучком опять же, огурчики хрустящие, грузди маринованные, холодчик с горчичкой, капустка, квашеная с яблочком… Да под разговор… И дрова чтоб в печи потрескивали.
А если честно, то хочу я немного: сидеть, как когда-то, с друзьями на крымском берегу и пить портвейн «Алушта». И чтоб шутки, смех и беззаботное завтра… Потому как, если много хочешь и сразу, то получаешь залупу на воротник и частями. А вот этого мне бы не хотелось.
Ах, да! Нахуя я это написал?
Хочу с наступающим Новым Годом всех вас поздравить! Пусть желания воплощаются и ниибёт! Главное, чтоб было с кем пить, где жить и в кого воткнуть. Жгите пропиваючи!
© mobilshark
Хочу заболеть пивным диабетом, не смертельным, но хроническим. Пиво вместо инсулина. И не в ампулах и пачках, а в бутылках и ящиках. Чтоб жена сама за ним в магазин с тележкой бегала. Тогда я сразу - не свинья бухая, а больной человек, «масик попей пивка», и вообще, «бедненький» и право имею.
Еще отмотать колесо времени назад на полчаса и пернуть горошком «С бабушкиной грядки» не в лифте, а дома. И забыть навсегда запах духов успевшей заскочить соседки, смешанный c выхлопом ядреного говна, будто кто-то под жимолостью насрал.
Хочу, чтоб соседский мальчик, воспитанный бобрами, перестал строить на площадке штаб-плотину и обгладывать дверные ручки.
Стереть надпись возле мусоропровода «Прокляну за мусор», что дворничка чьей-то кровью на стене написала. Реально страшно.
Очень хочу забыть грустную жопу и целлюлитное лицо, баррикаду лобковых волос и окопы жировых складок, через которые прорывался в пьяном угаре, и налез на такую немытую и замшелую целку, что хуй потом неделю испуганно морщился и неизвестно где в трусах шароёбился.
Хочу, чтоб жена мне объяснила, как можно слушать её маму, существо, которое не ест вилкой, потому что боится проколоть себе рот?
Хочу, чтоб обосранная птицами или котами лобовуха – это без вариантов к деньгам.
Чтоб гаишников их пузато-ядовитую форму носить и на граждане заставили. Чтоб видать птицу по помёту, а пидора по бушлату. А то так-то можно и руку подать или спасти нечаянно, если тонет.
Хочу, чтоб про сына моего на родительском собрании хоть что-то хорошее сказали, дескать, внимательный, старается, успешно занимается авиамоделированием и онанизмом. А не традиционное: «ваш Витюша опять укакался и Леночку Крысюк всю, от бантиков до портфеля, гавном изгваздал». Заебался я перед папой-Крысюком извиняться.
Чтоб родители надевали на своих детишек надувные круги на пляже, а не в маршрутке. Они ж плескаться уже в пути начинают и по привычке в воду писяют. К креслам привязать и кляпы всем, чтоб не верещали, не царапались и не ссались, когда я после вчерашнего на море еду. Пенсионеров заодно спросить, куда они все свой маразм везут так спозаранку?
Фокусы хочу научиться показывать – хуем на гитаре играть или ещё чем-нибудь, неважно. Тут ключевое слово «гитара».
Чтоб к соседям-алкашам на Новый Год не Дед Мороз, а нарядный цирроз печени в светлой обуви пришел. Побурлили, покуроёбили – пора и честь знать.
Хочу зайти к директору и поставить вопрос о зарплате ребром. Хотя тут эффективнее - ребро вопросом.
Чтоб всё по справедливости: неграм – гетто, хачам – зоопарк и табличку «не кормить», жидам – Гитлера, японцам - уши от хуя на суши, пендосам – индейца в президенты, несогласным – просто по ебалу. А этой старой, глухой, зато пиздливой гниде… Не, блять, тёщу жалко, все-таки мать её. И гуся к Рождеству обещала.
И ещё президенту моей кукурузно-блакитной страны, страны борщей и вечного похмелья, в самодовольный ебальник в едином порыве соплёй цвета бразильского флага сплоченно харкнуть. А он бы захлебнулся, хоть и не виноват. Это и есть национальная идея.
Хочу уволить застенчивого сотрудника, который краснеет, но не врёт, падла. Как-то неловко, когда сам всю дорогу наоборот.
Хочу больше не путать по пьяни, что заведение «За обе щеки» - это закусочная, а не бордель. Стыдно, ей богу, – догола разделся, а мне пельмени принесли. Официантка-блядь в заблуждение ввела: «Есть свежие пельмешки».
Хочу поменять брачные ночи на внебрачные. И моральные ценности на аморальные удовольствия. Расчёт остатками совести в пятнах.
А от совести-рудимента лучше вовсе избавиться. Грызёт и грызёт: «Зачем ты этого мудака спасать полез? Ещё руку потом пожимал».
Хочу, чтоб хоть одна проститутка с меня денег не взяла. Но смотрю на себя в зеркало и понимаю, что это нереально. Разве что, если Красный Крест совместно со всемирным конгрессом блядей акцию «Минет из сострадания» проведёт.
Говорят, если сильно чего-то хотеть, обязательно получится. Неутомимо, с энтузиазмом и от чистого сердца хочу не работать. Почему-то не получается.
По-человечески хочу водки. С мороза в тепло зайти, а там графинчик запотевший и закусь без изъёбов, наша закусь: картошечка, жаренная с лучком, селёдочка жирная с лучком опять же, огурчики хрустящие, грузди маринованные, холодчик с горчичкой, капустка, квашеная с яблочком… Да под разговор… И дрова чтоб в печи потрескивали.
А если честно, то хочу я немного: сидеть, как когда-то, с друзьями на крымском берегу и пить портвейн «Алушта». И чтоб шутки, смех и беззаботное завтра… Потому как, если много хочешь и сразу, то получаешь залупу на воротник и частями. А вот этого мне бы не хотелось.
Ах, да! Нахуя я это написал?
Хочу с наступающим Новым Годом всех вас поздравить! Пусть желания воплощаются и ниибёт! Главное, чтоб было с кем пить, где жить и в кого воткнуть. Жгите пропиваючи!
© mobilshark
