Shagy

Делюсь с вами фаном:

[22:11:49] Он: прости ещё раз
[22:22:24] Он: надеюсь всё хорошо
[22:32:33] Он: а вообще, как пожелаешь, то и сделаю, можешь даже сказать мне убить самого себя
[22:42:00] Он: жалко конечно, что когда ты подошла, даже не спросила как у меня дела, только у Тёмы спросила
[00:22:49] Он: я думаю я запутался и поспешил
[00:22:57] Он: прости
[10:17:20] Он: доброе утро
[10:17:57] Он: не хочешь говорить?
[10:18:23] Она: привет
[10:18:27] Она: наверное не хочу
[10:18:43] Он: (
[10:18:44] Он: ок
[10:48:41] Он: ну правда, прости пож.(
[10:49:02] Она: я не обижаюсь
[10:49:42] Он: но в тоже время, даже говорить не хочешь
[10:49:47] Он: и ты грустишь
[12:47:39] Он: надеюсь это не что-то большее чем обида?
[13:05:08] Он: ..
[13:13:53] Он: ничего не скажешь?
[13:55:38] Он: я сегодня кстати на баскет возвращаюсь
[17:15:46] Он: ладно, я ушёл, хотя тебе наверно пофиг.
[19:33:07] Он: я вернулся..

Уходя из дома, жена сказала мужу: "Вася в 11 часов из
Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь
включить приёмник и записать рецепт". Вася пропустил две стопки водки и
приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку, настроил
приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а
из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги
вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана
молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд, помыть яйца в
посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех
пор, пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть
спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на
яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10
минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и
подавать на стол.

Из Интернетов

Одеваю трусы и выхожу из ванной в комнату, где под одеялом меня ждет жена. Перед тем как залезть в кровать я подхожу к окну – проверить, нет ли сквозняка из слегка приоткрытой форточки. Подношу руку к форточке, стою, прислушиваюсь к ощущениям – вроде всё супер, дует чуть-чуть, можно лезть в кровать.

Лёг, оборачиваюсь к супруге и вижу, как она дёргается и аж ХРЮКАЕТ судорожно смеясь. Ну, я осмотрелся (проверил не одел ли трусы наизнанку), а потом осторожно спросил её – «Чё ты ржешь?». Она и рассказала:

- Когда ты, весь такой взъерошенный и в трусах с динозаврами появился в комнате, я просто улыбнулась. Но когда ты подошел к окну, сделал «хайль гитлер» непонятно кому на улице, словно дожидаясь ответа, постоял немного с задумчивым видом, а потом довольный полез ко мне в кровать - Я ПРОСТО ВЫПАЛА В ОСАДОК!!!

Из Интернетов