kwiggy

Сказала , что хочет попробовать "большой размер", но т.к. верна только мне , притащила гигантский страпон, мол надевай... Я засмущался. Не хотел обидеть и отказать в такой мелочи. .Одел, но не удобно. Чувствовал себя дебилом.
А она смеется до слез...подшутила надо мной. Было действительно смешно, я тоже посмеялся. Теперь готовлю месть

Сижу играю,как слышу кот мяукает. Дело в том, что его туалет на балконе, а дверь закрыта. Я был очень занят игрой и ждал паузы, что бы открыть дверь.

В итоге я забыл про кота. А он , сука, запрыгнул на стол и нассал под монитор. Как?Почему? Он еще закапывать стал. И главное понял,что ему п№да и спрятался. Я быстро забыл про игру. Еле отмыл. Я думал коты тупые потребители...

ДРУЗЬЯМ ПОНРАВИЛОСЬ! Думаю и вам понравится.

Идет мужик по лесу домой к себе. Дома его ждет жена. У мужика с собой была бутылка водки. Идет значит такой по тропинке лесной и видит на дереве сидит кукушка. Мужик не растерялся и спросил:
-Кукушка, а кукушка, сколько мне осталось жить?
А кукушка ему в ответ:
-Ку-ку,Ку-ку,Ку-ку,Ку-ку,Ку-ку,Ку-ку,Ку-ку,Ку-ку,Ку-ку,Ку-ку,Ку-ку,Ку-ку,Ку-ку,Ку-ку,Ку-ку,Ку-ку,Ку-ку,Ку-ку,Ку-ку,Ку-ку,Ку-ку,Ку-ку,Ку-ку.
Ну мужик подумал, что долго ему еще жить и выпил треть бутылки. Идет дальше. Видит еще одна кукушка.
-Кукушка, а кукушка, сколько мне осталось жить?
-Ку-ку,Ку-ку,Ку-ку,Ку-ку,Ку-ку,Ку-ку,Ку-ку,Ку-ку,Ку-ку,Ку-ку,Ку-ку.
Подумал мужик, что все хорошо и выпил половину бутылки. Идет дальше по лесу. Встретил шапочку девицу красную и выебал. И видит на деревце кукушка сидит. "Ну, до дома не долго , спрошу ка еще раз" - подумал мужик.
-Кукушка, а кукушка, сколько мне осталось жить?
-Ку-ку,Ку-ку,Ку-ку.
Мужик подумал, что кукушка сломалось, да выпил остаток бутылки.
Подходит мужик к дому своему. Видит у дома кукушка сидит. Ну мужик не растерялся.
-Кукушка, а кукушка, сколько мне осталось жить?
-Ку...
И жена ему хрясь сковородкой по лбу. Так и помер дед.

*
Знаете почему у Буратино девушка не из дерева? Сгорела бы...

кароч е пошел я посрать втуалет раз сру ва сру
а гавна не виат ь ну я воы выпил и высрал такую ку ч у

Понял , что жрать нечего и пошел в магазин. На улице тепло, вышел в домашней одежде (только штаны надел).
Прихожу в супермаркет беру тележку и иду. Стою такой, ни кого не трогаю , выбираю какую сгущенку купить:в банке или как майонез. И тут замечаю, что на меня пялится охранник. ПРЯМО УСТАВИЛСЯ , КАК НА ВОРА. Мне не ловко стало, я пошел в другой отдел. БЛЯТЬ, ЭТОТ ОХРАННИК ПОПЕР ЗА МНОЙ И ОПЯТЬ ПЯЛИТСЯ. Главное смотрит так, будто случайно за мной пошел. Я был зол.

Ну думаю раз уж он думает, что я вор и подозревает меня, буду вести себя соответственно. И начал специально дергаться и оборачиваться каждые 5 секунд, смотреть на камеры, прислонятся к чужим тележкам. Вообщем он повелся и реально уже на близком расстоянии ПЯЛИТСЯ НА МЕНЯ.

И вот я почти закончил с покупками, как вдруг этот охранник включил ассасина и спрятался за прилавком,смотрит на меня через щель. БЛЯТЬ, КАКОГО ХУЯ?!

И знаете что? этот упырь подошел ко мне и попросил вывернуть карманы. Я ему говорю, что блять, какого хуя ты по моим карманам шастать будешь. И вот нахера мне воровать , если у меня тележка полная на 1500 рублей?!
Кароче в итоге я нагнал на их магазин, бросил тележку и пошел на выход. А перед выходом я повернулся , посмотрел в глаза охраннику и улыбнулся. ПУСКАЙ ДУМАЕТ , ЧТО Я ЧТОТО СПИЗДИЛ.