В детстве я проводил в видео зале дох#я времени. Там крутили отпадные фильмы, в которых крутые ниндзя, каратисты и самураи шинковали друг друга невъеб#нными самурайскими мечами, кидались звёздочками и прочей х#йней.
Естесно, что я тоже захотел стать крутым ниндзя! Но, я был больше похож на бульдозер и чет у меня х#ево получалось так прыгать. Бегать по стенам тож не выходило, я попытался разок но лишь раз#б@л себе хлебальник. Но я нашел себе врага!
Тёмной стороной был соседский мопс Вальдемар. Эта зверюга была для меня ацким злом. Не по тому, что мопс был настолько пизд@противный! Просто я мог подпрыгивать и пизд#ть мопса изображая из себя ниндзю!
Посмотрев фильм хонгильдон, я начал ацки усердно тренироваться чтобы стать настоящим, злоебучим ниндзя! Я ссыпал в свои ботинки все свинцовые ху#вины что нашел, и стал тренировать свою прыгучесть! Прыгал я через конопляное дерево между гаражами. Ободрав своей тушей дерево и сломав его в трёх местах, я решил что я стал ацки крутым ниндзя. И тут же получил пиздюл#й от старших товарищей, которые это дерево ростили!
Решив, что ниндзя без оружия – это них#я не ниндзя! Я начал обзаводится вооружением ниндзя! Сначала, я сделал десять дротиков из иголок и бумажных листов (за иголки получил по голове от мамы) и намазал иголки дротиков ацким йадом! Йад я сделал из десятка бытовых ядохимикатов, двух десятков видов таблеток и какой то странной, непонятной хрени.
Йад вышел на совесть! Я получил хим ожоги рук и был ацки доволен своими боевыми шрамами! Но какой в жопу ниндзя с одними отравленными дротиками? Надо было надыбать звёздочки! Я долго искал где их достать, пока, случайно не забрел на кладбище. На одном из памятников красовалась звезда! Естесна, столь страшное оружие было немедленно выдрано и на месте испытано! Звёздочка (красная звезда) впивалась в дерево даже без заточки! Кроме этого, я сделал себе абордажный крюк из проволоки и веревки.
Вооружился, з@ебись! А как быть с одеждой ниндзя? Ацкий балахон ниндзя я сшил из старой палатки отца. Балахон вышел цвета утреннего поноса, который бывает если обожраца сосновых шишек и тухлых, неочищенных ежиков! Для усиления прыгучести (у меня с ней х#ево было) я прикрепил несколько пружин от помоечного дивана! Крутой ниндзя был готов!
Решающая битва крутого ниндзя и злого упыря Вальдемара началась! Для этого, пришлось спизд#ть Вальдемара и посадить его в заброшенной котельной в котел печи.
Начало смеркаться. Я надел костюм ниндзя, взял дротики, понавтыкал их в разных местах своего костюма. Там где иголки добрались до плоти, ацки жгло и пекло но разве остановишь этим крутого ниндзю? Я же спасал мир от ацки гигантских какашек вальдемара, которые множились с каждым днем во дворе, и походу, собирались захватить мир! На левом плече я повесил моток веревки, а в руку взял крюк. В правой руке у меня была смертоносная звезда советов! Я пошел сражаться со злом!
Не видно было них#я. Я лез по стене старой котельной, пружины на ногах мешали и ацки скрипели. Минут за 40 я забрался на крышу! По плану, я должен был спустица в логово Вальдемара, попутно швыряясь дротиками и дрыгая ногами.
Но, кто-то из соседей меня заметил и сказал родителям что я упал на кучу угля в котельной и оттуда раздается яростный собачий лай и мои предсмертные крики. Это я ху@рил дротиками невидимых ниндзя, а Вальдемар бился в истерике (чёт он меня не любил). Я хуяр#л ниндзя руками и хуями, валялся в куче угля и орал вальдемару что я его з@хуячу нах как последнюю вшу на лысой голове Ленина.
Услышав эти вопли, родители решили что меня насилует стадо гопников с собаками и пошли меня спасать! В тот момент, когда я собирался с честью зах#уячить Вальдемара, в котельную ворвалась толпа народу с фонарями и приспособлениями для убивания гопников. Картина маслом.
Я – оборванный до одури, чёрный от угольной пыли, с торчащими из некоторых мест дротиками, с пружинами на ногах и звездой с могилы в руке. Папа узнал остатки своей палатки и сказал, что моя жопа сегодня будет красной!
Мама рыдала над судорожно дргаюшимся и поскуливающим Вальдемаром, из которого торчало штук 10 отравленных дротиков. Пёс скулил как последняя крыса…
Но все закончи лосьхорошо! Если не считать, что Вальдемар начал сраться не только на улице, но и в подъезде при виде меня!
