С тегами:

пьянка

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
3969
Желанные гости на любой пьянке
87 Комментариев в Скриншоты коментов  
Желанные гости на любой пьянке комментарии на  пикабу, пьянка, адекватность, приборка

#comment_86223643

646
Зато ген.директор
24 Комментария в Офисные Истории  

Работала я в одном маленьком агентстве, был у нас ген. директор (человек обаятельный, но редкостный самодур). Поехали мы как-то на корпоратив, на базу, шашлыки пожарить.

Все бы неплохо было, но товарищ ген.дир. организовал нам отдельную шоу программу.

Изрядно подпив, он отобрал чей-то телефон. Включил на нем музыку, бегал по базе с "козой" и криками "Рок-н-ролл!" (К слову, товарищ весьма солидной комплекции), периодически подбегал к столу, накатывал водки и продолжал свои пляски.
Часа через 2 спрятали весь алкоголь и нервно переглядывались. Директор лазил под столами и искал выпить. Потом сбегал в ларек и купил себе чакушку.

Как стемнело, товарища потянуло на соседнюю базу, где гуляла какая-то особо буйная компания (за вечер у них было три драки). Пытались его удержать, но с такой тушей было не справиться. До соседней базы он не дошел, заблудился. После чего его затащили в домик и уложили спать (закрыли дверь на ключ).

Сидим на веранде, молча пьем чай. Тут открывается окно, выходящее прям на наш столик. Из него вылазит наш ген.директор (окно очень маленькое, ген.дир. - шкафище), нас в упор не замечает.
Далее комическая сцена: спрыгивает на пол, лицом к окну, к нам спиной, выпрямляется, отряхивается, разворачивается на 180 градусов, и.... Видит десяток морд молча за ним наблюдающих...
В общем, развлечений было море до самого утра.

Так мы узнали, что директору пить нельзя.
Корпоративов больше не устраивали.

34
Напутствие
6 Комментариев  

zzz: Ибо сказано в Писании: если в ночь пред рабочим днём придёт к тебе друг и призовёт пить и петь песни на пляже, гони его прочь.

Не друг он тебе.

768
Маша, писец....
27 Комментариев в Истории из жизни  

Доброго времени суток пикабушники!! Читаю давно, пишу впервые, так что сильно не ругайте)) Произошла эта история в июле 16 года. Работал я в охране, охраняли стройку. В один из утренних обходов (часов 5 утра) услышал я за заборов шум непонятный, подходу к забору, вижу две девушки с  скорее всего возвращавшиеся с вечеринки. Одна стоит другая... Так скажем справляет малую нужду)) я решил прикольнутся и кричу через забор "ай девушка как не прилично, здесь же люди ходят" . а рядом как я потом увидел бегала собака дворняжка. И вот эта девушка которая "сидела на корточках" поднимает голову и говорит подруге "Маша, писец , со мной собака разговаривает, не буду больше пить" . p.s. меня они так и не увидели

62
Как пьют мужики
7 Комментариев  

Случай произошел, когда работал в баре. Тот находился в тихом местечке, на первом этаже неприметного бизнес-центра и существовал практически только за счет постоянных клиентов. Но в один из будничных (!!!) вечеров приходит пара мужиков за 40 с выделяющимся пивным животом. По опыту работы и величине пуза стало понятно, что это пара начальников чуть выше среднего. Заказывают пиво, закуски, еще и еще, и, под громкие возгласы "А ты меня уважаешь?" решили они испытать мощь богатырскую. Один заказывает  B-52, второй абсент. Оба напитка, естественно, подаются в шотах. Ради безопасности и во имя того, чтобы потом от стойки гарь не оттирать, все не подожженое, авось прокатит. Один направляет взор на стопку, затем на меня и изрекает

"Что ха ху*ню ты мне налил?"

Все таки выпивает и после недолгой паузы

"Хотя не, нормально, давай еще, только БООООЛЬШЕ, чо я не мужик?"

Ну, желание клиента - закон, да и коктейли оформляются по миллилитрам, так что особой проблемы не предвиделось. Второй просто сидит, тупи над шотом и, видимо осознав, что последняя явно будет лишней, только наблюдает за своим другом. Делаю такую же бэшку, только в бокале 0.3, отношу мужику. Неладное началось, когда он заговорческим взглядом глянул на соседа и сказал мне

"А теперь подожги."

Холодны пот прошиб спину, но отступать было некуда, практически любая жалоба - к зп. Кое как объяснив, что пить горящий напиток, у которого площадь поверхности намного больше той, в которую этот напиток будет вливаться - это очень и очень плохая идея, уговорил пить через трубочку. Поджигаю, отхожу подальше на всякий. И начинается. Мужик, нагнувшись над пламенем, втянул в себя все на одном дыхании. Я даже поразился, ибо от такого выпитого, и количественно, и качественно, обычно на ногах уже не стоят, а тут вроде даже выволакивать не надо. Но, увы, уже через десять минут он обнимался с унитазом, а когда вышел долго расспрашивал меня, где же дверь у бара, трижды возвращаясь не найдя последней. Второй просто уснул, кода закрывались, то официантки его растолкали, он попросил вызвать такси и уехал.

67
Воскресение
6 Комментариев в Истории из жизни  

Вчера с другом посидели в пабчике, выпили, как следует, поговорили, излили души, так сказать, обсудили горячее. Домой пришёл при памяти, а на кухне сидели жена с подругой, пили сок и общались. Мне тоже был предложен стаканчик, но пол под ногами уже, почему то, постоянно менял положение, относительно горизонта, и я отказался, прилёг и сразу отключился...

Проснулся утром сам не свой, башня гудит, картинка расплывается, а в памяти мелькает сюжет, оставшийся от ночных сновидений: "кран, из которого, тугой струёй, льётся вода".

Я медленно встал, направился на кухню, увидел на столе полный стакан сока и подумал: "какая у меня хорошая жена, позаботилась, приготовила на утро". Жадно влил в себя приготовленный сок, но на последнем глотке услышал позади голос жены: "Стой, там с водкой!" - но было уже поздно, через несколько секунд улыбка сама наплыла на моё лицо и я ответил:

"Ты сделала моё воскресенье!" - и ушёл читать Пикабу...

68
Атмосферный дайвер
5 Комментариев  

Падение с высоты обычно заканчивается многочисленными травмами и переломами (политравма), как правило не очень совместимыми с жизнью.


Видел сам бабулю, упавшую (сбросившуюся) с высокого этажа. В носилки ее перекатывали как большой кусок теста.


Второй день Нового года Дима Полуян (Митрич) встречал в компании девчат и друга, который обблевавшись от души, топил массу в одном из углов однокомнатной квартиры.


В какой-то момент Митрич повел всех на балкон курить. Сам сел в проем остекления лоджии, ножки поставил на подоконник окна комнаты, которая выходила на лоджию. Курит, бабы курят, Митрич анекдоты травит. Всем весело.


Один из анекдотов был таким насыщенным жестикуляцией и действиями, что на какой-то из реплик, Митрич, сделав толчок ногами, как аквалангист, ушел спиной назад и скрылся внизу.

Третий этаж.


Секундная пауза. Девкам и глядеть страшно, что там внизу. Точно - ничего доброго. Митрича знали буквально пару часов (он их на остановке сцепил). Ноги в руки и на выход.

Правда одна позвонила перед уходом в скорую. Типа, упал человек.


Ну скорая в милицию. Звонили с домашнего, поэтому адрес пробили быстро.


Приехали вместе. Двери в квартиру открыты. Заходят. Лежит человек. Врачи начинают реанимацию. Друган, пришедши в себя охуевает от картины квартиры забитой ментами и врачами. Начинает требовать Митрича. Интрига нарастает. Ему говорят что из этой квартиры кто-то выпал.


Кто-то идет на балкон, вглядывается в вечернюю глубину двора и нащупывает взглядом дно. Оно чистое и пустое.У другана начинают спрашивать рэпом: ты, кто, такой, давай, до свиданья. Друган в непонятках. Его начинают куда-то волочить.


Тут открывается дверь и в дверях стоит помятый и поцарапаный Митрич.

Пытается выяснить "чё-за-хуйня" происходит и кто все эти люди.

В ходе беседы выясняется, что он и есть герой прыжка в бездну.

Врачи набрасываются на живого мертвеца и увозят лечить его от политравмы.

Милиция выгоняет другана и закрывает квартиру. Концерт окончен. Гаснет свет.


Митрич упал на пушистый огромный куст какой-то бузины. Обломанными веточками был весь покоцан (но броня не пробита), и после обмазывания йодом напоминал больного ветрянкой ребенка.


Баб, которые были у него в гостях, иначе как блядями не называл, но зла не держал, так как скорую вызвали.


Ни одного перелома или другой серьёзной травмы.

В таких случаях говорят : а вот был бы трезвый - тогда пиздец.

Берегите себя.

Показать полностью
1428
Бедный именинник
31 Комментарий  

я никогда не забуду компанию из пяти мужиков, которые праздновали днюху нашего кота, подарили ему пакет сушеных кальмаров, сами ужрали ящик пива и две бутылки водки, потом фоткались с упирающимся "именинником", и еле уползли в два часа ночи после жалоб соседей на шум.

94
О птичьей пьянке.Бухающая свиристель-горе в семье!
8 Комментариев  

Челябинские орнитологи призывают спасать пьяных свиристелей


Птицы объедаются ягодами, пьянеют и валятся в снег, где замерзают насмерть


Февраль-2017 запомнится многим челябинцам "нашествием" свиристелей. Птиц в этом году так много, что горожане говорят о настоящей “оккупации” городских дворов — преимущественно тех, где растут рябины и ранетки. Эти ягоды птицы и поедают с завидным аппетитом, после чего хмелеют (забродившие прошлогодние ягоды в животе оттаивают) и падают в снег. При низких температурах большинство пьяных свиристелей погибает, поэтому челябинские орнитологи советуют жителям города оказать свиристелям первую помощь.

Способ помочь птицам один — увидев в снегу пьяную птицу, следует положить ее за пазуху и отогреть. После этого дождаться, когда перестанет быть вялой — это будет означать, что она протрезвела и готова к полету.

О птичьей пьянке.Бухающая свиристель-горе в семье! новости, челябинск, птицы, свиристель, пьянка
Показать полностью 1
36
Как я первый и последний раз бухал в армии.
15 Комментариев  

Пришлось мне давненько отслужить в нашей доблестной. Служба была не то что очень сложной, я быстро влился и не очень огребал от старших призывов, в общем обычный солдат. Попал я в учебный моторизированный полк, где меня учили специальности «Водитель-механик боевых машин пехоты».


Для тех, кто в танке, уменьшите свой танк раза в два-три, уменьшите в 3-4 раза массу машины и добавьте десантное отделение, вот вам и БМП. Ни или посмотрите на картинку:

Как я первый и последний раз бухал в армии. Текст, Длиннопост, Армия, Пьянка, Наказание, небухайтедетинахуй

Если честно признаться, водить я не очень. Не то что бы я профан полный, совсем нет. Водить для меня дело не хитрое, а даже банальное. Вырос я в семье таксиста. Проблема в том, что водить я ненавижу до трясучки. Если бы меня под дулом пистолета заставили водить, то я бы лучше устроил спектакль «Сам себе геолог» и под золотой дождь станцевал бы нижний брейк, орошая танцпол мелкими брызгами. Это важно, т.к. всю службу в учебке я пытался юлить от плановых занятий вождения, то в столовую в наряд наш взвод заступал, то в наряде по роте была возможность отстоять, развивая навык сна стоя. То какая-то работенка срочная падала куда был шанс ломануться. Нет, я полноценно сдал экзамен и бла бла, но практику я предпочитал проводить где угодно, но только не на танкодроме.



А теперь вернемся к нашим баранам (не метафора). В итоге настал день Х, под названием «Сегодня, суки, вы едете 100 километровый марш в дневных и ночных условиях!», что означало что надо будет весь день провести в поле, откатать 100км днем, потом драить беху до темноты и ехать 100км снова. Катались на БМП-1, то ли 60-х, то ли 70-х годов выпуска, уже не помню, водоплавающих монстров, с полностью герметичным корпусом, защищающим от химического и биологического оружия (вранье конечно, но нам так говорили), но почему-то упорно заливаемого дождем до крышек люков. На машину ставили по два солдата. Правильно было примерно так: На исходной за рулем один солдат (да да пилять, у БМП руль, а не штурвал, как любят некие умники говорить), второй в десантном, едут пол пути и потом смена водителя. Ночью повтор. Как вы помните я написал выше что водить не очень, поэтому договорился с товарищем что не поеду, лучше отосплюсь на лавке в багажнике. Хоть там и трясло как на самых крутых аттракционах, и лавка была жесткая, но когда солдат не мог уснуть прямо тут и сейчас? В общем отмотали дневной срок. Выкатили тачки в чисто поле и начали выкачивать чачу из силового. Потом посбивали грязь и завалились на броню загорать. Лето, солнышко греет, птички поют, у товарища отмотано нормально так туалетной бумаги, добытой в прошлом увале, в общем уютный армейский релакс.



В один прекрасный момент нас дергают парни с нашего взвода и предлагают скинутся кто чем богат, чтобы сгонять в ближайшую деревушку за сгущенкой, печеньем и газировкой. Не особо раздумывая почему они в курсе наших самых эротических мечтаний в этот прекрасный день, скидываем бабло. Пацаны чешут кустами к огородам, чтобы огородами доползти до магазина. Но где-то на по пути их отлавливают парочка сержантов с другого взвода. Попинав наших парней для проформы, они узнали суть вылазки и у них сразу загорелась идея покруче. К слову сержанты были вафлями в своем призыве, особо нас быковать не стали и просто решили за наш счет прибухнуть, причем не ведомо с какого перепугу, но захотелось им послушать как там на гражданке и главное, что там с бабами, короче нас взяли бухать с собой.



Мы как бравые ребятки, отползли к предполагаемому месту дислокации, четыре солдата и два сержанта, откуда уже так же кустами/огородами в сторону деревни выдвинулся сержант и рядовой. Через минут 40-60 они прибыли запыхавшиеся и довольные, купив кусок вареной колбасы, батон белого, полторашку колокольчика и литр топлива. Начался пир. За час мы все уговорили и разползлись обратно по углам. Сидели мы тихо как мышки и не палилсь. Хотя палева и не было. Потому что на танкодроме были только сержанты, следящие за порядком. Весь офицерский состав на все дневное время, вплоть до наступления темноты, свалил кто куда, ведь им, таким крутым начальникам, нет смысла протирать казенные жопы на танкодроме (одни летёхи).



Самое интересное началось, когда как раз вернулось начальство. Мы все вроде заняты, но одного сержанта нет. Этот баран уснул на командирской вышке. И попался КВ одного из взводов. Что там началось. Нас так быстро по тревоге не строили. Поставили нас в две шеренги, друг напротив друга. Типа коридор. Только в этот раз в армейском коридоре ссалась не жертва, а сам коридор. «Жертвой» стал тот самый КВ и пошел вперед. Он наклонялся к каждому солдату и нежно шептал «Дыхни тварь».



Стою я значит и думаю че делать. Огребать не хотелось. Но не огрести было сложно. По мимо сержанта спалили уже еще двоих, до одного пока не дошли, а я был после него следующим. И тут меня как громом бьет мысля «А что если…» и начинаю жрать Перекур. Сигаретки такие у нас были халявные тогда. Гадость та еще. Одну выкурил – три месяца кашляешь. В общем жру я уже третью сигарету, когда лейтенант стоит уже рядом и судорожно сглатываю противную жвачку. Он подходит ко мне и говорит: «Ты знаешь что делать». Ну я и дыхнул. Мощно так. С брызгами.



В первый момент я думал мне пизда конец. Но увидел в темноте как из ахуевшей рожи пиздатого командира, рожа превращается в ахуевшую рожу простого смертного. Я не знаю, что он подумал. Скорее всего, что я сгниваю изнутри и если он еще раз попросит дыхнуть, то из меня польются водопады нечистот. Собственно, пронесло. Не ощутил я пиздюлины начальственной в тот вечер. Не зря, ох не зря я почитывал в детстве Рекса Стаута и Конана Дойля, ведь где-то там я подчерпнул мысль что ищейки теряют нюх, когда следы посыпаны табаком. Видимо они Перекур не нюхали, а то бы еще и ахуели.



А мне дальше предстоял непростой путь, т.к. напарника поймали. Ехать пьяным 100км в темноте по волнообразной трассе танкондрома, ориентируясь только на габариты впереди идущей машины, в БМП где не стопорилось по-походному сиденье водителя, да и к тому же оно было без скудной армейской обивки. При посадке я наблюдал как КВ отдавал приказы. Бухих одели в зимнюю экипировку (до сих пор не понимаю где они ее летом достали, и ладно бушлаты, рабочка может чья-то, так еще и ватники!). И заставили отжиматься.



А мы тем временем двинули по маршруту. Тогда я сломал себе жопу, так как обозревал трассу через триплексы и не увидел приличной ямы. Машина нырнула и сразу же резко выпрыгнула отчего я взлетел в верх, в наивысшей точке полета я уже разглядывал безумно красивое звездное небо и задумывался о высшем, но руки держали руль крепко, и я полетел вниз. Прямо жопой. Прямо на металл сиденья.



Вторая яма дала напиться воды, взбаламученой десятками машин, двигающихся передо мной. Про остальной путь даже писать не стану. Когда вернулись на исходную, наши собутыльники еще прокачивали навык отжимания, толкая грешную землю. Для меня этот марш был наказанием, но вот совсем не хуже того, что досталась сослуживцам. Они три дня и три ночи, без преувеличения, без еды полностью, шкурили полы расположения нашей роты, рассчитанной на 130 человек без двуярусных кроватей, потом все это красили и каким-то образом сушили, под бесконечные пиздюлины, проходящих мимо офицеров. Пришлось нам со вторым сержантом через сутки вступать в наряд по роте, что бы подкормить товарищей, дать им хоть немного поспать ночью, да и мне со сломаной жопой все равно было больно что либо делать, кроме стояния на тумбочке.



После этого я всю службу был трезв, как взгляд прапора при рождении.



Морали нет. Спасибо.

Показать полностью
56
Украинские прокуроры устроили пьяную стрельбу в кафе
13 Комментариев  
Украинские прокуроры устроили пьяную стрельбу в кафе Украина, 404, прокурор, пьянка, кафе, видео
Показать полностью 1
3283
Как защититься от развода ДПС на алкоголь
284 Комментария  

Недавно на Пикабу увидел памятку водителю о том, как правильно продуваться. Я сам совсем недавно сделал для себя большую развернутую памятку о том, как нужно правильно себя вести в подобных случаях от и до.


Предыстория: я всегда был честным водителем, всегда оплачиваю штрафы вовремя, уважительно отношусь ко всем на дороге, и так же уважительно разговариваю с инспекторами. Даже когда меня просто так останавливают, я по первому требованию даю документы, так как знаю, что у меня всегда все в порядке. Я не начинаю пререкаться, якобы давайте мне удостоверение в развернутом виде, называйте мне причину остановки, предоставляйте ориентировки и так далее. Я же вижу служебный автомобиль и еще несколько сотрудников. И всегда на проверку я тратил не больше минуты.

Но случилась история: приехал в СПб из Выборга (это 2 часа), зашел домой и дальше выехал по делам. На выезде на КАД меня остановил сотрудник ДПС на стационарном посту. Все классически: представился, попросил документы. Решил проверить меня на штрафы, для чего попросил пройти с ним на пост (чего я мог и не делать, но я же знаю что у меня все оплачено и документы все в порядке). Мы зашли в комнатку, он проверил меня по базе на штрафы (их естественно не оказалось) и давай заливать (далее И - инспектор, я - я):


И: - Чего это ты такой усталый, откуда едешь, когда последний раз пил, чего глаза такие красные (при этом мне светящимся жезлом тычет в глаз).


На все вопросы отвечаю спокойно и как есть (к слову, я вообще не чувствовал себя уставшим, был нормально чисто одет, с глазами все в порядке).


Я: - Нормально себя чувствую, 2 часа за рулем ехал, ничего не пил и уже давно.

И: - Наркотики употреблял? В кальян по любому с друзьями траву добавляете.

Я: - Я кальян в своей жизни всего пару раз курил в заведениях, ничего не употребляю.

И: - Проходил тест когда нибудь на наркотики? Процедуру знаешь?

Я: - За 7 лет за рулем не доводилось еще не разу, процедуру не знаю, но на прохождение в медицинском учреждении согласен.


Тут я уже начал волноваться, что вообще не представляю, какие бумаги должен составлять инспектор, что и где я должен писать, вдруг меня разведут как-нибудь, не то что-то подпишу, а, к слову, действие происходило в 20-ых числах декабря и я думал, что им нужны показатели или деньги к Новому году, поэтому я решил расчехлить свой козырь (до этого никогда им не пользовался) и говорю:

Я: - Я недавно освободился со службы в военной прокуратуре, где был личным водителем прокурора, меня проверяли от и до, уж поверьте, прокурор бы себе не взял на службу наркомана.

И: - Всего доброго (и протягивает мне документы).


Спугнул? Не знаю. Но после этого всего у меня остался неприятный осадок, что я вообще не знаю как действовать в таких случаях. Поэтому решил сделать для себя памятку, типо в машину положить, но пока ее делал, настолько все выучил, что мне теперь она и не нужна.


Итак, памятка для тех, кто точно уверен что не пил и не употреблял. Речь в ней пойдет об алкоголе, потому что на наркотическое опьянение вас так же будут одновременно проверять в медучреждении. Рекомендую изучить ее.


Необходимо помнить про презумпцию невиновности, т.е. обвиняемый считается невиновным, пока его вина не будет доказана в установленном законом порядке (КоАП РФ, Статья 1.5. Презумпция невиновности). Вы ничего не обязаны доказывать сотруднику ГИБДД. Напротив, это он обязан четко и грамотно вам доказать, где именно Вы нарушили правила.

Водитель действует согласно КоАП РФ, инспектор согласно Приказ МВД России от 02.03.2009 N 185.


Остановил инспектор ГИБДД и говорит, что ты пьяный (часть 1, статья 12.8 КоАП РФ). Дальше все должно развиваться по КоАП РФ, Статья 27.12. «Отстранение от управления транспортным средством, освидетельствование на состояние алкогольного опьянения и медицинское освидетельствование на состояние опьянения». Лучше всего уже на этом месте зафиксировать номер нагрудного знака сотрудника ГИБДД и данные его служебного удостоверения. Такое право ты имеешь по абзацу 3 пункта 2.4 ПДД: Лица, обладающие правом остановки транспортного средства, обязаны предъявлять по требованию водителя служебное удостоверение. (п.2.4 в ред. Постановления Правительства РФ от 31.10.1998 N 1272). Для сотрудников ГИБДД это абзац 5 пункта 20 Приказа МВД РФ от 02.03.2009 года № 185: При остановке транспортного средства или пешехода сотрудник, по требованию участника дорожного движения, обязан предъявить в развернутом виде служебное удостоверение, не выпуская его из рук. Поэтому говорим: "Удостоверение в развернутом виде, без посторонних предметов до полного ознакомления". Лучше при этом иметь видеорегистратор, на который можно все озвучить, чтобы не забыть данные, либо достать мобилу и снимать, предупредив об этом инспектора.


1. Спрашиваешь, на каком основании вы так решили?


Согласно Постановлению Правительства РФ от 26.06.2008 N 475, ч. I, п. 3 (либо для сотрудников ГИБДД это п. 129 Приказа МВД России от 02.03.2009 N 185) достаточными основаниям полагать, что водитель транспортного средства находится в состоянии опьянения, является наличие одного или нескольких следующих признаков:

а) запах алкоголя изо рта;

б) неустойчивость позы;

в) нарушение речи;

г) резкое изменение окраски кожных покровов лица;

д) поведение, не соответствующее обстановке.


Если он назвал причину или несколько, то вправе отстранить тебя от управления транспортным средством (статья 27.12, часть 1 КоАП). Он должен САМ ПРИГЛАСИТЬ двух понятых, ЛИБО делать ВИДЕОЗАПИСЬ (статья 25.7, часть 2 КоАП). Да, в ноябре 2014 года в КоАП РФ внесли изменения, понятые могут быть заменены видеозаписью, но это все очень сыро (как инспектор к протоколу приложит видеозапись? а может быть она потеряется?). Если он ведет видеозапись, он обязан об этом сообщить тебе! Если видеозапись он делать не может (нет возможности использовать видеозапись), то приглашает понятых и при них заполняет ПЕРВУЮ БУМАГУ - протокол N91 — «Об отстранении от управления транспортным средством» (статья 27.12, часть 3 КоАП). В этом протоколе об отстранении от управления транспортным средством указываются дата, время, место, основания отстранения, должность, фамилия и инициалы лица, составившего протокол, сведения о транспортном средстве и о лице, в отношении которого применена данная мера обеспечения производства по делу об административном правонарушении. Если он НЕ ПРИГЛАСИЛ понятых, и передал тебе протокол на подпись, то в протоколе в графе «Понятые», в пустых строках рисуешь большую букву Z, снизу в комментариях пишешь, что понятых не было, я ничего не употреблял, с инспектором не согласен, последний лист копии протокола обязательно оставляешь у себя (тогда инспектор не сможет ничего дописать). Ни в коем случае копию не отдавать обратно, после подписания протокола она твоя.


НЕ НУЖНО ДУТЬ СРАЗУ В АЛКОТЕСТЕР БЕЗ СОСТАВЛЕНИЯ ПРОТОКОЛА ОБ ОТСТРАНЕНИИ УПРАВЛЕНИЯ ТРАНСПОРТНЫМ СРЕДСТВОМ.


2. Сотрудник ГИБДД должен предложить тебе пройти освидетельствование на состояние алкогольного опьянения на месте.


Тут у нас есть два варианта: водитель может согласиться или отказаться от него.


Сначала рассмотрим ситуацию, когда мы НЕ СОГЛАСНЫ пройти освидетельствование на месте.


В случае с отказом водителя инспектор не лишает его права управления - лишение прав предусмотрено ТОЛЬКО ЗА ОТКАЗ ОТ МЕДОСВИДЕТЕЛЬСТВОВАНИЯ (статья 12.25, часть 1 КоАП). Если отказываешься от освидетельствования на месте, смотри чтобы инспектор тебе на подпись не подсунул протокол о направлении на МЕДИЦИНСКОЕ освидетельствование, а то подпишешь отказ от него, и все, лишение. Если отказываешься от освидетельствования на месте, инспектор сразу составляет ВТОРУЮ БУМАГУ - протокол N92 — «О направлении на медицинское освидетельствование».


А теперь рассмотрим ситуацию, когда мы СОГЛАСНЫ  пройти освидетельствование на месте.


Инспектор составляет акт освидетельствования на состояние алкогольного опьянения. Он достает прибор для измерения алкогольного опьянения – алкотестер, который ОБЯЗАТЕЛЬНО должен выводить ЧЕК, то есть результаты должны выводиться на БУМАЖНЫЙ НОСИТЕЛЬ. На нем должно быть отражено время, это время нужно сверить с реальным. Данная экспертиза должна осуществляться исключительно на месте, где произошло отстранения водителя от управления транспортным средством. Если технического средства, которым будет производиться замер спиртосодержащих веществ в выдыхаемом воздухе, в месте данной остановки нет, то проверка на наличие алкоголя в крови будет производиться на ближайшем посту ДПС, где данный прибор имеется (пункт 131 Приказ МВД России от 02.03.2009 года № 185).

Инспектор перед освидетельствованием должен в обязательном порядке информировать о порядке освидетельствования с применением технического средства измерения (пункт 132 Приказ МВД России от 02.03.2009 года № 185), целостности клейма государственного поверителя, наличии свидетельства о поверке или записи о поверке в паспорте на алкотестер. Если он это не сделает, то ТРЕБУЕШЬ сертификат на прибор (сертификат соответствия), а также показать клеймо (пломбу), если он не предъявляет это, то настаиваешь на этом все равно, говоришь что это нарушение, о чем сам сделаешь запись в протоколе, который составит инспектор после продувки). Если инспектор не предоставляет вам бумагу и не показывает клеймо, можешь сразу отказаться от прохождения этой процедуры на месте, и требуешь медицинского освидетельствования, либо просто отражаешь это в протоколе. При выяснении наличия или отсутствия состояния опьянения должна учитываться допустимая погрешность прибора (пункт 133 Приказ МВД России от 02.03.2009 года № 185).


Требуешь, чтобы в прибор установили новый мундштук, при тебе, в ВЫКЛЮЧЕННЫЙ прибор. В выключенный, потому что при его включении происходит пассивный забор воздуха. На табло должна быть марка прибора, текущая дата и время. Сверяем. На приборе должно быть - алкоголь не обнаружен. Если тут обнаружилось что-то, к примеру из-за омывающей жидкости, то требуем от инспектора заменить мундштук. Процедура повторяется. Если все нормально, то дуешь в течении 5 секунд в прибор. Факт употребления вызывающих алкогольное опьянение веществ определяется наличием абсолютного этилового спирта в концентрации, превышающей возможную суммарную погрешность измерений, а именно 0,16 миллиграмма на один литр выдыхаемого воздуха.


Если показало меньше – до свидания (пишется ПОСТАНОВЛЕНИЕ о том, что по данному факту дело об административном правонарушении прекращено). В графе акта "Показания прибора" должно быть написано прописью "Ноль, алкоголь не обнаружен". Вторая графа акта "Результат освидетельствования". В ней должна быть запись "Не установлено состояние алкогольного опьянения".


Если показало больше – инспектор заносит показания в акт освидетельствования на состояние алкогольного опьянения. К указанному акту приобщается бумажный носитель (их три копии, одна инспектору, вторая тебе на копию акта освидетельствования, третья подшивается к оригиналу акта) с записью результатов исследования и временем проведения этого исследования! Сверяем время! В этом акте пишешь, что НЕ СОГЛАСЕН с результатами освидетельствования и требуешь проведения МЕДИЦИНСКОГО освидетельствования на состояние алкогольного опьянения, согласно КоАП РФ, Статья 27.12.1 или пункту 136 Приказ МВД России от 02.03.2009 года № 185. Акт подписывается водителем, инспектором и понятыми, которые в свою очередь должны были присутствовать во время проведения проверки и контролировать правильность действий сотрудника ГИБДД, ЛИБО ВМЕСТО ПОНЯТЫХ ИНСПЕКТОР ДОЛЖЕН ВЕСТИ ВИДЕОЗАПИСЬ! (если видеозапись делает инспектор, то в пункте понятые рисуем большую букву Z с пометкой "Понятых нет").


После этого инспектор составляет ТРЕТЬЮ БУМАГУ - протокол N92 — «О направлении на медицинское освидетельствование» (пункт 137 Приказ МВД России от 02.03.2009 года № 185). В нем пишешь: «Сотрудник остановил мой автомобиль не на стационарном (или на нем) посту ДПС, объяснив это проверкой документов. Затем безосновательно заподозрил меня в том, что я веду автомобиль в нетрезвом виде. Я спиртное не употреблял. С обвинениями инспектора о нарушении правил вождения не согласен. Необходимы услуги адвоката. Время_ч_мин». Как только протокол будет составлен и подписан всеми сторонами (обвиняемый, сотрудник ГИБДД и понятые (либо видеозапись)), водителя направляют на медосвидетельствование. Получаешь копию этого протокола!


ТОЛЬКО ПОСЛЕ ЭТОГО ПЕРЕСАЖИВАЕШЬСЯ В ТАЧКУ СОТРУДНИКА ДЛЯ ПОЕЗДКИ НА МЕДОСВИДЕТЕЛЬСТВОВАНИЕ! (Пункт 137.4 Приказ МВД России от 02.03.2009 года № 185). Они сами тебя отвезут куда нужно! Ты не в праве выбрать. Если же при проведении экспертизы будет выявлено, что водитель трезв, то сотрудники правоохранительных органов обязаны вас доставить на то место, где находится ваш автомобиль или на место, где произошло отстранение от транспортного средства (пункт 137.5 Приказ МВД России от 02.03.2009 года № 185).


Свою машину закрываешь на сигнализацию. На штрафстоянку не имеют права отогнать, так как не доказали, что ты виновен (пьян). Тачку оставляешь на свой страх и риск. Лучше ее передать лицу, который имеет право ездить на ней. Жену, детей, или девушку отправляешь на такси домой. Желательно машину сфоткать перед этим, но один хрен сотрудники не понесут наказание, если ее кто-нибудь повредит, или что-то украдут.


3. Медосвидетельствование может проводиться либо в передвижном мобильном пункте, либо в медучреждении.


Тут может быть сговор инспектора и врача, поэтому напоминаем врачу о том, что он должен действовать согласно Приказа Минздрава России от 18.12.2015 N 933н "О порядке проведения медицинского освидетельствования на состояние опьянения (алкогольного, наркотического или иного токсического), и если он не будет действовать по регламенту, то вы непременно напишите заявление в прокуратуру по поводу недобросовестного исполнения обязанностей.


ОБРАТИ ВНИМАНИЕ: В том случае, если во время экспертизы медработники не произвели ВСЕХ действий, указанных в инструкции приказа №308 Минздрава РФ (см. Приложение книги №5), то обязательно обозначьте это, когда будете подписывать Акт.


1. Спросите у врача лицензию этой организации на медицинскую деятельность, где должны быть перечислены соответствующие услуги, и свидетельство о том, что врач прошел специальную подготовку, и он обладает достаточной квалификацией (вероятно, вам откажут).

2. Требуйте документы на тех. средства и приборы. Проверьте, совпадают ли характеристики на бумаге с данными на приборах. Все оборудование должно ежегодно проверяться в определенном порядке (вероятно, вам откажут).

3. Если используется алкотестер, обратите внимание на то, чтобы на него одевали одноразовый мундштук. Иначе вы не только можете «подцепить» что-нибудь от того, кто дышал до вас, но и получить его результат теста.

4. Даже в том случае, если вы окажетесь абсолютно трезвым, врач должен заполнить акты и внести данные в журнал учета.

5. Освидетельствование проводится врачом (в сельской местности при невозможности проведения освидетельствования врачом - фельдшером), прошедшим на базе наркологического учреждения подготовку по вопросам проведения медицинского освидетельствования по программе, утвержденной приказом Минздрава России от 14 июля 2003 г. № 308 (приложение № 7).


По результатам освидетельствования составляется в 3-х экземплярах акт медицинского освидетельствования на состояние опьянения лица, которое управляет транспортным средством. Один экземпляр акта медицинского освидетельствования обязательно должен быть выдан вам, другой — инспектору, а третий хранится в делах медицинского учреждения. Если медицинское освидетельствование не показало наличия алкогольного опьянения, тебя должны доставить к месту нахождения ТС. В этом случае, если ты полагаешь, что твои права нарушил инспектор, отнесшийся предвзято, можно подать на его действия жалобу вышестоящему должностному лицу с приложением имеющихся у вас документов.


Медицинское освидетельствование состоит из следующих этапов:

1. В акт медицинского освидетельствования (процессуальный документ) вносятся персональные данные водителя.

2. Исследование выдыхаемого воздуха на наличие алкоголя (алкотестером).

3. Если результат отрицательный (меньше 0,16 миллиграмма на литр воздуха), то повторная проверка не проводится.

4. Если результат положительный, то через 15-20 минут проводится повторная проверка алкотестером.

5. Если результат повторной проверки положительный, то считается, что состояние опьянения установлено.

6. Параллельно с проверкой алкотестером, водитель сдает анализы (моча или кровь) для проведения химико-токсикологических исследований.

7. Если в результате исследований обнаружены следы наркотических или психотропных веществ, то считается, что состояние опьянения установлено.

8. Если первая или вторая проверка алкотестером показали отрицательный результат и в анализах водителя не обнаружены запрещенные вещества, то считается, что состояние опьянения не установлено.

9. Результаты всех проверок вносятся в акт освидетельствования, туда же записывается и итоговый результат.


Даже пройдя медосвидетельствование, вынесенное решение о том, что ты пьяный, может сыграть против, даже если при этом ты уверен, что не пил ни сегодня, ни вчера, ни неделю назад. Соответственно все давным-давно «куплено». Но как доказать это суду?

Для начала не стоит переживать, а молча взять копию протокола по твоему делу и готовиться к суду. После того как инспектор тебя отпустил, необходимо ехать в платную клинику для прохождения повторного медицинского освидетельствования. Лучше это сделать в ближайшие 2 часа.


Если результат окажется положительным, то есть вы не пьяны, то данный акт необходимо сохранить, так как это будет являться веским доказательством в суде. Чтобы решение при слушании дела было в вашу пользу, необходимо заранее проконсультироваться с юристом. Так как любой судебный процесс требует хорошей подготовки. Далее надо забрать свой автомобиль со спецстоянки, так как на основании части 1 статьи 27.12 КоАП РФ вас отстранили от управления транспортным средством.



ОБМАНЫ:

1. Частый обман водителя заключается в том, что прибор измеряет содержание паров алкоголя в промилле, а водителю эти данные выдаются как-будто в мг/литр. Между тем, именно в промилле норма показывается более высокая чуть более чем в 2 раза, и, если например, у водителя показывает содержание в 0,08 в мг/литр, то в промилле эта величина составит примерно 0,17, а инспектор или доктор, воспользовавшись невнимательностью или излишней доверчивостью водителя, запишет в акте якобы 0,17 мг/литр, что автоматически ведёт к лишению права управления.


2. В акте ОСАО или МОСО не указаны все данные о трубке: сертификат соответствия (ГОСТ 50444-92), тип прибора, трубка не опломбирована клеймом либо просрочена поверка трубки (в свидетельстве о поверке).



Вот схема:

Как защититься от развода ДПС на алкоголь ДПС, гибдд, алкоголь, памятка, пьянка, общение с ИДПС, развод ггибдд, длиннопост

Ну и напоследок приведу 2 видео, которые совершенно точно отражают всю суть процесса:


Видео 1, канал torkssaks1 - посмотрите еще и другие его видео, хотя бы первые 5, существенно повысите свой уровень знаний, касательно общения с ДПС.

Видео 2, канал Игорь И - то же самое, очень грамотно.


Всем удачи и не попадайтесь! :)

Показать полностью 1
42
Все смешалось в доме облонских
30 Комментариев в Пикабушники Казахстана  
Все смешалось в доме облонских Алматы, Казахстан, алкоголь, религия, Аллах, виски, пьяный, пьянка, длиннопост
Показать полностью 3
44
Утро на работе
4 Комментария  
Утро на работе
44
Люблю друзей и нашу огромную страну!
5 Комментариев  

Живу на Дальнем Востоке, хотя сам родом с западной части России. У меня уже половина пятого вечера. И пять минут назад звонок. Звонит друг с Воронежа. Далее диалог:

Д - Здорово! С Новым Годом!

Я - Привет! Тебя так же!

Д - А ты уже? Или еще? (голос пьяный до "не хочу")

Я - Ты что имеешь ввиду?

Д - Ну у вас же там уже давно 1-е января, вот я и спрашиваю, ты уже пьяный или еще с похмелья?

Я - Серёг, я после дежурства сегодня, недавно только проснулся...

Д - Ооооооо!!! А мы похмеляемся! Давай в скайп выходи, ща как нахуярится восток с западом!!!


Вот сижу и думаю, а ведь нахуяримся! Хоть и далеко)

З.Ы. Серега - это мой друг детства и юности. Немного таких осталось.

57
Моё величайшее в жизни открытие
29 Комментариев  

Говорят, что все великие открытия были сделаны учёными в возрасте до 30 лет. Что ж, кажется я успел сделать своё открытие. ОКАЗЫВАЕТСЯ, если в новогоднюю ночь не упиваться и не переедать, то утром 1 января можно проснуться свежим и хорошо себя чувствовать! Кто бы мог подумать!

1455
Корпоратив или чужая голова потемки
127 Комментариев  

Примерно неделю назад было решено встретиться на "новогодний корпоратив" бывшими коллегами по работе, так сказать, старой гвардией, явка по желанию +1. Создалась группа в известном мессенджере, народ кидал варианты, обсуждали бюджет на человека. В итоге все пришли к единому мнению: едем на 2 часа в боулинг и потом к ребятам снимающим квартиру недалеко от офиса. (Чтоб было понятно, в народе эту квартиру как только не называли от простецкого "притон" до "Otradnoe buhat&SPAt resort))), ребята живут холостые. Хата ушатанная. Им цимус от сборов- отличная мотивация прибраться и хавчик после тусы. Нам - неконфликтные соседи, минимум запретов и правил поведения от хозяев). В группе мессенджера назначили закупщика бухашки и еды, затем планировалось в равных долях поделить на присутствующих. Надо сказать что салатов и прочего было куплено с хорошим запасом, закупщица девушка еще успела пожарить мяско. Народу оказалось не много, один бывший коллега приехал с женой позже (скажем Ваня и Ира), уже в квартиру около 22 часов. Гуляли до 3:30. В оконцовке все выходим на кухню на завершающий перекур, в это время некурящая Ира просит пакетик, находит пакет с 2мя литрами сока хватает его, в комнате собирает со стола салаты как были в контейнерах (очень удобно!) В общей сложности порядка 2-3 кг. Берет еще 2 литра сока собирает оставшееся мясо и картошку. Прячет под пальто в прихожей. Я начинаю следить за всем и путаться под ногами под предлогом поиска мобильника. Ира приносит еще 2 литра сока в прихожую, уношу братно и смотрю на реакцию. Предприимчивая мадам не отчаиватся и прячет его под пальто. Заслышав что народ начинает вываливаться с кухни Ира одевает пальто, берет пакет и пытается пропихнуться в щель двери и косяка, ну а хуле народу много обувь понаставили злодеи))) Выхожу следом, Ира стоит у подъезда без пакета (0_о)! Спустя минуту вижу его в сугробе в двух метрах (наверное расчитывала, что белый пакет с пьяных глаз никто не заметит на снегу)))

И под занавес, деньги они не сдали и я так понимаю не планируют... Мотивировав что пришли на час позже и принесли вино (3 бутылки, которые Ира в одно лицо и всадила, и наливку, которую никто так и не попробовал, а бутылочку они забрали для следующих Ваниных шедевров, забыв угостить хозяев, как было обещанно)

Сорян за много буков.

1788
Алкоголь опасен для вашего здоровья
97 Комментариев  

Отец моего товарища рассказывал одну забавную историю из своего студенчества (плюс-минус 40 лет тому назад). Кому-то она может показаться прохладной былиной, но у меня причин сомневаться в ее правдивости нет - мужик серьезный, байками не злоупотребляет.


Во время учебы в институте проживал он в общежитии. Периодически вечерами он и другие молодые инженеры собирались в одной из комнат на первом (это важно) этаже, где предавались обильным возлияниям. Как-то к парню, который в этой комнате проживал, приехали в гости родители, и посиделки перенеслись в другую комнату на пятом этаже. Как водится, ночью в разгар вечеринки алкоголь закончился, а душа требовала продолжения банкета. Комендантский час обычным способом выйти из здания не позволял. Но дело-то привычное - назначенный гонец открыл окно и, как обычно, выпрыгнул. Прошло полчаса, выпить хочется, а его все нет и нет. Всех осенило примерно в один момент, протрезвели мгновенно. Подбежали к окну, смотрят - темень, ничего не видно. Ломанулись вниз всей толпой, вывалились на улицу, напугав заспанную комендантшу, побежали тело искать, а им навстречу бежит их товарищ, бутылками звенит. Оказалось, что он и не заметил, что пролетел лишних четыре этажа. Как решался вопрос с комендантшей, история умалчивает, но, выдохнув с облегчением, пошли они дальше пить за пьяный фарт и двухметровые январские сугробы.

596
Спор вокруг штопора.
43 Комментария  

Штопор уже наполовину ввинтился в пробку винной бутылки, когда его ручка захотела свободы и, негромко хрустнув, осталась в руке у Макса.

- Вот ведь… барахло китайское! – лишь присутствие рядом жены удержало Макса от куда более нецензурного выражения в адрес штопора. – Тань, не переживай, сейчас саморезом пробку выдерну.



Застолье уже перешло в фазу, когда женщины, прихватив початую бутылку вина, удалились в зал к телевизору обсудить какие-то свои девичьи секреты, не предназначенные для мужских ушей, а их мужья – Макс, Саня и я – остались на кухне, поближе к закуске и холодильнику, в котором ждала своего часа нераспечатанная поллитровка водки. Завтрашний день был выходным, обстановка душевная, разговоры неторопливые, настроение приподнятое. Когда на кухне появилась хозяйка квартиры с просьбой открыть девочкам ещё бутылку вина, вызвались все трое, но штопором завладел Макс.



Выполняя обещание открыть бутылку, хозяин квартиры достал с антресолей большой чёрный ящик, в недрах которого прятались инструменты. Найдя подходящий шуруп, Макс ввинтил его в пробку, подцепил за шляпку плоскогубцами, дёрнул, и пробка, сказав прощальный «чпок», выскочила из горлышка. Отдав открытую бутылку жене и получив от неё благодарный поцелуй в щёку, Макс вернулся к столу. А Саня, вертевший всё это время в руках сломанный штопор, задумчиво проговорил:


- Зря ты на китайцев гонишь. Нормальный металл, нержавейка. Просто ручка деревянная. Вот и не выдержала. Его ещё починить можно.


- Ну да, можно… - Макс отобрал у Сани штопор и выразительно показал глазами на бутылку, стоящую на столе, и пустые рюмки, «наливай, мол». – Только вместо выштамповки, которая эту хрень в ручке держит, надо шлицы нормальные.


- Какие, нафиг, шлицы, Макс! – вырвал я детальку у хозяина квартиры. – Тут диаметр – от силы четыре миллиметра… ну, четыре с половиной – максимум. Нахрен такие нанотехнологии, тут проще надо что-то придумать.


- Резьбу нарезать! – отобрал у меня винт Саня. – А в ручку втулку вклеить с резьбой внутренней…


- Не, слабовата будет резьба по такому диаметру. Надо трубочку сверху наварить, а уж на ней резьбу резать. – Деталь вновь перекочевала к Максу. – У меня нормальный сварной в цеху, думаю, сумеет аккуратно прихватить.


- Ага, «наварить», - передразнил я хозяина квартиры, опять завладев «камнем преткновения», изогнутым спиралью Архимеда, - он все добавки легирующие сожжет и металл около прихватки ослабит. На второй бутылке штопор опять сломается, только уже около сварки.



В-общем, тема починки штопора плотно засела в наших мозгах. Да и люди на кухне подобрались знакомые с металлом не понаслышке. Саня – станочник широкого профиля с личным клеймом. Макс – слесарь-ремонтник шестого разряда. Да и мне диплом инженера-конструктора не за красивые глаза выдали, и знания, в институте полученные, опытом работы механиком цеха дополнены. Так что у бедного штопора просто не было шансов остаться сломанным. А спор потихоньку набирал силу, на столе появился штангенциркуль, лист бумаги и карандаш. Оставшиеся от штопора детали были измерены и отложены в сторону, а сидящие за столом, вырывая у друга карандаш, начали изображать возникающие мысли графически, рисуя эскизы своего видения ремонта.



…- Чё ты ему чертишь-то? Какое ещё соединение "конус в конус"? Сомневаюсь, что Санёк из металла конус выточит в размер, а уж в ручке и подавно не сможет, только испортит! – Шумел Макс, глядя на мой экиз.


- Конуса-то я сделаю, вот только ты Макса не знаешь что ли? Когда собирать будет обязательно накосячит, он же крепёж меньше чем под ключ «на двадцать четыре» не признаёт! – Не оставался в долгу Саня, выхватывая у меня карандаш и быстро изображая что-то похожее на гриб с тонкой шапкой и длинной ручкой. – А если вот так, чтобы эти нахлобучки боковушки прикрывали? Нормально получится, нарядно…



Спор разгорался, полностью изрисованный лист бумаги был отброшен, на его месте появился чистый, быстро заполняемый новыми изображениями. За мозговым штурмом никто не заметил, как на кухню вошла Татьяна и подхватила вазочку с фруктами. Заинтересовавшись ожесточённым техническим спором, понятными в котором ей были только ругательства, девушка прислонилась к косяку и стала ожидать передышки прений, чтобы узнать у возбуждённых мужчин, что они между собой не поделили.



…- Ты, раз такой умный, давай допуск проставь в этом вот месте. – Тыкал пальцем в эскиз Саня, которому в ближайшем будущем предстояло точить предмет нашей коллективной фантазии. – Я как будто знаю, что у тебя на уме? Свободная там посадка или в натяг.


- Саня, хорош тупить! – огрызался я. – Я ж сейчас возьму и, назло тебе, посадки расставлю по шестому квалитету!..


- А я с микрометром проверю, чтоб всё по размеру было, – поддержал меня Макс, - будешь точить пока в допуск не попадёшь!


- Сдурели оба? – Огрызался Санёк. – У меня направляющие в станке убитые, какой шестой квалитет!? Да и нафига он в штопоре нужен?



Услышав про штопор, Таня сообразила, что речь идёт о его починке.


- Вот ведь дураки пьяные! – Воскликнула она, обращаясь к нам, впрочем, сказано это было так добродушно, что обижаться на неё никому и в голову не пришло. – Такой штопор в магазине двадцать рублей стоит! Завтра пойду и куплю новый.


С этими словами она подошла к кухонному столу, взяла обломки и отправила их в мусорное ведро и вышла из кухни.



- Эх, хорошо сидели. Продуктивно. И штопор был хороший. Интересный, - расстроенно сказал Макс, доставая из холодильника запотевшую бутылку водки. – Вон, пока к консенсусу пришли, не заметили, как пузырь добили.


Мы согласно вздохнули и грустно посмотрели на коллективно придуманный чертёж. В это время на кухню забежал Артёмка – сын Макса. В одной руке мальчик держал игрушечную машину, а в другой – колесо от неё.


- Папа, а Федька машину сломал, - пожаловался малыш на Саниного сына, - встал на неё, а колесо отвалилось…


- Во-первых, ябедничать нехорошо, - оживился Макс, посмотрел на запчасть, лежащую на ладони сына, достал чистый лист бумаги и довольно потёр руки, - а, во-вторых, давай сюда машинку и колесо. Сейчас мы с дядей Сашей и дядей Витей будем думать, как её починить!..



© витян

Показать полностью
1641
Про физическую силу
79 Комментариев в Истории из жизни  

Данный пост пилится исключительно из чувства вины перед уважаемым @kolma, потому как я вчера на волне эйфории по поводу задержания за взятку начальника 17-го отдела РУСБ ГУСБ МВД России и снятия с должностей кое-кого из руководства ГУСБ позволил себе немного лишнего. Дело в том, что повод был очень хороший, ведь этих людей надо было нагонять из системы уже очень давно, и я знаю об этом не понаслышке (поэтому мы и «дали газу» вчера с коллегами). Так что с одной стороны меня можно понять и простить, но с другой стороны, у меня осталось чувство вины перед хорошим человеком и отличным рассказчиком. В связи с вышеизложенным излагается эта не то, чтобы история, а так, скорее некая короткая заметка с воспоминаниями.


Когда я в начале 90-х годов пришел работал в прокуратуру сельского района, то очень быстро познакомился с начальником Кукушинского поселкового отделения милиции Николаем Васильевичем (имя и отчество подлинные). Ему тогда уже было очень так хорошо за сорок, и уже в то время он был местной легендой. Начинал он в 1972 году (если я правильно помню), в этом же райотделе в службе уголовного розыска. Внешне он был ничем не примечателен, скорее даже типичен для образа милиционера конца 80-х – начала 90-х годов: среднего роста, чуть более крепкого, чем среднего телосложения, усы и большая залысина. Был у Василича и маленький недостаток в виде небольшого дефекта речи: он немного пришепетывал (наверное, с зубами что-то было не в порядке). Помню, приехали мы на какое-то происшествие (убийство, что ли), и по рации начальник райотдела запрашивает оперативную обстановку. Василич начинает докладывать, и минут через пять его доклада из рации раздается голос начальника РОВД: «Василич, если там есть кто с тобой рядом, пусть возьмет рацию, потому что я вообще ни @уя не могу разобрать, что ты говоришь!».


Но зато были у Василича и многочисленные достоинства, и прежде всего отличное оперативное чутье, умение разговорить любого жульмана, и великолепное знание оперативной обстановки на вверенной территории. Мне казалось, что в пяти сельсоветах, которые обслуживались его поселковым отделением, он знал вообще всё. К примеру, приезжаем на «убой», трупешник валяется на сельской улице, а Василич говорит: «Ночью у Васьки Метелкина дома колдырня бухала, сто пудов, кто-то из них по синьке этого жавера завалил». И точно, едем в дом к Метелкину, там пьяные тела, пустые пузыри и следы бурого цвета, похожие на кровь. Дальше все просто: вытрезвление, расколка и трюмление.


И, помимо прочих достоинств, было у Василича еще одно, за которое его очень уважали не только коллеги, но и все местное население: необычайно сильные руки. Чтобы было понятно: бывалоча сидим так, обсуждаем версии по нераскрытому убийству, составляем совместный план следственно-оперативных действий (водку пьем, короче), и кто-то из присутствующих уже на третьем пузыре говорит: «Василич, вот в жизни не поверю, что ты можешь стакан граненый пальцем сломать». Василич уже завелся и кричит: «Давайте стакан!». Подают обычный граненый стакан, Василич кладет его на ребро и средним пальцем правой руки делает стакану то, что в народе принято называть «пиявкой». Стакан вдребезги, зрители довольны, Василич ухмыляется и посылает самого молодого из присутствующих на бутылкой за счет того, кто усомнился в его способностях.


Поэтому раскрытие преступлений у Василича зачастую проходило просто и без затей. Как сейчас помню: Едем мы по какой-то делюге по деревне на милицейском УАЗике, стоит группка подростков. Василич кричит водиле: «Тормози!», подходит к молодежи и говорит: «Пацаны, вот тому, кто мне прямо сейчас расскажет, кто позавчера велосипед у Петьки Татарина подломил, я «пиявку» ставить не буду». А в ответ ему сразу наперебой: «Дядя Коля, это не мы, это Мишка Вяленый из Кукушкино, и велик сейчас у него во дворе стоит!».


Можно рассказать еще кучу историй, например про то, как Василич играл в карты «на щелбаны» с кем-то из участковых, сначала много раз проигрывал, а когда все-таки выиграл партию, то одной «пиявкой» отправил участкового в нокаут. Или про то, как он без ключа рукой срывал прикипевшую насмерть клемму с аккумулятора служебной «шестерки». И это все будет чистая правда.


Когда я проходил военно-врачебную комиссию в связи с предстоящим увольнением из органов внутренних дел, то в коридоре госпиталя случайно встретил Николая Васильевича с замотанной в бинт правой рукой. «Василич, а с рукой-то что?» - спросил я у ветерана. «Да вот, на прошлой неделе шестьдесят пять праздновал, опять меня со стаканом подкололи. Стакан я, конечно, разбил, а руку порезал почему-то. Не те уже силы, не те» - ответил Василич и бодро ломанулся в кабинет какого-то доктора. Дай Бог ему здоровья и долгих лет жизни, потому что таких людей, как он, сейчас наверное уже не выпускают.

Показать полностью


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь