Violator

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном.Пьеро.

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

Твой хвост у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, я все сдал! Павлик

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Земля. Санников

Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Олег, смотри под ноги! Конь

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

Осторожно МАТ! Не моё.

Перенесёмся в моё далёкое ололошное детство, где я был маленьким и сопливым мальчишкой любящим жвачку, одуванчики, сегу и прочие няшные радости этого мира.
Итак, в этом самом детстве меня отправляли летом на каникулы в деревню - к мычащим коровам, дояркам с большими сиськами, и жжужащим пчёлам (которые дохуя люто меня кусали).

В один прекрасный денёк я бродил по деревне любуясь местным пейзажем и вдруг заметил у дома нашей соседки, бабы Нюры, кота который мирно лакал молоко из миски.
Со своей наивностью я побежал чтобы его погладить, но ты анон не подумай, что потискать или потаскать за хвост, реально ласково погладить. Я присел на корточки рядом с ним, и стал гладить его по спине. И вдруг ... ЭТО ЛЮТОБЕШЕННОЕ ИСЧАДИЕ АДА ИСПЫТЫВАЕТ БУГУРТ ПОДНИМАЕТ ЛАПУ И ХУЯРИТ МЕНЯ ОТ ЩЕКИ ДО ПОДБОРОДКА СВОЕЙ КОГТИСТОЙ ЛАПОЙ КАК ЛЕЗВИЯМИ ПРИ ЭТОМ КОРЧА УЛЫБУ АЛЯ ФРЕДДИ, И Я УБЕГАЮ ВЕСЬ НАХУЙ В КРОВИ ДУМАЯ ЧТО МНЕ ПИЗДА ПРИШЛА ИБО ЭТОТ МЕЛКИЙ РОССОМАХА ЕЩЁ БЕЖАЛ ЗА МНОЙ ДО КАЛИТКИ МЯУКАЯ СОВЕТСКИЙ ГИМН.

Прошли годы, из деревни уехали все коренные жители и её заполонили дачники, да и мы построили новый дачный двухэтажный домик.
Приехал я туда с родителями на шашлычки, пожарили поели и наступил вечер.
Я пошёл к себе наверх (второй этаж) чтобы поебашить в фаренгейт и тут мне приспичило отлить.
Ну я ж не мудак переться на улицу и ссать во дворе. И мне пришла в голову мысль поссать из окна (один хуй на задний двор выходит). И вдруг я слышу шорох в кустах. Да ,анон, ты правильно понел там был этот злобный, постаревший демон желавший моей смерти, но с течением времени забывший меня.
И вдруг меня осенило, словно E=mc^2.
"Кис кис кис"- ласково льстил я коту.Это тупое создание подняв хвост засеменило к моему окну.Сев на жопу он устремил свои зелёные глаза прямо на меня и стал разрывая ебло мяукать.
И ТУТ ПОСОНЫ Я НАЧАЛ ССАТЬ ПРЯМО НА НЕГО, ПРОПИСЫВАЯ ЕМУ ХЭДШОТЫ ОЧЕРЕДЬЮ КАК NA'VI, ОБЛИВАЯ ЕГО ПОЛНОСТЬЮ ХУЯРЯ ЕМУ ОНЛИ ХАРДКОР ПРЯМО В ПАСТЬ, ТУПОЕ ХУЙЛО ВОТ ОНА МЕСТЬ А ОН ОСТОЛБЕНЕЛ НЕ ПОНИМАЯ ЧО ПРОИСХОДИТ ДАДА СТОЯ КАК СТАТУЯ ЛЕНИНА У ШКОЛЫ НА КОТОРУЮ СРУТ ГОЛУБИ.

И так ребят в чём соль. Соль в том что нехуй обижать человека не зная как сложится жизнь.
Сегодня ты подло нанёс ему удар, а завтра он ссыт тебе в лицо.
Вот так вот.