alasssar

Уже готовитесь к новому году? Я тоже. Точнее помогаю, но видимо получается это у меня не очень удачно. Во-первых, я получил по еблу от батька, когда схватил из пакета мандаринов, купленных на новый год, один мандарин, почистил его и вебал при нем. Ору то было, пиздец, пришлось молча съесть его и уйти в свою комнату.
На следующий день батя достал из кладовки огромную елку и коробку елочных украшений. Елку он понес сам, а игрушки велел тащить мне. Схватив огромную коробку, я побежал в комнату, но через пару метров наступил в кошачий лоток и ебанулся на пол, рассыпав все шарики. Катаясь по полу в шариках и говне, я умудрился разломать все и даже выбить дверь в туалет. Батя негодовал от таких дел и повторно вломил мне пизды, а затем дал денег и отправил за новыми шариками.
Заебись. В этот раз я точно не накосячу и куплю то что надо. Но есть одна проблема, я ебанутый и не знаю где купить елочные шарики. Предо мной стоял магазин с вывеской "Новогодняя атрибутика", но я не ищу легких путей, поэтому зашел в соседний магазин под названием "Sex Shop".
Увидев много игрушечных писюнов, я обрадовался и заржал, но потом подумал что это дохуя оригинально и купил их на все деньги. Заебись. Выйдя из магазина, я громко пернул, послал прохожих нахуй и побежал домой, стреляя в невидимых врагов козявками.
Тихо открыв дверь квартиры, я на цыпочках зашел в комнату к бате, и точным ударом мизинца в его затылок, сломал к хуям мизинец. Батя с охуевшим видом развернулся, и уставился в меня глазами по пять копеек. Тут я не придумал ничего лучше и пизданул его самым большим купленным самотыком. Итак, батя был обезврежен.
Быстро развесив резиновые писюны на елку, я вспомнил, что забыл купить звезду. Но для меня все не беда, я расправил руки и сел верхом в позе звезды, прочно зафиксировав анус, и стал ждать. Неожиданно в комнату вошла мать и увидив меня, седящего на новогодней елке среди фаллоиметаторов, громко закричала, разбудив батька. Тут он озверел и скинул меня, а затем яростно стал вламывать пизды ногами. Ну охуеть. Не выдержав непонимания, я обосрался и потерял сознание.

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
- Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
- Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
- 2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
- Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
- А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
- Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?
- На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?
- Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется.
Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.
Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.

З.Ы. Я бы точно взял.