Реаниматоры-некроманты
После шишиги-водовозки меня назначили командиром отделения заправщиков, показали четыре чермета у забора на территории ГСМ. Это были АТМЗ-5-4320, а именно автотопливомаслозаправщик с емкостью 5 метров кубических на шасси УРАЛ-4320. В отделении подвоза горючего нас было пока двое реаниматоров-некромантов, я и Джон-Пин. Мы, естественно, выбрали себе лучшие машины, так сказать, собрали на говне сметану.
Это я на своем урале, справа на фото урал Джона. Снято на старую мыльницу.
Наши пепелацы были почти полностью комплектные, ремонт был по мелочи. Хотя у джона он был сверхкомплектный, в бочке было насрато. Поэтому ему пришлось открутить люк, задержать дыхание и убрать непотребство, периодически выниривая для очередного вдоха. Это же у кого-то хватило ума залезть на бочку, и, светя голым задом метров на триста, сидеть бомбы метать, палево ещё то. А еще у Джона спускало колесо, с перебортировкой мы выеблись знатно, так как резина была О-47А «Наташка». Но на этом везение Джона-Пина не закончилось. Движок у его урала плохо заводился, на оборотах ниже 1500 тронуться было нереально. А иногда было такое. Заводишь его движок при полностью выжатом газе, а он заводится, но даже на средние обороты не выходит. Повысит двигатель обороты до тысячи, сбросит ниже холостых, снова повысит. Было похоже на завоздушивание. Но мы все проверили. Штуцер обратки откручивали, прокачивали, солярка чистая без воздуха, клапан сливной пищит. Тогда я снял крышку тнвд, пораскинул чем бог послал в черепе и понял.
Толкатель центробежного регулятора нажимает на рычаг через корректор дымности (указан стрелкой), который представлен грибком и пружинкой. Так вот, между ними был слишком большой зазор. Зазор убрали, собрали назад, завели и не узнали движок. Тронуться с холостых запросто. Со второй тоже. Тяга появилась дикая, дым черный стал, устроить дымовую завесу – легко. Я был так окрылен, что аж стих сочинил, такой типичный армейский.
Когда нам дали тот урал
Он еле ползал, не летал
Себя самого еле вёз
Полез я в топливный насос
Теперь боюсь я жать на газ
Урал летает как пегас
Как динозавр движок ревет
И хоть до дома довезет.
(Спойлер-не довезет)
Поначалу мы занимались только своими двумя машинами, т.к. готовились к перевозке солярки. Гсм нашей части ликвидировался и переезжал в соседнюю часть. Поэтому надо было выкачивать солярку из подземных емкостей и возить её в другой склад ГСМ.
Через пару недель все найденные неисправности устранены, кажется, что машины готовы. Подъезжаем к подземным хранилищам, открываем люк, в него опускаем рукава, пытаемся создать вакуум во всасывающей магистрали, а нету его. Оказывается, надо сначала залить в насос пару ведер солярки, как алкаша опохмелить перед работой, вихревой насос насухую не умеет, сказал, сами сосите. Пролили насос, запустили его, создали вакуум, и пошел соляр по трубам. Налили одну машину, потом вторую, Поехали сливать. Джон сливает нормально, из пистолетов струя как у молодого, а у меня еле брызгает, как у старого больного импотента. Приехали обратно в часть, начал разбираться. Сначала грешил на фильтр, вскрыл его, а он пустой, даже фильтрующего элемента нет, следующие под подозрением счетчики ШЖУ-40С-6.У них внутри две эллиптические шестерни с мелкими зубчиками. Так вот в одном счетчике все забито ржавчиной наглушняк, а во втором оба эллипса лопнули и заклинили, наверно от воды зимой. Благо в соседней части были списанные заправщики на базе УРАЛ-375. Счетчики немного различались по крепежу, но шестерни были одинаковые, переставил себе, все заработало.
Возили соляр неделю, пока уровень солярки не упал настолько, что вихревой насос сказал, что он не глубинник, сосите вы сами. На этом перевозку закончили.
Госномера на Уралах были советские, четыре цифры и две буквы, у Джона буквы были ЖИ. Я говорю Ждону, не догадывается он, как можно расшифровать их, он подъебки не чует, спрашивает, как же. Я говорю: «Жопа инвалида». А он отвечает: «Ни в коем случае, это Жизненный источник». Это с какой стороны посмотреть.
Так нам подфартило, что жили мы в своих уралах в парке около месяца, находясь якобы на их охране. Такое возможно только в такой раздолбайской неуставной части как наша. Однако все свободное время тратили на ремонт техники, пока остальные ходили на бессмысленные разводы и прочую чушь. Из парка лучше было лишний раз не выходить, а то можно нарваться на разные работы. Можно было дойти до магазина за вкусняхами, но всухомятку жевать это так себе, и мы с Джоном выдумали электрокотелок. В печке урала скорость вентилятора регулируется включением дополнительного сопротивления.Мы вытащили одно сопротивление, прорубили в котелке отверстие, прикрутили сопротивление туда, прикрутили провода, вилку, вуаля. Правда, к розетке пришлось кинуть провода потолще. Джон в своем урале в кабине сделал из такого сопротивления прикуриватель.
Далее пришла пора восстанавливать два оставшихся заправщика, но это будет во второй части, а то выйдет длиннопост, да и писать неудобно, когда ноут в шкафу стоит.
Это стоянка уже после перегона в другую часть в кучу ко всем заправщикам и цистернам, краз не наш. Картинки про устройство взяти из инета.
О как
Осторожно мат. Жаль не показали, сработало ли это? Но теория верна. Политику не ставлю, ибо чисто "научно-технический" эксперимент
Вы хотите головоломок?
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!
Летняя солярка
Работаю на экскаваторе Хитачи, там на дизеле топливная система common rail. Дело было в новый год. Как раз начались морозы около -15С°. А солярка, как потом оказалось, не соответствовала этой температуре. Экскаватор завёлся нормально, пять минут поработал и заглох. Я подумал, что солярка помутнела, забился топливный фильтр. Так оно и было. Заменил фильтр, слил солярку, залил нормальную. Не заводится. Налил в канистру 20л солярки, нагрел до комнатной температуры, прокачал систему, все равно не заводится. Ни одной вспышки. Уже интереснее. Открутил трубку высокого давления от тнвд до рампы. Прокручиваю стартером, из штуцера насоса брызгает. Ставлю трубку на место, снимаю крышку клапанов, вынимаю форсунку, прикручиваю к её трубке, соединяюс проводкой, прокручиваю, нет распыления. Ставлю другую форсунку, есть распыление. Вывод - иглы в распылителях заклинили. Меняю все форсунки, движок заводится. А причина проста. Смазкой в дизтопливе является парафин, который кристаллизовался и осел весь на фильтре. Дизель завелся на той соляре, которая была в системе после фильтра, дальше пошла соляра без парафина, и распылителям не хватило смазки. После замены форсунок дизель проработал пол часа и опять заглох. На этот раз заклинили оба плунжера тнвд. Им летняя соляра без парафина не пошла на пользу.
Весенний дизель на газпроме
Просто оставлю это здесь.
11 марта 2021г.
ГазпрЁмнефть на Барышихе в Митино, Москва.
Запах элитной солярки
Подгоню очередную волну Афродизиак WD 40, или не документированный 1002 способ применения
Во времена юности, будучи студентом 4 курса местного вуза ездил я на отцовском дизельном форде. Заправлялся иногда у знакомых трактористов прямо из бака за 50% от стоимости на заправке. Минус был в том, что пока проведёшь всю операцию по сливу и заливу, можно и руки забрызгать. Солярка не бензин, не выветривается. Всегда остаётся немного специфический запах.
В нашей группе был староста, Святослав, имя изменено в интересах следствия, человеком он был утончённым в свои 23? года и обладал удивительным свойством разбираться во всем, о чем бы не шла речь, полно таких. К его чести, он был образован и не глуп, так что частенько был прав, к его мнению прислушивались, но ровно до тех пор, пока его мнение было кому-то интересно.
Вот однажды, в группе между старостой и еще одним студентом завязался разговор, что дескать староста знает и помнит все мужские ароматы и дескать он, староста безошибочно угадает любой аромат не дешевле 1500 рублей.
До того, что староста нюхает других парней, мне дело не было, я вообще был самым большим нищебродом в той группе, и таких туалетных вод, у меня не водились, но меня задела фраза как раз о том как ДОЛЖЕН пахнуть мужчина.
Забившись на рубль, что на мне аромат стоимостью более 2000р, а именно столько я тогда отдал за полный бак и одну бочку ДТ слитую утром, я дал свои руки нашему парфюмеру.
Святослав удивился, напрягся, и стал гадать. Верного ответа я не услышал ни от него, ни от других спорщиков. К тесту присоединилась женская половина группы, были выдвинуты самые разные варианты, увы, ни кто не знал, что за приятный аромат терпкими нотками на масляной основе, был на мне тем утром.
Финал был прост, забрав денежку, я похлопал его по плечу, громко посмеялся и сказал, что это простая солярка и именно так, обычным запахом без пафоса, должен пахнуть настоящий мужчина, ушел к себе на заднюю парту.
Шутки в сторону. О надёжности автомобилей Land Rover.
Сотни лет назад, один успешный дядька, забавляясь моими робкими и неумелыми попытками обрести стабильное финансовое благополучие, говорил, — ‘’Первое правило бизнеса-не надо быть в толпе. Там где толпа, там денег уже нет. Оттуда бежать надо, роняя тапки’’.
Следуя этому правилу, пока любой уважающий себя паблик вещает о новинках Женевского Автосалона, я расскажу о феноменальной надежности автомобилей Land Rover. И скучно вам не будет.
Есть у меня приятель, человек с прекрасным чувством юмора, успешный предприниматель, управляющий крупной компанией с каким-то там запредельным количеством персонала.
(Всегда думаю, если всем этим людям один месяц зарплату не выплатить, или там премию не выдать, это же можно правнуков своих обречь на скучное, но абсолютно безбедное существование, извините за лирическое отступление. Отвечая на незаданный вопрос — предлагал, отказывается вежливо, но категорично.)
В силу своей профессиональней деформации на поприще управления бизнес-процессами, контроля за соблюдением корпоративной этики, выполнения планов, задач и прочих малопонятных для меня вещей, приятель очень ревностно относится к качеству любого сервиса. И вот буквально недавно у его Range Rover Sport сломалась система предпускового обогрева Webasto.
Казалось бы, сломалась и сломалась, кого из владельцев Range Rover удивишь мелкими поломками? Не даром в народе так популярны анекдоты про их каждодневные утренние встречи. Отдал на сервис, отремонтировали по гарантии да и забыл на ближайшие пару дней.
Но по неведомой причине, официальный сервис Land Rover начал доказывать клиенту, что злополучная Webasto именно так работать и должна. А все остальное — не более чем придирки и выдумки владельца. Со мной могло бы и сработать, но к несчастью, владельцем дефектного Rover оказался человек, другого склада. После третьей диагностики, привлечения к процессу высших сил и руководства — дефект был обнаружен и задокументирован, автомобиль отправился в ремонт, а ключи от подменного Land Rover Discovery, вкупе с искренними извинениями, были переданы лично директором сервиса. Казалось, конфликт исчерпан — все довольны. Но это только присказка, а сказка ещё будет впереди.
Присылает мне счастливый обладатель Range Rover фотографию, на ней — морозное утро, на фоне загородного дома эвакуатор загружает того самого Discovery.
Предвкушаю увлекательную историю, внутренне улыбаюсь и читаю сообщение:
— Ты никогда не угадаешь!
— Тебе дали подменку, пока твоего Ренжа ремонтируют…
— Это да.
— И подменка тоже сломалась, потому что и она тоже Rover! :-)
— Не совсем.
— А было бы смешно.
— Было гораздо смешнее! Готов слушать длинную историю?
— Жги!
— Три раза мне чинили эту Вебасту и не могли починить. Ещё и доказывали, что если включается — значит и работает. Пришлось писать жалобу и общаться с руководством.
— Ты жёсток, бездушен и абсолютно бесчеловечен.
— Директор их мне эту подменку и выдал. Я ещё уточнил насчёт мотора. Он подтвердил — дизель. Вот и поехал я этот дизель заправлять.
— Мне кажется я уже все понял!
— Ты бы знал, чего мне стоило найти в городе пистолет, который влез в горловину! Но я настойчивый, я — нашёл! И заправил.
— Ржу! А у тебя сомнения не закрались, когда пистолет в бак не влезал, извините!
— Мне заправщики подсказали, что у машины «евробак», а в них отверстия — узкие. И даже подсказали где есть «европистолет» под мой бак. Я же на дизелях никогда не ездил, откуда мне знать как у них там все устроено?!
— Этим заправщикам стоило бы за свои отверстия опасаться, мне кажется.
— Я целую субботу душил ее по городу на солярке, представляешь?
— Отличная машина! Непритязательная! Что залили на том и едет! И как она? Хорошо ехала на солярке?
— Немного троила, немного пальцами стучала, но ехала. Не как бензиновая, но вполне достойно! Кто их знает, эти дизеля, может они так и должны.
— Это она зубами стучала от ужаса, а не пальцами!
— Я решил что мороз, солярка плохая, надо ей антигель купить. Мне ж не жалко!
— Порадовать машину, правильно. Откуда ты вообще про «антигель» знаешь!
— Да всплыло откуда то, из глубин подсознания. С антигелем правда лучше не стало… Думал другой солярки залить, но больше «европистолет» не нашёл. :-)
— Я ржу на весь спортзал. Что обо мне люди подумают?
— Утром она даже завелась. Завелась! Но поработав секунд 15 — издохла. Но я решил не сдаваться!
— Поперхнулся водой. Ушёл в раздевалку. В угол. Сижу с полотенцем, душу конвульсии!
— Думаю, надо найти фильтр и погреть. Или промыть. Или что там ещё с ними делают?! Он же походу за-па-ра-финился! Температура на улице минус 8, мороз, плохая солярка. Все же сходится!
— Прекрати, мне сейчас скорую вызывать будут! Знаешь сколько тут скорая стоит?
— Фильтр я не нашёл. Решил звонить в сервис. Говорю девушке, машина не заводится, наверное солярка застыла. Она мне отвечает — машина же бензиновая… Я говорю, что вы мне рассказываете, я весь вчерашний день на солярке гонял! Тут какой-то шум в трубке. Может со стула упала, не знаю.
— Ну все, пресс сегодня можно не качать. У меня тут просят перевести на французский, то что я читаю. Ты на французском потом переписать сможешь?
— Через какое то время девчонка поднялась. Говорит, а с чего вы взяли, что машина дизельная? Я отвечаю, так ваш директор мне лично и сказал, при выдаче. Вообщем прислали они эвакуатор, привезли ее на СТО, сняли и тихонечко потащили за шнурок в стойло. Мне даже слова никто не сказал. А машинку жалко.
— А твою отремонтировали?
— Ага. Директор этот, второй день звонит, интересуется все ли нормально работает! Хороший сервис!
— Крепкая все таки машина Land Rover, надежная, что бы там не говорили! Хорошо что ты углём ее не заправил! :-)
Топ лучших вопросов недели: про точку в конце предложения, контрацепцию и сдачу на права в регионах
— Спор: уместно ли ставить точку в конце предложения?
— Какое средство контрацепции выбрать в браке?
— Где лучше учиться и сдавать на права: в Москве или регионах?
— Как начать нормально зарабатывать, если тебе 30+ лет?
— Если долго стоишь в очереди и рабочие часы заканчиваются, имеют ли право отказать в приеме или нет?
— Как качественно оцифровать старое видео в домашних условиях?
На каждый вопрос десятки отборных ответов в ленте Экспертов ➔