ZenlneZ

ZenlneZ

Пикабушник
Дата рождения: 11 сентября
32К рейтинг 31 подписчик 1 подписка 532 поста 119 в горячем
Награды:
10 лет на Пикабу
11

Мужик решил купить жене подарок

Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин - человек с юмором - говорит мужику:

- Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце - я тебе его дарю.

Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до выхода. Хозяин:

- Молодец! Утюг твой.

Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий. Так проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же дело. Она среди ночи входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири - 16, 24 и 32 кг. Жена:

- Ты что делаешь?

- Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.

(копи-паст)
148

Свисток

У меня над кроватью прибита длинная доска и на ней висят всякие медали,
вымпелы и прочее (спортсмен я) и среди прочего висит и свисток, подаренный
как-то судьёй, верёвочка у него длинная и посему свисает он ниже всго
остального.
Привёл вчера к себе девушку, раздеваемся то-сё - делает мне минет,
а вы же знаете, мозг в это время отключается начисто. Смотрю, прямо
перед лицом у меня свисток... Вобщем зря я это сделал... было больно...

(копи-паст)
16

О гигиене, носках и лаврушке

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и
развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат,
они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с
конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему
я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять
поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его
привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале
немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же
руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой
и рук не моют.
Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний
аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время
добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои
носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка...

(копи-паст)
Показать полностью
9

И вся любовь...

24 ч.05 мин.
- Але… ты спишь?
- …ауоэ… нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да, мой котенок!
- Я теперь знаю, что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
- Я тоже…

01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо…кто это…?
- Это я, твой зайчонок!
- …Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю, ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ… нет конечно, Люська, второй час уже…
- Все, спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.

02 ч. 09 мин.
-Але… пупусик, мне не спится.
- Але… какой пупусик…?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну… зайка… рассердится… ааауууоооо… это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь, у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы…
- Люсь, какие грибы в три часа ночи…
- А…извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня…
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…

03 ч. 12 мин.
- Але… Игорь, прости пожалуйста…
- …бля…
- Что ты сказал?
- …Люда… мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
- (короткие гудки)

03ч.58 мин.
- Ааалее… Игорь, я плачу… как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа…зааайка…
- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)

04ч.30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь, это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце… Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, мля, сердце! Какую, нахер, руку! Пять часов утра! Не спится тебе, старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой! Совы, мля! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!

(копи-паст)
Показать полностью
5

Выбор между ... отец и сын

Пяти летний сын подходит к отцу и начинает филовствовать,

-Пап ,вот я сегодня в детском саду слышал разговор папы Миши Карасева и папы Гены Иванова,и они обсуждали каких то девчонок,

-Ну это естественно сынок

-Пап ну когда ты перестанешь меня перебивать?Вроде ты уже врослый человек,жена ребенок ,а ничему так и не научился

-Я тебя внемательно слушаю!

-Так вот помимо всего прочего у них зашол разговор о женской внешности и душе,один говорил что главное внешность,другой тупо вдалбливал что главное душа,Пап а пап ,кто из них прав???

Почесав затылок и зделав умное лицо отец начал рассуждать:

-Вот смотри сынок,представь ты купил диск ,что в нем для тебя евляется главным?песни или обложка?

-Естественно песни,ты какий то глупые вопросы задаешь,обложка на нее посмотришь и она уже надоедает,а песни будут интерестны,они будут со мной в трудные моменты моей жизни,а обложка надоест на второй день

-Правильно!а вот если ты покупаешь машину,что тебе важно?что б она служила тебе долго и верно,не ломалась,заводилась с полуоборота ,или же была красивой и модной?

-Естественно что б была надежной и долгослужешей

-Вот сынок от сюда и вывод,главное это душа а не внешность,внешность надоест,а душа нет,так что главное это внутреняя красота,внешняя красота надоедает и стареет,а душа и внутреняя красота только приоброжается с каждым днем,Понял?

-Да пап понял спасибо,а вот в маме что ты выброл внутренюю красоту или внешнею?

-Я когда выбирал сынок я пьяным был

Женский голос с кухни:-я все слышу

(копи-паст)
92

Не сосётся

В годы своего студенчества работала я в Макдональдсе. И скажу я вам, попадались среди работников настолько оригинальные личности, что до сих пор смех разбирает.

Ну так вот, работает одна из таких девушек кассиром, и к ней подходит молодой человек из числа посетителей (если кто знает, молочные коктейли

в этой компании по рецептуре должны быть достаточно густыми, однако не все могут к этому привыкнуть). Диалог:

- Это что такое?

- Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню.

- Нет, это что такое?

- Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню.

- Нет, я спрашиваю, что это такое?

- Ну так в чем проблема, молодой человек?

- Не сосётся.

И тут звучит самый коронный ответ, который я когда-либо слышала.

- Работайте над собой, молодой человек!!!!!!

(копи-паст)

Парень попросил спички

ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
чего там?
короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
))
он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
тааак, я начинаю догадываться)
))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
ппц, бедняга))
после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

(копи-паст)

Небольшой соц.опрос на Пикабу.

Последнее время всё чаще поднимается тема секс меньшинств,вот я и решил узнать а среди пикабушников сколько гетеро и сколько "цветных",вобщем так :

гетеро ставят (плюс)

секс меньшинства ставят (минус)

ну а результат будет на лицо
Отличная работа, все прочитано!