Мой тг - t.me/dnevnikpro4ti Кому интересно, заходите. Буду стараться каждий день писать что со мной. Отвечать на ваши вопросы.
Привет. Это типа дневник, мне сейчас не очень хорошо, извини если ошибок много. Буду писать сюда свои мысли и чувства. Потому что я сам не понимаю, что со мной, если буду писать, может, пойму себя. Да, бред какой-то. Я сейчас зависим от кое-каких веществ и не знаю, как из этого выбраться, да и не знаю, хочу ли я выбираться из этого. Я буду писать это как просто историю, может, буду выкладывать, надеюсь, встречу человека, который проходил через это же и, возможно, сможет помочь мне. Если ты есть, пожалуйста, свяжись со мной поскорее. Я чувствую, что мне недолго осталось.
Сейчас среда, 5 июня 2024 года, 3:10, если я не ошибаюсь. Наверное, час назад мною было принято рекордное для меня количество вещества, которое величают как A-PVP. Простым языком альфа-ПВП, насколько мне известно, это жесточайший наркотик с самой большой толерантностью. Мысли спутаны, поэтому я буду иногда вставлять определения, кусочки статей, если не будет хватать слов.
Для понимания буду, наверное, писать, сколько и когда я принял. Вот ж, удалил случайно половину мыслей. Буду заново писать. Сегодня, если меня гугл не обманывает, 5 июня 2024 года, 3:29 ночи. Мысли спутаны, буду стараться осмысленно писать. Второго и третьего июня я практически без перерыва употреблял, вчера всю ночь отходняки были. Очень неприятные ощущения. Но это не мешает мне юзнуть сейчас ещё.
Ну, в общем, вчера, 4 июня, часов в 12 я почти отошёл. Поел первый раз за эти дни, почти не спал. Планировал весь день отдыхать, приготовить что-то, поубирать комнату. Но мои девчонки с работы позвали выпить, одна из них — моя девушка, но, по-моему, я не ощущаю к ней ничего. (Имена, возраст, город я буду заменять для своей безопасности. Мало ли что, я и до того как сел был параноиком.) В общем, позвали они меня пить, ну я и рванул, конечно же, прихватив с собой немного кристаллов. Время классно провели, Лиза (так буду звать подругу) повела в затишный уголок леса, где нет людей. Классно в лесу, спокойно, нет суеты и всех этих рож. Купили мы много, приблизительно по два с половиной литра разной бормотухи на человека.
Проходило всё вроде отлично, выпил я литр и подумал, что девушки уже пьяные, ничего не поймут, можно и употребить. Отошёл, мол, отлить, ну и... Да, ха, с чего я был в шоке, моя хотела совокупиться в лесу. Ха-ха, но... Ебанул град! Да такой, что чуть не поубивало, потом шли под ливнем к кафе, в котором мы работаем. Было так легко, так всё равно на всё, просто идём под дождём, насквозь мокрые, замёрзшие, но это было классно.
3:56 — добавил. Продолжаю писать. Сколько я за эту ночь принял — не помню уже. Но, больше чем обычно, намного больше. Зачем я делаю это? Мысленно готовлюсь к отходам. Страшно порой становится. Сердце стучит очень сильно.
Когда дошли до кафе, ещё лил сильный дождь. Подруга предложила заночевать мне с моей у неё, чтобы деньги не тратил на такси. Но проблема была в том, что кристаллы у меня дома, и их хотелось мне больше. Я сначала согласился, мы отдельно живём пока, и какой дурак бы отказался заночевать с девушкой. Долго меня уговаривали все, но я придумал какой-то бред, долго отнекивался, и всё-таки отпустили. Как-то подсознательно это произошло. Вот же придурок, кретин, конченый просто. Итог — я в изменённой форме сознания, с трясущимися руками пишу это. Не знаю для кого даже. Но я буду продолжать писать, пока я не вырвусь из этого, либо пока меня не станет. Одно из двух.
Как я упал до этого, напишу потом, сложно писать, да и думать вообще. Не поймать бы передоз, что-то меня накрыло сильно. Страшно немного, умереть не боюсь, боюсь умереть в мучениях. Ещё хуже — после долгожданной смерти очнуться в больнице. Сердце болит, не от кристаллов, просто больно очень. Зачем ты так, я даже не понимаю почему. Как же я хочу просто увидеть тебя, поговорить, не хватает тебя. Жил ради тебя, смыслом жизни была, теперь нет смысла. Месяц почти прошёл, а лучше не стало. Я раньше не понимал фразу: "Сердечные раны самые болезненные". Думал, вы что, дебилы? Какие нахрен сердечные раны, больно это, когда ты ногу сломал. А вот на себе прочувствовал, и... Та лучше бы с меня кожу снимали, было бы не так больно.
Уже 4:23, как же быстро время летит... Время лечит? — бред. Зачем я это пишу, скорее всего скоро уже некому будет писать, но я постараюсь выложить это. Или, может, я всё-таки важен для кого-то, и не стоит. Не знаю, ничего не понимаю, что за бред...
Пока я ещё могу писать, постараюсь вкратце рассказать, как так всё пошло по одному месту.
Летом 2023 года закончилась практика в конце июня, я решил отдохнуть и поехал в родной город, к матери. Нас с братом вывез оттуда дедушка в какое-то глухое село, из-за того что отец с матерью пили. Но это другая история. Если я всё-таки это выложу, и вам будет интересно услышать про моё детство или ещё что-то — напишите, постараюсь на всё ответить. В общем, был у матери, и что-то мне скучно стало, захотелось поехать куда-то на работу. Занял у дедушки деньги на первое время, дорогу, жильё, еду и т.д. Рванул в столицу... Долго ничего не получалось, дня 4 в пустую ходил, только деньги тратил. Но в скором времени всё-таки нашёл работу, хорошую работу, получал нормально. Спокойно в общем всё было. Но примерно в 25 числах августа рядом с нами на работу взяли девушку. На тот момент я не знал, чем это обернётся, знал бы — обошёл её десятой стороной.
Но я влюбился в неё с первого взгляда. Говорят, что это невозможно... Ха-ха, блин... Так говорят только те, кто по-настоящему никогда не любили, но, наверное, это и плюс, потому что они не испытывали эту боль, адскую боль от потери любимого человека. Не суть, она тоже в меня втюхалась, буквально на третий день мы уже встречались, она была для меня идеалом, просто... Да нет таких слов, чтобы описать, просто моя. Ха, помню, маме когда рассказал про неё, она психанула и сказала мне: "Не влюбляйся сильно, она сделает тебе больно". Не послушал. Почти год отношений на расстоянии. Всё идеально было, приезжал почти каждые выходные. Тратил по 6 часов в день туда и назад, просто чтобы побыть с ней. Жил ради неё. Она была смыслом моей жизни, планы построил на жизнь, уже думал, как забрать её от мамки, которая ей свободы не давала. Пахал как проклятый, чтобы быстрее быть вместе, подарочки ей дарить... Незадолго до фатального дня подарил ей кольцо "Пандора", типа предложение сделал, и... она сказала "да". Но не успел немного. Как-то общение немного угасло, потому что я работал без выходных, но работа была не в тягость, потому что каждую минуту я представлял, как приеду к ней, сниму наконец эту грёбаную квартиру. И за работой я не заметил, как начал терять её, отвечала очень холодно, кратко. Я не понимал, что происходит, и написал огромное сообщение на эмоциях о том, что я не понимаю, что между нами происходит. Я предложил встретиться и поговорить, но она сказала, что устраивается на работу, и у нее не будет времени на разговоры и споры. Поэтому она захотела взять паузу. Уже тогда стало очень больно, ведь и так понятно, что пауза хорошо закончиться не может. Неделю ждал от неё сообщения. Не дождался, написал первым, спросил, как она себя чувствует, отдохнула ли, как работа. В ответ: "У меня всё нормально, ты как?".
Через пару дней она сказала, что хочет расстаться. После этого у меня начались проблемы с сердцем, было морально сложно. Пошел в больницу, поставили диагноз - нарушение нервной системы, затянувшаяся реакция на стресс. Направили к психологу, но я не пошел. Подумал, зачем кому-то ковыряться в моих чувствах и эмоциях. Думал, сам справлюсь, перетерплю. Да и казалось, что если я приду и расскажу всё как есть, его реакция будет такой: "Ха-ха... Мен, ты серьёзно? Вас таких подростков каждый второй, знаешь сколько у тебя таких будет?" Самое тупое, что можно сказать человеку в этот момент: "Не переживай, знаешь сколько у тебя таких будет". Таких больше не будет. Пожалел раз так много, может, пошел бы тогда к нему, этого всего и не было бы. Но уже поздно. Начала ехать крыша, приступы агрессии, зависал на ровном месте. Всё напоминало про неё. Порой услышу смех, похожий на её, или запах её духов, и всё, накрывает, никто не понимал, что со мной. Вроде хожу, улыбаюсь, и резко просто сажусь, взгляд в пустоту, на обращение ко мне не реагирую, сердце сразу начинало болеть, в общем полный пиздец. Когда спрашивали, что со мной, я, ха-ха, придумал историю, что это от переживания из-за смерти бабушки... Правду никому так и не сказал.
Ну, вот так я и потерял свой смысл жизни. Недели две терпел, пару дней вроде даже нормально было, не зависал. В этот период спокойствия в меня влюбилась девушка, ну, я подумал, что уже забыл про "бывшую". Вроде как симпатия была к ней. Ха-ха, блииин, вот придурок. Она постоянно намекала про это, я долго дурачка строил. Боялся привязаться снова. Но её намёки стали не намёками, а чуть ли не прямым текстом. Девочки с работы уже говорили мне: "Чего ты тупишь, придурок?" Ну и тем вечером провожал её домой и возле двери предложил встречаться. Она так обрадовалась... А я ничего не почувствовал, и мне как-то противно стало от себя. Но вроде бы всё хорошо пару дней было, хорошая девочка, очень хорошая, постоянно домой провожал. Целовались... Мне этого постоянно не хватало, ахахаха, я очень тактильный, "бывшую" всегда обмацивал с ног до головы, получал неимоверное удовольствие от каждой минуты с ней, что уж говорить про какие-то интимные моменты. Но с этой новой я ничего такого не чувствовал, даже от интимной близости, хотя это был её первый раз - ноль эмоций. Ну я продолжал делать вид влюблённого по уши, и буду продолжать, пока могу. Не хочу делать ей больно. Боюсь, что она узнает про всё это. Влюбилась на свою голову... Сука, это же тоже её первая любовь. Что же я делаю... Если я ей сделаю так же больно, как и мне сейчас, вот жеш, какой же я отвратительный. Через пару дней меня снова накрыло, прошлое долго не отпускало. Постоянно вспоминаю, как хорошо было с "бывшей". В один день, когда стало туго, начал употреблять, сначала немного, чтобы развеяться, поднять настроение, думал - легче станет. Но я попал в эту ловушку, из которой выбраться очень сложно. После работы уставший был, принимал немного по пути домой, чтобы сил больше было... Ну, конченый. И дошел до того, что я третий день не выхожу на работу, и обещаю себе каждый день, что это последняя доза... Но дозы становятся только больше. Не знаю, как я завтра на работу выйду, постараюсь удержаться сегодня, пережить отход как-то.
Да, ты, наверное, думаешь, просто трудный подросток с этой первой любовью... Может, ты и прав, но мне очень, очень тяжело держать это в себе. Постоянно мысли покончить с этим, и больше не мучаться, они и до употребления были, после - ещё больше. Странно, тянет постоянно приехать туда, походить по тем местам, где нам было так хорошо. Но боюсь, что после этого я уже назад не приеду. Так много хочется ей сказать. Поговорить, просто увидеть её, но одновременно и не могу... Вижу её фотки, или ещё что, сразу выпадаю. Вещей её много у меня. Не знаю, что с ними делать, дороги сердцу, но не могу видеть их. Думал выбросить - не смог. Думаю, может, перетерпеть несколько дней без этой дряни, собрать её подарки и поехать к ней. Встретиться и поговорить, почему так произошло, вещи отдать. Если не захочет говорить, попросить подругу передать, и там есть одно место. Она меня туда водила, мало людей там, обдолбаться кристаллами и покончить с этим. Больнее всего от того, что даже не знаю причину, по которой она захотела расстаться. Спрашивал её в телеге - игнорит. Не знаю, что делать. Очень больно, порой страшно.
Вот сижу, пишу это уже два часа, и понимаю, как это всё тупо звучит. Просто взял и жизнь себе испортил. Скажешь, ну и дурак, из-за тёлки какой-то... Но все люди разные, все по-разному переживают такие моменты, главное, что переживают и живут дальше. А я не могу так, слишком сильно подкосило.
Как-то текста много. Наверное, ты это и не дочитал. Если я, конечно, поделюсь этим где-то. Если дочитал - спасибо тебе большое. Если можешь, напиши, что ты думаешь. Может, совет дашь, как выбраться из этого, как поступить. Благодарен буду очень.
Так, дорогой читатель... У меня начинаются отходняки, да и вроде всё сказал, что хотел. Буду я лежать мучаться и думать, куда выложить это. Потом как-то, в следующий раз, когда за ноут сяду, напишу, что со мной происходит, возможно.