С тегами:

проктолог

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
1013
Запрещенный прием.
102 Комментария  
Запрещенный прием.
1811
Намек понял
44 Комментария  
Намек понял
29
Без мыла.
11 Комментариев  
Без мыла.
2357
Легче не стало.
139 Комментариев  

Всегда были проблемы с желудком и кишечником, но но как-то всё дошло до проктолога. Не хотел идти, думал пройдёт, но всё= пришлось.
Подходя к дверям с мыслью "вот сейчас полегчает" - открываю дверь, а там моя бывшая.
А я всю дорогу думал, что мне фамилия врача была знакомой.

30
Проктолог мечты..
1 Комментарий  

С просторов ВК

Проктолог мечты.. ВКонтакте, арт, Шутка, проктолог, что не так?

А арт классный

25
Тема конечно не простая, но...
18 Комментариев  

Навеяно постом http://pikabu.ru/story/radost_ginekologa__3374914 Тут оказывается тоже ж@пу нужно брить

Тема конечно не простая, но... анус, гигиена, волосы, геморрой, брить жопу, проктолог
3844
Усталость
52 Комментария  

— Ух ты, голая жопа!


— А вы точно проктолог?


— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…

1272
Выбор
14 Комментариев  

— Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?


— Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый...

45
Операция: "Проктолог"
1 Комментарий  

Это реальный случай, который произошел в Саратове. Мне его рассказал сослуживец, который перевелся к нам из ИАЗ. ИАЗ, если кто не знает, это подразделение милиции по исполнению административного законодательства. В общем, у них в ИАЗе работал сотрудник, линия работы которого была выявление правонарушений в медицинской сфере. И вот как то к нему поступает информация о проктологе, который открыл медицинский кабинет и ведет прием больных без соответствующим образом оформленного разрешения (или лицензии, не помню уже как там в законе) на право занятия такой деятельностью. И решил этот милиционер поймать врача с поличным, чтобы, как говорится, факт был на лицо. Но самому идти-то стремно, тем более он лицо, так сказать, процессуальное. Короче, нужно чтобы на прием пошел обычный гражданин, а во время приема милиционер уже ворвется и повяжет врача. Во исполнение своего замысла иазовец начинает уговаривать своего агента чтобы он сходил к этому проктологу на прием. Агент сначала категорически ни в какую. Мент его уговаривает, "так и так, ты только зайди на прием, тут я ворвусь и все, дело сделано". На этих условиях он его и уговорил. В общем, наступил день X, агент зашел на прием и, то ли мент решил перестраховаться, то ли время не рассчитал... Короче проктолог закончил с формальностями (оформление карточки, опрос и т.п.) и приступил к осмотру. Говорит агенту "Раздевайтесь". Ну агенту что делать, не бросать же все на полпути. Ну он раздевается, наклоняется, проктолог надевает перчатку и приступает к осмотру. И тут врывается доблестный милиционер, машет корками, "всем стоять, милиция". Проктолог так смотрит на него долгим взглядом, вынимает палец из соответствующего отверстия агента (из жопы по простому:)) и говорит "Я знал что вы, менты, на многое способны ради показателей. Но чтобы на такое?!!"

213
Не надо стесняться своей жoпы!
41 Комментарий  
Показать полностью 1 Жопа!!!

Жопа – это священное место для каждого мужика. Мы мечтаем попасть в женскую жопу своими бугристыми членами. Мы считаем верхом унижения фразу – Да я тебя в жопу ебал! Детский тест на пидараса, когда неожиданно тыкают пальцем сзади и проверяют реакцию, известен всем и будет жить в веках.

Почему люди стесняются говорить о проблемах со своей жопой? Нет, правда?
Часто в курилке можно услышать, как кто-то рассказывает о своем походе к зубному, но никто никогда не расскажет, что ходил к проктологу. И даже имея проблемы, никто не спешит к врачу.

Лет 7 назад, когда я еще был худой, но уже давно моя работа была исключительно сидячей, я почувствовал дискомфорт в районе повышенной шоколадности. Сначала я не придал этому значения, но потом у меня поднялась температура и возле очка появился выпуклый бугорок сантиметр высотой.
Я тогда конечно прифигел, но, как уже писал, жопными проблемами мы не спешим делиться даже с врачами. Лицезреть туннель в бездну не должен никто, ведь даже ты сам его вряд ли видел хоть раз в жизни.

Наверное мне повезло, но буквально на следующий день у меня на затылке вскочил фурункул. Вот тут уже нечего стесняться и я, собравшись с духом, записался на прием к врачу. Старая бабка-хирург быстро осмотрела мою голову и выдала, что-то типа поздно ты на прием попал, медсестра уже ушла, операционная на дезинфекции, вот тебе номерок завтра в 8 утра, я тебе вскрою голову и все будет хорошо.
Переборов страх и комплексы, я робким голосом поведал ей, что это не единственная проблема и выдал всю правду. Вот тут я первый раз испугался, ее глаза неестественно заблестели, плюнув на дезинфекцию врачиха повела меня в операционную и долго любовалась моими тощими раздвинутыми ягодицами.
Затем схватила телефон и стала вызывать скорую помощь. Озвученный диагноз - парапроктит мне ни о чем не говорил, о том, что меня ждет в больнице старушка врач уклончиво говорила, что она не специалист и мне все скажут в самой больничке.

Скорая неспешно привезла меня в 9-ю больницу на Крестовском острове. Врач, который взялся меня осматривать, был индусом. Нет не ребенком олимпиады 80, а реально индусом. Как потом он сам мне рассказал, учился, женился, остался. И вот представьте, я, человек придерживающийся традиционных ценностей, выросший в маленьком городке и первый палец, который побывал в моей жопе - был палец полноватого индуса. Он одел перчатки, смазал свой палец каким-то гелем и 5 минут ковырялся прямо у меня в душе. За эти 5 минут я вспомнил все приколы связанные с жопами, я вспомнил все анекдоты про пидаров, это было величайшее унижение, которое я испытывал до этого…
Как я был молод и наивен…
Закончив осмотр, индус – цвета его работы сообщил, что предстоит операция. Я сказал про фурункул на затылке, он поморщился и сказал, что там тоже все порежет.

Как готовят к операции думаю многие знают, клизмы бритье, все это было. Правда медсестра сказала, что не обучена брить затылки, но все равно справилась отлично. Если есть медики, скажите, что колют в палате перед операцией? Мне сделали укол и стало так спокойно, так пофиг, что ждем меня дальше. Пока ехал на каталке в операционную, рассматривал лампочки на потолке умиляясь, что раньше я видел такую картину только в фильмах про больничку, а ведь меня везли рвать очко!

Очнулся я ночью, резкая боль в очке и забинтованная голова сообщили мне, что это не кошмар а суровая правда жизни. В жопу было напихано куча бинтов, которые я потом сам вынимал. Я боялся есть, ведь потом приходилось срать! Я представляю, что чувствует женщина при родах, ведь каждой какехе я был рад как ребенку, она рождалась в муках.
Реабилитация после операции заняла 2 недели.
Если вы хотите посмотреть, как ходят пингвины, не нужно ехать в Антарктику. Приезжайте в проктологическое отделение. Там по коридору ходят стайки мужиков и женщин, которые при ходьбе стараются не двигать жопой. Получается неуклюже и очень смешно выглядит со стороны. Все обитатели отделения сильно иронизировали на тему моей забинтованной головы, я отшучивался, что лег на операционный стол не той стороной, а хирург был подслеповат.

После выписки я изучил в интренетах, что это за болячка у меня была и откуда она берется. Там же я узнал, что в 70% случаев требуется повторная операция, что в общем-то со мной и произошло.
Но как говорится, это уже другая история.

Люди, не стесняйтесь своих жоп!
Не бойтесь обращаться к врачу!
Здоровье важнее гомофобных комплексов!

(с)Kaapiton
1752
Поэзия
32 Комментария  

хирургу снится чья то печень
зубному технику десна
проктолог ночи коротает
без сна
1722
Веселая операция.
30 Комментариев  
История рассказанная еще дедом, работал он больнице.

В проктологическом отделении идет операция на гинекологическом кресле, т.е. хирург сидит и почти прямо перед лицом у него хм... та область, на которой проводится хирургическое вмешательство. Кстати, имя хирурга - Феликс. Пациент в наркозе, сидит, голова запрокинута. Анестезиолог наблюдает за состоянием пациента, но наблюдать там особо нечего, от того ему и скучно. Под влиянием скуки анестезиолог приоткрывает пациенту рот и в него кричит "Феликс, ты меня слышишь?!"

Честно, я не знаю, как они заканчивали операцию, так как ржали они еще очень долго.


390
Кому ещё за работу написать?
36 Комментариев  
Работаю проктологом в районной поликлиннике, похожих постов не нашел, будет ли вам интересно прочитать про мою работу? Да ещё и фото посмотреть, плюсов мне не надо, поставлю комменты для минусов что бы рейтинг не изменился.
1175
Проктолог
111 Комментариев  
Показать полностью 1 Итак случилось это года 3, вроде, назад. Постигла меня анальная кара – бо-бо при подтирании, временами кровь в говне, и прочий дискомфорт, чему я, естественно, не придавал особого значения достаточно долгое время (да-да, чувствую будут комменты про потерю анальной девственности, мужеложство и все такое). А хер ли? Ну с кем не бывает, само ж пройдет. Но само не проходило. А что делает человек, когда не проходит? Правильно, лезет в инет, гуглит и лечит себя сам. Так я и сделал. Терапия свечами ректальными (блять, последний раз свечи мне ставили в далеком детстве и, естественно, не особо спрашивая моего разрешения), кремами для жопы «Мазь» результатов не принесла. И мною, на семейном совете с супругой, было принято решение все-таки пойти показаться специалисту. Оговорюсь сразу – визит был первый, до этого о проктологах я знал только из анекдотов про розу в заднице и глаз, смотрящий на доктора из очка, короче я нихера не знал – ни как «готовиться» к визиту, ни чего ждать от него. И снова мой друг-интернет мне подсказал, где такие доктора есть и что нужно сделать перед посещением.
Итак, клиника выбрана (прямо скажем, далеко не самая дешевая и это сыграет свою роль в истории), на прием записался. Теперь подготовка. На сайте клинике говорилось о том, что перед посещением необходимо очистить кишечник при помощи слабительного и, внимание, клизмы. Слабительное я сразу отмел – нуахуле, я ж проблем со стулом не испытываю, остается клизма. Блять, это второе мое новое ощущение, после свечей. Короче описывать действо не буду, просто я, стиснув зубы, сделал это.
Настал день Ч (или Х). Я бодрым шагом топаю в больничку, по мере приближения к ней очко, видимо предчувствуя постороннее вмешательство, начинает сжиматься. Пока в регистратуре молоденькая девочка заполняет договор и бумажки, моим очком можно было, я думаю, если не перекусить лом, то, по крайней мере, погнуть его. Ребят, вы не представляете, что я испытывал, пока она заполняет все необходимые доки. Я понимаю, врачебная этика и вся херня, но я, по причине своего воспитания и, возможно, невежества, всегда думал, что к проктологам ходят исключительно люди в возрасте под 40 и старше, а я, молодой и «здоровый», какого хера тут делаю? Короче снова чувство стыда. Вобщем захожу я в кабинет, док (чувак, не намного старше меня, как мне показалось) интересуется общим состоянием и причиной визита, я начинаю жалобно блеять про дискомфорт в попе и прочие неприятности. ОК, говорит доктор, пройдемте на осмотр. Бляяяя, я ждал этого конечно, но стрем нарастал. Мужик, блять, будет осматривать мою пещеру! А что, если бы эта была женщина, подобного стрема я бы не испытал? И да, говорят, что врачи, образно, существа бесполые, типа отбрось все стеснения и вперед, но усвоить это непросто. Короче, приспущенные штаны, поза эмбриона и я началось. Сказать, что я чувствовал себя унизительно – это ничего не сказать. И прикол про анальное зондрование по прежнему меня смешит, но теперь в общих чертах, я представляю, о чем там идет речь. Короче передо мной на стене был моник и я мог «онлайн», так сказать, наблюдать за осмотром. Что я там видел – да хер его знает.
Док – да у вас анальная трещина, молодой человек.
Я – А? Чоэто?
Док – Вот видите (останавливает жопокамеру около какой-то поебени), вот она.
Я – Не, нихера не вижу…
Док – Да вот же!
Я – Ага, понял. (нихуя я не понял, как блять на узи пытаться разобрать что тебе показывают)
Док – операция нужна
Я – А без нее никак? Мазь может какая, свечки или типа того?
Док – Нет, трещина глубокая, мазью тут уже не поможешь.
Я – Сколько стоит операция?
Док – 14 000 рублей
14 000 блять! Это ж половина моей тогдашней зряплаты! В жопу пол зарплаты угрохать – это ж надо же! Блять! Но эмоции я сдержал.
Я – Давайте все-таки попробуем сначала мазь, недельку помажу, а там посмотрим.
Док – Хорошо, но чуда не ждите.
Я – А от чего со мной случилась такая беда, а, доктор?
Док – Причин может быть много, но у вас, скорее всего, при подтирании возникла мелкая ранка, в нее попала грязь (читай говно), прошел процесс загноения, ранка выболела и получилось вот это.
Ахуеть просто….
Из клиники я вышел с неприятным чувством в жопе и совсем невеселыми мыслями в голове. 14000 за операцию на пятой точке. В моем понимании операция – это стол, над ним огромный светильник с 5 лампами, вокруг люди в халатах и марлевых повязках. Но тут врач сказал, что операцию делают лазером и обезболивание местное, т.е. укольчик и все готово, плюс после этого сразу топаешь домой.
Я должен был переварить это все, шел, размышлял о том, какой же я мудак, что настолько все запустил и теперь остается надеятся на чудо-мазь (хотя, уже тогда, я осознавал, что хуй я от операции отверчусь).
На семейном совете было решено – раз нужно делать, то нужно делать, блеать. Неделя прошла незаметно и вот я снова записываюсь на прием. Но мои родные, прознав про мой трабл, узнали от знакомых, что в этой клинике работает очень хороший проктолог, сходи-ка ты, сынок, к ней. Я немножко прихуел оттого, что столь интимные дела были раскрыты малознакомым мне людям, но потом подумал – а и хуй с ним, мож врач действительно крут и мне от этого только лучше. Оказалось, что проктолог этот – женщина. Сюрприз, ёпт. В общем, записался я к ней.
Снова ж надо кишечник чистить, блять. На это раз думаю – нахуй клизму, ебну слабительного. Упаковка со слабительным говорила мне, что данный препарат обладает «мягким эффектом». Заебись, подумал я, не вырвет дно. И, закинувшись капсулой, завалился спать. Это была ошибка, друзья мои. Где-то в 3 часа утра я проснулся от того,что в животе забурчало. Вернее, как будто судорога в кишках. Я понял – вот он, мягкий эффект. Как профессиональный бегун с препятствиями перескакиваю через спящую супругу (она была на 2 или 3 месяце беременности и спала с краю кровати по причине частого посещения санузла) и пулей влетаю в сортир. Оказалось, что мягкий эффект – нихя не мягкий, что бы было, будь это слабительное с «турбо эффектом» я могу лишь представлять (в голове ужасные картины обосраной кровати или следов капель говна по пути от кровати до туалета), жесть короче.
На следующий день прихожу, докладываю по форме – в чем проблема, после прошлого визита к вашему коллеге было сделано то-то и то-то, желаете поглядеть-с?
Док – Проходите, располагайтесь (снова поза эмбриона, блять)
Она проделывает те же процедуры, что и предыдущий врач и сообщает неприятную новость – нихера я не излечен, нужно оперировать. Кстати, в этот раз я увидел эту трещину, это, блять, пистец какая неприятная штука, чуть не блеванул.
Я – А можно сделать сейчас?
Док – Да, сейчас позову ассистента.
Бля, давайте тут вообще консилиум соберем, пусть все моим очком полюбуются, думал я.
Ассистент приходит и, посовещавшись с врачом, набирает в шприц какой-то бурды, а затем, со словами «будет немного больно» въебашивает это дело мне почти в дупло. Я уколов, как говорится, не боюсь и если надо уколюсь, но к подобному готов не был.
Лежу минут 5-10, приходит доктор.
Док – Ща начнем, анестезия должна была подействовать.
Я – Давайте…
Короче видеть не видел, но она включает свой чудо лазер (джедайский, блять, меч) и я чувствую, как будто мне подпалили жопу, т.е. тепло, запах жженого мяса и волос, но не больно. 5 минут и дело сделано. Мне помазали место операции какой-то дрянью, вложили между булок бинт и сказали: «Усе готово, шеф».
Кроме операции в стоимость входила 1 перевязка и, внимание, та блять самая мазь, которую я купил неделю назад! При первом визите прям никак было дать ее мне, несмотря на то, что визит этот был, прям скажу, не бюджетный нихуя. Ну да хер с ним. Я получил ЦУ – жопу не вытирать, а только мыть, минимум до перевязки (через неделю или две, не помню точно), 2 раза в день использовать детскую присыпку (чтоб не прела попка) и мазать вот этой мазью, чтоб зажила скорее.
На этот раз из клиники я вышел походкой ковбоя, который скакал на лошади дня 4, во всяком случае, мне хотелось думать, что я похож на ковбоя и именно так они ходят, а не на пидора, которого жестоко отдолбили хором.
На работу в этот день я не поехал. Чтоб не задавали вопросов о странных изменениях в походке и грусти в моих зеленых глазах. Поебал домой, заживать.
Прошло 2 недели, все указания врача были мной исполнены, и пришло время «перевязки». Ну, по факту – это был просто осмотр с очередным вмешательством в мое очень личное пространство, т.е. задницу. Осмотрев «место среза», док сказал:
– Хорошо заживает, сейчас перевязочку вам сделаем и свободны.
Та же самая медсестра, в очередной раз намазав мне прооперированный участок мазью, без всяких предварительных ласк захуячила мне меж булок кусок бинта, достаточно жестко и совсем не аккуратно, не свое ж. На этот раз моя пятая точка не была под наркозом и все чувства были в нормальном состоянии. Рана ТАМ и рана на, скажем, руке – разные вещи. Да и нервных окончаний там явно больше. Короче я, скрипнув зубами и сдержав скупую мужскую слезу сполз с кушетки и, натянув штаны, поебал восвояси….

Мораль сей истории такова – люди, не запускайте болячки, обращайтесь к специалистам, не занимайтесь самолечением. Ну да вы и сами все знаете.
Всем добра и здоровья)
348
Южный парк. Проктолог.
Вообще, вопрос хороший, на самом-то деле. Сезон 7, серия 4.
5 Комментариев  
Показать полностью 1 Южный парк. Проктолог. Вообще, вопрос хороший, на самом-то деле. Сезон 7, серия 4.
263
Проктолог в действии. Ушёл в работу с головой.
у меня на работе частенько таким занимаются
10 Комментариев  
Проктолог в действии. Ушёл в работу с головой. у меня на работе частенько таким занимаются
776
нет слов
Кто нибудь желает посмотреть данную передачу?
43 Комментария  
нет слов Кто нибудь желает посмотреть данную передачу?
551
Цитаты великих людей
22 Комментария  
Цитаты великих людей
1000
кому как ...
18 Комментариев  
кому как ...
1645
Ох ты ж
38 Комментариев  
Ох ты ж


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь