tim1031

tim1031

На Пикабу
3896 рейтинг 1 подписчик 1 подписка 51 пост 5 в горячем
Награды:
10 лет на Пикабу
15

Перлы преподавателей

Мне не жаль студента Ибиева. Мне жаль Ибиеву мать.

Допустим, я система. Мою внутреннюю энергию можно увеличить, либо согрев меня, либо совершив надо мной работу.

Ты что, в лифте родился? Дверь закрой.

У греков наука рано отделилась от других форм жизни.

Маркс написал не только 40 томов, что у нас в переводе, но и все сочинения Маркса.

Портрет ярко раскрывает нам внутреннее содержание Пушкина.

Что вы в окне интересного увидели? Что сегодня может быть интереснее меня? Что вам там, зеленые доллары показывают?

Вот на этом вопросе все студенты сыпались в бездонную бочку.

Жило-было тело в позиции 1.

При той стипендии, что вам сейчас платят, ее действительно следует выражать мнимой экспоненциальной функцией.

Вот вы на калькуляторе кубический корень из пяти извлечь сможете? Сможете. А как это происходит, знаете? Не знаете. Потому что вы фунтики.

- Так, «тренировать» – это train?
- Нет, train – это «поезд».
- Можно было сказать "train us".
- Так, значит, это не только поезд!

Вообще-то такого понятия ни в учебнике Трофимовой, ни в учебнике Савельева нет, но вам придется его ввести. Зачем? Прежде всего, чтобы вас помучить.

Что вы предпочитаете: литий или бор?

Как-то вы по военному здороваетесь, но правильно, что уже сейчас начали готовиться.

119

Штампулечки в военных фильмах, которые все по-любому замечали, но попросту не обращали внимания.

Основная задача командира в бою - попросить подкрепление. Задача штаба - отказать. Просить подкрепление, разумеется, будет радист, которого вскоре убьют.

Снять часового - плевое дело. Ему можно свернуть шею (что в реальной жизни не каждому Шварцу под силу). Если фокус с шеей не удастся, можно устроить маленькую кунгфушную потасовку. Часовой будет драться до последнего и не издаст ни звука.

От любого взрыва можно уберечься, если вовремя прыгнуть.
Ударная волна не сдерет с вас одежду и кожу. Колбасит и плющит только злодеев и статистов.

Бомбы с самолетов всегда падают прямо, потому что «парабола» - слишком сложное понятие для кинематографа.

Отстреливаясь от террористов, лучше укрываться за пустой картонной коробкой - все пули попадут в нее и... застрянут нафиг.

Если кому-нибудь вздумается пальнуть из «стингера», позади него в двух шагах тут же выстраивается толпа наблюдателей. Им как-то невдомек, что из сопла ракеты вылетает пламя, и ему как-то побоку, кого поджаривать - своих или чужих.

Если рядом с вами появляются равноудаленные фонтанчики пыли, значит по вам стреляют из пулемета (или пЫлемета). Не суть, что вы стоите на траве, - фонтанчики могут быть высотой с одноэтажный дом и идти строго перпендикулярно земле, даже если стреляют из окопа.

Когда главные герои находят вражескую базу или место большого скопления врагов, то начинают скрытно минировать ее. Ставят на таймерах мин одинаковое время. Происходит взрыв по всей территории практически одновременно. А как же разность по времени установки мин. Ведь бывает еще снимут какого-нибудь часового, да мало ли что может произойти между установками.

Этот штамп я наблюдаю практически во всех боевиках. Речь идет о всевозможных бомбах, минах и прочих взрывчатках. Никто не обращал внимания, что все они после активации начинают омерзительно пикать (и это в "потайных" минах) и сверкать различными лампочками?

Всегда прикалывают взрывы различных гранат/динамитов - жертвы взрыва даже из эпицентра вылетают целехонькие (хотя чаще всего траектория их полета подразумевает, что взрыв произошел у них буквально под ногами).

Взрывная волна, сбивающая с ног (а еще и слегка подбрасывающая при этом в воздух) главных героев, чаще всего не задевает столы, стулья и прочие предметы мебели, которые гораздо легче человека.

В американских фильмах всегда нравится дисциплина военных. У нас как? Партия сказала - надо! Комсомол ответил - есть! У них: командир (причем какой-нить майор/полкан): мы будем продвигаться на север одной большой группой! Тут вылазит какой-нить зачуханный герой второго плана в чине рядового (ну или сержанта) и фамильярно так заявляет (причем ни о какой субординации речи вообще не идет): Ну нет! Это опасное направление. Я думаю, нам надо двигаться на юг мелкими группами...
В общем, как сказал кто-то умный: Американцы думают, что король - это тот парень, который влез на трон и нацепил корону.

Бояться не надо, если вы хороший - в вас пули никогда не попадут, перемещайтесь под огнём смело.

Прицельная стрельба из двух "калашей" с локтя на бегу - это элементарная задача для положительных героев, включая призывников райвоенкомата любого из районов забугорщины.

Магазины от стрелкового оружия ничего не стоят.

Отравляющие вещества непременно зелёного цвета, фасуются не меньше, чем по поллитра, только в стеклянную посуду. Вне зависимости от своего типа, они мгновенно и живописно разъедают кожу, причём предпочитают начинать с лица.

Призывной возраст в СССР 30–40 лет.

На территории советских в/ч всегда ночь или зима.

Соблюдать правила ношения формы одежды, знаков отличия, субординации и вообще логики в Вооружённых Силах СССР не круто.Если ты советский военный - должен выглядеть как чмо.

Ведя огонь из автоматического оружия с хорошей кучностью стрельбы (АКМ, М-16, ППШ) в цель попасть очень сложно; гораздо легче сделать это одним выстрелом из пистолета, желательно от бедра, за спину или в прыжке/падении.

Если стрелять из пистолета из-под воды, или вынырнув и не озаботившись вытряхнуть воду (а лучше разобрать и вычистить :) ), то ствол оружия совсем не разорвёт, стрелок совсем не покалечится, а пуля, вынырнув, аки баллистическая ракета подводного базирования, полетит туда, куда надо.

Управлять танком и стрелять из пушки в одиночку.


Если речь идёт об американцах-предателях из числа военных, то свои предательства они совершают исключительно на благо нации и только заботясь о её процветании (Скала, Глаза змеи и т.д.). Вообще, все злодеяния, совершаемые высокопоставленными лицами в Америке делаются только для её же блага (в их неправильном понимании, конечно).

Простой американский военный всегда с преданностью в глазах выполнит приказ, каким идиотским и самоубийственным бы он ни был.

Автомат Калашникова в руках главного героя всегда заклинивает, да и вообще это оружие конченых негодяев.

Надписи на пусковых установках ядрёных и прочих ракет и бомб как правило на русском. И это не удивительно, ведь их только что украли и продали со своих в/ч российские генералы.

Довольно часто в боевиках (и не только) можно видеть такую картину: главный герой, дабы скрыться от противника или, наоборот, проникнуть на вражескую территорию, переодевается в форму, снятую с мертвого, напуганного или находящегося в бессознательном состоянии неприятеля. При этом:
1. Размер одежды обычно совпадает (после переодевания одежда сидит на нем, как влитая, будто он не с трупа ее снял, а с манекена в ателье);
2. Переодевается он очень быстро (довольно долгий процесс между прочим);
3. Процесс переодевания обычно не показывают (дабы не раскрыть секрет)

Совсем печально, если в фильме используется лазерное оружие. Лазерный луч почему-то виден со стороны. Летит он естественно со скоростью света, которая у киношников почему-то равна в лучшем случае скорости пешехода. Во всяком случае, герои от лазерного луча легко уворачиваются. Все киношные лазеры стреляют с громким гадостным писком, причем лазерный луч (похожий на летящую, светящуюся сардельку) в полете продолжает пищать.

Героя всегда спасёт бронежилет. От любого оружия. С любого расстояния и угла стрельбы, даже если в него высадят в упор из АК. После такой мелочи герой обычно сдирает с себя отслуживший своё "кевлар" и, отодрав от него сплющившиеся пули (а как же без этого!), идёт врукопашную. Неважно, что в реальности у него была бы синяя грудь, переломанные рёбра и отбитые лёгкие. Покашлял - и вперёд!

Во всех прицелах снайперских винтовок, включая прицелы ночного видения, прицельная сетка всегда представляет собой крестик, а в ПНВ всё всегда зелёное, как будто не существует тепловых прицелов или прицелов "звёздного света".

Если в фильме появился танк, будьте уверены - двигаться он будет со скоростью беременной болонки и никак иначе, словно какая-нибудь "Матильда" из тридцатых годов прошлого века. И зачем только им спидометры с отметкой "60"?

Настоящие спецназовцы не потеют. Не верите? А зря, кино смотреть надо! Как они намажутся маскировочной косметикой перед заданием - так и придут в ней - аж лоснятся, приятно посмотреть. Будто не с операции вернулся, а в сортир сбегал. Ну и, само собой, косметику надо накладывать жирными резкими разноцветными мазками, чтоб всем было понятно, что во-о-он то пятно возле сарая это не экскремент парнокопытного, а всамделишный крутой спецназовец. Понятно, что, намазав лицо, шею, уши и кисти рук мазать не надо - лишнее это.

Действие любого вируса или смертельного газа всегда рассчитано по секундам, и действует он всегда одинаково, независимо от различий физиологии людей. Например, "через двадцать секунд вы ослепнете, через минуту оглохнете, через две минуты будете мертвы".

В дополнение про лазеры. Кроме всего описанного, лазерный луч при попадании еще и взрывается.

Всех советских генералов и других больших чинов зовут потешно: генерал Гоголь, полковник Дранко, а имена у всех Борис, Николай или Иван. Причем генералы поголовно коррумпированы, хорошо говорят по-английски, но типа с русским акцентом, а их подчиненные всегда головорезы с лицами как у Коли Валуева.

Идиотизм, присущий ВСЕМ боевикам ВСЕХ стран и народов: после перестрелки в закрытом помещении из пистолетов, автоматов, пулемётов, гранатомётов герои разговаривают, не повышая голоса. В реальности в закрытом помещении даже после выстрела из пистолета уши закладывает минут на 15-20, а грохот от пулемётной очереди оглушает всех и вся. Про разрыв гранаты я вообще молчу - это верная контузия.

Ёмкость магазина автомата - где-то двести-триста патронов.

Если в кювет кувыркается машина, укомплектованная хорошими парнями, то пассажиры отделываются лёгким испугом, машина же с плохими парнями, упав в кювет, взрывается, как бочка с водородом.

В современном российском фильме про Вторую мировую войну обязательно присутствует злобный чекист, строящий козни Хорошему Бойцу и его боевому отцу-командиру.
Показать полностью

Новый тренд Пикабу:)

Нынче в моде делать длиннопосты на тему "Интересные факты о том-то...", "История того-то...", "Статистика в такой-то области..."
Интересно, но может чуточку разнообразия? За введение новой моды - медаль)
16

Автокиноштампы

Наткнулся здесь на новость, посвященную штампам, используемым в большинстве фильмов. Собственно подборочка штампов на автомобильную тематику:

Если в эпизоде присутствует грузовик с цистерной, то в цистерне непременно окажется что-то жутко горючее или чертовски холодное, и она должна взорваться после кувырка по сложной траектории.

Дальнобойщики сидят в каждом придорожном кафе и ведрами глушат пиво.

Полицейские машины обладают улучшенными летными характеристиками. Отношение коэффициента подъемной силы к коэффициенту сопротивления максимальное, автомобили легко входят в пике и штопор.

Если вы похитили дочь миллионера, за вами будет гнаться вся полиция штата.

При столкновении человек в кресле пассажира обязательно должен что-то пролить себе на воротник и брюки. Ведь задача пассажира - непрерывно жевать гамбургер и пить кока-колу.

Падая, автомобиль непременно должен взорваться.

Если в общей свалке камера слишком долго задерживается на рухнувшем автомобиле, то на него сверху плюхнется еще один.

Ветровое стекло может разбить даже ребенок. Причем, кулаком :-0

Подушки безопасности не срабатывают при резких толчках, а если срабатывают, то их появление является частью сюжета.

Для триллеров характерны поломки автомобилей в самый неподходящий момент. Наиболее в тему - заглохнуть на путях перед мчащимся поездом.


Во время исполнения акробатических трюков (переползание, подныривание) скорость погони резко снижается до 5–20 км/ч.

Если злодей стоит на крыше автомобиля, он уже не жилец. В следующее мгновение он впечатается в рекламный щит или иную конструкцию, нависающую сверху.

У вооруженного до зубов бандита почему-то не возникает желание застрелить героя, бросившегося на капот его машины.

Случайный автолюбитель (так называемый «дачник») помнит, что должен всячески содействовать тому, чтобы быть эффектно вышвырнутым из салона своего пепелаца.
Вы когда-нибудь пробовали вышвырнуть водилу?

Все водители - вертлявые болтуны, во время разговора смотрящие куда угодно, но только не на дорогу. Про зеркало заднего вида я вообще молчу.

В сбитой детской коляске окажется все что угодно (пустые банки, пакеты), но только не ребенок, если фильм - не триллер.

Если во время движения лихорадочно бить по педалям, двигатель не заглохнет.

В далеком будущем изменится все, кроме машин.

Все герои и злодеи - водители экстра-класса, независимо от возраста, состояния здоровья, пола, вероисповедания и тэ пэ.
Также они высококлассные угонщики, ведь провода для угона машины всегда под рукой, - достаточно пошарить за рулевой колонкой.

На российских автодорогах снять эффектную сцену погони невозможно. Поэтому в российских фильмах в местах погони всегда идет крупный план.

Это только все мирное население США является гонщиками экстра-класса (особенно радуют бабушки, проходящие повороты в управляемом заносе), а копы ездить ни фига не умеют - в любой мало-мальски приличной погоне они обязательно разбабахают несколько своих "краун-викториев", причём исключительно друг об друга.

Американские машины взрываются не только при падении, но и при любом контакте с чем-либо твёрже пюре. Их кузова всегда изготавливаются из тринитротолуола и покрываются иодистым азотом, на худой конец утыкиваются детонаторами вместо парктроников.

В американских фильмах самой распространённой поломкой машины в самый ответственный момент является закончившийся бензин. И только в самых продвинутых фильмах лопается колесо.

Можно сесть в любой автомобиль и поехать. Ключи, чтобы завести машину, не нужны. Все равно, какая машина, есть ли в ней водитель или нет.

Сразу взрываются машины плохих и второстепенных героев. Машины положительных героев взрываются после того, как герои со знаком "+" из них выйдут/выбегут/вылетят/выползут, будут вытащены. Или вообще не взрываются.

Если вдруг главным героям приходится спасаться от погони, запрыгнув на какой-нибудь трейлер, везущий машины (чаще всего), стройматериалы или даже колёса от паровоза, то, естественно, всё это будет сбрасываться на головы врагам под оглушительные взрывы и перестрелку. При этом водитель разграбливаемого грузовика будет со стоическим равнодушием глухо-слепого игнорировать потерю груза и происходящее вокруг.

Огромными грузовым поездами(а других по железным дорогам Америки и не ездит) управляют исключительно маньяки. Завидев на переезде заглохшую машину, они не делают ни малейших попыток затормозить и только кровожадно гудят. Разнеся машину в дребезги, они преспокойно уносятся в даль. Само собой, столкновение машины и поезда не привлечет внимания ни единого человека, не говоря уже о полиции. Это ж обычное дело!

В кино не только водители экстра-класса, но и пешеходы - натренированные каскадеры. Стоит погоне (не снижая скорости) переместиться на тротуар, заставленный столиками кафешек с сидящими за ними посетителями, или же на забитый толпой рынок где-нибудь в стране третьего мира, все пешеходы с готовностью отпрыгивают в стороны перед самым бампером. Результат - ни одного потерпевшего.

Чтобы оторваться от погони, нужно только доехать до переезда, где вас, как верный друг, ждет поезд минимумом из ста вагонов, который надолго задержит ваших преследователей.

Если имеет место погоня, то обязательно найдется старушка, которая будет просто таки с дзеновским спокойствием переть через дорогу какую-нибудь тележку. Герою полагается резко затормозить в миллиметре от пофигистичной бабушки и с бессильной яростью наблюдать за ней (объезжать не полагается).

Огромные гудящие грузовики появляются из ниоткуда, и у них напрочь отсутствуют тормоза. Даже в чистом поле. Обычно появляется в конце фильма, когда полуглавный герой стоит как баран посреди улицы и думает что все хорошо, следующий кадр - летящие куски мяса и титры.
Показать полностью
39

Концепция граблей (Windows)

- Юзер - человек, наступающий на грабли
- Чайник - ничинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует
- Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.
- Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли
- Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
- Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
- Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
- Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
- Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
- Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
- Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
- Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
- Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей.
- Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.
- Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
- Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
- Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
- Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
- Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
- Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
- Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
- Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
- Русские кодировки - подарочный набор набор граблей для пользователей интернета.
- Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей
- Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба
- Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
- Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
- Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
- Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
- Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.
- Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
- Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
Показать полностью

Реальная история из реальной жизни... Сиквел.

Предисловие

Уважаемый читатель!.. Нет, не то!.. Вот как надо:
Эх… Куда же мир то катится? Вот чем сейчас интересуется молодежь? Фильмы всякие про кровь и сопли смотрит, в игры играет (ожесточающие характер, между прочим), музыку всякую непонятную слушает и от этого представляет себя чем-то крутым (“F*cking gangsters”).А ведь помните – были времена, когда в библиотеках не было свободного места,когда все рвались книги самые что ни на есть разнообразнейшие читать. Где это сейчас? Хотя, впрочем, есть исключения, вроде таких типов и… типов женского пола в очках с линзой в -7 Дптр – толсте-е-езная линза такая! Ну, так сейчас не об этом. В общем, не так уж и давно – летом сего года – начал я свою писательскую деятельность.И начал, по-моему, довольно таки успешно, так как книги с моими произведениями просто в первый же день разлетелись с прилавков, девчонки раскупили мои постеры, а типы и типы женского пола в очах с толсте-е-езными линзами начали меня яростно презирать. Короче – жизнь удалась. И вот огонь моей славы начал медленно угасать, а фанаты от усталости ждать следующих произведений начали смотреть передачу «Малахов плюс». Впрочем из-за жалости к первым и нейтрального отношения ко второму я и решил написать вторую часть истории о вообще третьем,а точнее о вашем любимом персонаже, имя которого я утаю для конспирации, да и просто, что бы интрижку сохранить. Так вот…

Глава первая, основная и по идее единственная:

Случилось сие летом всё того же 2005 года, о котором я вам поведал в своём первом рассказе. Так вот дело было вечером, делать было нечего– как сказал… классик. Сидели мы, в то время ещё малолетние спиногрызы, нашей дружной четвёркой и думали, что б такое сообразить иль сотворить, что бы запомнила нас Родина-мать. И, ведь, как назло – ни одной стоящей мысли в голове. Поэтому и начали говорить о том что пришло в голову, а в голову пришло не многое – всего-то обсуждения очередного рейса отца-дальнобойщика и его сына-…фантаста.
Ехали они, как впрочем и всегда, на грузовике с прицепом забитым до отвала пивом. К сожаленью в данном произведении моего искусства пиво как раз роли и не играет. Дык воть, ехали на Киев. Ехали тихо, мирно никого не обгоняя, никого не сбивая, даже скорость не превышали… Мы в возрасте незначительных на тот час 11 лет думали, что история обещает быть скучной и не понимали, что самый перец будет дальше.
Короче, спокойной езды было не много – на подъезде к Кировограду у DAF-а лопается заднее левое колесо (вот уже и экшн пошёл!).Обстоятельства заставляют свернуть к обочине и приступить к устранению аварийной ситуации и, казалось бы ничего из ряда вон выходящего нету, но не тут то было.
К видавшим виды родственникам (отцу и сыну – ну вдруг кто забыл) подкатывает кировоградская мафия. Чётко так на «кубиках» подкатывает,прям как в «Бригаде». Вываливаются такие амбалы, габаритами два на два метра и промеж них выходит нечто маленько-лысенькое, но много о себе возомняющее. Выходит и говорит:
- Добрый день – с таким мафиозным уважением говорит. – Мы кировоградская мафия и этот участок дороги держим мы!
Ответ отца как обычно разбивает в дребезги все аргументы и факты:
- Ну и чё?
И далее следует такой диалог:
- А то, что стояночка то тут платная, и стоит она 100 украинский денежных единиц в час!
- Ну так… - начинает проявляться недоумение (не испуг а именно недоумение). – У меня всего то червонец.
- Ну ладно, штрих, - о мафиозном уважении уже и речь не идёт. – Давай червонец и в течении десяти минут что бы тебя тут не было!
- По рукам!

Глава вторая, кульминационная и по идее первая должна быть неединственная:

После окончания вышеуказанного диалога между представителями кировоградской и дальнобойщицкой мафий, и начинается самое захватывающее. Стадо шкафов в тщетных потугах залезает обратно в свои пепелацы, а отец с сыном начинают под присмотром кировоградского Аль-Капонэ менять колесо. Думаю, стоит напомнить, что колесо пробито заднее и что прицеп забит до отвала (ни много, нимало – 12 тонн). Кто не знает механизм крепления прицепа к грузовику или хотя бы местонахождение этого крепления, могут читать дальше только в поисках грамматических ошибок.
Так вот. Техническое сооружение массой в стопицоттысяч килограмм поднимается обыкновенным автомобильным домкратом (неважно то, что он рассчитан на подъём груза до 5 тонн). Опытный отец-дальнобойщик и не менее опытный сын производят замену колеса, в течении отведённых для них лысым Аль-Морщино… тьфу ты Аль-Капонэ, 10 минут и потихоньку сматываются.
Ситуация, в целом, закончилась хеппи-эндом, за исключением того, что домкрат то в спешке был забыт и к сожалению в музей славы героев моих книг не попадёт.

Заключительная часть:

Всё обошлось хорошо. И волки целы, и овцы сыты, и число Фруда в целях отсутствия плагиата истории про муху не использовалось.

Заключение, заключающее заключительную часть:

Знаете, если бы снять по мотивам моего рассказа фильм, то на кино форумах раздался бы не один взрыв рецензий псевдокритиков о том, что в фильме неизмеримое количество ляпов и разногласий с законами квантовой и ядерной физики, математики да и просто с законами кировоградской мафии. Но мы то фильм снимать не планируем, поэтому я жду язвительных замечаний от критиков-букинистов и особенно от молодёжи для которой собственно и писался этот рассказ. А писался он зачем? Затем, что бы мы и наши отпрыски не разрушали свою психику непонятными, крупнобюджетными фильмами и не ломали себе головы над тем, что писали непонятные писатели древности про какие-то круги ада и рая.Молодёжи это не нужно! Пускай на уроках литературы они учат истории про их сверстников, истории, основанные на реальных событиях…

Теперь, читая эту строку, ты, Уважаемый читатель, можешь назвать себя действительно просвещённым в плане литературы, так как истинную красоту речи и смысла можно увидеть лишь здесь!
Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!