Свободные комментарии про отношения с людьми с пограничным расстройством
Бывшая жена боится выходить из дома и просит жить с ней
Подскажите мне пожалуйста - что мне делать с больной бывшей женой, которая боится одна сидеть дома?
(Спойлер: У меня длинная история, но я постараюсь ее описать в 15 000 букв.)
Мне 40 лет, интеллигентный тихий человек, музыкант и поэт, в 20 лет студентом женился на бойкой и самоуверенной девушке после 6 месяцев знакомства. Стали жить вместе на квартире с моими родственниками, заделали ребенка. Сразу скажу, что брак был легкомысленный и мы оба не думали, что задержимся друг с другом надолго. Я человек рациональный, думал, что поживем вместе, своротим кучу дел, станем успешными, родим детей и всему их научим - а там видно будет. Что касается супруги, то она потом не раз признавалась, что просто хотела сбежать из своей семьи, пожить своей жизнью, и через пару годиков со мной разбежаться. Но в итоге на этот союз у нас ушла почти вся жизнь.
Уже через несколько месяцев после брака молодая жена начала раскрывать свою сущность - началось все с тихой агрессии в сторону моих родственников и друзей. Первым делом она распугала всех моих приятелей - они просто перестали приходить, говоря "твоя девушка - это просто пипец, со всеми спорит, рот не закрывается, очень агрессивная".
Потом она пыталась рассорить меня с моими родственниками, постоянно затевая конфликты и убеждая меня в том, что они плохие.
Я впервые в жизни стал ругаться с родными. Через 3 года мы переехали жить к ее родственникам, там тоже все постоянно ссорились, т.к. супруга вела себя чрезмерно агрессивно, говоря, что родственники "хотят ее под себя подмять".
На 5 году брака из-за моей работы в женских коллективах начались еженедельные сцены ревности и подозрения в том, что я не люблю ее, или люблю не так как надо. Постоянными с ее подачи стали скандалы и разговоры по душам до 6 утра, после которых она ложилась спать, а я шел невыспавшийся и измотанный на работу. Частые упреки в том, что я несостоятельный и сижу на ее шее. Хотя на тот момент я как начинающий спец зарабатывал более 1000 долларов в месяц при средней зп в РФ на тот момент в 200 долларов, и мои работы как специалиста в моей сфере были всячески отмечены на городском, областном и всероссийском уровне, меня звали на работу в Москву в лучшие компании страны (а я отказывался, т.к. супруга угрожала разводом, если я перееду в столицу, сама она переезжать не хотела).
К 6 году брака доходило до того, что когда я пытался заниматься своим хобби (поэзией и музыкой), жена приходила ко мне в комнату и отключала мне комп из вредности, потому что я уделяю ей мало внимания (хотя по факту я почти все свое свободное время от работы тратил на нее и на детей). Заниматься творчеством приходилось урывками или по ночам. Отдельно добавлю, что в большинстве случаев моя жена никогда не делала карьеру и очень мало работала - большую часть жизни в нашем браке она сидела дома с детьми. Почему - я никогда не понимал.
На тот момент у нас было уже 2 детей (дочери). Но брак начал давать трещину, я начал понимать, что наши отношения слабеют с каждым днем, и что в них все больше негатива. Хотя за все годы совместной жизни я ни разу жене не изменял.
На 9 году брака у супруги случился нервный срыв, у нее начались панические атаки. После нескольких походов к психотерапевтам, супруга призналась, что панические атаки у нее с детства, и что она с детства болела астмой, часто задыхалась и очень боялась, что ее оставят дома одну и что она умрет. Более того, у нее было кошмарное детство - мать била ее с 2 лет, в том числе ногами, била головой об унитаз, связывала и била, оставляла ее запертой в темной комнате, постоянно унижала ее и гнобила - потому что у матери был несчастливый брак, и она мечтала или расстаться с мужем, или хотя бы ходить на работу или бегать к любовнику, а больной ребенок с фобиями был этому препятствием. Так мать вымещала на ребенке свое бессилие от этой ситуации и ненависть по отношению к мужу. Отсюда у супруги возникло чувство отвергнутости, и страх остаться одной.
Прописали ей таблетки, стала она их пить. Тут выяснилось, что у нее еще и стойкий страх по отношению к таблеткам - она все время боялась, что у нее начнется на них аллергия или другие побочки, она не доверяла врачам и кричала, что все они шарлатаны и т.д, что все ее психотерапевты просто болтуны, которые ее не понимают. Таблетки она пила как попало - и толку они не принесли.
На 10 году брака я ушел во фриланс, т.к. супруга болела, и тут начался сущий ад. Впервые увидев меня дома 24/7, она обрушила на меня весь свой негатив. Начались ежедневные разговоры по 5, а то и по 10 часов подряд на тему того, что не так с нашим браком, что со мной не так, и как мы будем дальше жить. Мы сидели часами на кухне, скандалили, плакали и курили по 4 пачки в день. Забывали покормить детей или кормили их пустой гречкой. Дети в это время часами сидели дома, не ходили гулять, просто сидели и слушали, как супруга выясняет отношения с папой. Иногда у жены вообще срывало крышку и она крыла меня последними словами, выгоняла с квартиры и даже била меня по лицу на глазах у детей. На целый год в нашем доме воцарилась бесконечная тоска, скандалы, слезы, крики и депрессия. Работал урывками, залез в долги.
В итоге на исходе года понял, что так дальше жить нельзя - любви нет, брака нет, семьи нет. Даже жить как соседи уже не получалось. Мы не только уничтожали друг друга, но и психически калечили наших детей.
Поняв, что дальше мы просто деградируем, если не остановимся - я собрал вещи и ушел. На следующий день мы обсудили с ней вопросы по воспитанию детей (я хотел их забрать к своей маме и воспитывать сам), но жена умоляла меня этого не делать, говоря "я не могу остаться одна, я буду страдать" - в итоге я оставил десятилетних детей ей, ежемесячно перечисляя ей около 1000 долларов на содержание. Себе снял квартиру и зажил насыщенной жизнью на полную катушку. Так длилось один год.
А потом начался еще больший пипец.
В начале 2014 года я собирался переехать в Сочи на работу мечты с хорошим окладом (около 3000 долларов в мес), но моя бывшая супруга позвонила мне и сказала, что ей совсем худо, что у нее "едет крыша", панические атаки, что она одна боится оставаться дома, когда дети уходят в школу и что родственники ей помогать не хотят.
Отдельно тут замечу: ее родственники ей не помогали принципиально, говоря мне "Чувак, это все ее блажь. И сам тоже не помогай ей - лучше беги от нее, иначе она залезет тебе на шею".
Так вот, жена попросила меня временно пожить с ней, пока она не "влезет на новые нейролептики". Скрепя сердце, я отказался от работы, хотя у меня уже был куплен билет на самолет, и переселился к супруге и детям снова. А далее началась "ловушка" - каждый месяц моя бывшая жена говорила, что ей всё еще плохо, что она пока еще не готова и просила меня задержаться еще на пару недель. А потом еще на пару недель. И еще. И я шел ей навстречу, и оставался снова и снова, хотя у нас уже не было отношений ни в какой форме. Не знаю, почему я это делал - у меня особо не было чувства вины перед ней, но я очень ей сочувствовал, потому что она все время плакала и говорила, что "скоро умрет" или "ляжет в психушку".
Более того - из-за постоянных приступов топофобии (боязни оставаться дома одной) она стала требовать, чтобы я устроился на работу, где можно работать только по вечерам - чтобы днем я был с ней, пока дети в школе, а после обеда чтобы я уходил на работу. Окэй, я выполнил и эту ее просьбу. Хорошей работы по вечерам в нашем провинциальном городе не найти - в итоге я зарабатывал копейки, а с утра до обеда немного начал зарабатывать на фрилансе. Денег не хватало, я постоянно занимал, залез в долги, мы провалились в нищету. Я побирался у друзей и родных, у начальников, даже ездил в церковь пару раз за продуктами для нищих. Все мои друзья и родные говорили, что я просто кретин, что бывшая просто мной манипулирует. Но я не верил.
Дети ходили в обносках, полуголодные, в школе на них ругались учителя, потому что мы не могли даже скинуться на воду и охрану в школе, не говоря уже про классный фонд, уборщицу, питание и т.д. был эпизод даже, когда им запретили в классе пить воду из кулера - т.к. они на нее не скидывались. Это была жесть.
Несмотря на мое самопожертвование - я, свободный молодой талантливый мужчина с головой на плечах, отказался от всего чтобы помочь бывшей супруге - она все равно каждую неделю кричала на меня, укоряя, что я загубил ее жизнь, что это я сделал ее больной, что я "сбил ее с панталыку", что "теперь ее жизнь кончена" и что она постоянно думает о суициде. Я терпел это до 2016 года, пока в рамках очередного скандала она не набросилась на меня с кулаками.
Я снова снял себе квартиру (но уже рядом с домом) и ушел. Только при этом со мной еще и ушла старшая (13-летняя) дочь, сказав, что жизнь с мамой - это сущий ад, что мама ругается и даже иногда ее бьет, и что больше это терпеть уже невозможно. Спустя некоторое время и второй ребенок переехал ко мне с теми же словами - "я не хочу всю свою жизнь просидеть с мамой как рабыня в 4 стенах, это невыносимо - она ничего не делает для своего лечения, а только хнычет и грустит или ругается". Фактически, обе дочери признались, что ушли от мамы, чтобы спасти свою психику.
К этому моменту жена занялась фрилансом, нашла себе временного сожителя-фрилансера, и это дало ей возможность жить без моего личного присутствия. При этом она регулярно все равно писала мне и звонила, давила на жалость, говоря, что она не может работать, что ей нечего есть - и я продолжал переводить ей ежемесячно такие суммы, чтобы ей на все хватало.
Одновременно ее здоровье продолжало ухудшаться - активировались астма, проблемы с давлением, сердцем. Я неоднократно взывал ей скорую помощь во время таких приступов, но в больницу она госпитализироваться отказывалась, а фельдшеры скорой заглядывали мне в глаза и шептали "Чувак, это все психосоматика - все у нее нормально, и легкие в норме, и сердце, и давление - она просто психует...".
Я многократно возил бывшую жену по разным врачам, профессорам и светилам, они назначали ей разные таблетки, но никто не разу не сказал ей, что у нее что-то плохо с органами и что ей пора ложиться в больницу на операцию.
Так потихоньку шла жизнь, мы с дочерями жили на съемной квартире, они потихоньку учились и подрабатывали, я тоже активно работал, вышел на небольшой доход в 150 т.р. и начал пытаться строить личную жизнь. Жене за последние 3 года регулярно переводил тысяч по 40 в месяц, иногда - по 60. Помог ей раздать долги за коммуналку на старой квартире, помог купить квартиру в центре города.
Но к началу 2023 года сожитель супруги от нее уехал, она позвонила мне и сказала, что снова осталась одна, и что ей страшно. Сказала, что она чувствует себя так, что она скоро умрет. Или что она сведет счеты с жизнью. Попросила меня побыть с ней несколько дней. Ну и что вы думаете? Я , как дурак, снова приехал - как же так же, жалко ведь. С тех пор прошел ...год.
Сегодня конец января 2024г, мне 40 лет, я сижу на квартире у бывшей, т.к. она по-прежнему боится жить одна. Она постоянно кашляет, меряет у себя давление, пульс, делает ингаляции от приступов астмы, кряхтит, временами слаба настолько, что не может дойти до туалета и поэтому держит у кровати утку. В ее комнате плохо пахнет. Временами она плачет. Раз в сутки обычно вызывает скорую и в 99% случаев отменяет ее, т.к. ее приступ проходит сам по себе. Если же врачи успевают приехать - то они говорят ей, что у нее все показатели в норме. От госпитализации она всегда отказывается - она боится оставаться одна и в больнице. Временами, несколько раз в течение дня, она начинает чувствовать себя сносно, и она встает, чтобы приготовить еду, постирать, помыть посуду. Потом у нее снова давление, одышка и она снова ложится в кровать. Большую часть времени она проводит в кровати - спит, смотрит фильмы, снова спит, немного фрилансит, задает мне всякие вопросы, которые уже 1000 раз задавала, снова спит. Так проходят дни и месяцы.
Уже целый год моя жизнь - это одна бесконечная работа. Я встаю рано утром, начинаю работать, а к полуночи закрываю ноут и ложусь спать. Такое ощущение, что я добровольно запер себя в тюрьму.
Я оплачиваю ей всё - ее питание, долги, лекарства, врачей, онлайн-психотерапевта, покупаю всякие бытовые приборы. В месяц на это уходит в среднем тысяч 50. Еще 70 трачу на съемное жилье и на детей. Остатки трачу на кредиты (до сих пор раздаю долги, в которые залез в 2014-2017 гг). Мне остается только тыщ 5 на сигареты. Всё.
Недавно посмотрел на себя, и вспомнил, что я уже несколько лет не могу позволить себе лечение - мне самому нужны 4 платных операции. Я ни разу не был в отпуске. Я не видел друзей целый год.
Спрашивается - а почему я запер себя с этим человеком? У меня нет чувства вины перед ней - она сама ушатала свою жизнь. У меня нет созависимости. У меня нет никакой вторичной выгоды - я не самоутверждаюсь за ее счет. От нее я несу только убытки, плохое настроение, оскорбления, унижения, укоры.
Я пытаюсь найти в себе ответ на этот вопрос, и понимаю только, что у меня есть к ней простое человеческое сочувствие, и потому я ей помогаю, кроме того, я знаю, что ей не поможет никто, кроме меня - и я продолжаю это делать. Она как безногая собачка, которая не может выйти на улицу, чтобы поесть - и поэтому я обеспечиваю ей существование. Наконец, она мать моих дочерей, и, наверное, это с моей стороны какая-то дань уважения к ней за этот факт.
Но при всем при этом моя помощь этой женщине - разрушительна для меня самого. Я уже во всем себе отказываю, т.к. аппетиты этой женщины выросли, цены на все поднялись, жизнь подорожала - а я не богатею. У меня есть ряд бизнес-проектов, которые я хочу начать уже не первый год, но на них нужны инвестиции, а я никак не вылезу из долгов.
И есть еще один важный момент: все эти годы я надеялся искренне, что вот мол я ей сейчас помогу - и она такая встанет и скажет "Спасибо!" - и пойдет дальше жить эту жизнь сама.
Но за 10 лет это чудо так и не произошло.
Сегодня же, когда я попытался дать жене совет быть более позитивной и с благодарностью относиться к жизни, решить свои духовные проблемы и пересмотреть отношение к жизни - то ее лицо перекосилось, и она стала изрыгать на меня укоры, что я самовлюбленный нарциссичный му..ак, который тешит свое самолюбие за ее счет, что я на ней вырос, и что без нее я был бы никто, и что я издеваюсь над ней. Сказала, что она по-прежнему считает, что все ее бросили, что я ее "бросил больную", что дети "от нее отказались", что родственники ее предали. Сказала, что она ненавидит всех людей на свете и что она боится их всех. Сказала, что у нее нет никаких планов на жизнь и что она вообще не знает как будет дальше жить. При этом у нее на лице стояли искренние слезы и отчаяние. То есть она на 100% уверена, что она - самая в мире "несчастная больная отвергнутая брошенная бедная преданная одинокая женщина, которая распадается на куски". Такой дикой концентрации негативных установок я не видел еще ни у кого в этом мире - даже у самых конченых наркоманов, алкашей, сумасшедших, зеков и бомжей.
В общем, я сегодня убедился, что за все эти 10 лет, что я самопожертвенно помогаю своей бывшей супруге - в ней ничего не изменилось. Она живет, как говорят священники, "упорствуя во грехе". Она не обращается ни к религиям, ни к философии, ни к йоге с медитациями, ни к квантовой психологии, ни к традиционной медицине, ни к шаманам. Не пытается никак изменить свои установки. Как кот из анекдота, который сел на свои яйца и орет от боли, но встать лень. 10 лет она плачет, что она самая несчастная, что она никому не нужна, что все ее бросили, что она скоро умрет - и я слышу это от нее каждый год. При этом она толком не лечится, не ложится в больницы, не ложится в психдиспансеры, не пьет ни АДы, ни нейролептики - просто лежит в кровати и ноет, ноет...
Она стала для нашей семьи как безумная жена начальника тюрьмы в "Зеленой миле", вот только у нас нет этого здоровенного негра, который мог бы ее исцелить. Такое ощущение, что она просто решила утонуть в своем болоте печали и болезней, а заодно и меня с собой забрать.
Когда я сказал об этом своим друзьям и подругам - даже девушки хором мне сказали: "Слушай, а не пошла бы она...".
Но я до сих пор не понимаю, что именно мне сделать. Мои моральные установки не дают мне права прекратить ей помогать - она же такая несчастная, больная, ее жалко! Но и продолжать тонуть рядом с ней в ее болоте я тоже уже устал - я просто саморазрушаюсь рядом с ней, как Хоботов в "Покровских воротах". А у меня столько планов, мечтаний и проектов! И, в конце концов, я тоже хочу иметь свою личную жизнь - мне лишь десяток лет осталось до полтинника, хоть чуть-чуть бы еще пожить в свое удовольствие.
Друзья советуют мне бросить ее окончательно и даже не поддерживать.
Девушки советуют мне сдать ее в псих-интернат или в платный пансионат тыщ за 40-50 в мес.
Я думаю о том, чтобы съехать от нее, но снять квартиру рядом с ней (в 100м от ее дома), чтобы ей было спокойнее, и нанять ей пару сиделок за 70 т.р. в мес. Итого ее содержание обойдется мне тысяч в 100 в месяц, что, конечно, поставит меня в нищету, но с более-менее чистой совестью.
Подскажите мне - как поступить с бывшей супругой в данной ситуации? Что бы вы мне посоветовали?
Вы хотите головоломок?
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!
Союз...
Жизнь в паре с зависимым тяжела: это ежедневные труд и горечь, надежда и стыд, нежность и отчуждение. Но если выбор сделан – не оставлять в страданиях любимого человека, – важно избежать ловушек, которые всегда подстерегают близких алкоголиков.
Когда начинались наши отношения, мы любили бродить по городу с бутылкой вина или пить пиво на бульваре. Мне сначала даже нравилось, какой становилась Вика: она хохотала, танцевала, предлагала прохожим вместе спеть. Но одно дело, когда так ведет себя юная девушка, а другое — когда хватает людей за рукав почти сорокалетняя».
За пятнадцать лет брака 42-летнему Антону не раз приходилось тащить на себе Вику из ресторанов и ночных клубов и грузить потом в такси. «У нее есть друзья, подруги, которые тоже любят выпить, в этой компании ни одна встреча не обходится без водки. Когда мы приходим в гости, и я уговариваю ее ограничиться парой рюмок, она смотрит на меня, как на врага. Я не хотел верить в то, что моя жена — алкоголик, мне было стыдно. Но это так».
«Мы жили в доме без лифта, и мне было очень тяжело затаскивать Мишу на четвертый этаж. Однажды я решила: пусть уж он спит на скамейке у дома. Но было неловко перед соседями, а еще я боялась, что он замерзнет, умрет, — и я спускалась и снова тащила его по лестнице». 34-летняя Нина рассказывает об этом спокойно, даже буднично. Ее муж бывает трезвым очень редко, но она его не бросает — без нее Миша сопьется окончательно и погибнет.
«Он очень талантливый, пишет такие волшебные песни. Ну, сейчас уже почти не пишет, но когда мы поженились, постоянно сочинял их и посвящал мне. Я иногда пою их Мише: вдруг он вспомнит, как нам было хорошо, когда он пил мало? Но Миша всегда кричит: «Заткнись!», швыряет вещи. Мне страшно. Он словно превращается в другого человека, злого, жестокого, способного на все».
Многие могли бы подписаться под этими историями. Немало семей не выдерживают такого испытания и распадаются. Но есть пары, в которых супруг, вопреки горячим советам окружающих бросить алкоголика, остается рядом, мучается и ежедневно спрашивает себя: как ему (ей) помочь? Что сделать, чтобы вернуть любимого человека к жизни? Универсального ответа на этот вопрос, к сожалению, нет. Но есть несколько вариантов поведения, которые дают возможность быть рядом с близким в его страдании и не погибнуть самому.
ПОМОГИ СЕБЕ САМ
Пока человек сам не захочет избавиться от алкоголизма, попытки уговорить его бросить пить напрасны. Он сам знает, что его образ жизни разрушителен, и давление со стороны в этом случае только усиливает желание скрыться от мира в пьянстве.
Алкоголик пьет в силу разных причин, сделавших его зависимым. Но, даже узнав эти причины и предъявив их ему, невозможно мгновенно переориентировать его на здоровый образ жизни. К необходимости бросить пить алкоголик должен прийти самостоятельно, а задача близких — готовиться к тому дню, когда он решит начать лечение. Можно, например, навести справки о центрах, где работают с проблемами алкоголизма, и о действующих поблизости группах анонимных алкоголиков, ненавязчиво предлагая эти сведения близкому человеку.
Это не означает, что надо записать его на прием к специалисту или договориться с участниками группы о первой встрече, — эти действия алкоголик должен совершить сам! Но родные могут помочь, находясь рядом, поддерживая на всех этапах лечения и без паники встречая рецидивы болезни.
Сопровождая близкого человека на пути к выздоровлению, нельзя забывать о себе: для того чтобы быть рядом с алкоголиком, нужно много сил. Постоянно боясь, что он снова начнет пить, можно разрушить собственное здоровье, как душевное, так и физическое. «Лучше признать, что на какие-то вещи в отношениях с другим человеком мы просто не способны, — уверена французский психоаналитик Мари-Клер Лежон, — это позволяет облегчить переживания и взглянуть на ситуацию со стороны».
НЕ ВЫНУЖДАТЬ ЕГО ПРИЗНАТЬ БОЛЕЗНЬ
Причин, заставляющих людей пить, много: это и генетическая предрасположенность к алкоголизму, и попытка убежать от жизненных трудностей, и нездоровые отношения в семье, и влияние окружения. «Механизмы развития зависимости сложны, — рассказывает психотерапевт Гюзяль Логинова, — но мы склонны объяснять поведение ставшего чужим любимого максимально простыми понятиями».
Внушая себе, что «у него просто слабая воля», или пытаясь спрятать бутылку, близкие зачастую отрицают всю сложность проблемы и защищаются от негативных эмоций. Этим же объясняется навязчивое стремление заставить человека признаться в своем алкоголизме.
«В какой-то момент я начала приносить Мише книги об алкоголизме, — рассказывает Нина. — Мне казалось, если он поймет, что он алкоголик, произнесет эти слова, все станет по-другому. Я все время просила его сказать это, а он в ответ пил все больше и больше».
Принято думать, что алкоголик просто должен отдать себе отчет в своих проблемах и перестать лгать себе самому и другим. «Это не ложь, а законная защита! — возражает психотерапевт Владимир Есаулов. — Человек, страдающий алкоголизмом, имеет право не хотеть, чтобы его личность сводили к ярлыку «алкоголик» или вторгались в его личное пространство». Излишняя настойчивость приведет к тому, что пьющий партнер почувствует себя униженным — и избавится от неприятных чувств привычным способом.
Как распознать алкоголизм
Это заболевание определяется не количеством выпитого (многие люди регулярно и относительно помногу пьют, не будучи алкоголиками), но качеством отношения, которое устанавливается между человеком и алкоголем, — отношения зависимости.
Важна психологическая связь, подчиняющая человека тому, что его разрушает (это могут быть не только алкоголь или наркотики, но и игра, работа, другой человек). В книге «Психологические аспекты зависимости» транзактный аналитик Алла Айвазова перечисляет признаки алкоголизма: наличие хотя бы трех из них может говорить о начале болезни.
Алкоголь часто принимается в больших количествах или в течение более долгого времени, чем человек намеревался.
У человека есть настойчивое желание сократить употребление алкоголя. Было несколько безуспешных попыток это сделать.
Много времени уделяется занятиям, связанным с добыванием алкоголя; самому употреблению (запои); возвращению в нормальное состояние после действия алкоголя (постпохмельный синдром).
Человек часто находится под действием алкоголя, в то время как должен выполнять свои обязанности. Важные сферы жизни забрасываются, или время для них сокращается из-за употребления алкоголя.
Человек продолжает пить, несмотря на вызванные алкоголем проблемы (семейные ссоры, депрессии, обострения заболеваний, сложности на работе).
Потребность в увеличении дозы для достижения состояния опьянения или заметно меньший эффект при использовании того же количества.
Прием алкоголя для облегчения похмелья или с целью избежать симптомов абстиненции (желание «опохмелиться»).
ПОНЯТЬ СВОЮ ЛИЧНУЮ РОЛЬ
Важно обратить внимание на то, как выстраиваются отношения близкого с алкоголиком: ситуация в семье — не последний фактор, влияющий на желание человека пить. Нужно осознать, не обвиняя себя, собственную вовлеченность в семейную систему, состоящую из «я» и пьющего партнера. «Я старался освободить Вику от домашних дел, чтобы у нее появилось время подумать о себе, найти какие-то интересы, — вспоминает Антон. — Но все становилось еще хуже. Она приезжала ночью пьяная и кричала: «Я не нужна тебе! Ты меня ненавидишь! Даже посуду мыть не позволяешь!»
Ситуация может быть еще сложнее. «Драма бывает выгодна тем, кто ее переживает, — объясняет Владимир Есаулов. — Жена или муж алкоголика этого не осознают, но их привлекает роль жертвы, возможность быть сиделкой». Более того, мысль о собственной значимости в жизни партнера может заставлять непьющего супруга в периоды воздержания провоцировать алкоголика — невзначай обращать его внимание на винный отдел в магазине, оставлять в холодильнике бутылку.
«Когда Миша пьет, это ужасно, — рассказывает Нина, — но, когда он долго не пьет, я начинаю чувствовать себя как-то странно. Муж занят своими делами, а у меня освобождается много времени, которое раньше уходило на его поиски, ссоры».
ПОЧЕМУ ЖИВУТ С АЛКОГОЛИКАМИ?
Стремление пить и стремление жить с алкоголиком — явления, схожие друг с другом. В их основе лежит нехватка чего-то важного для человека, объясняет Владимир Есаулов.
Psychologies: Почему связывают свою жизнь с алкоголиками, зная об их склонностях?
Владимир Есаулов: Человек стремится к тому, в чем нуждается. В начале знакомства он может услышать от любимого: «Жить без тебя не могу». Слышать такое приятно, но по сути это шантаж: если ты меня покинешь, я умру. У такого человека изначально зависимая структура личности, потребность в том, чтобы кто-то вел его по жизни и постоянно спасал. Фраза «Ты меня спасаешь» становится центральной. Оставив алкоголика, второй супруг начинает чувствовать, что его жизнь перестала быть яркой и героической.
Чем объясняется эта потребность нести свой крест?
Здесь дело в общем дефицитарном мышлении. Потенциальный супруг алкоголика может нуждаться в уважении, а жизнь с ним дает повод жаловаться окружающим и получать от них порцию восхищения. В России, где много одиноких женщин, жены алкоголиков ценят свой статус. «Нести крест» — это по сути мученический путь, удовлетворяющий потребность в самореализации. А мысль «Никто не сможет этого сделать, кроме меня» заставляет этих людей чувствовать себя всемогущими.
Способен ли такой человек помочь пьющему супругу?
Созависимые люди внутренне заинтересованы в том, чтобы их муж или жена пили, и здесь обоим нужна помощь специалиста. Но если супруг алкоголика не видит смысла в таких отношениях, если у него не сформирована созависимость, он может дать понять партнеру, что тот чересчур увлекся спиртным. Разумнее делать это, когда алкоголик еще стыдится своего поведения. Важно показать зависимому, как его тяга разрушает то, что для него ценно — здоровье, работу, доходы, общение, жизнь детей. Но человеку, который «заливает» нехватку в жизни чего-то важного, надо предложить новые ценности, увлечение, смысл. Супруг алкоголика, который найдет в себе силы сделать это, поможет любимому выздоравливать.
ВЕРНУТЬСЯ К ЖИЗНИ
«Нужно установить автономность там, где алкоголизм создает созависимость, — объясняет Гюзяль Логинова. — Когда партнер вернется к жизни, у супруга появится желание присоединиться к нему».
«Вы отбираете у алкоголика весь мир. Что вы дадите ему взамен?» — писал русский психиатр Петр Ганнушкин. Стоит предложить иные варианты: ходить в кино, встречаться с друзьями, путешествовать. И говорить с любимым — не о спиртном, а о том, что происходит внутри, о своих чувствах, пусть даже они — лишь бессилие и негодование. «В этом случае ему не придется защищаться, — продолжает Гюзяль Логинова, — и партнер скорее будет услышан».
Но перестать играть в игру алкоголика непросто. «Дать Вике возможность самостоятельно бороться со страстью к алкоголю означало для меня бросить человека в беде, — вспоминает Антон. — Но если бы я не прекратил игру «ты пьешь — я тебя спасаю», она бы не стала искать средства, чтобы спастись».
ПРИНЯТЬ ЕГО НЕПЬЮЩИМ
Воздержание от спиртного, увы, еще не конец трудностей. Даже если партнер долго ждал этого момента, он может оказаться не готов встретиться с той личностью, которая пряталась за бутылками. «В нашей жизни был момент, когда Миша решил закодироваться, — вспоминает Нина. — Это длилось недолго, но я помню, каким он стал неприятным: брюзгливый, вечно недовольное лицо. Мне не хотелось приходить с работы домой». Плохое настроение — не единственная неприятная перемена в поведении «завязавшего» алкоголика, и к этому надо быть готовым.
Лишившись постоянного внимания, переставший пить человек может начать привлекать интерес окружающих другими методами. Например, скандалами в семье и на работе, жалобами. Лучший способ помочь близкому человеку адаптироваться к новой жизни — принять его непьющим и дать ему возможность заново найти себя в обществе и семье. И если раньше ему была отведена лишь роль алкоголика, то с началом воздержания такой человек должен быть восстановлен в ролях супруга, коллеги или родителя, чтобы заново обрести равновесие уже в нормальной, здоровой жизни.
УЙТИ ИЛИ ОСТАТЬСЯ?
Что делать, когда рядом разрушает себя и ваши отношения любимый человек? Что для него лучше — если вы уйдете или если останетесь? На эти вопросы, которые очень часто задают психотерапевтам, отвечает один из них — Кристоф Андре.
«Многие знают по собственному опыту, что упреки, крики и слезы помогают мало. Оставаться и стенать — это, на мой взгляд, не выход. Иногда лучше сказать, что вы любите его (ее), но жить так больше не можете, — и уйти. Уйти по-настоящему, а не просто угрожать или шантажировать. Часто зависимому нужен подобный кризис.
Но вам может быть очень трудно уйти: иногда гораздо тяжелее видеть другого в отчаянии, чем пьяным в дым. Если вы решили остаться, вам нужно уметь защищаться, оберегать себя. Например, требовать от своего супруга какой-то разумный минимум: не измениться полностью, а изменить поведение и привычки, которые вас особенно ранят.
Как бы ни складывалась ваша жизнь, знайте: одной любви недостаточно, чтобы пара жила, развивалась и была счастлива. Можно любить кого-то — и вконец испортить ему жизнь. Порой необходимо принять эту мысль, чтобы снова обрести счастье — в этом союзе или где-то еще».
Любовная зависимость
Влюбчивость в первого попавшегося человека может быть следствием несформированности отношений, неразвитости эмоционального интеллекта и неопытности в общении и установлении контактов с другими людьми. Часто такая влюбленность основана на первоначальном впечатлении, физической привлекательности или общей симпатии, причем без учета совпадения интересов, ценностей и жизненных целей. В таких отношениях может отсутствовать глубина и прочность, что может привести к разочарованию и расставанию в дальнейшем. Есть еще один путь развития таких отношений, как любовная зависимость.
Любовная зависимость - это психологическое состояние, при котором человек становится эмоционально и психологически зависимым от другого человека. В таких отношениях одна сторона обычно испытывает сильную привязанность, страх потерять любимого человека и низкую самооценку, в то время как другая сторона может проявлять неконтролируемую контрольность и манипулятивное поведение. В результате, любовная зависимость может негативно сказываться на здоровье и благополучии обоих партнеров в отношениях.
Признаки любовной зависимости могут включать:
Особая потребность в присутствии и внимании партнера.
Постоянное беспокойство и тревожность, когда партнер не доступен или далеко.
Постоянное стремление к контролю или манипуляции с партнером.
Постоянная неуверенность в себе и чувство неполноценности без партнера.
Потребность в постоянном одобрении и подтверждении любви от партнера.
Чувство страха перед потерей партнера или остаться одному.
Неразумное принятие малейших компромиссов или жертв ради сохранения отношений.
Избегание конфликтов с партнером из-за страха потери его.
Изоляция от друзей и семьи ради времени, проведенного с партнером.
Чувство беспомощности без партнера и невозможность самостоятельного принятия решений.
Важно отметить, что эти признаки могут быть разными для каждого человека, и их наличие не всегда свидетельствует о зависимости. Всегда требуется очень внимательно рассматривать индивидуальные обстоятельства.
Между прочим, люди творческие очень любят сюжеты любовных страданий. Вот несколько примеров любовной зависимости, о которых мы знаем со школьной парты:
История:
Марк Антоний и Клеопатра. Любовь между римским полководцем и египетской царицей была так сильной, что они оба пренебрегли своими обязанностями и даже погибли, выбрав друг друга перед своими народами.
Литература:
"Ромео и Джульетта" Уильяма Шекспира. Эта история рассказывает о запретной и безумно страстной любви между молодыми людьми, принадлежащими к враждующим семьям. Даже после смерти они не могли жить друг без друга.
"Анна Каренина" Льва Толстого. Главная героиня, Анна, зависима от своей страсти к Вронскому. Она готова пренебрегать всеми нормами общества ради этой любви, что в конечном итоге приводит к ее собственному падению и гибели.
Кинематограф:
"Большой Гэтсби" База Лурмана. Главный герой, Джей Гэтсби, поражен своей страстью к Дейзи, молодой и привлекательной жене богатого Тома Бьюкэнена. Он пытается изменить свою жизнь и статус, чтобы быть с ней, но вскоре осознает, что его зависимость только уходит от него.
"Титаник" Джеймса Кэмерона. Главные герои, Джек и Роза, влюбляются друг в друга на борту затонувшего парохода. Их любовь становится причиной для десятков драматических событий, в том числе конечной гибели Джека.
Такие сильные чувства и неразрешимый конфликт при невзаимности - невероятно притягивают зрителей и читателей. Что-то откликается внутри да?
Что же делать?
Приведу здесь некоторые шаги, которые необходимо предпринять, чтобы оздоровить ситуацию, когда она начинает приносить страдания.
Любовная зависимость - это сложная проблема, которая требует осознания и работы над собой. Вот несколько шагов, которые помогут вам начать лечение любовной зависимости:
Осознайте, что у вас есть проблема. Признание своей зависимости - первый шаг на пути к ее преодолению.
Идите на терапию. Поиск поддержки и помощи у профессионала, такого как психолог или психиатр, может быть жизненно важным для успешного преодоления зависимости.
Определите причины вашей зависимости. Изучение своего прошлого и осознание эмоциональной и психологической динамики, лежащей в основе вашей любовной зависимости, поможет вам понять, почему вы впадаете в эту зависимость.
Возьмите ответственность за себя. Признайте, что только вы можете изменить свою ситуацию, и начните предпринимать конкретные шаги для преодоления зависимости.
Установите границы в отношениях. Изучите и усвойте навыки постановки границ в отношениях, чтобы защитить себя от повторного впадения в зависимость.
Развивайте свои личные интересы и увлечения. Найдите хобби, которые приносят вам радость и удовлетворение, и вкладывайте в них свое время и энергию.
Заботьтесь о своем физическом и эмоциональном благополучии. Проводите регулярные физические тренировки, здорово питайтесь и медитируйте, чтобы укрепить свои физические и эмоциональные возможности.
Поддерживайте здоровые отношения. Разработайте здоровые привычки общения, установите границы и запросите поддержку у друзей и семьи.
Работайте над повышением своей самооценки и самоуважения. Позитивное отношение к себе поможет вам избежать попадания в новые зависимости.
Будьте терпеливы и дайте себе время на восстановление. Лечение любовной зависимости может занять длительное время, поэтому будьте терпеливы с собой и не бойтесь обратиться за помощью, если это необходимо.
Если вы подозреваете, что у вас или у кого-то из близких есть признаки любовной зависимости, рекомендуется обратиться к профессионалу для получения помощи и поддержки. Развитие способности к интимному, здоровому и долгосрочному партнерству также требует самоанализа и работы над собой, а с помощью психолога этот путь пройти можно более качественно.
Что бы вы сделали в такой ситуации?
Мне 30, живу с мамой пока строится моя квартира (взяла ипотеку). До того как взяла ипотеку несколько разпыталась съехать,тем более мне всегда было куда и к кому(всегда предлагали парни, друзья, можно было с кем-то снимать и прочее), но мама никогда не отпускала, манипулируя чувством вины и жалости к себе, а также страхом что с ней что-то случится. Один раз, когда мама учудила истерику в духе "ничего твоего тут нет и сваливай отсюда" я на радостях все таки съехала в квартиру друга. Но через день вернулась обратно услышав от неё что "если ты не вернёшься я умру и ты будешь об этом жалеть всю оставшуюся жизнь". Последние несколько лет живём практически на мои деньги (я оплачиваю коммуналку, еду и прочее). Когда мама говорит скинуть ей денег , всегда скидываю,ни разу не отказала. Периодически у неё возникают разговоры в духе "а вот я старая стану нужно будет чтобы кто-то меня полностью содержал и обхаживал". Несколько раз пыталась её успокоить, сказав что естественно буду и дальше скидывать ей деньги и помогать чем смогу. Но её это не устраивало и она периодически продолжала меня кошмарить подобными разговорами.
Она всю жизнь хорошо зарабатывала и скопила денег, купила сейчас 2 квартиры,чтобы продать их когда они вырастут в цене. И тут на днях с утра пораньше заявляет "так, ну я потратила все деньги вложив в квартиры,так что тебе теперь нужно меня полностью содержать". У меня зарплата около 70 тр ну и плюс бывают подработки,за ипотеку я отдаю 21 тр, около 8 тр отдаю за коммуналку в квартире где мы живём. Говорю ей "хорошо, давай я тебе буду отдавать половину своей зарплаты, тк это 35 тр , остальное у меня уходит на коммуналку и ипотеку. Она мне отвечает что "я не знаю хватит ли мне,этого мало".
Пыталась ей объяснить что как бы больше откуда мне взять, и намекнуть что как бы здорово было бы не покупать сразу 2 квартиры и не вымогать у меня деньги, которых у меня нет, но не вышло. Это все она перевернула так, что если бы она не вкладывала деньги в моё образовани и не дала мне денег на первый взнос , то ей бы не пришлось просить у меня денег. Ну и как обычно я плохая неблагодарная дочь, которая ей не помогает.
В общем предлагала я ей разные варианты и пол зарплаты,и продать мою квартиру и отдать ей деньги чтобы она жила на проценты , а я буду просто снимать и жить на свои деньги. Но она от всего этого отказалась. При этом продолжает жаловаться на отсутствие денег. Когда я ей эти деньги отправляю отсылает обратно со словами "мне от тебя ничего не нужно".
С одной стороны я понимаю её тревогу из-за отсутствия денег, с другой стороны если нужны деньги то зачем отсылать обратно и как будто её цель это просто меня виноватить и делать из себя жертву.
Жизнь для других. Созависимость
Безумие, некоторым ужасным образом, — наивысшая свобода, доступная человеку, поскольку он тогда не ограничен рамками общества.
Классика психопатии - когда у человека так сильно нарушена эмоциональная сфера, что он не способен понять, как его действия влияют на людей рядом с ним.
По-моему я уже как-то приводил этот пример:
- Как интересно, что у котенка внутри! Дай-ка посмотрю! - думает такой чувак и, идя за своим желанием, режет котенка и удовлетворяет свой интерес.
То, что котенок в этот момент в руках у маленькой девочки, или котенок сидит на остановке и это видят люди, или то, что котенку может быть больно - никоим образом его не останавливает, не потому что он злой, нет. Он, благодаря специфической организации своей психики, в принципе не способен почувствовать что-либо, кроме своих желаний.
А есть и другая полярность - когда человек так сильно ориентирован на чувства и желания окружения, что свои желания в принципе не может ощутить. Очень приличные, удобные, в высшей степени деликатные и сильно ответственные такие люди.
А теперь вопрос.
Если в первом случае мы диагностируем психопатологию, нечувствительность к окружению, неумение жить в социуме. Изолируем его и заботимся о нём: капельницы, таблеточки, привязываем его по необходимости к кровати, чтобы он не навредил окружающим.
То почему во втором случае мы, диагностируя сильно выраженную созависимость, не изолируем таких людей? Например в санаторий. Почему не заботимся о них - регулярное питание, сон по режиму? Чтобы они не продолжали вредить себе, сливая всю энергию на заботу об окружающих, и раз за разом успешно истощая себя.
Прям петиция на change.org напрашивается - прошёл тест на созависимость, набрал много баллов - принудительное санаторное лечение в течении 11 месяцев. И точка.
Сегодня на ночь случайно глянула фильм про олигарха
Сегодня на ночь случайно🙄 глянула фильм про олигарха, который выбрал в любовницы заурядную, неуверенную, влюбленную в него по уши девушку. По итогу оказалось, что он её просто использовал для целей бизнеса.
И я вдруг задумалась: «А могла бы сама попасть в такую ситуацию?».
Эти размышления привели меня к осознанию, что я в первые в жизни ничего не хочу от мужчин.
Раньше у меня в разной степени концентрации все-таки сидела мысль, что прийдет прекрасный принц и превратит мою жизнь в сказку.
А сейчас я нахожусь на стадии, где даже боюсь, что прекрасный принц появится. Мне очень нравится быть самой себе и принцем и принцессой.
Если бы я раньше познала корреляцию между ощущением внутреннего блаженства и зависимостью от других людей, то я бы ни в какие отношения не вступала, пока бы полностью не реализовалась (в моём понимании). Слава Боженьке что есть время двинуться в истинном направлении.
Наверное ещё лет 10, и я стану ярой феминисткой, гнобящей патриархат.
Что надо успеть за выходные
Выспаться, провести генеральную уборку, посмотреть все новые сериалы и позаниматься спортом. Потом расстроиться, что время прошло зря. Есть альтернатива: сесть за руль и махнуть в путешествие. Как минимум, его вы всегда будете вспоминать с улыбкой. Собрали несколько нестандартных маршрутов.