ZenlneZ

Лесбийская пара из Калифорнии утверждает, что их 11-летний приемный сын Томми мечтает сменить пол и стать девочкой по имени Тэмми. Поэтому они добились того, чтобы ребенок начал принимать гормоны, блокирующие начало полового созревания. По мнению "мам", это даст ему больше времени для того, чтобы окончательно определиться со своего будущей половой принадлежностью. Сторонники пары утверждают, что прием гормональных препаратов не будет иметь серьезных побочных эффектов и является самым разумным вариантом для таких детей, сообщает Foxnews.
Но даже в исключительно толерантной Калифорнии нашлись противники данной инициативы. По их мнению, 11-летний ребенок не может принимать в таком возрасте решение, которое изменит всю его жизнь. И уж тем более, родители не должны подстрекать его к этому.
Профессор психиатрии Университета Джона Хопкинса Пол Макхью считает родителей мальчика безответственными и обвинил их в жестоком обращении с ребенком. "Это все равно что делать липосакцию ребенку-дистрофику. Мальчик страдает от расстройства ума, а не от расстройства организма. Смена пола не поможет ему совладать со своей психикой", - заявил он.
С ним согласен и главный редактор отдела здоровья Foxnews Мэнни Альварес. По его словам, употребление гормональных препаратов совершенно неуместно для естественного развития организма мальчика, все это может привести к печальным последствиям для здоровья Томми. "Даже взрослые транссексуалы, употребляющие гормоны, входят в группу риска - у них более высокие шансы получить проблемы с сосудами или заболеть раком. Что уж говорить о ребенке? Ему следует дождаться конца полового созревания и только потом проходить процедуру по смене пола", - считает он.
Однако Паулин Морено и Дебра Лобел (родители) уверены, что прием препаратов пойдет Тэмми (так они называют сына) на пользу и поможет ему найти ответ на главный вопрос его жизни. По их словам, ребенок начал идентифицировать себя как девочку с трехлетнего возраста. Изучая в раннем возрасте язык жестов из-за дефекта речи, Томми первым делом показал им: "Я девочка". Сначала они подумали, что мальчик просто ошибся, но тот упорно твердил, что является девочкой. В возрасте семи лет он пообещал изувечить свои половые органы, тогда же психиатры диагностировали у него расстройство гендерной идентичности.
После консультаций с врачами несколько месяцев назад ребенок начал принимать блокаторы гормонов, это будет продолжаться до тех пор, пока ему не исполнится 14-15 лет. Тогда ему придется определиться, в каком половом "русле" развиваться - в мужском или женском.
Оппоненты лесбийской пары открытым текстом обвиняют женщин в том, что это именно они повлияли на поведение усыновленного мальчика, заставив его сомневаться в своем мужском начале, и просят социальные органы как следует проверить эту семью.

(копи-паст)

Мелкие детишки все таки такое стихийное бедствие, что справился с ними могут только крепкие нервы.

Не знаю, насколько мы тогда были мелкие, но по тринадцать лет нам уже стукнуло. А вот в голову дополнительных мозгов почему то не вложилось, и именно поэтому мы с Вадиком проводили летние каникулы в форме - «Где бы чо натворить».

Мы, не страдающие недостатком фантазии, заканчивали день, как правило, со всех ног убегающие от очередной жертвы нашего безделья.

… В этот раз Вадик принес ошеломляющую новость. Знаешь, молвил он таинственным шепотом, я кажется научился делать бомбочки.

Я, поначалу воодушевленный его таинственностью, резко скис. Бомбочки мы умели делать и до того, как Вадик обрел это сокровенное знание.

Воздушные шарики с водой были опробованы еще месяц назад из моего окна, и не смотря на такой давний срок при воспоминании об этом ухи начинали самопроизвольно шевелиться и двигаться в различных направлениях, как бы уворачиваясь от цепких пальцев с виду приличного гражданина, который имел глупость остановиться под окном с целью закурить. Испортить здоровье пагубной привычкой мы ему не дали, и для этого водрузили ему на голову полный шарик воды с пятого этажа.

Сигарета, конечно потухла почему то и даже куда то моментально исчезла из пальцев. Зато сами пальцы сложились в охрененный по своим характеристикам кулачище, которым гражданин начал махать куда то вверх, откуда предположительно и появился сосуд с водой. Мы в это время сидели присев под подоконником и слушали небывалые по своей неповторимости, наши характеристики.

В тот самый момент, когда решив, что мужик ушел, мы выглянули в окно, то сразу осознали свою ошибку.

Мужик и не думал никуда уходить. Он с терпением и выдержкой аллигатора стоял под окнами, обильно обтекал и смотрел прямо нам в глаза. В его взгляде мы прочитали все то, что он сказал до этого, плюс еще немного дофантазировали. Картинка получилась настолько кровожадная, что даже мурашки не решились пробежать по спинам. Только какой то подозрительный холодок пронесся промеж лопаток, да желудок как то нехорошо задрожал.

В итоге Вадику отбили его важную сидячую часть в районе рудимента, а мне, поскольку я весьма стремительно уворачивался, пряча от пинков зад и тем самым неосмотрительно подставив врагу уши, накрутили мои многострадальные локаторы до цвета грозовой тучки и размера непропорционального.

Так вот, бомбочки были пройденным этапом и поэтому воодушевления у меня не вызвали. Только воспоминания. Но не все оказалось так банально. Где то, мой друг узнал, что если надрать со спичечных головок серы, а потом как то по хитрому завернуть все это в изоленту, то получится то, что надо.

«То, что надо» мы смастерили за час. Сперва хотели сделать маленькую, так сказать на пробу, но Вадик авторитетно заявил, что он в этих делах специалист крупный и опыт имеет немалый, да и вообще, «Вчера Витька маленькую взорвал. Фигня получилась»

В итоге через час на столе перед нами лежало нечто, напоминающее какашку гигантского зайца и воняющее тряпочной изолентой. В середине была сделана дырка «Для фитиля» - грамотно заявил Вадик.

Встал насущный вопрос, где проводить взрывные работы. После перебора вариантов, остановились на одном. Взрываем в подъезде, под лестницей на первом этаже. Во первых не надо далеко идти, а во вторых успеем добежать до квартиры, типа мы тут не при делах.

… Место под лестницей мы хорошо знали, ибо иногда прятались там, не помню уже от кого. Пространство там было большое, наверное метра два на два, и высотой метра полтора.

На цыпочках спустившись с пятого этажа Вадик достал нашу пиротехническую приблуду, чиркнул коробком и судорожным жестом забросил бомбочку в полумрак подлестничного пространства.

То ли мы что сделали не по инструкции, то ли Вадик не полностью усвоил урок пиротехники…

По нашим расчетам, основанным на «должно хватить» и «вроде так», эта гипертрофированная петарда должна была бахнуть где то через минуту. Но она хрякнула гораздо раньше. Гораздо. А точнее – через пару секунд.

Как она БАХНУЛА! Это был апокалипсис отдельно взятого подъезда! Это было извержение Везувия! Это был гром всемирного потопа!

От взрыва заложило уши, подогнулись ноги и волосья зашевелились вместе с ушами. Такого эффекта, признаться мы никак не ожидали.

Не ожидали мы и того, что мужики, потихоньку слинявшие от своих жен, в тапочках и трениках сидели под лестницей ,мирно выпивали и вели разговоры о рыбалке.

Первым из клубов дыма показался сосед дядя Слава. Показался он настолько стремительно, и настолько же стремительно исчез в своей квартире на первом этаже, что я признал дядю Славу только по паническому воплю – «ЛЯЯЯААА!!! Зинка вернулась!!!»

Вторым из преисподней метнулся другой сосед. Точнее не метнулся, а выскочил как то боком, и полуприсев, совсем по крабьи бросился к выходу.

Кто был третий, мы так и не узнали. Потому, что на нас резко снизошел дар ясновидения, и мы в мельчайших подробностях увидели ближайший вечер, где то в районе шести часов. Как раз в момент прихода родителей с работы. Видение было настолько сильным и настолько осязаемым, что мои уши опять затанцевали краковяк, а Вадик непроизвольно прикрыл копчик.

Молча, на цыпочках, но ни капли не потеряв в стремительности, мы чухнули по своим квартирам и затаились, с минуты на минуту ожидая звонка в дверь. Но странное дело, звонка не было. Не было его и вечером, и завтра, да и вообще никогда не было. То ли мужики не поняли, откуда прилетел бомбардировщик, то ли было стыдно за испорченные треники, я не знаю. Но сборища под лестницей, почему то прекратились.

Но еще очень долго соседи периодически опасливо заглядывали под лестницу в надежде разгадать великую тайну прошлого.

(копи-паст)

Было это давно и неправда. Был я тогда необременёным разумом и идейно-неподкованным студентом-первокурсником одного юридического ВУЗа. Стоял теплый майский день и после двух пар хотелось чего-нибудь этакого, но денег хватало только на пиво, а идти на третью пару нас не улыбало. И решили мы, в составе 5 человек, идти отдыхать.

Зашли в магазин, взяли пятилитровик (студенческий стандарт), вспомнили что надо будет обсудить детали намечающегося субботнего выхода за город, взяли еще пятилитровик (ну чтоб обсудить и сделать правильные выводы). Но только вышли мы из магаза, как пошел дождь. Дискуссия на свежем воздухе отменялась, да и все наше собрание накрывалось медным тазом – все жили на разных концах города.

Но если студент, после жарких баталий с преподами, решил дернуть пивка, его не остановит даже война, даже ядерная. Немного покумекав, решили пойти в ближайший подъезд, домофоны уже были, но не везде. Нашли подходящий подъезд, устроились на площадке между вторым и третьим этажами. Стояли культурно – пиво на пол не лили, не орали и не курили. Стояли часа полтора, за это время прошло несколько жильцов, пытались что-то сказать, но мы уверяли что все будет хорошо и они нам верили.

И вот, когда второй пятилитровик подходил к середине, Саня посмотрел в окно и увидел там милицейский бобик, из него вышли три милиционера и направились в наш подъезд. Всё. Штирлиц еще никогда не был так близок к провалу. Если заметут – прощай, институт…

Мозг сообразил сразу у всех пятерых – бежать наверх, там чердак, может спасемся! И мы побежали, с пивом. В это время сотрудники доблестного МВД зашли в подъезд, услышали топот стада кабанов и понеслись за нами. На шестом этаже меня подвело равновесие и пиво, я падаю. Друзья бегут дальше. Отряд не заметил потери бойца…

Время упущено. Надо что-то делать. Мозг, который в том самом месте, орет: звони в дверь. Идея показалась хорошей. Звоню в первую попавшуюся дверь, мне на удивление быстро открывают, а на пороге стоит такая хорошенькая девушка. Мозг сообщает, что девочка – класс, а особенно грудь. Соглашаюсь, но времени мало, вот уже и милиционеры на лестнице появились.

И тут я отдался фантазии своего мозга. Я падаю на колени и на весь подъезд: «Света, прости козла!!!». Удивилась девушка, удивились менты, а я просто охренел, даже услышал голос Станиславского: «Верю!!! Верю, твою мать!!!»

Тут милиционеры отходят от шока, показывают на меня и спрашивают у девушки: «Это ваше?» – она думает секунды три (говорят, в такие моменты вся жизнь перед глазами – фигня, я уже видел недалекое армейское будущее), а девочка подходит ко мне, прижимает мою голову к своему животу (я же все еще на коленях стою) и говорит: «Конечно, мое. Чье еще-то»… Менты что-то буркнули и побежали ловить моих друзей. Девушка пригласила меня на чай, где я и поведал первую часть этой истории.

(копи-паст)