Vitalik053

-Откуда у тебя мой номер ?
-Мне девушка дала..!!!
-Поздравляю..Так откуда номер ??

— Рабинович, как готовится омлет по-еврейски?

— Для начала, занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли…

Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей

с вилами, а около другого — никого.

— Почему вы все у одного котла?

— Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг

друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся!

— А почему тогда второй котел не охраняете?

— Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат.

Почему у еврейского мальчика,всегда падает бутерброд маслом вниз?
Ответ:Потому что он намазан с двух сторон)
ахахахаха

Интилегентная семья. 16-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а если у нее случится выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда ты трахнешь ее еще раз. (с)