baykar

Ой, Сафочка, таки очень болит нога!
-Ну что вы хотите,вам все-таки 75 лет!
-Другой ноге тоже 75 лет,а она не болит...

-Да пошло оно все на фиг!
-Моня,а как же я?
-А ты,Яша, будешь возглавлять это шествие.

-Ничего я не толстая!Мне Иосик говорит, что у меня идеальная фигура.
-Сара,он математик,для него идеальная фигура-шар!

-Моня,я тебе не говорила,шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!

Циля, ваша Соня дома?
-Нет, еще не приходила.
-Все гуляет?
-Как можно?!Она таки ищет выход замуж!

Приходит одессит на приём к сексопатологу.
-Доктор,дайте мне рецепт соблазнения женщин.
-Рабинович, неужели ви думаете,шо по рецепту вам дадут таки бесплатно.

Брайтон Бич. Аптека.
- Здравствуйте, у вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 50 баксов.
- 50 баксов?! Молодой человек,вы шо думаете- если я за снотворное отдам 50 баксов,я смогу заснуть?!

Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
— А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
— Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть!

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
— Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
—???
— Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
— Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
— Ну свисти!
— Зачем?
— Ну, щук кормить!
— Каких щук?

Помню, как-то спустились с шефом в Москве в метро на какой-то случайной станции. Он встал посреди платформы, покрутил головой и перешёл левее на полметра.
- Тут дверь будет!
Я аккуратно по сторонам посмотрел, никаких пометок нет.
"Во, - восхищённо думаю, - за столько лет все точки на всех станциях выучил! Ладно, в начале состава, там от надписи "Остановка первого вагона" как-то вычислить можно, но по центру... "
Подъезжает поезд и двери открываются точнехонько там, где шеф заякорился.
- Как ты место с остановкой определил? - не выдерживаю я.
- Тю, - изумляется шеф, - на улице что?
- Сентябрь, - не понимаю я. - Понедельник...
- На улице - дождь! - поясняет неразумному шеф, - Толпа людей на входе в предыдущий поезд мокрых следов наоставляла. Внимательней нужно быть!

Собрание в колхозе.

- На повестке дня 2 вопроса: разведение нутрий и выезд еврея в Израиль.

Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное.

Кто за? Все за.

Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на выезд в Израиль. Как решим - отпустим?

Голоса из зала:

- Абрамович, а куда дом денешь?

- Оставлю колхозу.

- А корову?

- Оставлю колхозу.

- А жигули?

- Оставлю колхозу.

- А деньги?

- Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу.

Возбужденный крик из зала:

- Нахрен нутрий! Давайте разводить евреев!!!

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— Не могу оставить тебя на такой длительный период без кeкса, поэтому в кeкс-шопе купил тебе робота))
— да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!
— ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает))
Муж уезжает.
Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
— жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов работы без остановки, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить.
Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
— Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами.
— Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???
— Тихо, [м]ля@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!

Уложили бабку на кресло, та рот открыла. Мужик щипцы взял, руки трясутся, глаза закрыл от ужаса и дернул… Фонтан крoви, дикий вопль, бабка убегает… – Ну, все, – думает мужик. – Тюрьма. Вдруг с улицы слышатся сирены, въезжает во двор кортеж 600-х Мeрседесов, выходит охрана, какой-то мужик в модном прикиде и золoте. Заходят в кабинет и спрашивает: – Ну, и кто это сделал? Мужик обреченно: – Я. Мужик ставит на стол кейс: – Вот миллиoн долларов, вот ключи от «Мерседеcа» пятый справа, видишь? Вот ключи от виллы в Cочи, и дай-ка я тебя поцелую… – За что?! – Десять минут назад ты вырвaл язык моей тёще…