С тегами:

корпоратив

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
58
Корпоратив по-питерски.
16 Комментариев  

Предыстория:
Было лето 2014 года. Санкт- Петербург. Мне(пускай зовут Игорь) и моему лучшему другу(пускай его зовут здесь Олег) уже стукнуло 18 лет и мы решили устроиться работать. Без опыта работы выбор вакансий был невелик, либо листовки раздавать, либо в магазин продажником. В итоге остановились на спортивной компании с тремя полосами на чёрном фоне.

Прошли собеседование, нас распределили по магазинам. И началась "работа"(если интересно будет - могу рассказать как и что творится в этих компаниях). Так и прошёл месяц.


А теперь сама история под названием Летний Корпоратив:

Наша "горячо-любимая" компания решила устроить праздник для всех работников и сняли какой-то клуб. Всё прям элитно чтобы было и на уровне.

Я в то время был не особо ходок по таким злачным места,а вот мой друг любитель приключений на жопу найти. Особенно,когда стукнуло 18 лет и ощутилась вседозволенность.
"Ну я же ёпта работаю,взрослый".

В общем я решил отказаться от этого чудесного мероприятия,а вот Олег решил пойти.

Наступил вечер этого корпоратива,сижу дома,во что-то залипаю,отдыхаю после рабочего дня.

Два часа ночи,я уже сплю и звонит мне Олег.В полу-дрёме снимаю трубку:

-Алло,это Игорь?(совершенно незнакомый мне голос)

-Да,а кто это?И где Олег?

-Вашему другу плохо стало,и он лежит тут.

Я в панике. Где тут,чё он там делает,нихера не вдупляю.
-Что как где зачем почему. Вы вызвали скорую?!

-Не переживайте,она уже едет.


В итоге я звонил ещё какое-то время,узнавал что и как. А потом телефон совсем отключили.

Доехать возможности не было, ибо это лето,мосты разведены.

А он находится на В.О.(васильевский остров)


А теперь переносимся туда и что же там происходило на самом деле

23:53 Олег пошёл за вискарём в бар

23:54 Он наливает виски себе и всем друзьям рядом.

23:55 Шаттл "Олег" пропал с радаров.

Далее всё,что он помнит,так это отрывки в ночи + утро в больничке.


По рассказам людей,которые там были,директор его магазина посадил бухое тело в такси.

В такси Олегу стало плохо,начал блевать и таксист выбросил к херам высадил его на В.О.

Далее это тело нашли парни,которые мне звонили. Обшмонали всего,стянули джинсы(видимо для того,чтобы вытряхнуть из карманов всё). Забрали телефон,кошелёк и благополучно съебались. Спасибо хоть вызвали скорую помощь.


Проснулся мой друже с утра в больничке,с капельницей.
Звонит родителям(со стационара),так мол и так,я встрял,привезите пожалуйста джинсы мне.
На что получает ответ:
-Это твои проблемы,сам и решай,мы сейчас вообще за городом и нам не до тебя.

Выбор невелик. Попёрся с самого утра в метро в одних трусах,благо хоть лето было.

В итоге единственно,чем он отделался(кромё проёбанного кошелька и мобилы) - это цистит.

А ведь мог проснуться в ванной со льдом и шовчиком.


Мораль?Да нет тут никакой морали,просто не пейте,если не умеете.

Отака хуйня,малята

Показать полностью
116
Истории с работы. Часть 34
5 Комментариев в Истории из жизни  

Зашел тут у нас в перерыве на работе разговор за новогодние корпоративы. Понимаю, что логичнее сейчас думать про приближающиеся майские, но вот нас на ностальгию потянуло)).

И вспомнили один из прошлых. Отметили тогда неплохо, в ресторане, все дела… Кроме хороших столов была еще и «культурная программа» - танцовщица. Не, не стриптиз, не раздевалась. Некое подобие «танца живота», хотя живота там как раз не было совсем. Ходит по залу, изображает жаркий восточный танец. То к одному столу подойдет, то к другому.

Со слов одного из сотрудников: я сначала не понял, чо она подошла и не отходит, стоит крутится? Видит же, что я с женой, чо ей надо?? А тут жена мне: ты видишь, что у неё за поясом? Смотрю – купюры денежные. А, ну всё ясно – пока чего-нибудь не дашь – не отойдёт. Ну и я беру, оттягиваю пояс ее шальвар и – сотню закидываю, только чтоб отстала. Она заулыбалась, отошла, я тянусь за рюмкой, а тут жена моя – хлоп по руке! Я ее спрашиваю: ты чего? Она: руки сначала помой, развратник старый! Все за резинку засовывают, а ты чуть не «туда» руками залез!

За другим столом другой наш сотрудник, мужчина хорошо в возрасте и еще более хороший в теле, всего этого зрелища не выдержал и встал потанцевать с танцовщицей. Ну, потанцевать – это в его понимании, со стороны это больше напоминало «животом попинал и потом сел отдуваться». Ибо у него-то как раз живот был. На пятерых танцовщиц бы этого живота хватило)). Очень уж она ему понравилась, да и вообще любит он женщин. Но как выяснилось, была у него любовь и большая – к деньгам.

Потанцевал, тоже вытаскивает сотенную, запихивает под резинку шальвар и……. одновременно вытаскивает из под той резинки полтинник! Сдачу взял, старый скряга! Зал умер с этой картины. Уже несколько лет прошло, а ему всё этот корпоратив припоминают. Бухтит в ответ что-то типа «дурак не дурак, а свои пятьдесят рублей не лишние».

40
Как легко увеличить продажи в несколько раз
13 Комментариев  

Это действительно реальная история.


Однажды за месяц до Рождества американская корпорация – назовем ее Umbrella – решила организовать праздник в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. В крупное представительство в России тоже пришло «радостное» известие направить двух представителей сексуальных меньшинств на праздник.


Руководство российского офиса, мягко говоря, было в растерянности – намного проще вдвое увеличить продажи и уничтожить конкурентов, чем найти и отправить двух голубых на Рождество в Вегас!


Решение было изящное. На следующий день глава представительства объявил, что в теплой американской компании через месяц встретят Рождество те два менеджера, которые покажут худшие показатели по продажам!

226
То самое чувство...
6 Комментариев в Офисные Истории  

Хуже ощущения, возникшего от того, что коллеги странно смотрят на тебя после корпоратива, может быть только ощущение, возникшее от того, что коллеги странно смотрят на тебя после корпоратива, на котором ты не был.

1800
Разоблачение
73 Комментария  

Отец рассказал. Как-то работал он в одной компании и случился там корпоратив. Он прилично перепил и остался спать в самом здании на ночь. После ночи проведенной в обнимку с унитазом, дабы быстро прийти в приемлимое состояние и продолжить несканчаемые дела, решил он сходить в аптеку и приобрести что-нибудь от похмелья. Фармацевт выслушала его требования и предложила чудодейственный препарат в красиво оформенной коробке. "Вот хорошее средство, гомеопатическое, от похмелья и следа не останется. Капните пару капель в стакан с водой и выпейте. Если не помогло - повторите через пол часа то же самое."
Отец не мог больше выносить последствий обширной пьянки и выложил приличную сумму за небольшой пузырек. Придя на рабочее место, выполнил инструкции продавщицы. Ради интереса решил прочесть состав невиданного средства.
Там значилось: "Состав: спирт этиловый 96%, ..."
Вот так он потерял веру в гомеопатию.

149
Вторая история из бара
13 Комментариев в Истории из жизни  

История абсолютно правдива, без преувеличений и приукрас. Изменены лишь имена.

Было это где-то в конце лета 2012 года в том же заведении из прошлого моего поста.
Кроме ресторана, при отеле был ещё салон красоты, сотрудники которого приходили к нам на обед.
Была у них начальница очень приятная разведенная дама лет 35-40. Назовем её Елена.
В августе у нашего заведения было день рождения и по такому случаю проводился корпоратив, на который были приглашены все сотрудники комплекса. Проводилось всё в нашем заведении, еду готовили наши повара, напитки брали из своего бара. Ведущий тоже можно сказать был свой, наш частый гость и близкий друг менеджера. Одним словом всё было "по-домашнему" и настроение у всех было отличным, а общение - легким и непринужденным.
Благодаря такому "букету" положительных факторов все довольно быстро дошли до своей кондиции и организованный праздник постепенно переходил в веселую пьянку. Второй музыкальный перерыв закончился лишь когда все двинулись в боулинг, заранее намеченный как продолжение банкета. Стол, полный еды и напитков, естественно остался, убирать его было некому и уборка предполагалась на следующий день.
На уборке администратор отеля, работавший в ночь корпоратива, рассказал нам, что Елена, не пожелав идти в боулинг пыталась вызвать с ресепшена такси домой. В этот момент из своего кабинета к ней с улыбкой выходит крепкого телосложения Андрей, начальник охраны, с которым Елена была знакома и хорошо общалась. На фоне приличного количества выпитого Еленой алкоголя своё общение они решают перенести в гостиничный номер, предварительно захватив бутылочку и блюдо фруктов из ресторана. Перед уходом менеджер его конечно закрыл и запломбировал, но второй комплект ключей и пломба по служебному положению были и у Андрея. В предоставлении номера на несколько часов администратор отказать не смог, в свои ночные смены они частенько друг друга выручали и таким образом Андрей уединился с Еленой. Сценарий их "общения" естественно неизвестен, но в какой-то момент Андрей идёт в душ. Спиртное из той бутылочки оказывает своё влияние и он подскользнувшись падает и, как выяснится позже, ломает ногу. Действием спиртного и стараниями Елены боль в ноге притупляется, но их прерывает звонок администратора, который сообщает что сработала сигнализация. Тот сидел за камерами наружного наблюдения, подменяя Андрея и заодно следя не идёт ли кто в отель. Оказывается два человека пытаются залезть в почему-то оставленную открытой кухонную форточку.
Андрей в одном халате со сломанной ногой спускается на кухню и схватив попавшуюся сковородку в темноте вырубает этих двоих.
Включив свет, выясняется что это два повара, которые после долгих танцев и боулинга проголодались и решили продолжить праздник бесплатной выпивкой и едой.
К сожалению история доходит до управляющей и Андрея вместе с поварами увольняют. Немного позже уходит и Елена.

Такая вот, повторюсь, правдивая история.

624
Случай на новогоднем корпоративе.
15 Комментариев в Офисные Истории  

Работаю я в Руанде (тут должен быть вычерк). Работаю в сети магазинов, которых полно по России. Собрали нас в большом зале, человек 300, это и директора магазинов и бухгалтера, ревизоры и инженеры, другая челядь и высшее начальство филиала. Короче много. В один кон ведущий начал опрос о достижениях присутствующих как в личном так и в профессиональном плане в уходящем году. У кого что, кто похудел на 20 кг, у кого сын родился, кто на ступень выше стал (в естественной цепочки) на карьерной лестнице. Дошла очередь и до меня. "Чем гордишься?" спрашивает у меня. А у меня всё как-то обыденно прошло, было конечно несколько моментов, но не стал хвастаться. "Кубик Рубика собрал" говорю, "А в профессиональном эквиваленте чего добился"? вопрошает. А я чёто недовольный сидел из-за вина, ещё и красного, да ещё и сухого. В общем парирую "А я сделал это на работе". Высшее общество филиала рты открыли, непосредственный руководитель 'рука-лицо', все остальные 293 ржут. Короче не поверили, до сих пор работаю.

635
Против природы не попрешь
23 Комментария в Скриншоты коментов  
Против природы не попрешь
140
Корпоратив
22 Комментария  

Было тем летом на стадионе Октябрь, что находится около м.Щукинская, Москва.

Имею привычку с утра, часиков в 9, прогуливаться с другом на набережную Москвы-реки, взяв с собой наших верных друзей (двух собак, у друга заподносибирская лайка, у меня хрен пойми что, походу помесь чихуашки и статфорда, до сих пор ломаем голову кто на кого залез, да не суть) и прихватив пару бутылочек пива. А что? Суббота, летний день, ляпота одним словом.

Заходим на стадион и видим кучу баннеров одного из банков. Первая мысль "что за херня?". Никогда там такого не было. Проходим дальше - видим кучу надувных аттракционов, палатки с хавкой и прочую развлекаловку.

Спрашиваем у прохожего, мол чего за херь происходит? Праздников вроде не планировалось никаких. Выясняется, что это просто корпоратив одного из банков. Так как только 9 часов, народ ещё не подвалил. Ну корпоратив так корпоратив, идём дальше к батуту с рогаткой. Мужик (М) завлекает:

М: - Попробуйте, вам понравится!

Я: - Сколько?

М: - Бесплатно.

Я: о_О

М: - Ну банк же платит!

Думаю, заебись какой ахуенный банк. Прыгаю минут 10, визжя от восторга "уииии" (реально классная штука, советую, до этого никогда не пробовал).

Закончил окунаться в детство и пошли дальше к палаткам с хавкой. На прилавке разложен длинный ряд кучи приблуды в виде блинчиков и пирожков. Далее я и продавец (П).

Я: - Почем блинчики с мясом?

П: - Бесплатно.

Здесь ломаются все мои стандарты капитализма вновь.

Я: - В смысле бесплатно?

П: - Ну вот, банк же оплатил все!

Опять думаю, что это самый заебательский банк в моей жизни.

Я: - И сколько можно взять?

П: - Да хоть все, ещё приготовим!

Все мы конечно не взяли, но сожрав три блинчика сразу (боже, какие же они были заебатые!) и я взял тарелочку и наложил ещё штук 5 с собой, чтобы на набережной пивко закусить.

В этот момент подходит парень-организатор (О).

О: - Ребят, а вы из банка?

Я: - Я да, а друг нет.

Я в тот момент работал в Альфе, поэтому честно ответил на его вопрос.

О: - А почему тогда твой друг жрет на халяву?

В тот момент мне показалось, что блинчик выпадет из-за рта друга.

Я: - Ну так мы думали что бесплатно.

О: - Да, для сотрудников банка ".кб". А ваш пропуск где кстати?

Я: - Андрюха, бежим!

И мы с двумя собаками и с кучей блинчиков на тарелках быстро съебались прямиком на набережную)))


Мораль? Если где-то что-то дают бесплатно, в любом случае должен быть подъеб!

970
Про приключения после пьяных корпоративов
32 Комментария  

В 2000-х годах на одном из НГ корпоративов наш подвыпивший менеджер взялся подвезти на такси 2х сотрудниц. Поймали машину, договорился с водителем о цене. В те времена еще ловили машины на дороге. Загрузились. Едут.


Подвезли одну сотрудницу, подвезли вторую. Осталось ему самому доехать домой в Люберцы. Едут по МКАДу и водитель начинает набивать цену. Типа надо добавить на бензин, а то пробки, крюк большой и т.д.


Наш чувак воспротивился - "мы же договаривались о цене!". Водятел психанул, остановил машину посреди МКАДа и сказал нашему коллеге покинуть авто. Коллега психанул, вломил водятлу, вытащил его из авто. Сел за руль и поехал в свои Люберцы на машине таксиста, а водитель остался в недоумении на МКАДе.


Коллега приехал в соседний двор, кинул машину, оставил ключи в замке зажигания и пошел к себе домой.


Потом рассказывал, что машина 3 дня стояла, потом исчезла со двора. Либо угнали, либо нашли её менты. Менты к нему не приходили, работает по-прежнему.

54
Корпоративный подарок или горите вы все(или сосите)
94 Комментария  
Корпоративный подарок или горите вы все(или сосите) корпоратив, подарок

Вот такой корпоративный подарок получили все работники завода. При распаковке офигел от того,что такой стремной китайщины не видел уже давно. Китайцы бы такого не купили. В итоге: у троих работников он сгорел,у одного короткое замыкание. Тосты даже за 6 минут не делает,хотя самый стремный тостер готовит его за 2 минуты. А еще утром на проходной выдавали карамельку петушка,пососать и предлагали довезти до цеха на запряжённых конях. Короче,дурдом в лучшем виде. Раньше хоть какие то деньги давали перед праздником,а сейчас реальное издевательство над работниками. Или горите или сосите. А сейчас зам директора показывают по корпоративному телевизору и он рассказывает,как надо петарды взрывать и вешать гирлянды. Дурной сон или ебнутая явь.

491
Фото с абсолютно любого среднестатистического корпоратива.
8 Комментариев  
Фото с абсолютно любого среднестатистического корпоратива.
1445
Новогодний корпоратив
14 Комментариев в Скриншоты коментов  
Новогодний корпоратив
29
Стыдоба
35 Комментариев  

Стыдобища то какая браты...

Вчера был корпоратив. Перед ним не ел практически и не рассчитав сил короче набрался. Помню все урывками. Сейчас генеральный видео на телефоне показывал. Как я лез с поцелуями до главбуха. Главбух в принципе женщина хорошая-да только старше меня на 20 лет. Но генеральный главного не знает, что я проснулся у неё дома. Ппц- хожу глаза отвожу от неё, а она сейчас пригласила к себе- мол приходи посидим- музыку послушаем. Типа новый диск Стаса Михайлова вышел.

Хоть увольняйся нах...

С наступающим всех!!Закусывайте лучше, а я сейчас у начальства отпросился пораньше и убегу с работы пораньше чтобы главбух не заметила и по ходу телефон выключу на праздники все таки.

849
#ПроколыНаКорпоративе Часть 2
34 Комментария в Твиттер | Twitter  

Волна корпоративов постепенно стихает, а интернет пополняется забавными, смешными и глупыми историями. Вашему внимаю представлены твиты из серии #ПроколыНаКорпоративе #OfficePartyFails. (Возможно, не такие смешные, как первая часть)


Пишите в комментариях, что случилось на ваших корпоративах.

С Наступающим Новым Годом! Всех Вам благ! Спасибо всем за ваши плюсики!

#ПроколыНаКорпоративе Часть 2 Twitter, длиннопост, юмор, корпоратив
#ПроколыНаКорпоративе Часть 2 Twitter, длиннопост, юмор, корпоратив
#ПроколыНаКорпоративе Часть 2 Twitter, длиннопост, юмор, корпоратив
#ПроколыНаКорпоративе Часть 2 Twitter, длиннопост, юмор, корпоратив
Показать полностью 6
28
Про учителей
49 Комментариев в Лига образования  

Вот такой подарок вручили мне на вчерашнем корпоративе учителей...

Про учителей Учитель, Образование, облом, корпоратив, Новый Год

И не мне одному... Даже у директора одна была, правда с комплектом постельного белья.

6864
В Питере второй день почти нет пробок на дорогах
277 Комментариев  
В Питере второй день почти нет пробок на дорогах
3496
Фанфары
305 Комментариев в Офисные Истории  

Вчера  управление одного гос. учреждения отмечало  новогодний корпоратив, был дед мороз и снегурочка, все дела. Сисадмина попросили под выход деда и снегурочки включить звуковым сопровождением фанфары. То ли этот умник решил повторить прикол с баша, то ли просто совпадение, но заиграло именно это вступление:

Фанфары фанфары, Private, корпоратив, офис, Новый Год, покер фэйс, Bash, прохладная история
1652
"Сложный был год"
28 Комментариев  

На работе на новогоднем корпоративе есть традиция- всем отделом смотреть ДМБ. Потому что фильм начинается с фразы "сложный был год"

101
Неадекватный муж.
77 Комментариев  

В честь грядущего Нового Года в компании где я тружусь отшумел предновогодний корпоратив. С самого утра в офисе витал запах цитрусовых, шоколадок и других вкусностей. Все были в предвкушении праздника, некоторые раза по два за час подходили к шкафчику со спиртным и в слух читали этикетки на бутылках и крутя разглядывали их со всех сторон. А Олег, в который раз произносил с видом маститого сомелье: «Не, вот эта водка хорошая! Пил, знаю…»


Ровно в 17:00, словно стая голодных обезьян, мои коллеги ринулись к столу, который уже ждал гостей во всей своей красе. На столе в изящной посуде мечтали быть съеденными: салаты, фрукты и овощная нарезка; запечённая до румяной корочки свинина с картофелем, холодец. А выпивки то сколько!!! Водка, вино красное, вино белое и, конечно, шампусик.


Через час, половина коллектива была пьяная, сытая и счастливая, а вторая – трезвенники засобиралась домой к семье. К слову, я тоже спиртное не употребляю, но решил остаться… так как дома меня ждал лишь ноут и заурядный вечер в одиночестве.


Эльвира, устроившаяся к нам в начале ноября, была пьянее всех. Она явно не рассчитала своих сил и недооценила хитрый напиток-шампанское. Юный офис-менеджер пару раз чуть не упала, разбила бокал и постоянно хихикала.


Видимо поняв, что хватит, она сделала несколько шагов в мою сторону и произнесла: «Алёшша… ик… вызови мне так… ик… таксссси… пжалуста.» И ушла в уборную. Я вышел следом за ней в коридор, там было тише и спокойней. Только начал набирать номер службы такси, как слышу грохот, доносящийся из уборной. Я пару раз громко её позвал, но в ответ тишина. Пулей врываюсь (дверь была не заперта) и вижу, как Эльвира лежит у унитаза, в одной руке у неё помада, а в другой расчёска, и глядя на меня улыбается. От уголка её губ по левой щеке к уху устремилась алая стрелка – результат неудачного мейкапа, туш от попавшей на лицо воды потекла. Волосы растрепаны. Я подумал: «Вот дорисовать бы ей такую же линию на правой щеке… будет вылитый джокер из вселенной DC». Я поднял её, она чмокнула меня в щёку и произнесла: «Ты насстащий дррруг…». После она умылась, положила мне левую руку на плечо, а я придерживал её за талию. Так, не спеша мы вышли из туалета. А на встречу нам шёл Эльвирин муж…


Я с Эльвирой мало общался, но даже этого хватило чтобы понять, муж у неё – жуткий ревнивец! Он из той категории мужчин, которые ноют: «Ты шла с работы 18 минут, а не 14!!! Я по гугл карте сверял…» или «Ты почему трубку не берёшь!? У тебя на работе интрижка???!!!»


Он старался её всячески контролировать. Вот именно такой человек и встретил нас выходящими в обнимку из сортира.


- А я так и знал! Дрянь! – начал горе-муж из далека, - Вот значит он!!! Помаду бы хотя бы стёр с щеки, жеребец!

- Вы не так по… - начал было я, но он всё не унимался.

- Я верил тебе Эльвира, верил!!!

- Руддик… ик… эт неточто ты думаешь… ик… он мне друг, - сказала она и чмокнула меня в лоб.


Я думал будет конфликт, драка, но Рудик сел на диван и заплакал. Он реально ЗАПЛАКАЛ по-настоящему, слезами!!!


- Зачем ты так со мной? Эл-виии-рааа… Зачем?

- Рудддикк… - с этими словами она села на пол у его ног.

- Мужчина, я сейчас вам всё объясню, - начал я и рассказал всё как было.

- Вот вввишь Руддик… ик… - произнесла Эльвира и раскинув руки выкрикнула – Случайность!!!

- Врёте вы всё, - прошептал муж Эльвиры и выбежал из помещения.


Пьяную Эльвира уехала на такси вслед за мужем.



А сегодня она мне звонит и говорит, что её муж не ночевал дома и она не знает где он и что делать.


Спустя час мне в VK приходит вот такое сообщение… сообщение от некого Виктора!!! Кто это я вообще не представляю.

Неадекватный муж. Случай из жизни, корпоратив, Новый Год, ревность, дурость, глупость, коллега по работе, длиннопост

...а потом ещё одно.

Неадекватный муж. Случай из жизни, корпоратив, Новый Год, ревность, дурость, глупость, коллега по работе, длиннопост

Вот думаю идти или нет на встречу...

Показать полностью 2


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь