Gymbert

Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки. Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.



Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло.
Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.

В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие третьего персонажа ее смущает. Странно. Присутствие соседей сверху, снизу и по бокам не смущает, а собаки - смущает. Ладно. Желание женщины - закон.

Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В результате формально интересы всех сторон были соблюдены.

Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к теме.

Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали - Мясорубка.

Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.

- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама позвонила...

Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну, чтобы соседям было удобнее.

За "секундочку" собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению, кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста. И сожрала.

- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не было ничего! - с возмущением и слезой в голосе говорила жена. - Что смотришь, сволочь?! - это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама, телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой. Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на кухню оказалась незапертой. Ну, "на секундочку же". Таймер определения времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.

Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри? Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и периодом действия раз в полчаса.

Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в первый раз.

Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило до ближайшего дерева. Тяга была - я те дам!

Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала - все пали замертво. Вообще все живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло, схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского населения - не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением химического оружия тщательно секретились.

Мы устало шли обратно и я спрашивал.

- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?

Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.

Думаете - все? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую сторону.

Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей бы не повредил. Но "это же твоя собака!" Спал одетым (да и какой сон?), с благодарностью вспоминая армейские тревоги "Рота подъем!!! Команда номер один! Готовность три минуты!". Активированный уголь и еще какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.

Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают "секундочка", "минуточка" или "я щас" любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание "я только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)" у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку.
(Не моё.Кто автор не знаю)

Мдя...Автор явно не страдает проблемой с фантазией.Это так сказать продолжение знаменитого романа "Анна Каренина".



После гибели Анны Карениной под колесами поезда ее дочь Анну на воспитание берет Каренин. Вронский в глазах общества превращается в чудовище, и все, кто раньше злословил по поводу Карениной, теперь выбирают своей мишенью Вронского. Он вынужден уехать из Москвы, но и высшее общество Петербурга его не принимает. Следы Вронского теряются где-то в глубине России. Каренин воспитывает детей Сергея и Анну одинаково строго. Но подрастающей Анне кажется, что с ней он обходится особенно сурово. Сережа иногда, обвиняя Анну в гибели матери, грозит ей, что папа оставит ее без наследства, что не видать ей приличного общества и что как только она подрастет, ее вышвырнут на улицу.




Романа Льва Толстого в доме Карениных не держат, но Анна прочитала его довольно рано, и в ее сердце вспыхивает желание отомстить. В 1887 году совпадают сразу несколько событий: умирает Каренин, Сергей Каренин осуществляет свою угрозу — выгоняет Анну из дому, и становится известно, что Вронский жив. Практически разорившись, бывший блестящий офицер живет в небольшом волжском городе. На последние деньги Анна покупает билет на поезд и, похитив из дома Карениных револьвер, едет, чтобы отомстить отцу.

Вронский живет в приволжском городе Симбирске одиноко. Свет даже такого маленького городка после выхода в свет романа «Анна Каренина» не принимает его, и Вронский вынужден вращаться в полусвете. Однажды он знакомится там со странной парой бывших каторжан, недавно амнистированных. Его зовут Родион Раскольников. Его молодая подруга — Катя Маслова. К Раскольникову Вронского привлекает еще и то, что волей случая они оба стали героями романов. Катя Маслова, бывшая проститутка, убившая любовника, завидует обоим и иногда говорит: «Вот напишу Льву Толстому, он и меня в роман вставит». Она даже иногда по вечерам пишет нечто вроде дневника, а потом отправляет листки в Ясную Поляну. На каторге она потянулась к овдовевшему там Раскольникову, но на свободе постаревший Родион не может идти ни в какое сравнение с сохранившим столичные манеры Вронским.

Раскольников в отчаянии, но сам он уже не может поднять руку на человека. Он решает найти исполнителя своей мести. Выбор Раскольникова падает на семнадцатилетнего гимназиста, у которого недавно казнен брат за покушение на царя. Володя Ульянов, читавший о судьбе Родиона Раскольникова, соглашается и из рогатки, почти в упор, свинцовым шариком в висок убивает Вронского. На крик Масловой сбегаются люди, собирается толпа, и в этот момент к дому на извозчике подъезжает Анна Каренина. Она понимает, что опоздала, что месть осуществить не удается.

Вечером в гостинице она узнает имя гимназиста, убившего Вронского, и то, что в городе созрел своеобразный заговор молчания. Из сострадания к матери Ульянова, уже потерявшей сына, и оттого, что Вронского все равно никто не любил, в свидетельство о смерти Вронского вписан апоплексический удар. Анна, не имеющая средств к существованию, в гостинице знакомится с купцом и на пароходе уплывает с ним.

Маслова в отчаянии, она должна вот-вот родить, но к Раскольникову возвращаться не хочет. Дождавшись родов, она подбрасывает родившуюся дочку в бедную еврейскую семью, а сама кончает жизнь самоубийством. Еврейская семья Каплан, приняла подкидыша, назвав девочку Фанни. Девочка знает, кто виноват в том, что ей приходится воспитываться в еврейской семье. Фанни решает отомстить.

Анна Каренина намеренно бросается в разгул, жизнь превращается в череду пьяных компаний и в переход от одного купца к другому. Идут годы. Однажды осенью 1910 года после пьяного кутежа в затрапезной гостинице Анна находит зачитанные прислугой книги Льва Толстого «Анна Каренина» и «Воскресение». Старая боль вспыхивает в душе Анны, и ей начинает казаться, что во всем виновен Лев Толстой, что именно он виноват в том, что брат выгнал ее из дому. Анна решает убить Толстого и отправляется в Ясную Поляну, послав по дороге телеграмму с угрозой. Лев Толстой понимает, что это не шутка, все бросает и бежит из Ясной Поляны. По дороге простуживается и умирает. Анна снова опаздывает. Снова загул, попытка утолить воспоминания в вине.

Приходит в себя Анна только в 1917 году, когда узнает, что в Петрограде произошла революция, и во главе ее стоит тот самый гимназист из Симбирска, который убил Вронского. Это единственный человек, который сделал для Анны хоть что-то. Анна принимает революцию, уходит из занятого белыми города и присоединяется к отряду красных, которым командует Василий Иванович Чапаев.

Она становится матерью этого отряда, обстирывает бойцов и готовит еду. Иногда в бою она ложится к пулемету. За это ее прозвали Анна-пулеметчица. Глядя на нее, комиссар отряда, уже выросшего в дивизию, Фурманов говорит: «Напишу роман, обязательно о ней расскажу, только придется фамилию изменить, а то не поверят. И помоложе сделаю».

В 1918 году Фанни Каплан настигает Ленина возле завода Михельсона и сказав: «Помни о смерти моего отца», — стреляет в Ленина из браунинга. Ее быстро казнят для того, чтобы никто не узнал о том, что Ленин в молодости был убийцей. Гибнет штаб Чапаева, в живых остается только Анна, потому что ее узнал командир белых Сергей Каренин, ее брат.

Заканчивается Гражданская война и Анна перебирается в Москву, чтобы хоть иногда видеть Ленина, но в 1924 году Ленин умирает, и жизнь Анны теряет всякий смысл. Она опускается и идет работать в домработницы. Однажды, сходив в лавку за подсолнечным маслом, она идет домой и на трамвайных рельсах вдруг вспоминает о смерти своей матери. Приближающийся трамвай кажется ей тем самым поездом. В ужасе Анна бежит, выронив бидон с подсолнечным маслом на трамвайной линии возле Патриарших прудов…
(с) Александр Золотько

Пишет che2005: решил вас опять немного поразвлечь историей одного человека, с которым я имел счастье быть знакомым. Как это часто бывает, люди, от которых этого меньше всего ожидаешь, оставляют в твоей жизни существенный отпечаток и не дают о себе забыть.

Дамы и господа, представляю вам историю таксиста Паши.

Небольшое предисловие:
Есть такая категория людей — добрых, приятных в общении, но, пиздец, как невезучих по жизни. О таких смотришь фильм и начинаешь сопереживать, хочется, чтобы хоть что–то у героя наладилось, а не сыпалось, как домино. В комедиях все так и происходит, налаживается, а вот чем заканчивается история нашего героя — я оставлю интригой до конца истории.





Итак, история эта началась в 2008 году. Я тогда работал в центре и ежедневно перемещался в него комбинацией троллейбус–метро. Однажды, я очень сильно опаздывал и подошел к тусовке таксистов. Заглянул в черную «Волгу» модели 3102. –До Чеховской. 150?
Водитель утвердительно кивнул, я запрыгнул и мои поехали. Таксист был невысоким, худощавым мужичком лет 55, на удивление похожим на престарелого Пьера Ришара, только изрядно потрепанного жизнью в наших краях. Ехали мы молча.

На следующий день я уже вышел во время и стоял себе, спокойно ожидая своего гор.транспорта. Приметив меня метров за 100, таксист, которого я видел за день до этого, выскочил из своего авто и начал зазывать меня жестами, мол «поехали!». Я подошел и объяснил, что живу небогато и, вообще, «наши люди в булочную на такси не ездят». Он ответил «ну давай хоть сотку и погнали». Я согласился, мы поехали.
— Паша — сказал он, протянув мне руку
— Гриша — сказал я в ответ
— каждый день в это время ездишь?
— угу
— а давай за 400 в неделю я тебя буду каждый день тут ждать в это время?

Почему бы и нет. Так у меня появился персональный водитель, правда всего в один конец. Со временем, он спросил где я живу и стал подъезжать сутра прямо к подъезду. За полтора, приблизительно, года он ни разу не опаздывал. По нему можно было сверять часы. В наших пробочных — часовых поездках мы постоянно разговаривали и со временем стали делится достаточно личными фактами, тут–то он мне и начал рассказывать о себе.

Я не вспомню все мелочи просто пройдусь по паре–тройки наиболее запомнившихся историй из его жизни, характеризующих его, как крайне невезучего персонажа. Все истории цеплялись к каким–то фразам нашего разговора:
Он постоянно очень сильно кашлял. «Куришь?» — спросил я. «Не, никогда не курил. Это я когда с армии дембельнулся, поехал к мамке в деревню под Ярославль. Дело было зимой. Сошел я с автобуса и там дальше можно было пешком в обход километра 3, чтобы по мосту перейти речку, либо срезать и пройти по льду. Речка узкая, мелкая, мы всегда ее перебегали, я и сейчас перебежал.. почти. Провалился. Слег с пневмонией, чуть не помер..» Вот из такого рода историй и состояла вся его жизнь.

Заговорили о машинах — он говорит «был у меня гольф универсал, спиздили…». Ну у многих угоняют машины, подумал я, но это же Паша, у него не как у многих. «Мы с женой хотели продать его и купить пассат, я встретился с парнем в гаражах (!). Он все ходил вокруг приглядывался, трясся как–то (торчок походу — прим. ред) потом набросился, избил меня и уехал на машине. Я его в милиции описал, но они никого не нашли».

Ну и, пожалуй, третья история, которая приближает нас к основной драме повествования. Работал он раньше водителем в крупной европейской компании (если не ошибаюсь, в Philipps). Работа среди водителей престижная, с хорошей зарплатой на крупной фирме. Проебанство не допустимо. Но это и не по его части (я говорил, что он ни разу не опаздывал за все время нашего знакомства). В общем, прилетало какое–то важное–преважное начальство и надо было, кровь из носу, встретить в лучшем виде в аэропорту. Выехал он за 3 часа из центра и по всем правилам должен был успеть во время. Но это же, блять, Паша и, конечно же, день их прилета оказался тем самым днем (по–моему осенью 2006), когда садовое встало часов на 5 (когда еще Спартак на метро ехал).
Я уж не знаю, что они там за изверги, но в положение его они не вошли и за явный форс–мажор, все равно, отправили его гулять. Вернее уговорили написать «по собственному желанию»… (Паша, бля..)

Он сорвался, забухал. Жена выставила его из дома и в кратчайшие сроки нашла себе нового хахеля. Когда я спросил — «пиздец, наверное, злишься?» он ответил «да за что? и так постоянно хуйню творил, оказался безработным еще и запил, я даже согласился, чтобы меня выписали из квартиры — у них все–тки наша дочь… (с которой он практически не имел возможности общаться, пересекался раз в месяц, чтобы дать ей денег (!!!) — прим.ред), их там трое..»
— ну, пиздец, ты сердобольный, Паш, отказался от квартиры, денег даже не взял.. Снимаешь сейчас?
— снимал…
— а сейчас чего?
— смеяться будешь — сказал он и улыбнулся — а сейчас с деньгами туговато, я еще дочери засылать пытаюсь по мелочи, в общем, я живу тут…
— тут, где?
— да в машине…
— родственников нет?
— ну только под Ярославлем, теткина семья… Но нафиг я им нужен, у них и так полон дом — дети внуки; да и мне чего там делать, кроме как пить круглый день?

Так я узнал, что Паша — бомж. Не грязный и вонючий, а чистый и опрятный. Всегда в постиранной одежде, бритый (в общественных туалетах, как выяснилось позже). Словом, человек со стороны ни за что бы и не подумал, что он бездомный.
На новый год я подарил ему электробритву с зарядкой в прикуриватель. Он берет коробку в руки и молчит…
— ну чего, не нравится что ли? — говорю
— да нет, охуенно…
— а чего приуныл?
— не, не приуныл просто мне не первый год уже никто ничего не дарит на новый год… приятно…

Если к данному моенты истории вы прочувствовали персонажа и сопереживаете ему, как и я, то вам наверняка понравится развязка истории:
Как–то вечером у меня звонит домофон — «эт Паша, может спуститься на минутку»
Спускаюсь.
— Слушай, Гришань, я завтра не смогу тебя отвезти..
— до послезавтра тогда?
— да не, я уезжаю
— куда, если не секрет?
— в Ростов–на–Дону
— надолго?
— да, вроде, навсегда…
–???
— я тут одну женщину подвозил с вокзала, разговорились. Потом я ее по делам повозил, по Москве… она гусями занимается, в общем, мы вместе к ней уезжаем. Слушай, я так рад! У нее там трое детей, ферма… Чего еще можно от жизни хотеть…

Еще пару минут рассказов о ферме и он протянул мне руку на прощание. Я пожал и сказал, что очень рад за него. Я знаю что люди очень часто говорят «рад за тебя», когда они, как минимум, нихуя не рады. Не тот случай. Я был искренне рад за него, хоть и было обидно понимать, что вижу я его в последний раз.

Итак, ты пришел домой с работы и включил телевизор. Тебе хочется узнать, что в мире произошло нового, узнать что-то интересное, нечто неизведанное, удивиться, попереживать вместе с главным героем старого фильма. Но хуй то там! Ты щелкаешь каналами, и тебе в мозг льется смердящий поток переспелого говна. Что ты можешь увидеть на всеобщем бесплатном телевидении? Рассмотрим.



1) Новости. В новостях тебе расскажут, что жуть стала лучше, жуть стала веселее. В твоем городе силами Ройзмана и ФСКН закрыто еще 146 крокодиловых наркопритонов, взамен закрытых вчера 99 и позавчера 55. Расскажут, что Путин по-прежнему твой хан и Кадыров - пророк его. Что три столпа стабильности - Путин, Кадыров и Чекизм стоят на страже лично твоей стабильности и ограждают тебя от гнилостных веяний Запада. Расскажут тебе, что Сколково изобрело новый девятиколесный велосипед, квадратное колесо и твердую водку, что разработки обошлись в 900 миллиардов рублей, и что они были вложены не зря. Расскажут, как проклятые евреи уничтожили штаб квартиру правозащитной организации Хамас, а войска НАТО уничтожили мирные лагеря подготовки боевиков. Расскажут, что Госдеп США разрабатывает новый план Даллеса и спаивает народ водкой. Покажут до кучи ещё и бородатых толстых мужиков. Нет, не за сохой, не лесозаготовках, а на общественно-политических в меру принятиях, где они в ярких сарафанах с загадочным видом несут редкостную малопонятную хуйню на странном языке, называемую диктором: «помолился, отпел, водрузил, освятил, одобрил».

2) Юморные шоу. Здесь тебя обеспечат дешевой ржакой. Пред тобой закрутятся в калейдоскопе армяне, шуткующие про пидоров, еблю, порно и подобную хуйню, из шоу "Камеде Клап", Петросян, юморящий про маладешь, которая не хочет жить по заветам Ленина, до сих пор говорит "шнурки в стакане" и слушает Децла. Тут будет укуренный Задорнов, выступления которого уже не вызывают смеха, ибо вместо искрометных шуток здесь теперь некая нарко-паган-ортодокс-славян-лингво философия, которая заставляет настоящих лингвистов, философов, историков высрать несколько бетонных блоков. Также, тут Аншлаг в Зеркале с шутоньками, которые попахивают гнилой селёдкой, протухшей еще во времена Ельцина.



3) Разные "юридические" шоу. "Час суда", «Ссут идёт» "Засуди меня", "Засуди у меня", "Засуди меня полностью". Эти передачи сделают тебя охуительным юристом, таким, что в настоящем суде ты сможешь ссылаться на цитаты из Павла Астахова, а в очереди в Сбербанк тебе будет о чем попиздеть с бабками. В этих шоу разбирается вся жизнь среднего советского гражданина в суверенной демократии. Два-три алкаша, подобранных во дворе студии, изображают из себя соседей/друзей, пара блядей с 20-и летним стажем изображают из себя их жен, управдомов, инминбанчжан. Господа "судятся" между собой из за таких неразрешимых ситуаций, таких как спизженная лампочка, обосранные собакой ботинки, обоссаная дверь, выебанная жена. Судья же, с лицом мамки из борделя или постаревшего трудовика-пьяницы из Усть-Перепиздюйска, хуярит молотком по столу так, что за программу можно забить сотню гвоздей или собрать пару деревенских сортиров.

4) Программа с Аркашкой Мамонтовым или другими резкоправославными комсомольскими активистами-журналюгами. Тут тебе расскажут, что США готовит силами серых крыс, полевых мышей и бродячих собак государственный переворот, чтоб захватить РФ и забрать ресурсы, которые и так почти что забесплатно вывозятся за рубеж. Или, что грузинское правительство вывело в секретных лабораториях киборга Навального и андроида Удальцова, чтоб те совершили революцию и РФ стала провинцией Грузии.

5) Кулинарные программы. Тут ты научишься охуетительно готовить и сможешь открыть свой кабак с блядями и преферансом. Суть такова - 4 жлоба идут в гости к пятому, он решает сделать доброе дело и подносит им сладкий хлеб, они впадают в когнитивный диссонанс и орут, что не будут жрать это говно/будут жрать это говно. Прочие шаблонные кулинарные шоу под девизом «Попиздели, а посолить забыли» по пятёрке за пучок на каждом канале набили оскомину пятилетку назад.

6) Шоу экстрасенсов. Набирается хардкор-бэнд из пары замкадских климактерических баб, с мордами базарных торговок, пары татарок/цыган, добавляется какой-нибудь обкуренный растаман и один нерд с факультета физмата, они по очереди ищут труп в болоте, труп в багажнике авто, кусок говна в темной комнате, бутылку водки на ликероводочном заводе. Кто победил - получай пирожок.

7) "Комедийные" сериалы. Канал ТНТ, тебе привет. Суть стандартной серии среднего сериала: "-Вася, твоя девушка беременна. - Ну и пошла она нахуй. АХТЫЖЁБАНЫЙТЫНАХУЙ и закадровый смех давно умерших людей: ХАХАХАХАХАХАХ" или "Лена, какой ты национальности? - А тобі яке діло, сраний москаль? -АХАХАХАХАХАХАХ8)

8) Музыкальные шоу. Твой слух усладит Стас Михайлов, Елена "Мичеть" Ваенга, подающая надежды группа "Высшие Перхи" из Усть-Колоёбовки, будут время от времени проноситься новости из мира шоу-биза в стиле "Сергей Зверев анально наказал Филю Киркорова, теперь у обоих сифилис, звезды не могут понять, кто из них кого заразил и громко спорят". В любом случае, это будет качественная информация из достоверного источника, которого зовут Баба Нюра.

9) Шоу подающих надежды. В этой программе будет большая блестящая сцена, будет жюри и сидящее за их спиной быдло, которое просит еще лулзов. На сцену выводят олигофрена. Все. На этом можно закончить предложение. Если не нашли олигофрена, накрайняк найдут полоумную старуху, которая умеет пердеть вагиной, блевать на меткость, ритмично срать под музыку, играть отвисшими сиськами в теннис или 15-и летнего детеныша-обосранца без слуха, зато с походкой в стиле "Я страдаю ДЦП" и огромной мотней, в которую отец засовывал мешок спизженной картошки из родного колхоза.

10) Танцы на льду/вманду/Катманду. Постаревшие и обрюзгшие, унылые и никому уже не нужные "звезды" пытаются летать на коньках, аки лебеди по озеру, но из за неуемного употребления сала, водоньки, пивка, героина, икорки, мяска и прочих постных и кошерных кушаний, а также саун с мальчиками, блядей, попойками на день Полюции и т. д, выглядят они, как будто на замерзший лед вытряхнули из мешка мерзлое собачье дерьмо, которое в ту же минуту разлетелось по всем сторонам и стало кататься по льду, биться друг об друга, разлетаться и тонуть в проруби. В куче этого говна кувыркается Плющенка, Волочкова и некоторые иные достопочтенные судари.

11) Мистика. По специальному каналу ты, дорогой зритель, можешь целыми днями лицезреть нон-стоп магические/мистические передачи про сглаз/порчу/гороскопы и православных святых, с участием перекрашенных в блонд цыганок, ебанутых на голову пенсионерок и бородатых муделей с невротъебеннейшими именами и фамилиями, заливисто порящими хуету с видом академика Мандау на фоне православных икон со свечами и называющими себя не иначе как «колдун», «потомственная ведьма», «ведунья» или «эзотерик».

12) Сериалы. Отдельное спасибо каналу НуТыВэ, благодаря которому ты скоро натренируешь память, пытаясь не запутаться в однотипных говносериалах про хороших и плохих ментов, слепых, следаков, братанов, егерей, леших, знахарей, диких, бомжей, братвы, бомбил, шаманов, гаишников, дальнобойщиков, глухарей, зверобоев, патрулей, висяков и прочего бурлящего ароматнейшего блевонтина с Литейного или ОВД «Тяпницкий».

Вот, собственно, и все. Больше по национальному ТВ ты не увидишь ничего, ибо больше нет ничего. Нет ничего.
Ничего нет. Но население хочет видеть это, потому больше ничего тебе не покажут.

© Дмитрий Агаларов и Arbuzych