Сижу на кухне, ноутбук на столе, телевизор включен, но скорее для фона. Наверно надо выключить, все равно не смотрю. Сейчас лучше послушать музыку. Одни вопросы в голове, в душе грусть и печаль, а по факту одиночество. Еще один день прошел, скоро 25, осознаешь это, и становится еще печальнее. Кто-то скажет, что все впереди, что жизнь только начинается. А сколько позади? Иногда хочется вернуться назад, промотать как кинопленку жизнь лет на 10 назад, а может и больше и исправить ошибки прошлого. Нет, никого бы наверно я не смог спасти или помочь кому-то. Я говорю только про свою жизнь. Кажется, что свернул где-то давно не на тот путь и продолжаю по нему шагать. Нет, я не спился, не наркоман, я закончил школу, универ, сейчас работаю, хорошо получаю. Но по этой дороге я не встретил СЧАСТЬЕ. Его просто нет в моей жизни сейчас, бывали какие-то обрывки, но не более того. А если оно? Мой ответ – есть, я видел и вижу счастливых людей. Наверняка счастье у каждого свое. Вот для меня счастье – это ЛЮБОВЬ. Любовь та, которая между мужчиной и женщиной, потому что на русском понятие любви может означать совершенно разные вещи.
Я осознаю тот факт, что именно этой любви у меня не было. Как передается любовь между людьми? Поведением, поступками, словами, может какой-то энергией? Представим, что какими то частицами, ну как свет фотонами или гравитация, еще не доказанными гравитонами. Так вот этих частиц я не от кого не получал. За 25 лет ни разу. Что-то было в начальной школе, но это было очень давно, и сказать с уверенностью, что это была любовь, я не могу. А я эти частицы отдавал наверно всего одной девушке за всю жизнь, я любил, но безответно. Они не дошли до адресата, или дошли, но отразились и летят теперь куда-то в бесконечную вселенную.
Мы познакомились по интернету, встретились не на свидании, а просто компаниями. Я тогда не знал, что мое сердце будет вырабатывать эти частицы в отношении к НЕЙ (наверно же сердце вырабатывает частицы любви?). Мы продолжили общаться, но не более того, редко виделись. Да наверно, потому что хотелось с кем-то пообщаться, а тут еще и девушка симпатичная. Наверно был год такой дружбы, именно дружбы. Потом так получилось, что я приобрел фотоаппарат и попросил ее побыть моделью на фотосессиях. И механизм запустился. Я понял, что влюбился. ОНА поняла, что я влюбился, но держала себя на расстоянии. Мне казалось, что мои частицы не только к ней не притягиваются, но отталкиваются. Потом я уехал в командировку, я до сих пор в ней нахожусь. Я приезжал иногда домой и виделся с ней, и были моменты (да они были), когда я чувствовал ее частицы любви, но только на миг. В последний мой приезд я познакомился с ее парнем… И в этот же день у нее в контакте поменялся статус, ну типо все равно я знаю про них теперь. А зачем было скрывать, ну если не любила меня? Не хотела расстраивать? Держала меня про запас?
А в фильмах и книгах по-другому. Если к чему-то очень стремишься, чего-то очень хочешь то обязательно получишь. Хочу, стремлюсь, не получаю. Или обманываю себя? Может, слишком мало я для этого делаю? Может, вообще делаю все не правильно? А как правильно? Каждый раз об этом думаю и каждый раз не нахожу ответа. Я хочу быть самим собой, я не люблю подстраиваться под кого-то. Но такой, какой я есть, получается, никого не устраиваю.
Если вернуться к той мысли о возврате в прошлое, то что бы я мог сделать, чтобы настоящее было более счастливое для меня? Ведь заставить полюбить я никого не могу. Но мог сделать то, что вероятно способствовало бы этому. Я не научился играть на гитаре, не стал спортсменом, не стал художником, хотя неплохо рисовал. Почему-то тогда я не ощущал безвозвратного течения времени. Черт побери, я учил английский с 1 класса, и до сих пор не могу на нем нормально разговаривать! Я сейчас пытаюсь его учить, я сейчас пытаюсь научиться играть на гитаре, я сейчас стараюсь заниматься спортом, я сейчас пытаюсь реализовать свои творческие способности (ну какие-то все же есть). И почему-то все дается довольно трудно. И еще проблемы на работе… Иногда очень нужна поддержка близкого и любимого человека.
Но ЕЁ нет. Именно ЕЁ. Если бы была ОНА, то, конечно бы проблемы остались, но я был бы счастлив.
Порой руки опускаются и делать ничего не хочется и не получается, хочется выпить и расслабится. Как сейчас. Но только под рукой кружка чая, я пил уже вчера, нельзя этим увлекаться, ведь впереди еще целая жизнь, в которой дорогу выбираю я.
06.07.12
