Почему в Великий Новгород не летают самолёты...
...и в поездах нет СВ? Ну казалось бы, крупный туристический город. Но так просто туда не доберёшься. Только в компании бабок и яжемам.
...и в поездах нет СВ? Ну казалось бы, крупный туристический город. Но так просто туда не доберёшься. Только в компании бабок и яжемам.
Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми и могут противоречить друг другу.
1. Лет десять назад у меня был начальник из числа безумно богатых людей. Он всегда ходил в банк, чтобы снять чистую хрустящую наличку — звонил туда заранее, чтобы убедиться, что у них есть именно такие купюры. Думаю, он был гермофобом. У него была мусорка, куда он бросал банкноты в один и пять долларов, потому что считал их "грязными", и не тратил их, а просто выкидывал. Я спросил, почему он так делает. Тот ответил, что с ними слишком много возни, и поинтересовался, не хочу ли я их забрать. Конечно, я хотел. Содержимое "мусорки" я высыпал прямиком себе в сумку. Дома пересчитал, и там оказалось около 400 долларов единичками и пятёрками.
2. Всё, что связано со Старбаксом: праздничные кружки, сброс количества полученных звёзд в приложении, правило хорошего тона "заплати вперёд" — да буквально всё. ["Заплати вперёд" — схема, которая предполагает оплату напитков человека, стоящего за вами в очереди]
Один из топовых комментариев: Без шуток. Мой парень работает менеджером в Старбаксе, и однажды в день красной чашки одна женщина чуть ли не растолкала остальных, чтобы получить последний оставшийся в наличии ебучий красный стаканчик.
3. Воздушные шарики были не того же оттенка синего, что ленты у подружек невесты. Много лет назад мы с женой были на очень скромной свадьбе. Банкет проходил в столовой университета, где когда-то встретились жених и невеста, стены были сложены из бетонных блоков, интерьер простой. Свадьба была баптистской, всё очень серьёзно, никакой выпивки. Тёмно-синие воздушные шарики должны были немного оживить обстановку, и они оказались чуть темнее, чем ленты подружек невесты. Новобрачная вышла из себя и целый час орала. Не помню, как её в итоге успокоили.
4. Была знакома с женщиной, которая до слёз огорчилась из-за того, что по прогнозу доктора рост её восьмилетней дочери в будущем не превысит 157 сантиметров, а этого недостаточно, чтобы пройти пробы на роль Белль в Disney World. Девочка (и её мать) мечтала лишь об этом. Моё предложение попробоваться на роль Минни или Микки они отмели. Только персонажи с нормальным лицом!
Один из топовых комментариев: Я в детстве занималась танцами и мечтала попасть в танцевальную группу "Rockettes". Когда выяснилось, что я ростом не вышла, я была просто раздавлена... Где-то неделю. Сейчас, когда вижу тех девушек по телику, обзываю их чёртовыми дылдами, но в целом с разочарованием почти справилась.
5. На прошлой неделе мне пришлось поменять билет на поезд в последний момент, и когда я подошёл к своему месту (билеты были с номерами мест), на нём валялись вещи парня, который сидел рядом. На моём откидном столике была его еда, а на его собственном — его ноут. Я вежливо сказал, что это моё место, а он такой: "Блин, чел, ты в последнюю минуту билет купил? Приложение показывало, что это пустое место, и весь ряд сидений будет в моём распоряжении." Все два часа пути до Нью-Йорка он недовольно бухтел, было даже смешно. Никогда не пойму, почему людей так бесит, когда кто-то сидит рядом в общественном транспорте.
Один из топовых комментариев: Или выкупай два места, или призаткнись.
6. Я сам как-то выдал такую реакцию. У нас есть крышка-биде для унитаза (отличная штука, всем рекомендую!), она не только моет и сушит воздухом меж булок, там ещё и сиденье с подогревом. Удивительно, насколько приятнее сидеть на тёплой сидушке. А однажды у нас отключилось электричество, и сиденье было холодным! Неприемлемо! Очень некомфортно было, я прямо огорчился. А потом внезапно осознал, что это как раз та самая "проблема белых людей": я взбесился из-за того, что жопонька не в тепле. В общем, я перестал обращать на это внимание.
7. Моя кузина как-то раз четырежды отказывалась от поданного блюда, потому что оно было "неэстетичным", и буквально прошипела официанту: "Ты тупой, что ли?", когда он принёс его в четвёртый раз. Стерва, ты заказала ёбаный суп. Это суп! Жидкость в ёбаной тарелке! К сожалению, меня там в тот момент не было, а то я бы сказал ей пару ласковых. Но была моя сестра, которая велела ей прекратить быть такой сукой, а не то она утопит кузину в этом супе прямо на глазах у её детей. И странное дело, почему-то кузина с тех пор больше не зовёт мою сестру вместе поесть.
8. Пользователи айфонов бесятся, что их сообщения на андроидах отображаются не синими, а зелёными.
Один из топовых комментариев: Это проблема США, в других странах люди обычно используют вотсап.
9. Лет в 19 я была на барбекю у семьи моего парня. На мне был прелестный сарафан в цветочек. Подружка его кузена пришла в таком же, и так разозлилась, что пошла и переоделась. Не понимаю, зачем расстраиваться, если кто-то пришёл в такой же одежде, как у вас. Или вы правда считаете, что готовая одежда из магазина только для вас сшита? Вот уж нет.
10. Бешусь, когда в местах типа МакАвто приходится отъезжать в сторону и ждать, когда принесут заказ, потому что он ещё не готов, а сзади уже выстроилась очередь.
Один из топовых комментариев: Моя любимая история — как однажды в местном Маке в сторону отъехало аж десять машин, потому что все эти люди заказали картошку фри, и работники не успевали приготовить столько порций.
11. Работаю в публичной библиотеке. Как же люди сердятся, когда их вносят в лист ожидания на популярную книгу, которая только вышла. При этом и наши услуги, и сами книги для них бесплатны. Не за что, говнюки.
Один из топовых комментариев: А меня это даже забавляет. Я взрослый человек. Если мне что-то нужно, я еду в магазин и покупаю это. Да даже онлайн-заказы Амазон частенько доставляет уже на следующий день (у них возле Лас-Вегаса крупный центр обработки и выдачи заказов, а я живу всего в четырёх часах езды). Ожидание доставки желанной книги я бы сравнил с ожиданием подарков от Санты в детстве.
12. Богатые соседи не раз судились друг с другом и отдавали кругленькие суммы, потому что не сходились во мнениях, где именно посадить дерево или какого цвета должен быть забор, чтобы вписываться в эстетическую среду их улицы. Страсти накалялись, юристы гребли деньги лопатой. А самое жалкое зрелище, когда после вынесения решения богатеи спорят, кто должен оплачивать расходы другой стороны. Множество письменных показаний, данных под присягой, описывают причинённый им "моральный вред" или изображают их как храбрых воинов, которым пришлось встать на защиту справедливости. А ещё там участвует толпа пафосных представителей обеих сторон, настаивающих, чтобы судья обращался к ним только добавляя титул "доктор". Безумнейшая свалка проблем высокомерных богачей.
13. Расскажу о своей "проблеме", над которой любят потешаться мои друзья. Раз в две недели ко мне домой приходят уборщики. На моей клавиатуре есть маленькие складные ножки, которые можно выдвинуть, чтобы чуть её приподнять и разгрузить запястья. И каждый раз уборщик защёлкивает внутрь одну из двух ножек, и клавиатура шатается. Клянусь, это не может быть совпадением. Не четыре месяца подряд. Постепенно начинаю кипеть, хех. Каждый раз жалуюсь друзьям, когда мы вместе играем онлайн, и они надо мной ржут.
14. Не знаю, считается ли это. На сафари в Кении все вещи персонал стирал вручную, и одна североамериканка очень сильно разозлилась, когда услышала, что свои трусы ей придётся стирать самой.
Один из топовых комментариев: Есть фото из времён британского правления в Индии. Вместо того, чтобы идти по сорокаградусной жаре в полной униформе, британские военные за гроши ехали в повозке, которую тащил один человек. И даже здесь можно было сэкономить, наняв человека, у которого не было денег на повозку-рикшу, и тот нёс клиента просто на спине. На фото, о котором я говорю, босой индийский мужчина тащит на спине британского солдата. Просто дичь.
15. На прошлой неделе, когда я готовил обед, мой сын заявил: "Пап, я сегодня уже ел ньокки в школе." [Ньокки — маленькие клёцки, обычно готовятся из пшеничного теста с яйцом]
Один из топовых комментариев: Мужик, где учится твой сын, что у них такое подают?
Другой топовый комментарий: Я даже не знаю, что это.
Так вот я подолжал до 30+ лет, потому как в этом возрасте , ну что-то должно вылезти наружу .
Не густо, подумал я и купил миноксидил содержащий препарат 5% "Генеролон". подобие алераны, на пару соток дешевле, зато всасывается лучше, нету этой пленки масла сверху. В общем шла к концу приема первая неделя, но я кажется заметил нового васяна на лице.
Хотел спросить тех кто тогда давно страдал(проблемы белых людей) без бороды , как успехи?
Однажды в далекой галактике....
Не, не так. Короче есть проблема.
Небыло несчастья, купила баба порося.
Бесит меня, что на моем драге s постоянно подтекает бак, взял себе переходник на 510 коннектор и бак Зевс (обслуга). Сразу возникла проблема. При установке койлов - пару тяжек чистых и все. Далее вкус идет с привкусом металла. Не гарика, а именно металла или вкус носков. Если продолжить парить, то начинается гарь и все, приплыли. Это тяжек 20 всего. И прощайте новые койлы.
В чем причина и как лечить? Инфы нет в сети.
Койлы ставлю по инструкции, с убиранием кз и прожигом насухую.
UPD :СХОДИЛ В МАГАЗИН, ГДЕ БРАЛ КОЙЛЫ, В ОБЩЕМ, ПОМЕНЯЛИ НА АНАЛОГИЧНЫЕ ИЗ ЭТОЙ ЖЕ ПАРТИИ И ВЫЯВИЛАСЬ АНАЛОГИЧНАЯ ПРОБЛЕМА. ПРИ УСТАНОВКЕ ДРУГИХ КОЙЛОВ, С ДРУГОЙ НАМОТКОЙ, ПОЛЕТ НОРМАЛЬНЫЙ.
ВЫВОД - В МАГАЗИНЕ ПАРТИЯ БРАКОВАННЫХ КОЙЛОВ.
В школе нас всех обычно учили, что Киплинг был певцом английского колониализма. Нет, писатель он отличный и Нобелевскую премию не зря получил. Но вот в стихах — сплошной расизм и глубочайшая убежденность в том, что английский сапог с полным правом должен попирать любую территорию за Ла-Маншем. Особенно те земли, что населены людьми с цветом кожи, отличным от белого.
В доказательство этого тезиса всегда приводилось его знаменитое стихотворение «Бремя белых». Вот цитата из него:
Твой жребий — Бремя Белых!
Как в изгнанье, пошли
Своих сыновей на службу
Темным сынам земли;
На каторжную работу —
Нету ее лютей, —
Править тупой толпою
То дьяволов, то детей…
Это перевод Виктора Топорова. А вообще, стихотворение было, как сейчас бы сказали, резонансным, поэтому его переводов на русский язык тьма тьмущая. Можете выбрать любой себе по нраву.
Спору нет — Киплинг действительно восхищался Британской колониальной империей и считал, что она несет высокую цивилизационную миссию. И в стихах своих он эту тему неоднократно поднимал. Стихи блестящие, а содержание их одиозное — так тоже бывает.
Но вот конкретно стихотворение «Бремя белых» — это не про Англию и не про англичан. Это совсем про других колонизаторов, о чем в нашей стране известно немногим.
Дело в том, что оригинальное его название (и у нас его практически никогда не воспроизводят полностью) звучит так: The White Man’s Burden: The United States and the Philippine Islands. То есть «Бремя белых: Соединенные Штаты и Филиппинские острова».
Оно посвящено захвату Америкой своей первой колонии — Филиппин. Событие это произошло в 1899 году, после того, как Штаты разгромили Испанию.
Острова принадлежали до этого испанской короне уже много веков, собственно они даже название свое получили от имени одного из испанских монархов. Но вместо того, чтобы подарить их населению свободу, американцы решили сами стать хозяевами филиппинцев.
Решение это не было простым. В Сенате шли яростные споры о том, должна ли Америка становиться империей. Нашлось немало политиков, отстаивавших особый путь — без колониальных захватов за пределами североамериканского континента.
Именно против этих пацифистов и было направлено стихотворение Киплинга. Британский поэт горячо приветствовал намерение американцев покорить тихоокеанские острова. Более того, он счел это святым долгом Америки. И такое убеждение воплотил в самом скандальном своем стихотворении.
Бремя белых — это призыв Киплинга к янки стать оккупантами. И янки его услышали.
На Филиппинах к этому времени уже три года шла освободительная война против испанцев, так что новых хищников аборигены встретили отнюдь не с цветами. Америке пришлось два года воевать против филиппинцев.
Островитян было в десять раз меньше, чем янки, они были куда беднее, вооружение имели крайне скудное. Но при этом сумели устроить новым колонизатором ожесточенную герилью. Чтобы сломить их сопротивление, Штатам пришлось устроить настоящий террор. По разным оценкам, в ходе войны погибло до 200 тысяч мирных жителей.
Не будем говорить, что вся эта кровь лежит именно на Киплинге. Но немало брызг, говоря фигурально, до него все-таки долетело.
Источник: Литинтерес
Всем привет! У меня есть спорный вопрос с соседями по лестничной клетке. Суть проблемы заключается в том, что мои соседи выставляют свой мусор пакет на общей лестничной клетке пряма напротив моей входной двери. Зловонный мусорный пакет киснет в течении ночи, а иногда и в течении суток после этого, его нехотя уносят по месту назначения. Как мне кажется, что такое поведение это проявление неуважения и пренебрежение к окружающим их людям и в целом, нарушает санитарно-эпидемиологические, противопожарные и эстетические нормы. На мои неоднократные просьбы убрать мусор и больше его не выставлять они не реагируют и просят меня их не учить. Пикантность этой ситуация заключается в том, что самка соседки являться дочерью заслуженного воспитателя нашего города и вроде как учить правил и норма поведения должна она меня, а не я. На все мои аргументы, которые их тоже не впечатляют они отвечают, что они заняты и времени у них на это просто нет. Такое хамское поведение я терпеть не хочу, так как полностью себя считаю правым. Долго думал, как можно аккуратно и не радикально решить этот спорный вопрос. Хотя, возможно, радикальный способ был самым быстрым и самым эффективным, но не самым безопасным для нас обоих. Долго и упорно изучал изощренные практики борьбы с неряшливыми соседями в интернете. Подходящего для себя не чего не нашел. Совсем недавно мне в голову пришла идея, что если я подойду к этому вопросы творчески и с юмором. Идея заключается в том, что я буду говорить от их мусорного пакета. После того, как они снова выложат свой мусорный пакет, я предварительно распечатав большими буквами обличающи-порицающи текст на листе A4 прикреплю его на скобы к мусорному пакету. Для большей выразительности на пакет можно наклеить глаза, усы, уши и т.д. Содержание текста примерно такое: «Привет! Я мусорный пакет из 90 квартиры и теперь я буду жить здесь. Мои хозяева занятые люди и вынести меня у них совсем нет времени. Оставить меня дома они тоже не хотят, потому что я, видите ли, воняю. Поэтому в ближайшее время я буду вонять для Вас! В связи с этим, у меня может появиться большая и веселая компания из тараканов и крыс. Поэтому заранее прошу простить меня и моих хозяев». Тем самым, я привлеку к этому вопросу общественное внимание и если буду делать это грамотно, вызову резонанс и общественное порицание со стороны окружающих. В связи с этим, у меня есть небольшая просьба к сообществу оценить данную идею на пригодность и помочь с креативными идеями к сообщениям от мусорного пакета. Спасибо.
чудная фотка из фейсбука. Надпись - "Гаити, 1804, получилось у них, а это второй раунд"
Читаем про революцию на Гаити, просвещаемся)))
В 1805 году Империя Гаити, завоевав независимость от Франции, приняла конституцию. Согласно этой конституции, белые люди не имели прав гражданства и не могли владеть землёй. Вся земельная собственность белых людей национализировалась.
Стало интересно, как сейчас дела на Гаити. "Гаити — слаборазвитое аграрное государство[6]. Чрезвычайно отсталая страна в Вест-Индии и одно из беднейших государств мира. 60 % населения безработны, 50 % — неграмотны, 80% населения живут за чертой бедности. СПИДом заражены 6 % населения — 5 % сельского, 12 % городского. Почти 70% заняты в сельском хозяйстве, при этом большинство из них работают на небольших домашних фермах, где занято почти две трети активной рабочей силы. Основными проблемами экономики Гаити являются высокая инфляция, дефицит внешней торговли, коррупция и отсутствие инвесторов.".
Действительно, есть куда стремиться.
Тогда этот вызов для вас! Мы зашифровали звездных капитанов команд нового юмористического шоу, ваша задача — угадать, кто возглавил каждую из них.
Переходите по ссылке и проверьте свою юмористическую интуицию!