ZenlneZ

-Почему ты мне никогда не показываешь свою грудь?

Я столько раз ласкал её через одежду и ливчик днём и голой ночью в темноте,

что уже смогу вылепить её из глины: ну, их мягкой такой глины. Почему? Может объяснишь?

- Я стесняюсь.

- Да чего стесняться то?! Я на твою грудь кончал тысячу раз, а она стесняется! Чего стесняться то?

- Ну и смотрел бы когда кончал!

- Так темно всегда! Ты свою грудь никогда не оголяешь на свету! Я вообще не уверен теперь, что кончал тебе именно на грудь. Хотя мне всегда казалось,что я попадаю точно на соски.

- Не всегда.

- Так не прицелишься как следует! Темно же!

- Ну, не обязательно, я иногда просто уворачивалась.

- Что делала?

- Уворачивалась.

- Уворачивалась?

- Да! Прятала грудь! Уворачивала её! Прикрывалась! Понятно?

- Хм. Уворачивалась... Хм. А зачем?

- Мне не очень нравится, когда ты кончаешь сам не зная куда.

- ?! ?!?!?! ?!?!?!?!?!?

- Ну, ты же сам говорил, что ты не видишь куда кончаешь. Это не очень приятно. Вот я и уворачиваюсь.

- А почему я не вижу?!?!

- Ну, потому что темно.

- А почему темно?!

- Потому что свет выключен. Ты что, издеваешься?

- Это я издеваюсь?

- Ну да! Такие глупости спрашиваешь.

- А! Глупости, да? А грудь не показывать и свет выключать, когда раздеваешься, не глупости?!

- Ну я стесняюсь!

- Уворачиваться, когда я кончаю, ты не стесняешься!

- Нет, конечно, темно же. Я вообще теперь клеёночку подкладываю на грудь. Можно не уворачиваться!

- ?!?!

- Ну, чтобы ты кончил, типа на грудь, все довольны, а я раз, клеёночку и выбросила! Здорово, да?

- Ага. Ох*енно!

- Милый, ну что ты ругаешься матом? Это же не прилично!

- Неприлично на грудь клеёночку класть и уворачиваться, когда тебе на грудь кончают!

- Ну не ругайся, хочешь, я тебе грудь покажу?

- Покажешь???

- Да.

- Обе?

- Да.

- Голые?!

- Ну да, да!

- Давай!

- Только ты свет выключи...

(копи-паст)

Мой мужчина - самый лучший мужчина в мире!
Он готовит мне завтраки, обеды, ужины. И даже полдники. Смешивает коктейли именно так, как я люблю и приносит тапочки, когда я прихожу с работы. Ходит со мной часами по магазинам, рвется в гости к моей маме, обожает моих подруг. Носит меня на руках через лужи, подает руку, когда я выхожу из машины, не спрашивает куда дела деньги. Он великолепный любовник. Фантастика, но…..
Но он ПАДОНАК. Нет, он не отбирает леденцы у малышей, не бьет лампочки в подъездах, не ругается в общественных местах, не плюёт на пол, не пишет в лифте матные слова и не прыгает в лужи с целью забрызгать прохожих.
Он постоянный посетитель и автор креативов одного падонковского сайта.
Я знала об этом когда мы еще только начинали строить наши отношения. Поначалу я свято верила в чудесную силу нашей любви и в то, что смогу с этим справиться и смогу его перевоспитать (у меня три высших педагогических образования и почетная грамота формата А3 врученная самим Макаренко + курсы дрессировщиков-иллюзионистов).
С ним просто невозможно разговаривать.
На мою просьбу говорить нормальным русским языком он ответил, чтобы я учила албанский.
Я выучила. Сначала албанский, потом суахили, потом туркменский. Но это нисколько не улучшило нашего общения и пропасть между нами продолжает расти и шириться.
Во время нашего первого секса он вместо нежностей на ушко громогласно заявил «фдесятке!».
Когда я подарила ему изумительное плюшевое сердечко, расшитое стразами, бисером и кружевом, сшитое мною специально для него ко Дню Святого Валентина, его реакцией было «Классный юзерпик!»
Читала ему вслух нараспев и с интонацией Пришвина, Паустовского, Державина, Жуковского, дабы приобщить его к русскому языку. Он посоветовал выпить йаду и послал фтопку.
На вопрос моей мамы о том, когда же мы собираемся пожениться, потому как она уже давно не видела троюродную тётю из Крыжополя, а свадьба - очень подходящий повод, он ответил ей «ужаснах! Где модератор?» Я была в шоке. Мама была в шоке. Все были в шоке. Даже крыжопольская тётя была в шоке.
При попытках снова заговорить о свадьбе его ответ: «Баян».
Я очень его люблю. И очень хочу быть с ним. Хочу за него замуж и хочу родить от него детей: двух мальчиков и двух девочек. НО когда я слышу от него в очередной раз, при выяснении отношений «Акуеть дайте две» или «Слив защитан»…я начинаю плакать и рыдать…..и тогда я слышу «Киса, куку! - Ты с какова горада?»…..
Я нанимала ему репетиторов, запирала его на целый день в туалете, чтобы он не мог общаться на своем падонковском сайте, била его указкой по рукам, мыла ему рот с мылом, я уходила к маме громко хлопнув дверью….. но всё равно возвращалась… потому что мама не умеет так хорошо смешивать коктейли.
Тетки, милые и дорогие тетки! Уважаемые тетки! И дядьки тоже! Скажите, неужели он неисправимый падонак? Неужели все мужики падонки??? Или с этим можно что-то сделать? Может, нужно получить четвертое педагогическое образование? Или выпить йаду и пойти в Бобруйск? А может быть существует особая технология хлопанья дверью??? Может я неправильно хлопала???
Я в отчаянии…я не знаю что мне делать? У кого-нибудь уже был ценный опыт по перевоспитанию таких мужчин?

(копи-паст)