kot323

Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке!

1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.

2. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.

3. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.

4. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.

5. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США.

6. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.

7. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.

8. Жизнь — это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.

9. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.

10. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.

11. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.

12. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. © Билли Кристалл.

13. Брак — это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.

14. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.

15. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон.

16. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.

17. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.

18. Секс — это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.

19. Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.

20. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.

21. Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.

22. Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.

23. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.

24. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.

25. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.

26. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. © Михаил Светлов.

27. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон.

28. Холостяк — человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. © Хенрик Ягодзинский.

Тролли

(Пьеса)


Действующие лица:

Тролль – жирный тролль лет чуть больше сорока, с заметным брюшком, лысиной и толстыми губами.
Троллиха – жирная троллиха лет чуть меньше сорока с сиськами пятого размера, считающая себя невъебенно талантливой писательницей.
Тролльчонок – мелкий, но вредный, шопиздец, уебан.
Некто, неразгаданный до конца пьесы, дабы не убить интригу.


Сцена представляет собой упакованную с провинциальным вкусом хату. В комнате троллиха в кимоно и тролльчонок в розовой футболке
Входит Тролль, становится посередине комнаты.

Тролль (задумчиво почесав жопу) : Эй, мать!
Там пицца, что доставил, разогрета
И нам пора, пожалуй, в интернеты
Посрать!

Троллиха (радостно) : О, да, любимый, беспесды! Я даже креатив
Зачётный в туалете сочинила
И назвала: «Про хуй и про пизду».

Тролль: Название не хило!
Но только… Вот поймёт ли примитив,
Планктон из офисов твою белиберду,
Точней, нетленку…
Ну, пости немедля!
Сегодня знатно сиранём!

Тролльчонок: Ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы!

Троллиха (потирая руки): Огромный смысл есть в нём,
Нетленка? Право ж, милый, это слишком!
Скорей, шедевр, что не понять людишкам,
Как, впрочем, всё моё…

Тролльчонок: Бугага! Плюсстопиццот!

Троллиха (постит): Сейчас, сейчас!
Вот, есть! Готово, хуле!

Тролль (смотрит): Вот блядь! Уже и сиранули!
«КГ/АМ» хуйнул какой-то обормот!
Вот я его, ебись он, сука, в рот!

Тролльчонок: Ф топку!!! Эх, вот публика не та!

Тролль (давая отпрыску подзатыльник): А ты уроки сделал, школота!?

Троллиха (камментит): «Ты, юзер, сам мудак!
И в голове твоей царит бардак!
Не понял ни хрена, ты, офисный дебил!»

Тролльчонок (камментит): «О, спасибо, падрачил!»

Тролль (камментит): «Нет, право же, смешно!
Твой высер – сплошь унылое говно!
Ещё ты пидор… Боря Моисеев!»

Троллиха (радостно): Вот-вот, вали ещё про геев!
Они заполонили Интернет!
От "голубых" спасенья просто нет!
Ужо совсем достали, вертопрахи!

Тролль (печатает): «Пойдите все вы на хуй!»

Троллиха (добавляет каммент): «А также и в пизду!»
Ржунимагууууу! Сейчас я упаду!

Тролль (благоразумно) : Постой, постой! Тут надо разобраться!
Троллиха (сверкая глазами, свирепо): Да пох!
Пойду какашками кидаться!
Вот дура!

Тролль (распаляясь): Да тупая тварь она!
(Пишет) «Заткни хайло, молекула говна!
Или хотя бы сиськи покажи!»
(Троллихе) Жена, подай-ка пиццу!

Троллиха (подаёт кусок пиццы): На, держи!
(Камментит) «А ты вот – графоманка и тупица!»

Тролль (злобно): Блядь, забанили!

Тролльчонок (верещит): И меняяяяяя!

Троллиха (огорчённо): Похоже, и меня…
Случится же такая вот хуйня!

На пороге появляется Некто..

Все: ТЫ КТО?!

Некто. Пиздец.
Все: И что?
Некто: Да, собственно, пришёл… (приходит) …

Всем приходит пиздец.

ЗАНАВЕС.



© Штурм

Однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества. Когда Скука зевнула уже в третий раз, Сумасшествие предложило: – А давайте играть в прятки!?. Интрига приподняла бровь: – Прятки?

Что это за игра??? Сумасшествие объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.


Энтузиазм затанцевал с Эйфорией, Радость так прыгала, что убедила Сомнение, вот только Апатия, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. Правда предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, Гордость сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), Трусости очень не хотелось рисковать. – Раз, два, три, – начало счет Сумасшествие.

Первой спряталась Лень, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, Вера поднялась на небеса, а Зависть спряталась в тени Триумфа, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. Благородство очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей: Кристально чистое озеро ? Для Красоты. Расщелина дерева? Так это для Страха. Крыло бабочки ? Для Сладострастия. Дуновение ветерка ? Ведь это для Сводобы!

Итак, оно замаскировалось в лучике солнца. Эгоизм, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. Ложь спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а Страсть и Желание затаились в жерле вулкана. Забывчивость, даже не помню где она спряталась, но это не важно. Когда Сумасшествие досчитало до 999999, Любовь все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов. – Миллион! – сосчитало Сумасшествие и принялось искать.

Первой оно, конечно же, нашло Лень. Потом услышало как Вера спорит с Богом, а о Страсти и Желании оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем Сумасшествие увидело Зависть и догадалось где прячется Триумф. Эгоизм и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках Сумасшествие подошло напиться к ручью и увидело Красоту. Сомнение сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.
Итак все были найдены: Талант – в свежей и сочной траве, Печаль – в темной пещере, Ложь – в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только Любовь найти не могли. Сумасшествие искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили Любви глаза.

Сумасшествие не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало Любви стать ее поводырем. И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки…… Любовь слепа и Сумасшествие водит её за руку…