Satorukun

Беремушки, беремешки, беременюшки, беременяшки, беремки, беремыши — беременные женщины.
Беремчатый — имеющий прямое отношение к беременности.
Бо-бо — эвфемизм глагола «болит».
Брюхожитель, пузожитель, пузяврик — эмбрион.
Газики — анальная эманация кишечных газов у детей.
Годовасик, годовас — ребенок в возрасте 1 года.
Гуги-гуги — процесс выгуливания ребёнка.
Детёныш — ребёнок вне зависимости от возраста.
Доча, сына, мужа — соответственно, дочь, сын, муж.
Дудонить сосу — процесс реализации сосательного рефлекса при помощи так называемой «пустышки».
Запузяривание, запузячивание — половой акт с целью зачатия эмбриона.
Засеря — ребёнок, испачканный говном в результате слишком активного засирания.
Инсеминашки — дети, рождённые в результате искусственного введения всего необходимого в овуляшечку.
Июляшечки, июлята — дети, родившиеся в июле месяце. Для остальных месяцев — по аналогии.
Кака — любой мусор, который детенышу «нельзя!».
Кесарёнок, кесарёночек — ребёнок, рождённый при помощи кесарева сечения.
Козюли, козявы, сопельки — слизь, образующаяся в носу детей при простуде.
Коляс, колясон — детская коляска.
Кормить сисей — собственно процесс грудного вскармливания.
Кормяшечка, сисечка-кормяшечка — самка в период лактации.
Купы-купы, делать купы-купы — процедура купания или подмывания самкой обосравшегося ребёнка.
Кушать маму, кушать сисю, жрать грудь — питаться молоком человеческой самки.
Ляля, лялечка, лялька, лялюлечка, пупс, бутуз, деть, ре — ребёнок.
Мазюкаться — мазать кремами жопу выкупанного ребёнка.
Масик, масенький, малипусичек, мусечка, мася, масюн — новорождённый.
Мески, менструашки — менструации.
Мы — ребёнок. («У нас покраснел пиписик», «Мы покакали!»)
«Онажемать!» — «эта самка является детопроизводителем, и поэтому ей всё позволено».
Папочка — так овуляшки зачастую называют мужа, отца (что необязательно) их ребёнка.
Пиздопроходец, дыркопроходец — ребёнок, рождённый нормальным методом.
Пипа, писька, пипка, пипирка, пирожок — первичный половой признак новорождённых самок.
Пиписик, пиписька, писюлька (также писуля или писюля), писун, писунчик, писуник, писюха, перчик — МПХ новорождённых самцов.
Пихулечки, пихунчики (масюн ножками пихулечки) — внутренний плод пинается конечностями в животе самки.
Покакусики, пописюсики — детские анальные и мочеиспускательные испражнения.
Полосатенье тестика — появление двух индикаторных полос на экспресс-тесте на беременность. Обычно две полосы приводят в бешеный восторг как саму самку, так и сочувствующих овуляшечек. А отца — нет.
Пописы и покаки (каки, какулечки), пописяшить, покекешить — моча и кал, либо процесс мочеиспускания и дефекации соответственно.
Порастушечки — дети младшего дошкольного возраста.
Потягушечки — растягивание живота самки вследствие движений эмбриона.
Промежность — женская половая пизда, унылая и растянутая в результате родов и потерявшая сексуальную привлекательность для мужа.
Пропердольки — то же, что и покакусики (покакушечки), возможно, в более жидком виде.
Пропукивать ребёночка — искусственно избавлять последнего от газов в толстом кишечнике.
Пуз — раздутый живот беременной самки.
Пюрешка — овощное или фруктовое детское пюре.
Сексульки — секс-игрушки из специализированных магазинов.
Сися, сисюн, сисюля — потерявшая сексуальную привлекательность в результате неупругой деформации при лактации грудь человеческой самки.
Смеська — искусственная детская молочная смесь, предназначенная для насыщения ребёнка.
Спермики — сперматозоиды.
Тестики мочить — процесс мочеиспускания на индикаторную зону экспресс-теста беременности.
Тугосеря — ребёнок, отказывающийся от осуществления акта дефекации.
Укакиш — то же, что и засеря.
Хочушки — самки homo sapiens ovulatius, которые хотят зачать потомство.
Шевелюшки — то же, что и «пихулечки».
Экошки — дети, рождённые в результате ЭКО.
«Этожеребёнок!!» — «это плод разродившейся/лактирующей самки, и поэтому ему всё простительно».
«Яжемать!11 и мне можно всё что угодно!!» — то же, что и «Онажемать», но по отношению к себе.
(с)лурка
Кто минуснул - тот овуляшка=)

Кого же выбрать? Мёртвую девушку или живую? Вопрос века. Оценим по некоторым параметрам:
1. Секс Мёртвая девушка никогда не скажет «нет», у неё не бывает критических дней, она не забеременеет, не будет кричать, что ей больно. Анальный секс? Сколько угодно! Но с оральным будет трудно, потому что язык не будет двигаться. Живая девушка не всегда захочет, а некоторые не захотят вообще. Вряд ли мертвая девушка будет тебе изменять. Но зато живая будет теплой и подвижной, если только у неё есть некоторые навыки в этом деле. Мёртвую девушку можно нагреть до 36 градусов, живая же может заболеть и умереть. Но пока она будет болеть, секса не будет.
2. Шопинг Живая девушка требует много покупок. К тому же её надо кормить. Шмоток живой девушке нужно столько, что часто задумываешься, может ли шопинг заменить женщине секс. Наоборот точно нет. Мёртвой девушке ничего не надо, её мозг не работает, она ничего не просит. Да и не может она ходить по магазинам, ибо бездвижна.
3. Гигиена Мёртвой девушке не надо брить лобок и подмышки. Ноги тоже не надо, ибо волосы не растут. А живая, если не побреет, производит не самое приятное впечатление. Зато от неё всегда пахнет духами так, что голова от них болит, она потеет и её надо мыть. Мертвую девушку мыть надо лишь изредка, однако сама она этого сделать не сможет. Придется возиться самому. Мёртвая девушка не грызет ногти и не ковыряется в носу. Она только спокойно лежит там, куда её положишь.
4. Общение Общаться с живой девушкой всегда сложно, потому что её мозг устроен совсем не так. С мертвой же можно вести любые беседы, она будет понимающе молчать и не перебивать. Только вот она не сделает то, что ты ей скажешь, можешь её даже бить, а вот живую можно заставить, вопрос в средствах только. Можно настучать по ебальничку, а можно просто попросить, если у тебя есть дар гипноза. Когда тебе плохо, она сможет тебя пожалеть, сделать минетик, в конце концов! Мёртвая же только предоставит свое тело. С ней нельзя пойти на футбол и в кино, а жаль.
5. Вредные привычки Понятно, что у мертвой девушки вредных привычек нет и быть не может. Живая может пить, курить, употреблять наркотики, ругаться матом и быть тупой обезьяной. Она может даже покончить с собой, а две мертвые девушки не нужны. Она может не уметь вкусно готовить, потому что тупая или просто чмо, мёртвая же не будет раздражать пережаренными пельменями с майонезиком и тухлыми бананами под соусом карри. И не будет вечерами разговаривать по телефону или тусоваться с друзьями и подругами.
6. Место для хранения Живой девушке нужна квартира, где она будет жить, а ты её будешь трахать. Мёртвую можно положить в холодильник, чтобы не испортилась, и доставать по необходимости, например, чтобы показать друзьям. Много места она не займет, только вот холодильник нужен хороший. Дорогой, со всеми удобствами, чтобы ей не было неудобно или неуютно.
7. Срок хранения Одна из главных проблем с мёртвой девушкой в том, что она портится, каким бы технически совершенным образом бы не был организован процесс её хранения. Периодическое чередование температуры а-ля охлаждение (хранение)/нагрев (ебля) постепенно превратит милые вашему сердцу сексуальные формы и отверстия для половой ебли в дурно пахнущую, расползающуюся в руках тухлую органику неприятного цвета и консистенции. Что, естественно, сделает секс с вашей мертвой девушкой неприятным (если только вы не ценитель именно подпорченных девушек), и её придется менять. Любое механическое перемещение также будет постепенно способствовать разложению вашей мертвой девушки. Живая девушка, в отличие от мертвой, не портится от времени, механического перемещения и перемены температуры, если одета адекватно условиям окружающей среды (а на подбор соответствующей одежды для живой девушки уходит куча времени, денег и нервов), но зато она портится от старости, хоть и не так быстро, как мертвая, но зато непоправимо и отнимая у вас лучшие годы жизни. Так как и мертвую, и живую девушку по мере прихода в негодность придется менять, то все еще непонятно, какая лучше.
8. Легальность Наличие у вас дома мертвой девушки может спровоцировать повышенный интерес к вам представителей различных госслужб. Даже если вы сможете придумать внятное объяснение для милиции, откуда у вас дома взялась мертвая девушка, у вас могут возникнуть проблемы с врачами, вплоть до признания вас невменяемым и помещения в психиатрический реабилитационный центр. В то же время, живая девушка может спровоцировать неприятности с законом только в определенных случаях, к примеру, если она несовершеннолетняя или неблагосклонна к вам. Более того, отношения с живыми девушками всячески поощряются общественными моральными нормами, а также государством (в связи с демографической ситуацией).
9. Идеология Общение с живой девушкой полно идеологии. Обычно, сама живая девушка полна стереотипов, "отношения" с ней выстроены по определенным общественно детерминированным образцам, и навязывают тебе специфическое мировоззрение ("семейные ценности", "обывательское счастье") и формы поведения, начиная от распорядка дня и заканчивая течением значительного периода твоей жизни (ведь отношения с живой девушкой способны длиться годами). Кроме того, отношения с живой девушкой служат еще одним из способов встраивания тебя в систему капиталистических отношений современного потребительского общества (ведь на девушку, а, тем более, на семью, нужны деньги, а их приходится зарабатывать), и удовлетворения за счет тебя интересов определенных общественных групп и экономических субъектов - ты выполняешь для государства его демографическую политику, производя детей для его армий и заводов. В то же время, отношения с мертвой девушкой уже сами по себе эпатаж, вызов общественной системе морали и стереотипам полового поведения. Это одна из возможных форм проявления идейного и деятельного протеста против агрессивной идеологической политики потребительского общества - ведь, помимо глумления над табу, ты еще и будешь подрывать устои государственности и капиталистических отношений, просто не вступая в целые группы рыночных отношений за ненадобностью и действуя вне рамок предусмотренной для тебя государством жизненной программы.
10. Приобретение (изготовление) Для того чтобы иметь какую-либо девушку, нужно её сначала, фигурально выражаясь, приобрести (произвести). Производство мёртвой девушки - процесс достаточно простой, для него не потребуется ничего, кроме живой девушки и средств её умерщвления. Правда, изготовление мертвой девушки связано с трудностями по преодолению определенных психологических (собственный психологический барьер по отношению к убийству) и процессуальных трудностей - требует скрытности и сноровки, так как при неаккуратном проведении можно либо испортить труп, сильно его изуродовав, либо, опять же, попасть в поле зрения правоохранительных органов. Однако, процесс производства мертвой девушки примечателен еще и тем, что очень многим анонам он способен доставить огромное удовольствие сам по себе, особенно, если речь идет о любителях гуро или просто садистах. В случае же с живой девушкой есть несколько способов её приобрести. Начиная от материальной оплаты её услуг (проституция как она есть), и заканчивая сложным комплексом социально детерминированных образцов поведения, называемых в народе "съём девушки" или "заведение отношений". Так как для большинства анонов именно этот последний момент (требующий от них сложных коммуникативных навыков, физической формы и уверенности в себе) представляет собой одну сплошную проблему и источник самого большого количества фейла на жизненном пути, именно он способен стать почти непреодолимым барьером между аноном и живой девушкой. Это, на мой взгляд, один из самых веских аргументов в пользу мертвой девушки.
11 Избавление Если вдруг девушка надоела и появилось желание от неё избавится, с мёртвой девушкой всё просто. Её достаточно похоронить, чтобы потом изредка навещать её могилу и придаваться приятным воспоминаниям. С живыми всё сложнее. Крики, слёзы, ругань, скандалы, ночные звонки, мольбы, угрозы - обязательные компоненты разрыва этих ваших отношений. А ещё, в силу публичности отношений с живой девушкой, некоторые её родственники, знакомые с вами лично, могут возжелать мести. Всё это довольно быстро стирает из памяти анонимуса все приятные воспоминания о данной живой девушке и оставляет в голове одну мысль "как вообще можно было столько времени общаться с этой дурой".

Да, вот такие пироги. Только всё равно непонятно, какая же девушка лучше. Плюсы и минусы есть и у той, и у другой. Конечно, у мертвой плюсов больше, но она не сможет делать минет, а от секса будет постепенно наполняться.