StickeR

Пикабушник
3525 рейтинг 0 подписчиков 1 подписка 35 постов 10 в горячем
Награды:
10 лет на Пикабу
89

Тебе, Им, Вам, Всем

Мы никогда не уходим от женщин, с которыми нам хорошо.
И даже от тех, с которыми когда-то было хорошо - не сразу.

Мы понимаем в женщинах вдвое меньше, чем хотелось бы.
Но вдвое больше, чем вы думаете.

Мы тоже иногда занимаемся с вами сексом, когда не очень хочется.
Просто
чтобы не обидеть. Если же вы решаете ложиться с нами в постель, только
когда сочтете нужным, мы можем поступить так же. И секс станет очень
неплохим, только у каждого - свой.

Мы не боимся сильных женщин.
Они
нам просто не нравятся, так же как вам не нравятся слабые мужчины. Оба
эти типажа - ущербны, поэтому легко сходятся: пара из сильной женщины и
слабого мужчины - это не редкость, а скорее классика.

Если мужчина кажется безынициативным тюфяком, может быть он просто вас не хочет.
Да, и такое тоже бывает! Мы способны как раздувать хвост павлином, так и впадать в спячку - в зависимости от ситуации.

Размышления друга о судьбах мира и тщете сущего должны вас насторожить.
Они могут оказаться симптомом простатита!

Девушка, кричащая на официанта, не вызывает у нас уважения.
А только разочарование на грани брезгливости.

Иногда мы действительно знаем, что делаем.
Даже когда вам очень не хочется это признавать.

Мы можем безропотно и долго исполнять все ваши капризы.
Но иногда это просто любопытство - насколько далеко вы можете зайти в своем эгоизме. По результатам обычно следуют оргвыводы.

В мире примерно три миллиарда женщин.
Причем
среди красивых и сексуальных среди них намного больше, чем среди мужчин
- умных и успешных. Мы об этом вспоминаем, когда от нас требуют слишком
много, а дают слишком мало.

Не все из нас считают женскую полноту недостатком.
С возрастом этот вопрос занимает нас всё меньше и меньше.

Каждый из нас больше всего ценит в женщинах доступность.
Но только если эта доступность - для него одного. Простите нас за этот парадокс.

Если кто из нас ведет девушку в ресторан, это еще ничего не значит.
Точно так же ничего не значат улыбки, шутки и прочий легкий флирт. Мы точно так же к вам присматриваемся, как и вы к нам.

Большинство из нас умеет стирать.
А
так же гладить, вытирать пыль и даже готовить себе что-то приемлемое.
Поэтому женская помощь по хозяйству нам не настолько необходима, чтобы
терпеть ради этого сварливость и неуважение.

Мы не слепые и замечаем ваши небритые ноги, запах изо рта, прыщи и непрокрашенные корни волос.
Просто нам бывает на это наплевать, если мы действительно вами увлечены.

Вид бритого женского лобка не всех мужчин радует.
Вы
сразу становитесь похожи на маленьких девочек, а дети не приводят
большинство из нас в сексуальное исступление. Впрочем непроходимые
джунгли с завивающимися локонами большинство из нас тоже не возбуждают -
ухоженная лужайка лучше всего.

Когда вы перекладываете на нас ответственность за все, мы понимаем, что вам это удобно.
Но пожалуйста, не надо потом обвинять нас в тирании, все равно никто вам не поверит!

На самом деле мы можем довольно долго обходиться без секса.
Потому
что, чем меньше им занимаешься, тем меньше хочется. И если кто из нас
декларирует полную невозможность обойтись без женщин - это больше дань
общественному мнению.

Мы вам верим.
В том числе, когда вы сами себя слишком усердно ругаете.

Если девушка знает шесть языков и играет на фортепьяно, это прекрасно.
Она
может включить все это в свое резюме, и кто-то из нас наймет ее
переводчиком-аниматором. А в совместной жизни мы больше ценим веселый
нрав и любовь к оральному сексу.

Мы не боимся марша Мендельсона.
Просто
нам не всегда хочется связывать жизнь с данной конкретной женщиной,
даже если у нее замечательная попа и покладистый характер. Ведь между
любовью и отвращением есть еще широкое поле симпатии, привязанности и
временого увлечения. У вас разве по-другому?

Мы можем изменить, просто поддавшись инстинкту.
И если скрываем это от вас и окружающих, значит, действительно не хотим вас терять.

Мы не ревнуем только тех, кого не любим.
Хотя ревность сама по себе - еще не признак любви.

Недоступность нас раззадоривает, но ненадолго.
Только идиот будет убивать время и силы на заведомо проигрышный проект.

Мы не хотим знать, как именно вы занимались сексом со своими бывшими.
И
ревность здесь ни причем. Просто у нас хорошее воображение и с этого
момента нас в постели будет трое. Не всех мужчин это возбуждает.

По большему счету, нам не очень важно, как вы одеваетесь.
Вы
это делаете не для нас, а друг для друга. У женщин есть своя иерархия с
альфа, бета и гамма-самками, а шикарный внешний вид - способ декларации
своего места в этой иерархии.

Красота для нас совсем не равнозначна сексуальности.
Мало
кто из общепризнанных красавиц не задавал в опустевшей вдруг спальне
вопрос - что такого нашел муж в серой мышке из ближайшего ПТУ?
Показать полностью
11

А вы живете экономно?

Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной
выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку
кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы
убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы
способны. Можете погулять с моей дочерью.
На следующий день, приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные
шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух
металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери,
вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из
оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот
и он, кстати — сливки для утреннего кофе.
58

Морковка

Учительница нарисовала на доске морковку и спросила: "Что это?"
Ребята хором ответили: "х..."
Она в слезах вбежала в учительскую, директор спросил -"Что случилось?", не дождавшись ответа, сам решил проверить.
Войдя в класс он сказал: "Бессовестные, довели учительницу до слез еще и х... на доске нарисовали!"
64

Сосна

-Алёша, ты меня любишь?
-Конечно, Василисушка!
-А ради меня ёлочку сломаешь?
-Сломаю!
-А берёзку?
-И берёзку сломаю, любовь моя!
-А сосну?
-А соснёшь - весь лес переломаю!!!

Анекдот

В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает....
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли....
Отличная работа, все прочитано!