Ответ на пост «Горе-то какое»
Воспоминание разблокировано.
Когда я был мелким, лет 11-12, у нас в станице проложили новый асфальтированный (!) тротуар в центре. И так как он шёл под достаточно большим уклоном, внизу сделали небольшой бугорок в сторону канавы (очевидно, чтобы направить туда воду во время дождя).
Так вот, мои друзья-одноклассники, рассказали мне как классно, разогнаться на велике по этому тротуару, а потом подлететь на том бугорке. Ну я ж тупой был (а возможно и остался) решил вместе с ними попробовать как это, испытать ощущенияюе полёта. В общем, когда мы все разогнались с вершины этого тротуара, перед самым его подножьем друзья притормозили, а я нет. Ну и полетел. Несколько секунд свободного полёта, а потом жёсткое приземление. Как я себе ничего не сломал не знаю. Как по мне, со стороны это выглядело как переплетение человека (малолетнего дебила) и велосипеда. Когда я поднялся на ноги, мои друзья конечно же подбежали, начали спрашивать почему я не притормозил, на что я сказал, а вы же не предупреждали об этом! (Ну тупой, что взять) короче, после такого феерического полёта, и не менее эффектного приземления, я не пошёл домой зализывать раны и заливать их зелёнкой, я пошёл к колонке, чтобы их промыть от пыли и грязи и пойти дальше кататься.
ТС прав насчёт современного поколения. Какие-то они больно нежные.
Ответ на пост «Майский»
Прошлый год. Ночь. Май. Выхожу с женой из подъезда, и в меня врезается этот самый наглый майский жук. Я ловлю это бешеное насекомое, осматриваю. Красивый. Надо отпустить, подкидываю вверх, аки голубя, со словами "лети, ты свободен!". Но нет. Он решил что хватит с него, и шмякнулся об асфальт. В смятку. Мое лицо было как в меме.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Ответ на пост «Почему раковина?»
Наклевывается волна "тупые детские поступки". Моя история не про еду, хотя кушать в детстве я тоже не любил.
Нашел я как-то случайно в шкафу в спальне у родителей заветную видеокассету без названия. Вставил в видик, убедился, что это то самое, о чем я подумал. Одному смотреть было как-то неинтересно (сам до сих пор удивляюсь). И в предвкушении завоевания непререкаемого авторитета среди благодарных зрителей, решил организовать видеосеанс. Почти как у Гордона - закрытый показ с участием экспертов в виде моих корефанов, которые до того момента ничего подобного, кроме порнографических игральных карт, не видели.
Учились мы в ту пору во вторую смену. Поэтому с выбором времени проблем не было: с самого утра, как только взрослые уйдут на работу. Итак, настает время "Ч", и по заранее согласованной схеме оповещения компания задротов-киноманов была собрана у телеэкрана. Стулья в два ряда, всего человек 6.
Не помню, как долго длилось наше счастье созерцания прекрасного (и не очень), но раздался злосчастный звонок в дверь. Все пути отхода были заранее продуманы. Поэтому с криком "это маман!" я на автомате вытащил кассету из своего "фуная", дернул из розетки шнур и с ловкостью рыси вернул улики на место в шкаф, приведя тайник в исходный вид.
Все было проделано так быстро, что я был абсолютно уверен, что все прошло без палева, и совершенно спокойно пошел открывать дверь. Мама впопыхах забежала домой, взяла, что забыла, но несколько пар детской обуви не осталась не замеченной ею. Со словами "что тут происходит?" она пошла к месту преступления. Мое самобладание было нарушено картиной, которую я увидел в комнате. Если быть точнее я офигел от того, что с того момента, как я в панике покинул импровизированный видеозал, нихрена не изменилось. То ли до сих пор в шоке от увиденного, то ли от страха быть взятыми споличным, то ли из-за того, что прошло слишком мало времени, и в штанах у юных зрителей все еще чувствовалось напряжение, но эти дятлы так и остались сидеть на стульях перед выключенным телеком.
Отмазка, что мы смотрели мультики походу маму не устроила, потому что она положила ладонь на еще горячий видик и, сказав что-то типа "ну-ну", разогнала приглашенных видеокритиков, так и не дав нам возможность обсудить игру актеров и режиссуру.
Видно, этот случай был исключением из правил воспитательного процесса, потому что вопреки моим опасениям, вечером никто из родителей не стал меня учить как надо "пропихивать сардельку в раковину". Вместо этого они просто перепрятали тайное, что благодаря мне стало явным.
Не знаю, благодаря чему - совместно ли пережитому стрессу или общему позору - но наша дружба после того случая стала только крепче. Уже больше 30 лет прошло, а я как встречаю кого-нибудь из участников нашего фейла, сразу вспоминаю его испуганную рожу, отраженную в черном стекле выключенного кинескопа.
П.С. Опыт тогда был получен ценный: отныне если за организацию какого-либо кипиша отвечаю я, то продумываю до конца роль и шаги каждого участника процесса. И никогда не оставляю что-то на самотек. Знаю, что если не дать указания, всегда найдется кто-нибудь, кто так и останется "сидеть перед выключенным телевизором" со словами: "а че ты ничего не сказал?"
О детский травмах
Однажды во времена беззаботного детства, я изучал окрестности дачного кооператива в котором на тот момент жил.
Все друзья за уроками, никого не отпускают, пришлось гулять одному.
Облазил все гаражи, проулки-скучно…
Что требует детская жепка?
Верно-приключений!
Тут мой взгляд цепляется за великолепного вида столб, знаете раньше были такие, бревно, а к нему толстой проволокой рельса примотана сбоку.
Так вот юный ассасин в моем лице уже забрался на этот столб таким образом, что я руками обхватывал столб, а ногами стоял на рельсе.
Стою, созерцаю окрестности и тут происходит то, чего я не предусмотрел-фиаско.
Нога предательски соскакивает с рельсы и я обхватив столб двумя руками с ветерком соскальзываю на эту рельсу самым причинным местом с дальнейшим падением на землю…
Боль была адской, просто невероятной.
Но не зря говорят, что самая сильная боль-моральная.
Мимо проходил мужчина, который стал свидетелем этой фееричной картины.
Он чуток приблизился ко мне и задал во истину страшный вопрос-«НЕ РАЗБИЛ?».
Господи, я вам клянусь, такого страха я не испытывал никогда, я не мог поверить, что яйки ещё можно и разбить, а главное, что я вот так глупо это сделал.
Собравшись с силами, я бежал домой аки спринтер, чтобы раздеться и проверять на целостность свои помидоры.
Как говорится, Слава яйцам, что они остались со мной в первозданном виде, но седые волосы у меня появились рано.
Ответ на пост «Рефлекс на мяч как у собаки»
Доброго дня. Посмеялся от души.
И сразу вспомнил из детства.
Каждую весну ходили ловить мышей на поля, вокруг нашего небольшого городка. Не знаю зачем, возможно первобытный инстинкт охотника. Домой не таскали, не жарили, просто поймать интересно было. Условия для охоты идеальные. Травы мало, норы видно, лужи талой воды. В общем всё что надо.
Обычно заливали норки и ловили что от туда вылазило. Так же радовались если находили на полях какие нибудь предметы, под которыми могли мыши прятаться. Заливать не надо, перевернеш его и лови.
Однажды мы нашли Клондайк.
Дверь от какого то грузовика, или люк какой, не помню. Широкий такой. Здоровущий, Понимаем что под ним должны быть мыши, много мышей.
Нужен план. Договорились что трое поднимают его, так как сука, тяжёлый, а трое ныряют туда резко хватают мышей))
Я был в детстве крупным ребёнком, мне выпала честь поднимать и держать.
Все готовы, мы за края схватились. Ловцы на корточках.
Эта штука была очень большая, когда мы один край её подняли то он оказался выше наших голов и я увидел, что там просто сотни мышей. Ебучие мышиное царство. Лабиринты из травы и земли. Мышиные гнезда. Запасы зёрна. Котики бы сказали "Красивое".
Мы стояли в восхищении и понимали, что ничего подобного более не увидим. Больше мы не будем заливать норки, ради парочки мышей. Это была вершина нашей охотничьей карьеры.
Извините что так долго описываю, на самом деле всё произошло за секунду.
Был среди нас один кто проявил хладнокровие и не растерялся.( Андрей его звали. Не ладили мы с ним.)Он не восхитился увиденным, а сразу ринулся за добычей и это его движение напомнило нам зачем мы здесь. Мы синхронно отпустили эту бандуру в надежде поймать мышей, и она с грохотом придавила самого резвого охотника. Я кинулся поднимать её и с трудом мне это удалось, так как все остальные валялись и умирали от хохота.
Позже мы выяснили что все трое отпустили эту штуку, так как каждый подумал, что остальные двое удержат её. Ну а Андрей обвинял именно меня что я специально это сделал, так как мы плохо общаемся.
Ответ на пост «Какие самые тупые поступки вы совершали в детстве?»
О, я тоже помню парочку своих тупых поступков.
Мне 4 года, родители ушли по делам, оставив меня с двумя старшими братьями (10 и 11 лет).
Пока братья занимались какими-то своими делами, я забрался в шкафчик с лекарствами (он был высоко, поэтому пришлось ставить стул, а на стул табурет. Эквилибрист, блядь, малолетний) и слопал две упаковки сильнодействующего (мама пила четвертинку таблетки) снотворного, причём слегка наркотического.
Дальше не помню, по рассказу мамы, когда они пришли, я, абсолютно пьяный, встретил их словами: "О, две папы", после чего вырубился. Дальше была скорая, промывание желудка, реанимация, уверения врачей, что вот ещё чуть позже бы привезли - всё, каюк. А когда я пришёл в себя, меня отдали маме и её ждали двое незабываемых суток с четырехлетним дитём на руках, поскольку я буйствовал и у меня была ломка. Врачи предрекали мне склонность к наркомании и алкоголизму, но мне уже почти 40,а я, тьфу тьфу, вроде не спился.
А вот вторую историю я помню отчётливо, ибо был постарше. Было мне лет восемь. Я нашёл в кладовке здоровенную красную лампу (наверное ультрафиолетовую, мама по-моему для цветов использовала) и вкрутил ее в настольный светильник. Включил. Прикольно, светит красным светом. Повернул к лицу и наклонился поближе. А потом, уж не спрашивайте на хрена, но я взял и плюнул на лампу. Следом последовал взрыв. До сих пор не представляю, как не пострадали мои глаза. Всё лицо было в осколках. Мама ругалась, но выковыривала из меня стекла) Я даже пару дней в школу не ходил).
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Битончик
Мне лет 6. Субботнее утро, зима. Погода прекрасная, небольшой морозец градусов 5-6. Я довольный иду по тратуару из магазина, с битончиком молока. Тротуар аккуратно почищен, по бокам квадратные сугробы, военный городок всё-таки (почему-то это мне особенно запомнилось, потому что я шел и рассматривал квадратные стеночки снега). И, тут я понимаю что лечу! Бац! А битончик-то летит в идущего за мной дядю военного. Я когда падал, запулил его через себя назад. Понимая, что я разлил молоко, и меня дома будут очень ругать, начинаю плакать. Сижу и реву. Подходит дядя, которого я облил, начинает меня успокаивать. Говорить, что ничего страшного, все сейчас исправим. Так и сходили мы в магазин, и он купил мне молоко, что бы я не ревел и дома меня не ругали. До сих пор периодически вспоминаю это, и думаю, как бы я поступил, если бы в меня зимой прилетел битончик с молоком из-за какого-то ротозея.