Самое страшное, что я видел в детстве...
Мне лет 9 было. Проснулся в один из дней в конце лета у бабули. Вышел во двор после завтрака, а там батя топором рубит голову борова - Борьки, моего любимчика, которого кормил я с рук и чесал его за ушками. Прикольный был хрюн, отзывался на имя Борька, подходил и в ладони пятаком тыкался..
Его закололи, пока я спал.
Я понимал, для чего Борька существует: для мяса, но на всю жизнь запомнил его глаза на выкате и между ними топор... Пиздец.... Я тогда ушëл из дома на сутки. Плакал на поле за домом. Ревел, пиздец...
П. С. Потом от сала отказывался и от мяса Борьки ... Но веганом не стал всë равно.Другие свиньи и коровы - не мой Борька. Я, наверное, двуличный подлец. 39 лет прошло, но помню эту хрень.
А что вас в детстве ломало?
П. С. Открыта книга маньяков... Первые три комента меня ввергли в ахуй. Мне поплохело, читаю дальше...
Ищу фильм из детства
Ищу фильм из детства , а это начало девяностых, фильм явно зарубежный,скорее всего итальянский или французский, но это не точно, смотрел по телевизору в возрасте 3-5 лет , и запомнилась сцена как мужик или молодой человек лазил/ходил по голой или полуголой женщине, лежащей в кровати,при том что сам он был очень маленьким, как мальчик спальчик. Не большой парадокс что фильм врятли эротический, так как смотрел по ТВ, но явно помню что женщина была или голой или полуголой, и фильм шел не в позднее время, а днём .Заранее благодарен.
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Ответ Selkie1324 в «Это не старое поколение тупое»
Ой, мне есть что добавить.
Детство провел в Ташкенте, но воспоминания 1в1.
Помимо шифера и строительных патронов мы кидали ампулы, хз какие, название уже не помню.
Кто-то притащил флакон с таблетками как сейчас помню антиструмин, сказал что это витамины и мы его сожрали. Я очень надеюсь что там был сахарозаменитель ибо таблетки были сладкие. Последствий не было. Идиоты.
Карбид был стабильно каждое лето, от безобидных взрывов пластиковых бутылок (выпрямлялись все бутылки в овал, какой бы не был низ), до закидывания этих бутылок в костёр после картошки и накрывание костра курсом фанеры. Один раз йобнуло так, что и фанера взлетела и угли раскидало метров на 10. Благо убежать успели.
Делали взрвпакеты, 2 болта объединяли общей гайкой, в гайку засыпали серу, сильно скручивали, привязывали пакет на 1 конец и подкидывали вверх. Бахало не хуже корсаров.
Сами питарды никогда не взрывались просто так. Либо в бутылках, либо в иных ёмкостях, а иногда и в карманах. В школе пацаны притащили коробку как сейчас помню зелёных К0201 питард. В задний карман получили несколько чуваков среди которых был и я. Кстати не особо больно и джинсы выдержали.
Одна девка получила петарду в карман куртки, карман разорвало к хуям.
Там где жил, была рядом ЖД станция, в 1 км примерно, линия проходила через гаражи неподалёку. Пацаны делали хлопушку, 2 камня обматываются и соединяются медной проволокой с расстоянием около метра. Кустарный книппель, йопти. Эта связка кидалась на провода. При успехе пацаны съебывали и наблюдали подальше от линии. Проходящая электричка если не успевала опустить токоприемник происходил нехуйский бабах. С обрывом линии однажды.
В Узбекистане в каждом блять огороде рос или урюк или абрикос. Лазили по деревьям не боялись. Урюк жрали зелёный с солью, потом дристали пару дней. Абрикосы ждали когда созреют, знали в каком саду у кого вкуснее. В одном саду владелец нас подловил и запустил нам в догонку палкой. Мне попал по хребту, сука.
Во дворе был имбецыл по имени Гриша. Лет ему было около 20, говорить не умел, всегда ходил грязный, жил на первом этаже. Под своими окнами он из говна, арматур и палок собирал подобие мотоцикла, называл его "дрын-дрын". С виду это представляло набор железяк на проволоке.
Мы тырили у него какой-то элемент и съебывались. Гриша закусив ладонь за нами гонялся пока не заберёт своё. Благо он ни разу ни кого не догнал и ни в кого не попадал камнем, дури у него было просто пиздец. Один раз товарняк остановился около нас, хз по какой причине, пацаны спиздили у Гриши колесо и закинули на вагон-платформу для перевозки транспорта. Гриша боялся залезть на этот вагон, а когда товарняк поехал, он бежал за ним хуй знает сколько. 2 дня во дворе не видели. Потом вернулся, или привезли. А ещё он вытаскивал свой елдак и начинал его дрочить, отдыхал от мотобудней.
Когда разрывали траншеи для ремонта труб, мы делились на 2 команды и кидались глиной друг в друга. Либо руками комкали и кидали, либо нанизывали на прут и метали.
Плавили свинец потому что могли, без цели. Классе в 6 цель появилась - лянга. Свинец нужен был ради грузика. Когда тетка подарила маме шкуру своего козла Яши, я был счастлив. Шкура понемногу уменьшалась в размере, и менялась на ништяки в классе. Но потом мама спалила и дала мне пиздов. А ещё меня пугали паховой грыжей от этой игры. Как сейчас помню, пары, люры и джяньджо.
В школе была особенная страсть к футболу. Пиналось всё, коробки, заколки, портфели. В классе 6м мы пришли на матешу, дверь закрыта, училки нет, под дверью лежит свекла. Через 10 минут все двери, стены (бля, побеленные сука стены) были окрашены свекольным соком. Рубашки, блузки, кроссы, всем в кого долетали ошмётки или сама кочерыжка доставалось красителя. Финалочкой остаток этой свеклы запустили с 3 этажа в прохожего мужика. Шанс наверное там 1 на миллион, но Серёга попал. В ответ мужик зашвырнул её обратно и свекла окончательно разлетелась на фрагменты о стену школьного коридора. Последствий не было, как ни странно. Мы сбежали. Нас не спалили.
Сука как же я хочу заново пережить этот день, я никогда больше так не смеялся.
В классе был 1 эпелепсик. Физически большой и крепкий пацан. Стабильно самостоятельно падал с приступом 2 раза за учебный год.
И ещё пару раз когда падал на голову играя в ишака (она же слоны идут на водопой). Всегда запрыгивал последним и таким образом был выше всех. Однажды пирамида развалилась, и эпелепсик приложился головой к батарее. Приступ моментальный, не поднимаясь на ноги. Как выжил хз.
В 5 классе я по пути домой доёбывал 10классников курящих на стадионе у школы. Они обзывались, я в ответку кидал гроздь щебня. Вместо того, чтобы догнать меня и дать мне пизды ногами, в меня кинули кусок шлакоблока размером с кулак. Я съебывая видел как эта хуйня ко мне приближалась, в итоге залетела ровно в рюкзак. Заметно было как срашеклассники наблюдали в ужасе за происходящем и как выдохнули, радуясь что не в голову. Так бы наверно пришибло насмерть. На сл. день дали пизды, но сначала спросили больно ли попало? Кстати камень я тогда из портфеля не вытащил и им вернул. Вася Пастоев, блин, если мне память не изменяет, его с девушкой в его же квартире прирезал ктото. Всей школой ходили в его двор при похоронах.
Лет в 7 перебегала нам дорогу черная кошка, пацаны сказали, что надо взяться за пуговицу. Я сказал что в это не верю и пересёк ту самую черту.... Через пару часов во двор заехал москвич пикап, продавал молоко, мы решили зацепиться за борт когда он уедет. Зацепились, едем, довольные. Водила нас увидел и дал газу, двое прыгнули по сторонам, один в кусты, второй на песок, а я по центру был, я просто прыгнул, на месте. По итогу локти, колени и рожа ободрана, слезы сопли и вера в черную кошку лет на 5.
Перекручивая детские приключения, у меня было с десяток шансов сдохнуть.
В 6 лет ловил на мосту стрекоз, здоровые такие летали меж камышами. А канава через которую был мост, напоминала болото с илом по колено. Туда как в мусорку скидывали все подряд, покрышки, палки, строймусор. Я потянувшись за стрекозой сорвался с моста и упал головой в ил и застрял. Благо присматривающий за мной дядя спалил что я свалился и как мне уже рассказывали вытащил меня за ногу, ибо торчали только они. Меня помыли под колонкой на улице и отвели домой. Кроме пневмонии после промывки больше никаких травм.
В 15лет уже в РФ с дворовыми пацанами начали доёбывать алкашей со двора, у них квартира была открыта. Когда те рассвирепели и решили нам дать пизды мы кинулись в рассыпную. Видел как из подъезда вылетает спиной вперёд Вован. Встаёт и сьебывает, за ним вылетают 2 брата алкаша, 1 с топором.
Ни страха ни мозгов.
Эх молодость, спасибо что живой хули.
За что?
Вспомнилась история из детства. Было мне лет 5-6. С папой прогуливались по магазинам и случайно встретили его знакомого, я этого дядю видела пару раз, поэтому поприветствовав отца он перевёл взгляд на меня и спросил как дела, а я не задумываясь, ответила «всё хорошо, спасибо». Я знала, видела и слышала на примере других взрослых людей, что правильно/культурно отвечать так, все отвечали так, как бы шаблоном и мой детский мозг определено не был готов к следующему вопросу: - а за что спасибо?
Кабзда, всё, зависла, протянула медленно «ну за тоооо… за тоооо..». Я и не знала что ответить, судьба меня к такому не подготовила ещё. Не дождавшись моего ответа этот дядя ретировался и больше его я не видела в своей жизни. Дома потом ещё долго думала над ответом. И конечно же сейчас я бы могла ответить - за беспокойство/за интерес/за неравнодушие, и по большому счету хрен с ним, но иногда вспоминаю и смеюсь от самой ситуации и нокаутности вопроса)))
Про 1-ое мая и ностальгию
В детстве я любил майские праздники. Будет много выходных, впереди целое лето. На улице тепло, все такое зеленое и прикольное. Родители накупят вкусностей, накроют стол. И мы отметим данное событие. Уже когда стал постарше в лет 13-16. Я ходил на демонстрации от школы и технаря. Где выстраивались все предприятия города от школ до заводов. И шли под музыку и речь ведущего по главной площади города. Однако потом такое мы уже не отмечали. И денег не было и как-то не до того. Да и на демонстрацию вроде никто не звал. Хотя, если честно, я не понимаю сейчас в чем прикол данного праздника и зачем его отмечать. Мне как-то все равно, хотя сегодня и была в башке мысль, что можно было бы купить себе чего-нибудь, но не стал этого делать, ибо не хочу тратить деньги.
А вот с ностальгией все интересней... С некоторых пор мой меланхоличный мозг заставляет меня вспоминать различные события прошлого...Особенно, когда происходят проблемы, ведь хочется вернуться в детство. И они вроде бы как приятные, но ностальгией я бы не назвал. Нет с них удовольствия, потому что. Хоть ты тресни, но нет. Порой пробуешь погрузиться в это все через музыку, игры или мультики, но не получается. Нет того восторга, хотя с музыкой может быть, но от того, что откопал какую-то давно забытую пенсю, но она не связана с воспоминаниями конкретными и приятными. Скорее просто связана с тем временем, когда трава зеленее была и я не был таким дерьмом. Не более.
И вот на днях я вспомнил, как в детстве летом, ходил в лагерь при школе, который называли "площадка". Как в классики играл там, как мультики там смотрели на проекторе. Как ходили через полгорода в центр по жаре, где нам мультики в кино включали. Как я сбежал с обеда, чтобы в компьютер поиграть. Помню, как я порой даже не хотел туда ходить, но уже не помню почему. И вот ещё вспоминается Армавир. Как в мае-начале июня, гуляешь по центру, сходишь в кино или в кафе, купишь игру или погуляешь с одноклассниками. Да и вообще было здорово там гулять особенно в прохладную погоду. Все такое зеленое, а ты гуляешь по прохладе, проходя мимо фонтанов. И вот хочется вернуться в детство, либо в такое, хотя бы на денек. Но не получится, к сожалению.
Продолжение поста «Это не старое поколение тупое»
Вторая часть как и обещала.
Одно время мы добрались до батиного сарая, и из старых великов решили собрать один. Для понимания, велики выглядели как кусок ржавчины, которую обосрали мокрицы. Я короче ножом счищала ржавчину, и зарядила себе прям промеж пальцев. Бились мы наверное месяц и собрали эту адскую колесницу. Я проехала буквально метров двадцать, как велик заклинило и я своей ляхой собрала остатки асфальта.
Собственно шрам от ножа.
Не помню что мы уже учудили, но мать психанула, всех разогнала и посадила меня в комнате на кровать. Пока она стирала пеленки, я решила поиграть с ковром что висел на стене. Дергаю его короче, типа море делаю, а под потолком висела еще с советских времен деревяшка с красивыми узорами. В общем эта хрень падает вместе с ковром, и попадает мне в область глаза. У матери истерика, у меня все лицо в кровищи. Даже зашивать не стали, обошлось небольшим шрамом.
Возле дома была огромная яма, тут прошелся ливень из ямы получился дивный бассейн. Мы короче пока хлюпались в этой грязищи, мать вышла и обомлела. Вот лицо у нее было как на фото ниже. В итоге плюнула и ушла в магазин.
Зима…рай для пиротехника. Когда надоело взрывать простые бомбочки, мы набрали огромных бомбочек «корсар» и сложили фитилями в одну сторону, с другой стороны, спичечными головками к фитилям, мы сложили спички, когда мегабомба была готова, мы решили что прикольнее будет поджечь и накрыть кастрюлей. Зашли к чуваку домой, долго выбирали кастрюлю, выбор пал на кастрюлю из какого-то германского набора. Логика была проста, типа она же качественная, и не должна была сломаться, а мы ее вернем потом на место. Кастрюля то может быть и качественная, но она походу не была рассчитана на идиотов. Это наверное был единственный день, когда в гости к жопе, зашла пизда(жопе пизда).
Маман отправила меня в магазин, на улице конец февраля, я поверх домашней одежды натянула куртку, валенки и батины ватники. Иду, тут возле угла смотрю, лежит огромная груда перьев. Ну я в куртку это нечто упаковала и отнесла домой. Стою в прихожей, маман спрашивает че там, ну и завязался диалог…
- ма, обещай что мы его не выкинем
- что там? Котенок?
- неа…
- щенок?
- неа…
- ну показывай
Я из куртки вытрясываю это огромное нечто. Вы хоть раз видели как 120кг телепортируются в самую дальнюю комнату? Я видела… крики маты и оры слышали наверное все. На мою сторону встал батя, и птыц жил у нас на морозильной камере, кормили голубями, а через недельку отпустили.
Однажды маман взяла меня(6 лет) и сестренку(2 года) на работу в столовку. Огромные цеха, где эхом разносится голос. Тут короче сестренку приспичило покакать, а маман была в столовке одна и стояла на раздаче. Ну я ее короче отвела в туалет, а сама смылась гулять по цехам. Ну ктож знал что в туалете не было бумаги. В итоге сестренка на всю столовку требовала туалетную бумагу, маман нервно улыбалась рабочим, которые кстати тоже ржали. Маман отпустили, и сестренка наконец-то вытерла задницу.
Один раз поймали мы мышь. Их жило дохрена в перегное, но поймать та еще проблема. Мы не придумали ничего лучше, чем взять нашего рыжего кошака, и посадить в ванную с мышью. Етить! Я тогда впервые узнала, что коты могут иметь страх перед мышами, а еще, что оказывается мой кошак умеет бегать, а не просто лежать на солнышке или диване.
Один дед по пьяне рассказал, что если кинуть дрожжи в уличный сортир, то произойдет магия. Ну мы стыбзили дрожжи, кинули их в «очко» и стали ждать. Волшебство все никак не показывалось, и мы решили что дрожжи были бракованные и смылись гулять. На следующий день был пиздец. ЗАПАХ! Стоял на всю округу! Спустя дня 3-4 запах пропал, да и к тому времени жопа стала меньше болеть. Деду было лет 30…
Я увидела как мама делает заготовки на зиму. Ну че бы и нет? Решила тоже заготовить на зиму еды для кур. Накопала червей, вымыла их хорошенечко, нарезала травы, перемешала ее с червями и получилось у меня две 700г банки. Закрыла винтовой крышкой и оставила под старой сливой. Короче, к этим банкам нельзя было подойти ближе чем на 5 метров. Стоял такой сладкий и густой аромат тухлятины. Каким-то образом эти банки родители выкинули, но я хз какой ценой.
Это история моего мужа. У деда было старенькое ружье, но дедушка умер, а отец не стал делать лицензию и просто сдал его полиции. Ружье то сдали, а вот капсули остались, их и нашел малолетний сынуля. Не придумал ничего лучше, чем взять молоток и бить по ним на куске от рельс. Хлоп! Блин как весело! Ну и хреначил он по ним, пока не приехал участковый, где и обнаружили любителя громких хлопушек.
Толян обожал сырые яйца, и часто их воровал у кур, потому что семья большая, и эти яйца всегда уходили в дело. Тут мы разругались, и я решила сдать Толяна его отцу. Полная решимости, выхожу на улицу, стоит батя Толяна и болтает с молодежью. Ну я как крикну: дядь Вова, а у вас яйца не пропадали? Дядь Вова застыл, потрогал место где находятся яйца, и ответил что все на месте…
Мне 28 лет, будь у меня такой ребенок, то 100% бы придушила. Я не знаю как родители терпели меня и шпану.
Конкурс для мемоделов: с вас мем — с нас приз
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689