Ответ Аноним в «Женщины хотят чтобы мужчины страдали без интима»
Возник вопрос, а вдруг зарплату мне не начальник платит, а потом как выяснится через 10-15 лет, что на работу бесплатно ходил, а деньги перечислял хуй с горы. Ну чо, в день зарплаты притащил с собой на работу пачку одноразовых станков, всем на всякий случай пояснил, что иду в туалет жопу брить, чтобы кто чего не подумал. Закрылся, значит, в сортире, а то хоть все и спят в офисе, но мало ли - а я жопу брею, как и положено. Ну чтобы подозрений не было. Как написано в инструкции, от трех разных купюр... Ах тыж блять, а снять-то деньги забыл! Ну ничего, у нас как раз банкомат в коридоре напротив туалета стоит - приподнял штаны, чтобы мыло с жопы не смазать, ведь намылено уже - ну и гусиным шагом к банкомату. Ладно в очереди почти никого не было, разве что уборщица да охранник. Они старенькие, больше наличку у нас никто не снимает, да и не поймут ничего. Если что, скажу бумага в туалете закончилась, мыло-то вытирать. Ну в общем без особых приключений снял три тыщи, и опять в толчке заперся. Сбрил с трех купюр по полоске сбоку, хвать-похвать - нет конверта. Пришлось половину рулона бумаги смотать, чтоб чужие материалы не попали, и завернул в туалетную бумагу. Потом побрил жопу, а то вдруг спросят показать как жопу побрил, а я что скажу? Вышел из толчка довольный, сияющий, небольшая очередь, правда, скопилась, поскольку уж пора скоро было домой собираться и все стали просыпаться. Зато осталось всего ничего - взять конверт, туда вложить образцы, еще три тыщи уже из своего кошелька для сравнения, ну и те тыщи, с которых полоски срезал для верификации результата. У начальства чуток пораньше отпросился под каким-то предлогом, вроде на хоккей успеть, и за углом встретился с курьером, который меня уже ждал. Передал ему конверт с секретным кодом, и что порадовало - анализ почти бесплатный, всего пара тыщ, и то за работу курьера. Дешевле, чем отцовство-то, а тоже немаловажно! Ну и всё, как и ТС, на секретный адрес мне доставили результаты (пришлось, правда, на сутки квартиру снять - они для конспирации электронной почтой не работают), открыл конверт - ура! Мою зарплату я честно получаю от моего любимого работодателя, на радостях еще тыщу курьеру отдал, ну а раз уж хата снята, то достал припасенный коньячок, приятное тепло разлилось по телу. Достал телефон, а там столько предложений, все интересные, тут еще коньячок, а дальше помню плохо.
Домой решил уж не возвращаться, а на следующий день убедился, что не зря жопу брил.
Продолжение поста «Женщины хотят чтобы мужчины страдали без интима»
Это прямое продолжение поста, ссылка на который ведёт в заголовке. (Для ЛЛ: я сделал тест на отцовство в тайне от жены. Тест положительный). Я решил ответить на некоторые вопросы, заданные в комментариях. В принципе, самых главных вопросов всего три.
Почему в тегах «проституция» и «звездный десант»? Теги автоматически подтягиваются из стартового поста, на который я отвечал изначально. Нет, моя жена не десантник, а я не проститутка. Хотя была у меня по молодости одна история, но мне обещали что об этом никто не узнает.
Зачем я живу с женщиной, которую не уважаю? Из-за наличия в главном посте слов «жопа» и «выеб», некоторые читатели сделали ошибочный вывод, что я не уважаю свою жену. Я её безмерно уважаю и очень люблю, а так я...просто разговариваю. Ну вот есть такие люди. Это не хорошо, не плохо, не вредит окружающим. Вот такая просто у человека манера речи.
Почему я вообще пошел на это? Зачем делать ДНК-тест, если ты уверен в своей женщине. И почему тайно. Тайно, потому что мне казалось, что сам факт этого теста может расстроить мою любимую женщину. А я придерживаюсь мнения, что расстраивать близкого человека стоит только, если без этого проблему никак не решить. А ещё, когда мы обсуждали этот вопрос (не в рамках нашей истории, а в целом - вопросы теста на отцовство), несколько лет назад, она сама сказала что считает, что любой адекватный мужчина при наличии сомнений должен поступить именно так. Сам проверил, сам успокоился и не ёб никому мозги. А я вроде как адекватный. Поэтому где-то в задворках памяти мысль эту сохранил, и когда пришло время, поступил как велено.
А теперь заваривайте чаёк и устраивайтесь поудобнее. История будет длинной. Некоторые детали (как и в первом посте) будут изменены для сохранения анонимности, но в целом суть истории читатели должны уловить). Сразу отмечу, что я люблю жену. Жена любит меня. Дочь – наш желанный ребенок и её мы тоже любим.
Мы вместе более десяти лет и всё это время живем в мире и согласии. Пережили вместе многое: похороны и тяжелые болезни родных и близких, ремонты косметические и капитальные. Даже срали несколько дней в пакет (только не воспринимайте слово «срать» как мое неуважение к жене, умоляю), и два месяца дышали строительной пылью, потому что на период капремонта нам некуда было съехать. При всём этом мы жили счастливо, несмотря на творящийся вокруг пиздец. Да, трое похорон за год – это конечно грустно, но зато дома любимый человек, который всегда поддержит. Было и безденежье и поочередная безработица у каждого из нас, когда один месяцами сидел на шее у другого. Это сейчас вспоминаешь и думаешь «да как же мы вообще справились», а тогда переносилось достаточно легко, потому что рядом человек, который не даст скиснуть. Захандрил, тлен, безысходность, а вечером смотришь – твоя уже и подработку себе нашла, вроде как и хватает денег до зарплаты затянуть. А через время она приуныла, а ты ей «ну и увольняйся, твоё начальство – пидоры, пошли они все» и сам тянешь лямку, пока она в себя не придёт.
Изначально, мы относились к вопросам предохранения весьма своеобразно. Хотя, насколько мне известно, многие семейные предохраняются именно так – методом прерванного полового акта. Говорят, он очень ненадежный, но мы тогда рассудили, что ежели вдруг что, просто станем родителями чуть раньше, чем планировали. Но у нас метод работал на 100% и мы радовались. Потом мы решили повысить градус риска и в так называемые «безопасные дни» акты прерывать перестали. Потом стали придерживаться «календарного» метода, это когда в опасные дни (примерно неделя каждый месяц) мужчина кончает на штору, а всё остальное время в самое теплое местечко в мире. И этот метод предохранения работал у нас безотказно. А потом мы решили и вовсе отказаться от предохранения и уже честно заняться деланьем ребятёнка. Прошло около восьми лет, а ребятёнок так и не сделался. Тем временем, возраст обоих перевалил хорошо так за тридцатник. Знакомые говорили «ох, куда ж вы тянете, пора уже», а мы отвечали «пошли вы нахуй, знакомые». В общем, мы задумались об ЭКО, а пока думали – в семье жены произошел очередной пиздец, и ей нужно было некоторое время пожить у родителей. В другом городе, в пяти часах езды. Оба бросить работу мы не могли, и я ездил к ней на выходные, раз в две недели. И вот в следующий за её возвращением месяц, она пробежала мимо меня, прикрывая рот ладошкой, и начала блевать в раковину. Отдельно хочу отметить, что словом «блевать» я не выражаю неуважение к жене. Она реально это сделала. А потом у нас родилась прекрасная дочь, зачатая в период нахождения жены в пяти часах езды от меня, после долгих лет безуспешных попыток.
Мамочка моя дементная (тоже не является проявлением неуважения, у мамы официальный диагноз) тоже подлила масла в огонь, шепнув мне: «Правильно-правильно, я ей давно говорила так сделать. Просто люби дочь как свою и живите счастливо. Какая разница». И да, так мама жене и советовала поступить – нагулять на стороне, жена мне еще лет пять назад рассказывала. Мы тогда решили на маму не обижаться, пожилой человек, пусть несёт свою хуйню, а у нас своя голова на плечах.
Не то чтобы меня этот вопрос сильно тяготил, если честно я уже и оправдание жене придумал, на случай если тест будет отрицательным. Мы оба очень хотели ребенка, и вариант предложенный мамой хоть и является пиздецом по своей сути, но...Хуй знает, в общем я бы в любом случае ничего бы не сказал жене, и думаю что нашу жизнь бы это не изменило. Но хрен его знает, как бы оно было на самом деле, конечно. Просто мне нужно было закрыть этот вопрос для себя. Не знаю даже зачем. Чтобы не мучиться в неопределенности что-ли. Если убрать из истории мою любовь и доверие к жене, то мы имеем следующие факты:
Долгое бесплодие.
Наступление беременности в период длительной разлуки (с периодическими встречами, но тем не менее).
Слова моей мамы, которые я пытался пропустить мимо ушей, но они как-то осели в памяти.
Ну а теперь, пусть в меня бросит первый камень тот, кто при имеющихся вводных сохранил бы уверенность и не пошел бы проверять, имея такую возможность. Всем любви и бритых жоп.
З.Ы. А еще был вопрос: Нахер так жить, чтобы придумывать поводы, чтобы закрыться в ванной? Дорогие друзья, у нас просто не принято закрываться. Когда мы выносили друг за другом пакеты с говном во время ремонта, видимо стерлись некоторые грани. А так как санузел совмещенный, бывают случаи что второй партнер залетает с воплями «не могу больше терпеть», пока ты чистишь зубы или принимаешь душ. А бритье жопы – прекрасный повод закрыться, так как во время использования бритвенного станка в столь нежном месте нужно максимально сосредоточиться.
А вы подготовились к главному футбольному событию 2024 года? Пройдите тест, чтобы узнать!
Евро-2024 уже на носу! Готовы ли вы к самому грандиозному футбольному событию года? Проверьте свои знания вместе с нами. Даже если футбол не ваш конек, присоединяйтесь — будет весело!
Для всех поклонников футбола, Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Продолжение поста «Женщины хотят чтобы мужчины страдали без интима»
В общем, решил я убедиться, что ребенок мой. Ну знаете, время сейчас неспокойное. Женщины меркантильные и блядовитые. Моя то не такая конечно, но кто знает. Не хочется лет через десять-двадцать узнать, что все это время был оленем.
Делюсь опытом. Перед Новым годом позвонил в одну из лабораторий города Новосибирск. Узнал, можно ли как-то без ведома жены сделать, чтобы на конфликт не нарываться. Говорят: легко. Объяснили, как самостоятельно взять материал у себя и ребенка и доставить его в лабораторию. Отложил это дело до окончания праздников (лаборатория в праздники работала, а я нет. Не хотелось искать повод для выхода из дома).
С взятием материала у ребенка проблем не возникло - дочь еще маленькая, сдать меня с потрохами не может. Ну и я не посторонний хуй с горы, а вроде как папаша, поэтому с ребенком наедине жена меня спокойно оставляет. В общем.
Описываю пошагово:
- Заказ заранее оплатил (5700 в рублях вышло), получил номер заказа. Купил два конверта, и ватные палочки. В косметичке жены были конечно, но вдруг пересчитает и спалюсь. Шутка. Хрен знает, сколько раз мы те палочки руками трогали, решил из запечатанной упаковки достать. Тем более, что по телефону мне так и велели сделать.
![](https://cs14.pikabu.ru/post_img/2024/01/12/7/1705055209160091746.jpg)
![](https://cs14.pikabu.ru/post_img/2024/01/12/7/1705056883199436927.jpg)
Вот вам инструкция, чтобы не облажаться. Но в любом случае, при звонке вам все разъяснят.
- С утра проснулся, не ел, не курил, ничего кроме воды не пил, рот водичкой прополоскал, ручки с антибактериальным мылом помыл, провел действия по взятию своего биоматериала. Всё это в закрытой ванной разумеется, ну чтобы без неожиданностей. Сразу продумал, что в случае если жена начнет долбиться, скажу что жопу брею. Ну и побрил её, чтобы в случае чего предъявить доказательства. Спойлер: жена не проснулась. Конверты положил в пакет с рабочими бумагами. Специально с работы их припер, ну я иногда так делаю, ничего подозрительного, и утром перенес в коридор (рядом с ванной).
- Пошел есть, курить, пить кофе, пачкать руки - дочь проснулась. Зашел в комнату к жене, она один глаз открыла, смотрит на меня, и молвит человечьим голосом «Успеешь до работы, или мне встать?» А я ей и отвечаю - «ну немного времени у меня есть, жопу ребенку помою, смесь погрею, а там уже наверное тебя придется подключать. Досыпай пока, а я позову если что». Унёс ребенка в ванну, помыл руки, взял биоматериал (тут уже торопился и прислушивался, в случае чего бритьем жопы закрытую дверь не объяснишь), убрал ватные палочки во второй конверт, конверт закинул в пакет в коридоре, помыл дочери жопу и вернул ребенка в кроватку. Сам пошел греть смесь, разбудил жену, поцеловал жену, взял пакет в коридоре и съебался проверять не олень ли я.
- Приехал на работу, позвонил в лабораторию, сказал куда приехать курьеру (кстати, вызов курьера оплачивается отдельно, мне он стоил 500 рублей). Создал с рабочего компа почту, адрес указал на одном из конвертов. И на обоих конвертах - номер заранее оплаченного заказа. Через два часа встретил курьера у входа в здание, передал ему пакет с конвертами. Все рабочие бумаги из пакета предусмотрительно вынул заранее и оставил в офисе. На случай, если коллеги или охрана проявят любопытство, придумал легенду, что продавал через авито станок для бритья жопы, и встречался с покупателем. Но всем было похую и никто ничего не спросил.
- Пришел домой, поцеловал жену, помог в ежедневных делах с дочерью, потом выеб жену и лег спать. Подождал несколько дней. И сегодня с рабочего компьютера прочитал письмо, которое было отправлено еще вчера, но я забегался по работе и забыл проверить почту. Удалил письмо, удалил почту, удалил сомнения из своей жизни. Я таки папаша, а не хуй с горы. Чего и всем желаю!
Было ли стрёмно и чувствовал ли я себе конченным уебаном, когда это всё делал? Безусловно. Пожалел ли я о содеянном? Ни капельки. Сделаю ли я это снова, если у меня будут еще дети? Обязательно.
Помнишь ли ты Звёздный десант?
Ну который жуки, литры крови, военные агитки и жестокая реальность, оторванные бошки и «оно, ебать его в мандибулы, боится»! Звёздный десант!
Когда-то, когда деревья были выше, список актуальных франшиз – длиннее, а мультики по СТС – с двух до четырёх, в эфире того канала вышел мультфильм «Хроники звёздного десанта». Несмотря на название, надпись «по мотивам романа Р. Хайнлайна» в титрах и целого Пола Верховена (или Верхувена, или как его правильно, не бейте) в исполнительных продюсерах, связи сюжета с какими-либо произведениями по вселенной не наблюдается.
Сеттинг в свою очередь представляет собой смесь из книги, фильма и оригинальных авторских идей. Причём заимствован в чистом виде только облик жука-солдата, а всё остальное прикручено авторами под себя. Но общая идея узнаётся, да.
Помимо общих идей вам также могут показаться знакомыми некоторые имена, такие как Диззи Флорес, Джин Рейзак и, да-да, Джонни Рико, который и тут, блин, главный герой. Но на именах сходство и заканчивается, это совсем другие персонажи, и хотя в первой серии нам говорят, что это история о Джонни Рико, на самом деле основное действующее лицо – весь отряд.
Тут нет статистов, создающих массовку вокруг блистательного пути ГГ к славе, о нет, мы тут таким не занимаемся. Каждый из Головорезов – полноценный персонаж. Может быть кто-то раскрывается меньше, а кто-то больше, но каждый – личность! Живой человек! И как живые люди герои ссорятся, бьют друг другу рожи, злятся на распиздяйство подчинённых, в итоге мирятся и в целом существуют не только на экране. Актёры оригинальной озвучки ели свой хлеб не зря и смогли убедительно сыграть свои роли, а вот про дубляж могу сказать только что он есть, ибо при просмотре по СТС я не имел доступа к оригиналу, а потом так и не смог посмотреть в дубляже и уже всё забыл.
Всего в сериале 36 серий, которые разбиты на 7 кампаний по 5 серий в каждой, и ещё одна серия связывает между собой две последние кампании. Также существуют 4 миниэпизода, до которых автор так и не добрался, поэтому в данной заметке мы сделаем вид, что их не существует (но позже про них ещё вспомним ::>). И на протяжении всего сериала мы наблюдаем одну общую мысль: война это тяжкое испытание и суровая работа, а вовсе не крутой способ понравится пацанам во дворе. И ты будешь рисковать на ней жизнью, терять друзей и вставать перед безразличием командования, которое заставляет тебя сражаться плечом к плечу со вчерашними врагами и готово отправить на «ремонт», как только оно решит, что ты сломался.
Сюжет в этом мульте вот прям огонь. Есть, разумеется, условности типа заканчивающихся только когда нужно сюжету патронов и всего такого, но это мелочи, потому что авторы и ранить героя надолго не стесняются, и навсегда его убрать могут, и даже убить парочку, причём это не краснорубашечники, а прям действующие лица, которых мы знаем, любим и вообще уже три сезона вместе! В общем, авторы писали сюжет от души, и чувства у вас это всё вызывает не потому, что музыка грустная, а потому что персонажам на самом деле сочувствуешь. Они не в вакууме живут, они живут рядом друг с другом, они припоминают друг другу былые выходки и просто подшучивают друг над другом, как это делают живые люди!
И да, несмотря на всю безысходность и безнадёгу, остаётся место не только для пострелять, но и для радости и простой человеческой жизни. Всё плохо, но жизнь ещё идёт и пока есть время надо жить! Жить, шутить и быть людьми.
К сожалению, в этой бочке мёда есть бочка дёгтя: графоний.
Как я уже упоминал, снимали или рисовали «Хроники…» с 1999 по 2000. В том же году сняли Историю Игрушек 2, которая выглядит очень даже ничего и сейчас. К сожалению, пиксаровского бюджета авторам никто не выдал даже близко, поэтому качество получилось… плавающим. Некоторые сцены не просто хорошо состарились, они выглядят на десять из десяти даже сегодня. Некоторая часть не вызывает отторжения и спасибо уже за это. Но вот остальное… эт прост пиздец)))) И сейчас я говорю даже не про кривые руки, или дико непослушные предметы вложенные в них, или движение отдельных частей тела при полной неподвижности всего остального. Я говорю про очень странную стрельбу, когда выстрелы вальяжно летят куда-то в сторону от целей, про неподвижный луч лазера при отчаянно машущем руками с испускающей этот луч винтовкой стрелке, про кучу других очень странных и просто распиздяйских решений такого же плана. Ну и ещё реюзы целых сцен: да, редко, но очень, сука, метко, прям до образования сюжетных дыр. Возможно дело было в бюджете, возможно – в отсутствии опыта у аниматоров, а возможно – в диком производственном бардаке.
К слову о последнем. Заказчики были слишком оптимистичны, поэтому трансляция по телевизору превратилась в блядский цирк со срывом дедлайнов, показом новых серий посреди повтора старых, а ещё где-то в этом бардаке втихую прирезали финальные четыре серии))) Помните упомянутые миниэпизоды? Это должен был быть эпический финал с масштабнейшей битвой сериала, а получилось… что получилось. Такой вот ещё комок жука в бочке графониевого дёгтя.
В общем, мульт – дитя своей эпохи. Бюджетное 3Д тогда делать ещё было сложно, поэтому визуал звёзд с неба не хватает (хотя есть моменты…), из-за чего основная сила сериала – сюжет и персонажи. И ради них можно простить и графоний, и кривые анимации, и оборванное повествование, которое, в каком-то роде, даже добавляет поэтичности.
В предпоследней кампании герои находят в окопе незаконченное письмо. Оно, по их мнению, отражает главную трагедия войны: невозможность сказать всё, что хочется. «Хроники…» обрываются прямо перед финальной битвой человечества, когда бежать больше некуда. Возможно, что в этой вселенной человечество проиграло эту войну. Мы не узнаем этого наверняка. Мы не знаем, что случилось с героями, но знаем, что они встретили судьбу вместе, как и полагается братьям по оружию, прошедшим вместе и огонь, и воду, и тесные ульи арахнидов. И успели сказать столько, сколько могли.
Автор: Семен Антонов
Еще больше новостей и статей в нашем сообществе и Telegram-канале.
Боитесь своих внутренних демонов?
Представьте, что каждый ваш страх — это невидимый монстр в бесконечном доме. Сможете ли вы найти выход и освободиться? Сегодня есть возможность узнать ответ — в нашей новой игре!