newzevs

По мотивам "вздувшейся коровы", стрындено с хозяйств.ру

Я последние годы специализируюсь на искусственном осеменении свиней и коров. Главным образом свиней. Езжу по вызовам почти по всем деревням нашего района. Это, конечно, не так благородно и интересно, как занятие лечебной деятельностью, но зато позволяет содержать свою семью. Впрочем, без интересных, а порою и смешных случаев не обходится.

Обычно при полноценном половом цикле охота у свиньи протекает настолько ярко выражено, что выявить нужное время и осеменить ее не составляет никаких проблем. Свинья может призывно рычать, всячески приставать к хозяину, а если надавить на ее спину,то она встанет, как вкопанная, и сдвинуть ее с места будет не так-то и просто.

Обычно я осеменяю таких свиней безо всяких хлопот: просто сажусь ей на спину задом наперед, вставляю катетер для иск.осеменения, и, пока свиноматка поглощает семя, благочинно беседую с хозяином. Минут через десять встаю, получаю причитающееся мне деньги, словесную благодарность и еду восвояси.

Как правило, все свиньи с большим удовольствием принимают мои ухаживания, держать их нет никакой необходимости и осеменить можно даже в чистом поле. И было бы очень здорово, если бы из этого правила не было исключений, кои, к сожалению, составляют примерно 20% от общего числа.

Особо памятен один такой вызов в соседнюю деревню. Я мог, собственно, и из машины не вылазить. Мне одного взгляда хватило, чтобы понять то, что молодая свинка, бегающая по двору и с интересом ковыряющая рылом землю, не особо отягощена буйством половых гормонов.

Но хозяева принялись меня убеждать ,что это у ихней свиньи такая охота, и что они уже несколько циклов пропустили, и что ждать следующей охоты они не как не могут, потому что сарай холодный и прочее…. словом обычная история. К слову сказать, иногда при не ярко выраженных половых охотах, оплодотворения достичь все же удается, если осеменение случайно совпадет с оптимальным перед овуляцией временем. Ежели, конечно, овуляция при такой охоте и вовсе будет.

Словом, уговорили меня… Захожу во двор, свинья не задурманенным гормонами сознанием трезво оценивает обстановку и особо не разбираясь, что там эдакое у меня в руках, осеменительный катетер или нож, принимает меры к спасению собственной шкуры.

Я впервые наблюдал такие маневры… Нарезав, как скаковая лошадь по арене, пару кругов по двору, свинья сходу таранила забор своею башкой… прямо рылом… Раз за разом… С фанатизмом камикадзе…

А забор, надо признать, особо не был добротным. И вот когда свинья наткнулась на участок забора из вехой сетки рабицы, оборона была прорвана, и свинья умчалась в заросли каких -то кустов .

Хозяин, охнув, помчался за ней вдогонку. Мне уже тогда надо было садиться в машину и ехать домой. Но как -то не удобно было вот так в отсутствии хозяев уехать без объяснений. Короче, остался дожидаться чем все это закончится.

Примерно через полчаса пошел на визги. Заросли почти в рост человека: местами конопля, местами крапива, все это здорово смахивало на поимку вьетнамских партизан в джунглях.

Картину, которую я увидел, можно было сравнить с клинчем двух боксеров-тяжеловесов в конце двенадцатого раунда. Свинья вся синяя, пасть раскрыта, дышит тяжело, глаза красные, ее держит за уши мужик весь в поту, дышит тоже тяжело, глаза на лоб вылезли.

Я стою, думаю, что предпринять, а мужик говорит: "давай осеменяй я ее подержу". Умора! Не стал ему доказывать бесполезность сей процедуры и, чтобы как-то покончить с этой дурацкой ситуацией, побежал за принадлежностями. Прибегаю - он ее уже свалил набок, держит как при кастрации.

Завинтил ей во влагалище катетер, присоединил флакон со спермой. Выдавливаю содержимое флакона,а сам осознаю, что процедура бесполезная сия, ни в коей мере не похожа на благочинное осеменение, а всего скорее на групповое изнасилование с элементами садизма. И такой меня смех разобрал, что мужик даже обиделся.

Стали доставлять ее в родные пенаты. Обычно я веревку им на верхнюю челюсть одеваю и свинья бежит как собачка на поводке. Но это, как я уже успел заметить, была необычная свинья, к тому же на редкость сообразительная. Она избрала самую беспроигрышную тактику – пятится назад. Ну что ж, я тоже переменил тактику, сбегал за большим ведром, надел ей на голову и стал ее толкать задницей вперед, а хозяин направлял ее за хвост. Обычно таким образом можно затолкать любую свинью куда угодно. Обычно…

Пройдя шагов 20-30 умная свинья осознала, что в сложившихся обстоятельствах лучше всего вовсе не двигаться с места, и уперлась всеми ногами. Ну что ж… Хозяин, здоровенный детина, берет ее за задние ноги и прет животину, как носилки, за спиной, а я сзади толкаю ее ведром, надетым на голову.

Свинья орет, у мужика глаза вылезли, вены на лбу раздулись, волосы от пота слиплись, спина вся мокрая. Себя я не видел , но пропотевшими у меня были не только халат, но даже трусы.

С несколькими передышками, водрузили мы ее в конце концов на место, и я, наконец, оттуда убрался и стал ждать, когда через 18 дней они позвонят повторно перекрывать. Но, видимо, хозяину впечатлений хватило и после первого раза, и он решил сделать из этой свиньи не мамашу, а колбасу. Так это или иначе, но через положенное время они так и не позвонили.

Пендос на пересадочном рейсе, вышел с прилетевшего самолета и попер в кассу узнавать, скоро ли вылет пересадочного рейса. Не на регистрацию а именно в кассы. Касс было при этом штук под 10, в которых ютились продавалки разных авиакомпаний (кассы напрочь уклеенных банерами этих компаний), которые заведовали только продажами и только. А его там нихто не понимает, по англицки ни бум бум. Чувак в панике полчаса бегал то по залу, то по прилегающей к порту территории, видимо хотел найти переводчика :) Короче уже в мыле смотрю опять прибегает в одну из касс и ревущим голосом с красной рожей и сумкой литров на 150 за спиной в амбразуру кассы орет не переставая Анкоридж-Анкоридж... Тут какой-та дядя, недавно зашедший в строение подходит к этой кассе, видя эту картину, на англицком воспрошает, чего желает душа пендосская, выслушав эту душу, уже на русском, адресует вопрос кассиру, мол, когда там регистрация на Анкоридж начнется? Тетя в кассе, берет трубку, куда то звонит, и отвечает — а ваш рейс только что улетел..
Дядя переводит это незатейливое повествование пендосу, и тут у последнего наступает момент истины :), с отвисшей челестью и глазами на выкате пендос замирает секунд на 5 после чего извергает на весь зал, так, что аж все обернулись — Блааааать!
Шокированного пендоса повели под руки на седушки.. Че там дальше было, не знаю, как раз я объявили посадку на мой рейс... :)

*

Летели этим летом этой гребаной иберией из Парижа в Барселону. Регистрацию на ВСЕ рейсы этой компании , кроме рейсов на мадрид, они запустили через 1 очередь, которая потом расходилась по 4 стойкам. В результате отстояли полтора часа и рассадили наше семейство по всему салону. Взлетели- лететь час.
Обычно после взлета бесплатно разносят напитки. Но не здесь. Напитки были, но только за деньги.
Ну ладно, прилетели, отдохнули, засобирались домой. Тоже испанская компания, называется AirEuropa.
Как выяснилось, по сравнению с ними Иберия- ангелы небесные.
Рейс задержали на 5 часов- с половины первого ночи до половины шестого. Вместо Питера нас отвезли в Мадрид на НЕИСПРАВНОМ самолете, чтобы в Мадриде пересадить на исправный, который, по их словам, до Питера "точно долетит".Все это, как водится сопровождалось угрозами из серии "Либо садитесь в неисправный самолет до Мадрида, либо выметайтесь из аэропорта, а кто сам не уйдет, того задержит полиция". В середине противостояния полиция действительно появилась, врезалась в толпу, на пол завалили самого активного пассажира и увели его в наручниках. Одна женщина упала в обморок, дети бились в истерике- к ним вызывали врачей. Попытки заснять происходящее на мобильник тут же пресекались- полиция шныряла по толпе.
Добро пожаловать в отпуск в испанию.

*
2 года назад летела из США компанией British Airways и, с пересадкой в Лондоне. При посадке в самолет появились представители авиакомпании, которые объявили что наш самолет неисправен, поэтому его меняют на другой — меньше по размерам, вместительность примерно на 20 человек меньше. И зачитывают список "задерживающихся" (причем всего на 4 часа, до след. рейса в Москву). Разумеется начинается ругань, скандалы, разборки.. По ходу дела представители уже "слезно" заявляют, что нужен еще один "доброволец" — места не хватает.. Здесь я уже "сдаюсь" добровольно — все равно в Москве предстояла длинная пересадка, больше 10 часов...
Результат этой истории таков: ситуация "утряслась", "отъезжающие", бросая горделиво-сочувствующие взгляды в сторону хмурых "остающихся", погрузились в самолет. И вот тут произошло самое забавное! Нам (оставшимся) выдали посадочные талоны на след. рейс (до которого оставалось уже всего 2 часа), талон на питание (около 10 фунтов, очень приличная сумма) и пластиковые карты (каждому!!!) с компенсацией в 333 фунта стерлингов!!!! ;)))
А мне в качестве благодарности от авиакомпании еще и выделили место в бизнес-классе.. ;)