ZhShakov

Однажды я нырял в ванную с аквалангом и нечаянно сорвал ее с креплений, залив весь пол и добрую половину коридора. Подскальзываясь на мокром полу, я убежал в комнату и спрятался в шкаф. Просидев в нем около часа я понял, что это не выход и проблему надо решать, иначе мне серьезно влетит от родителей. Схватив свое одеяло я принялся стягивать воду и выжимать ее в унитаз, пока я этим занимался пару раз прибешали соседи и злобно матерились, мол у них в квартире болото. Посоветовав им завести лягушек, я дальше занимался устранением последствий аварии. Спустя некоторое время я вытер всю воду, высушил полы феном и прилепил ванную на место, использовав для этого пластелин. Вроде бы все.
Как раз в это время пришли родители. Уставшие и злые, они побросали сумки и разбрелись кто куда, мать пошла на кухню а батя...наполнять ванную. Я пытался намекнуть ему, что мыться-это не очень хорошее дело, но он послал меня нахуй и включил краны. С ужасом я смотрел как ванная медленно наполняется водой, и немного пошатывается. Я ушел в комнату. Может пронесет?
А батя посвитсывая вошел в ванную с полотенцем на плечах. Я слышал как он с плеском залезал в нее, как кряхтел, пока занимал удобное лежачее положение....вроде все нормально! Радуясь, что меня кажеться пронесло я пошел на кухню, и тут из ванной раздался треск, грохот, крик батька и плески воды.
В следующий момент закрытую дверь в ванной вышибло и оттуда выплыла орущая голая туша батька, гонимая потоком воды из ванной. Стремительно передвигаясь по скользкому ленолеуму мыльной голой жопой, батя вышиб входную дверь и с криками отправился на первые этажи подъезда. Гулкий крякающий удар оповестил меня о том, что он достиг первого этажа. Через секунду раздались угрожающие крики и я услышал как батя с топотом мчится обратно, чтобы стереть меня в порошок.
Но тут я его наебал. Воспользовавшись лифтом, я разминулся с ним и бросился убегать по улице. Он даже не понял, куда я делся. А я домой пока не пойду. Поживу снова у друга, пока батя не остынет и не починит ванную.


спизженно из вконтакта

1. Вы привет)
2. Вы м ж?
3. Некто привет
4. Некто м
5. Вы я девушка
6. Некто я рад
7. Некто как звать
8. Вы кристя
9. Некто скалько лет
10. Вы 17
11. Вы а тебе?
12. Некто 19
13. Вы ))
14. Некто Вадим
15. Некто приятно
16. Вы оч приятно))**
17. Вы хах)
18. Вы чего ждем?
19. Некто тебя
20. Вы и что же мне делать???
21. Некто ты девственница
22. Вы нет
23. Вы а ты?
24. Некто сама себя балуешь ласкаешь
25. Некто я нет)))))))))))))))
26. Вы да пошел ты!!
27. Вы я не такая
28. Некто спасибо
29. Некто пайду
30. Некто что хочешь
31. Вы ничего
32. Некто а какая ты
33. Вы ну как мне ответить??)))
34. Некто как есть
35. Вы 3 размер рост 170
36. Некто супер сисечки и рост если и попка круглая я молчу
37. Вы ну да)
38. Некто член 23см рост186
39. Вы не ври
40. Некто ты багиня
41. Вы спасибо)
42. Некто не вру зачем мне
43. Вы ну как зачем..
44. Некто счленом проблемы
45. Некто с ростом тоже
46. Вы что за проблемы?
47. Вы так у тебя же 23
48. Некто бальшой больно
49. Некто да
50. Вы )))
51. Вы ну да, проблемы)) укоротить всегда можно :D
52. Некто ага сейчас
53. Вы жду..
54. Вы а где живешь?
55. Некто лучше дай в тебя войду может твой размерчик
56. Некто киров-аты
57. Вы спб
58. Вы киевское шоссе
59. Некто бывал у вас
60. Вы ))
61. Вы приезжай))
62. Некто зачем ты отдашься мне
63. Вы я??
64. Некто да ты
65. Вы я просто сказала приезжай))
66. Некто приеду
67. Вы когда?
68. Некто скоро
69. Некто ты трахалась давно
70. Вы в 16
71. Некто и все один раз
72. Вы нет, 22
73. Некто 2 раза чтоли
74. Вы мну 17 позавчера исполнилось))
75. Вы нет 22
76. Некто 22 это что не вьеду
77. Вы нуу 22 раза это...
78. Некто мальчиков много сменила
79. Вы 5
80. Некто с девочкой пробовала
81. Вы хах) ну ты пошляк
82. Вы нет кончно))
83. Некто какой есть.что на доел
84. Вы еще нет))
85. Некто я пробовал одну в дваем
86. Некто или самной не в кайф
87. Некто пиши сама отвечу
88. Вы а что ты говорил у тебя за проблемы??
89. Некто сложно одну найти на всегда
90. Вы а я вообще не с кем
91. Некто не скем .и22 врешь
92. Некто ты девственница да
93. Вы неет)) ну это была не любовь
94. Вы я не девственница повторяю еще раз
95. Некто а просто секс
96. Вы да
97. Некто а старше тебя был мальчик
98. Вы да
99. Некто а нал пробовала
100. Вы да
101. Некто сколько ему было
102. Вы 17
103. Некто как в попку кончила
104. Вы блин ну что у тебя за вопросы??))
105. Некто целку сама отдала или выпросил
106. Некто мне свалить
107. Некто тебе что не нравиться
108. Вы первый раз выпросил а потом как то само собой получалось
109. Некто больно было .где трахнул на хате
110. Вы ты спешишь куда то?
111. Вы было ток сначала а потом хорошо
112. Некто нет не спешу
113. Вы ну тогда ок??
114. Вы ой, ))
115. Некто у меня встал аты сейчас отключешься
116. Вы эм
117. Вы и что мне тебе ответить?
118. Вы аа знаю что сща
119. Вы меня зовут витя мне 22 я из минска ну ты и жжешь))) спасибо за откровение пока))))

Недавно со мной случилась такая хуйня. Как вы знаете, я с малых лет являюсь яростным дрочером и не могу ни дня прожить без этого занятия. Не то чтобы это жизненно необходимо, просто с тех пор как я научился сжимать хрен в руке, это стало моим любимым занятием. Места для уединения я всегда подбираю с особой тщательностью, дабы не быть пойманным, ведь мой отец не одобряет эту хуйню. И его можно понять, ведь мне уже за 20 а девушки у меня по прежнему нет. И вряд ли когда нибудь будет.
В тот день мы всей семьей находились в загородном доме на отдыхе. После крепкого сна на терраске (в дом меня не пускали) я проснулся и обнаружил что мой подлый хуище уже стоит колом, в ожидании пока я проснусь. Однако заняться делом на месте мне мешал тот факт, что накануне батя уже спалил как я надрачиваю за холодильником с куском ветчины в руках. Выписав мне обогащенных пиздюлей, батя сказал что если еще раз застукает меня за этим делом, то сделает из меня чехол для ананасов.
Единственным выходом я видел старый покосившийся сарай, стоявший около забора. Прикрываясь ветками для маскировки, я перебежками пролетел мимо окон и забежал в сарай. Прикрыв за собой дверь и оставив небольшую щель, я убедился в отсутствии палева и приступил к делу.
Ничто не предвещало беды, а я даже не догадывался что в этот момент в доме проснулся упоротый со вчерашнего батя. А заметил я его спустя несколько минут после того, как он вывалился на крыльцо и щурясь и пошатываясь всматривался в щель, которую я оставил.
-Опять дрочишь паскуда тупоносая!!?- заорал обезумевший батя.
С перепугу я дернулся и попытался сбежать сквозь стену, но дубовая стена сарая свела на нет мою попытку. Держась одной рукой за разбитый лоб а другой по прежнему за хуй, я наблюдал как батя несется в сторону сарая, тряся огромными кулаками. Нужно было что то придумывать, причем срочно. Наступив на грабли я словил воодушевляющий удар в лоб и тут меня осенило. Использовав грабли в качестве засова я запер дверь и прижался к стене напротив.
Хлипкая деревянная дверь и стена сарая с треском промялась под массой батькиного удара, но выдержала. С криками и матом батя принялся хуячить по сараю ногами, пытаясь выбить дверь и вытащить меня из моего убежища. По быстрому додрочив я стал продумывать пути отхода, которых не было по сути. С перепугу я уже начал копать туннель на соседний участок, но выкопав пять сантиметров забил на это дело.
А дело начинало пахнуть жареным. Обезумевший батя поняв что ему не разобрать вручную добротно сколоченный моим дедом сарай, решил выкурить меня оттуда. Вытащив из сортира ведро с использованной бумагой, он свалил все это дело под дверь и поджег. Я зыки пламени заплясали на двери и стене, а помещение стало заполняться едким дымом. Я попытался зассать пламя, но безумный батек просунул в щель палку и колотил мне по хую, не давая нормально действовать.
Ситуация требовала принятие решительных мер. И я их принял. Вытащив из двери грабли я вышиб дверь с ноги и выскочив из сарая пизданул ими батька по горбу. И еще раз. И снова. И еще раз пять.
Он явно не ожидал такого поворота, и теперь с верещанием съебывался вдоль забора, спасаясь от моего ужасного гнева. Когда грабли обломились, я ебашил его просто черенком, периодически отвешивая пендалей под толстый зад. Навернув круг по участку, батек спасая свою жопу с визгом влетел в горящий сарай и запер дверь. Через минуту он вылетел оттуда через заднюю стену, и держась за подожженный пердак с криками унесся в сторону леса. А я вернулся домой и собрав свои манатки сел на велосипед и поехал домой в город. Запрусь в квартире и никого не пущу. Пошло все нахуй


Спизжено из ВК))

Однажды я чесал задницу топором и тут мне в голову пришла гениальная идея по улучшению своего материального положения. Суть придуманной мной аферы состояла в том чтобы ловить на улицах кошаков, брить их и продавать под видом чистокровных египетских сфинксов. Сфинкс стоит порядка 10 тысяч, а кошаков вон сколько, можно миллионеров стать. Выбросив в окно топор я схватил бритву и вылетел в падик.
Тут же я увидел толстого соседского кота, он сидел на подоконнике и увлеченно вылизывал свои айца. Осторожно подкравшись к нему, я схватил его за пердак, но не тут то было. Перепуганный пидарас с диким ором вцепился мне в морду и исполосовав мне весь ебальник острыми когтями бросился бежать. Я за ним. Теперь меня интересовал уже не уровень его лысости а исключительно месть. Бабки выпучили глаза и похватались за сердце, когда из подъезда вылетел орущий кот а за ним я, размахивая бритвой. Я нагнал пидораса около песочницы. Прижав его к земле своим могучим пузом я напенил его папкиной пеной для бритья и принялся брить по очереди каждый бок. Но пушистый пидарас снова выкрутился и с криками съебался, сверкая лысей бочиной. Я встал с земли. Люди вокруг смотрели на меня как на ебанутого. Чтобы выйти из щекотливого положения, я сделал сальто назад, пизданулся лбом в землю и подскочив с хохотом съебался в подъезд. Вроде прокатило.
Для второго захода на операцию я подготовился основательно, взял с собой более навороченную электробритву, пол батона копченой колбасы и молоток в качестве транквилизатора. Спустя некоторое время выявилась проблема-транквилизирующие свойства молотка намного превышали живучесть некоторых особей. Так же, крики кошаков привлекали внимание мирных жителей, в результате чего я был несколько раз отпизжен и терял весь свой улов. Потеряв всю надежду на богатство, я побрил свои яйца и лег спать.
Однако с утра почесав бритые яйца я решил что сдаваться рано. Снова выйдя в подъезд я обнаружил того же кота, которого недобрил вчера. Поманив кота молотком я ебанул ему по морде палкой колбасы и схватив за задние лапы уволок в квартиру. Кинув его в раковину я приступил к бритью, а в голове уже мелькали мысли о вселенском богатстве. Закончив один бок и половину жопы я уже готов был приступить к другим частям тела, как вдруг в дверь позвонили. Открыв дверь я увидел на пороге встревоженного соседа.
-Здоров, ты кота нашего не видал!? Пропал куда-то – спросил сосед.
-Нет, не видел…-ответил я, прячя станок за спину.
-Блиин..ну ладно если че узнаешь то ска…
Мужик осекся на полуслове. Я обернулся и увидел шатающегося полуобритого мокрого кота, плывущего по коридору. На мгновение мой анус сжался до размеров молекулы.
-Ааааа…не желаете купить сфинкса? Всего десять тысяч, лысый как колено. Скидку сделаю!
Удар в челюсть опрокинул меня на пол. Мужик, придавив меня к полу орал и навешивал мне по морде. Я попытался забрить его станком до смерти, но ничего не получалось. Тогда я обосрался. Это последнее что я мог сделать, и это сработало. В омерзении мужик подскочил и схватив своего кота убрался восвояси. А я еще полежал полчасика отдохнул и кое как поднялся на ноги. Пиздец моему малому бизнесу. Ну ничего, скоро попробую еще что нибудь.


Спизжено из Вконтакта))