Это просто гениально!
Как проучить наглеца без нервотрёпки).
Как проучить наглеца без нервотрёпки).
Когда я только зарегался на Пикабу, мой первый пост был про донацию крови. Жена там работает.
Пишу продолжение.
Среди моих друзей есть замечательный человек Николай. В его дворе его прозвали Коля-мафия.
Хз, почему, он очень добрый человек. Рост 212, вес 150, примерно, не знаю точно. Возрастом, на момент истории 39.
Знаете, среди собак, самые злобные это мелкие пёсели, они самые кусачие. А большие собаки, как правило очень добрые. Ну или не добрые, зато точно уверены, что перекусят тебя пополам, если будешь бузить, а так няшки.
Вот и Николай - эдакий русский Халк,(не похож, а походит характером на сенбернара), лицо грустное, а намерения добрые. Дважды вступался за незнакомых людей, и оба раза оставался "козлом отпущения", так как "такой уволень точно бандит". Пока не разобрались.
Но это лирика.
Он бюджетник. Работает пятидневку. Ему нужно пару дней выходных. Подсказываю ему способ, сдать кровь. И выходные получит, и на станции переливания дадут денежку, и на работе оплатят. Короче, одни плюсы.
Выясняется, очень боится крови. Прям до помрачения. Его, в детстве папа повел на бокс, там Коля разбил спаринг-партнёру нос, увидев кровь потерял сознание, заслужив насмешки.
Спрашиваю, а как ежегодную комиссию проходишь? Говорит, отварачиваюсь, когда берут из вены.
Короче, убеждаю его, что он, пусть ещё отвернётся и получит свой выходной.
Через жену предупредил работниц станции, тем не в первой. Фразу: больше шкаф, громче падает, знают, можно подумать он первый...)
Приходим, (я выступил гарантом, что всё будет зашибись), проходим анкетирование. Доходит до анализа(когда пальчик пикой протыкают), отворачивается. Всё хорошо. Анализ сдан, пройдите в процедерную.
И вот тут, зайдя в основной зал, Коля поплыл. Басовитая речь сменилась, на тенор.
Мы сним легли на кушетки, начался процесс. Его первым, меня вторым.
И вот моя писанина окончена..
Но, Николай решился посмотреть на то как наполняется гемакон (пакет куда собирается кровь).
И... Теряет сознание.
Подносят к носу амиак (наверное), приходит в себя. А девчата, мед персонал, встали, эдакой живой стеной. То есть Коля видит капельницу из вены, но далее не видит, так как стоят девушки.
Хвала профессионализму девчат. Видно, таких они видали.
Забор крови завершается.
Николай получает денежку. Спрашиваю, ну как? Больно вынимают иглу говорит.
А как колют?
Не помню....
Скинул, значится, друже мне гифку с кадрами из фильма "Топ Ган: Мэверик" с такой подписью. #козалосьбык ничего необычного, потрещали и забыли. И почти так и произошло, но что-то меня дернуло перечитать ещё раз описание. Ну а дальше... Взгляд, искра, буря и... гугл, фотошоп и вуаля!
Ну и прикладываю ориг бугая-росгвардейца
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Хочу поделиться несколькими историями, прочитанными мной очень давно на одном из любимых сайтов, засевшими надолго в памяти (возможно, их вспомнит еще кто-то) :)
Рыбалка.
Пролог: Если в самом начале по дороге на рыбалку вас постигла
непредвиденная беда, - немедленно возвращайтесь домой и не насилуйте
свою судьбу.
Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю только под
вечернюю стопку на рыбацком ночлеге. Смех сквозь слезы. И так, шел март
1974 года. Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку
начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в
какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами.
Обычно ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетка и другие реки
Рыбинского моря. Площадь Белорусского вокзала была забита толпами
рыбаков, которые брали на абордаж каждый останавливающийся автобус,
пытаясь попасть в число счастливчиков- пассажиров. Мы с другом трезво
оценили наши возможности и поняли, что здесь нам, без риска сломать свои
ребра, - в автобус не пролезть. Решили уйти метров на 300 по примыкающей
к площади улочке, где народа было значительно меньше, и где автобус с
несколькими свободными местами мог спокойнее остановиться, без риска
лишится всех дверей. Сидим, ждем. Через некоторое время к нам
присоединились еще два рыбака, - главные действующие лица в этом
повествовании.
Первый - Бугай. Это прозвище напросилось само по себе, т. к. он был два
метра ростом, весом не менее 140кг, с огромным алюминиевым ящиком и
таким же огромным самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее
180см. Второй - Плешивик. Это прозвище так же напросилось само по себе,
т. к. ростом он был метр с кепкой, с большой плешью на потылице, с
маленьким фанерным ящичком и старым разболтанным, допотопным
коловоротом.
Через час возле нас остановился Львовский автобус и его страшОй в
открывшуюся дверь сказал, что есть всего четыре места. Мы все вспорхнули
со своих ящиков и кинулись к двери. Будучи молодыми и шустрыми мы с
другом первыми влезли в автобус, но пройти дальше к самым задним и
свободным сидениям мешали наставленные в проходе ящики. Третьим влезал
бугай, держа на плече огромный ящик и таща за собой свою буровую
установку. Он стоял на первой ступеньке и держался за поручни, но дальше
пройти не мог, т. к. мы с другом загородили ему дорогу. Плешивик никак
не мог поднятья на первую ступеньку, к тому же со всех сторон уже бежали
другие страждущие рыбаки и он рисковал быть просто отпихнутым от
долгожданного автобуса. Видя такую опасность, он попытался просклизнуть
между ног бугая, но его, трахнутая молью ушанка, соскользнула с лысины и
упала на землю. Плешивик нагибается, чтобы поднять шапку, а в это время
Бугай, уставший висеть на поручнях, выгнул свою грудь и просто вдавил
нас с другом почти до конца автобуса. К несчастью лямка его огромного
ящика соскальзнула с плеча и он летит углом вниз прямо на лысину
нагнувшегося Плешивика. Удар был такой, что Плешивик даже не охнув
распластался на земле под дверью автобуса. Подбежавшие другие рыбаки
подняли лежащего Плешивика и усадили на его ящичек, а Бугай даже не
понял, что произошло. Народ попался душевный и уже никто больше не
претендовал на оставшееся свободное место в автобусе. Плешивика подняли
на руки и так же на руках внесли в автобус, доставив прямо на последнее
заднее сидение. Львовский автобус имеет последний задний ряд сидений
прямо над мотором, которые выше, чем все остальные посадочные места. Вот
в левом углу, у двери и уселся Плешивик. Из рассеченной головы сочилась
кровь и душевный народ тут же нашел кусок пластыря, которым крест на
крест заклеили образовавшееся отверстие, а сверху одели облезлую ушанку.
Наконец автобус тронулся в длинный путь. Чтобы скоротать время рыбаки
тут же сели играть в народную рыбацкую игру "Сика". Образовалось
несколько команд, которые скучились в центре автобуса вокруг
импровизированных столов из ящиков. Мой друг и Бугай присоединились к
играющим, а я задремал в правой стороне задних сидений. Плешивик так же
тихо дремал, вцепившись одной рукой в вертикальный поручень, другую руку
он положил на горизонтальную часть от этого поручня и уперся лбом в
натянутой ушанке на положенную руку. Так как играющих было много, а
места в проходе очень мало, рыбаки убрали большую часть ящиков в самый
зад автобуса, так что ногу поставить там уже было некуда. Прошло более
часа и вдруг автобус резко подбросило на ухабе. Наверно водитель зевнул
приличную колдобину. Зад Львовского автобуса подбросило, как катапульту
и рука Плешивика соскользнула с горизонтального поручня. В туже секунду
шапка Плешивика слетела с его головы и он со всего маха приложился лбом
о голый поручень. Раздался глухой удар, Плешивика откинуло на спинку
сидения и он отключился. В автобусе все стихли и с испугом смотрели на
неподвижного попутчика. Душевный народ сразу вспомнил, что именно этому
рыбаку уже досталось по темени, а больше всех расчувствовался Бугай,
т.к. испытывал некоторую свою вину в первом эпизоде. Бросив карты он на
четвереньках добрался до Плешивика и стал приводить его в чувство.
Кто-то передал ему нашатырь на тряпке и Плешивик зашевелился. Увидев
огромную шишку на лбу Плешивика Бугай совсем растрогался и полез в свой
огромный ящик за наркозом. Налив целый стакан водки он вложил его в руку
Плешивика, в другую руку сунул здоровый, племенной, соленый огурец.
Плешивик молча и не морщась принял наркоз, так же залпом заглотил огурец
и откинулся на спинку, тупо глядя на окружающих. Автобус снова тронулся
в путь, и игра в карты продолжилась.
Бугай изредка поглядывал на Плешивика, сочувственно покачивая головой.
Наконец его видимо что-то осенило и он снова пополз по ящикам на
четвереньках в зад автобуса. Плешивика сильно развезло то ли от стакана,
то ли от огромного огурца и он еле сидел, пытаясь держаться прямо. Бугай
предложил ему лечь на задние сидения, благо они были свободны, т. к.
двое, - Бугай и мой друг ушли играть в карты. Чтобы ему было теплее,
Бугай накрыл его сверху своим огромным тулупом, так что Плешивика даже
не стало видно. Удовлетворенный оказанной заботой Бугай снова сел за
карты. Проехали еще несколько часов. Плешивик не вставал ни на
заправках, ни до ветру. Все даже забыли про него, но тут автобус снова
очень сильно подбросило. Водила резко тормознул, а сонный Плешивик,
взлетев до потолка с тихим писком полетел вперед и рухнул вниз прямо на
расставленный ящики. Снова наступила тишина. Плешивик лежал, накрытый
тулупом и не шевелился. Снова Бугай полез проверять его на живучесть.
Откинув тулуп, взорам открылась картина: Плешивик припечатался лицом о
самый высокий ящик Бугая. Его нос, посиневший от водки теперь стал
просто фиолетовым, а из разбитых ноздрей раздувались красные пузыри.
Бугай, чуть не в слезах разорвал свой старый и грязный носовой платок на
две части, смочил их водкой и запихнул чуть не до затылка Плешивику в
ноздри. Дальнейший путь до самой деревни все ехали в настороже, - как бы
снова не пришибло бедного попутчика.
Деревня оказалась небольшой, но вот дома удивляли своими размерами. Это
были двухэтажные, большие постройки, в которых жилое помещение занимало
половину верхнего этажа, вторую половину занимал сеновал, где сено
лежало на длинных поперечных жердях, а внизу под всем домом был скотный
двор с коровами, свиньями и курами. Первая и единственная комната с
печкой по средине была размером где-то 6 х 8м. Вот в такую хату и
вселился весь автобус. Хозяин с хозяйкой спали на печи, поэтому в нашем
распоряжении был весь пол, на который стелились соломенные матрасы для
спанья. В комнате стоял длиннющий стол, за которым на двух таких же
лавках уместились почти все рыбаки. Наскоро перекусив, все разбежались
по речке.
Было начало марта и клев уже начинал активизироваться. Все поймали по
разному, но без рыбы почти никто не остался, кроме Плешивика. С бодуна и
с заплывшими от ушибов глазами он вряд ли видел поклевки сторожка. К
вечеру все снова собрались в избе за столом на традиционный общак.
Каждый достал из своих закромов привезенную жратву и выпивку и ужин
начался. Широкая душа Бугая не давала ему покоя и он усадил Плешивика
рядом с собой не жалея ни своей водки ни племенных огурцов. Плешивик
попытался было достать свою единственную непочатую чекушку, но народ
дружно воспротивился и каждый норовил накапать в стопку Плешивика своей
водки и всунуть в рот квашенной капусты или соленый гриб. Печь была
натоплена качественно и вскоре все разделись почти до маек. Натолкав в
утробу Плешивика всякой всячины все постепенно забыли про него и шел
обычный шумный рыбацкий разговор. Переполненный желудок Плешивика никак
не хотел мириться с таким насилием и стад давать позывные. Через
некоторое время ему стало невтерпеж и он стал суетится до ветру. Хозяин
заботливо накинул ему на плечи его кожушок и вывел в сени, где был
"туалет".
Устройство туалета блистало своей гениальной простотой. Просторные сени
на втором этаже закачивались поперек дома обрывом. Перед этим обрывом на
уровне колен была приколочена длинная отполированная штанами слега,
которая не давала какающему сесть на пол и позволяла свесить голую
задницу над пропастью нижнего этажа, где бродила скотина. На уровне
лопаток уже сидящего на слеге, была приколочена вторая слега, которая
удерживала спину какающего и не давала ему упасть вниз. Ширина этого
срального балкона была около метра, поэтому рыбацкий народ всю зиму срал
в одно и то же место. Морозы были не слабые, поэтому снизу выросла
огромная гора дерьма, смахивающая на Эйфелеву башню, которая не доходила
до второго этажа всего на полметра. Над сральным местом горела
единственная тусклая лампочка. Вот в такой туалет и привели Плешивика.
Проводив его, хозяин вернулся к недопитой стопке и разговор продолжился.
Наконец водка была вся выпита и народ затребовал чаю. Хозяин поставил на
стол двухведерный самовар на углях и вывел трубу от него в верхнюю
вытяжку на печи. И тут Бугай спохватился своего соседа по лавке. Хозяин
почти быстро вспомнил, что давеча отводил его до ветру и ваще ему давно
уже пора было просраться, да видать племенной огурец крепко застрял
поперек прохода. Он вышел в сени и через секунду вернулся недоумевая,
куда мог запропаститься Плешивик. Сени были пустые. Несколько рыбаков
вышли перепроверить ситуацию, но Плешивика нигде не было, и только
снизу, из скотника доносился чавкающий звук обитающей там скотины.
Кто-то догадался заглянуть вниз, за перила срального балкона и в свете
20 ватной лампочки все увидели Плешивика со спущенными штанами, который
с упорством альпиниста пытался взобраться на Эверест из дерьма. По всей
видимости, от передозировки он не удержался на двух точках опоры
уникального туалета и сложившись пополам соскользнул вниз на высокую
кучу дерьма. Хозяин решил, что выковыривать Плешивика из этой кучи не
царское дело и кликнул свою старуху. Хозяйка накинула свой тулуп и
спустилась вниз через наружный выход из избы. Внутренняя лестница со
второго этажа сеней в нижнее подворье не была предусмотрена. Через
минуту она вернулась и твердо заявила, что такого обосранного мудака она
ни в жисть не впустит в свой дом, и ваще с дыркой в голове надо сидеть
дома, а не лазить в скотнике по дерьму. Народ вступился за бедного
рыбачка и хозяйка отправилась по деревне искать истопленную баню, т. к.
Плешивик наотрез отказался спать в дерьме даже на сеновале. Благо баня
нашлась на другом конце небольшой деревни и все вздохнули с облегчением.
Пока стирали Плешивика народ сел пить чай, а хозяин начал таскать из
сеней соломенные матрасы для ночлега и расстилать их на полу.
Через час вместе с хозяйкой вернулся Плешивик в немыслимой одежке,
которую ему одолжили в банном месте. Хозяйка несла здоровенный тюк
наскоро выстиранной одежды страдальца. Плешивика усадили за стол и стали
так же усердно накачивать чаем. Вскоре народ стал клевать носом и
большинство устроилось спать. Все лучшие места оказались заняты и
осталось несколько мест под длинным столом. Так как стол на ночь
придвинули поближе к стене, а у самой стены стояли рядом две длинные
лавки, то лежащий народ был вынужден ложится ногами под стол, тем более
что от окон тянуло холодом. Головы лежащих намного выступали из под
стола, но оставшийся проход между рядами спящих был довольно большой и
не мешал ночным походам до ветру. Плешивик остался без своего кожушка,
который сох на двух веревках над печкой и Бугай заботливо уложил его
рядом с собой. Его огромный тулуп мог накрыть половину спящих. Плешивик
тихо лежал на матрасе, положив продырявленную голову на чей-то чужой
валенок и свесив разбухший фиолетовый нос. Народ затих и начался сначала
робкий, а затем более уверенный разноголосый храп. Хозяин со свой
старухой забрались на печь, но свет продолжал гореть, т. к. несколько
рыбаков еще курили в сенях.
Вдруг Бугай вскочил и выбежал в сени. Оказывается, в заботах о Плешивике
он забыл заправить свой большой китайский двухлитровый термос на
следующий день. Принеся термос и засыпав в него полпачки заварки, он
наполнил термос под пробку кипятком из огромного самовара. Некоторые,
страдающие бессонницей рыбаки, стали громко возмущаться, что свет слепит
в глаза и его давно пора выключить. Под шумок кто-то из рыбаков щелкнул
выключателем, а Бугай в потемках стал шарить по столу рукой в поисках
пробки от термоса. Нечаянно он задел локтем термос, который стоял почти
на краю стола, прямо над головой Плешивика и кипяток хлынул из широкого
горла на несчастного Плешивика. Раздался душераздирающий крик и многие
вскочили со своих мест. Кто-то догадался включить свет, и все увидели
носящегося по избе Плешивика, голова которого была похожа на красную
столовую свеклу. Разобравшись что к чему хозяйка понеслась к соседке за
гусиным жиром, который по ее словам очень шибко сильно помогает от
всяческих ожогов. Принеся плошку жира, она намазала им всю голову
Плешивика и сверху повязала ситцевым цветастым платком, чтобы жир не
скапывал на пол. Плешивик, похожий на свеклу в платке, тихо скулил сидя
на полу. Пробурчав, что сегодняшний день никак не кончится, хозяин снова
залез на печь и затащил туда свою старуху. Наконец народ уснул.
Утром все встали с чувством какой-то вины и с опаской поглядывали на
Плешивика, у которого на голове вздулось несколько волдырей. Рыбацкий
азарт оказался сильнее всех невзгод и Плешивик надев свою высохшую
одежду твердо заявил, что не останется сидеть в избе и тоже пойдет
рыбачить. Спорить с ним никто не стал и все разбрелись по реке. Второй
день оказался удачнее, особенно у Плешивика. Он наловил почти пол своего
ящичка некрупной плотвы и к 12:00 все снова собрались в избе,
укладываясь в обратную дорогу. Чтобы не пачкать избу весь народ
сгрудился в сенях, укладывая уловы в свои ящики и рюкзаки. Плешивик
потихоньку перекладывал рыбешку из ящичка в целлофановый пакетик. В этот
момент хозяин вынес из избы огромный двухведерный чугун мелкой вареной
картошки для свиней. В том углу, у стены, где расположился Плешивик,
стояло большое деревянное корыто, в которое и была вывалена горячая
картошка, чтобы остывала. Сени заполнил пар и тусклый свет лампы почти
не стал виден. Бугай, стоя спиной к Плешивику, тщетно пытался
рассоединить стык своего смерзшегося коловорота. Поняв, что в одиночку
ему не справится, он попросил помочь стоящего рядом крепкого рыбака.
Мужик взялся варежками за шнек, а Бугай, засунув изгиб колена коловорота
под мышку, принял удобную позу для выдергивания стыка.
Когда два бугая берутся за дело, - оно всегда спориться. Через несколько
сильных рывков коловорот рассоединился и Бугай по инерции отшатнулся
назад, угодив грибком коловорота аккурат в темя нагнувшегося над ящиком
Плешивика. Оглушенный Плешивик, даже не охнув, плюхнулся задом в корыто
с горячей картошкой. Все в страхе замерли. Плешивик сидел в корыте весь
в пару и не шевелился. Когда кипяток добрался наконец через его ватные
штаны до задницы, он издал уже знакомый всем вопль и выскочив из корыта
принялся носиться кругами по сеням, натыкаясь на рыбаков и тщетно
пытаясь скинуть дымившие паром штаны. На втором витке Бугай словил его
одной рукой, а второй сдернул штаны очень ловким, и как показалось
натренированным движением. Плешивик повис на его руке, издавая стонущие
звуки и прикрывая голый обожженный зад. При весей трагичности ситуации
народ дружно заржал. Такого финала рыбалки никто не ожидал. Выбежавший
на шум хозяин щедро пожертвовал ему свои старые штаны, в которых он
чистил скотник наверно последние 15 лет.
Водитель автобуса уже несколько раз сигналил, торопя рыбаков к отъезду,
и все снова засуетились вокруг своих пожитков. Чай пить было уже
некогда, - все поспешили в автобус и мы тронулись в обратный путь. Водка
была выпита еще накануне, вечером и все дружно проголосовали за
остановку у ближайшего магазина. Затарившись и закусив, мы снова
тронулся в путь. Плешивик сидел на своем месте в заднем углу, трезвый и
подавленный, с опаской поглядывая на своего невольного обидчика. Бугай,
сидящий рядом с ним, тщетно пытался влить в него хоть немного водки, но
бедолага был тверд и от очередного наркоза отказался. Тогда Бугай
вспомнил, что у него остался в термосе не выпитый чай и предложил его
Плешивику. Плешивик с радостью закивал фиолетовой головой, до сих пор
повязанной бабкиным платком и пропитанным гусиным жиром. Бугай достал
термос и налил полную крышку от термоса горячим и крепким чаем. Его
огромные и закорузлые руки смело держали алюминиевую кружку, полную чая.
Плешивик так же смело принял эту кружку двумя руками и почти тут же
выпустил ее из рук, т. к. удержать почти кипяток голыми руками он не
смог. Кружка упала ему прямо на ширинку подаренных тонких штанов,
приварив остатки былой мужской гордости. Третий раз мы услышали знакомый
вопль. Водитель спешно остановил автобус и открыл заднюю дверь. Плешивик
выпал из автобуса, на ходу спуская штаны, и сел голым задом на
придорожный сугроб, стараясь затолкать свои обваренные яйца внутрь
сугроба. Придя в себя, он медленно встал, натянул мокрые штаны и пошел к
передней двери автобуса. Водитель открыл дверь и Плешивик вошел
вовнутрь. Глядя испуганными глазами на заднее сидение он сказал: "Или
сразу пристрелите, или пересадите от этого Бугая, иначе я живым до дома
точно не доеду". Спорить с таким аргументом было бы кощунственно и ему
уступили самое хорошее место.
До самой Москвы он сидел не шелохнувшись и не выходя на туалетных
остановках. На площади Белорусского вокзала он попросил рыбачков, чтобы
ему принесли его ящик и коловорот, которые лежали в ногах Бугая. От
одной мысли о встрече с ним у Плешивика начинали дрожать коленки. Так
они и расстались, даже не попрощавшись, хотя Бугай все время их
совместного существования очень искренне жалел и постоянно пытался
помочь несчастному рыбаку.
Это была судьба!..
Этот сон был первым в моей жизни такого плана. И это первый сон, про который я расскажу, где его продолжение было уже на яву.
Уснув, я очутился в помещение средних размеров, может метров 25-35. Стены помещения были бледно розового цвета, в нем не было окон, но было двери, расположенные противоположно друг другу в разных концах прямоугольной комнаты. Был темновато-коричневого цвета, без особой фактуры, но с какими-то контурными начертаниями, чем-то напоминающие горные породы в разрезе. В помещение было очень много людей, все мужского пола, и разной комплекции. Были высокие и худые, низкорослые и плотные, люди средних размеров, с короткими и длинными, темными и светлыми волосами, одежда была повседневной, кто-то в джинсах, кто-то в брюках, толстовках и рубашках и т.п. Я помню, что никто особо не разговаривал друг с другом, просто стояли, кто-то шатался, некоторые были будто в группах, а другие сами по себе. Но один из людей очень сильно выделялся - это был крупных размеров молодой парень, он был одновременно и высоким и толстым, с темными волосами средней длинны, и в отличие от остальных он был одет как-то уж слишком по домашнему, трико и белая майка.
Я стоял на месте, никто не обращал на меня внимание, какое-то не продолжительное время, я осматривался вокруг, а потом сделал шаг вперёд и как-то неловко у меня это вышло, так, что я задел одного из парней. Он никак не отреагировал, но отреагировал крупный парень, он быстрым шагом подошёл ко мне, и спросил в чем дело, я даже не успел ему ничего ответит, как он толкнул меня...
Я проснулся, мне очень сильно захотелось в туалет, причём желание было сделать «крупные» дела. Я дошёл до туалета, присел, в надежде осуществить задуманное, и тут понимаю, что меня накрывает сильнейшая боль в области поясницы с правой стороны. Я кое как встал с туалета, вышел в коридор и понимаю, что не могу стоять вертикально, я встал на четвереньки, пытаясь занять какую-то позу, которая уменьшила бы боль, все сильнее и сильнее нарастающую. Боль была такой силы, что я готов был выть, но выть не выходило, и я стонал. На мои стоны выбежали домочадцы, были, конечно шокированы, но я был шокирован больше :). Почему-то ко мне пришло осознание, что была это почечная колика, и где-то в мочеточнике застрял камушек. Мне вызвали скорую, которая прибыла довольно оперативно, сделали мне укол, после которого мне стало значительно легче. Ну а дальше была больница, узи, анализы, ночью вышел мой камушек, а я на стрессе как-то внезапно быстро похудел килограмма на 2-3.
Когда я проснулся с позывом в туалет, было 4 утра. Вот так вот подсознательное показало мне, что творится у меня в почках, в виде сна.
Второй сон, который перетекает в реальность. Он не такой интересный, на мой взгляд, но тем не менее такие сны не частые и стоит его тоже выделить, хотя бы в рамках этого же поста.
Я иду по живописной местности, где-то за деревьями виднеются склоны гор, воздух довольно влажный, но приятный. Кругом зелень, сочная трава, плотный лес, какие-то каменные волуны. Здесь довольно тихо, почему-то я не слышу пения птиц или шелеста листьев деревьев, я даже не слышу как шуршит трава под ногами.
Внезапно перед мной возникает большой-большой человек, знаете, такой как Григор Клиган (Гора) из сериала Игра престолов, а я смотрю на него высоко подняв голову и у меня какой-то ступор, вот, наверное мгновение и я даю деру, что есть сил, причём было довольно неприятно. Бегу я значит, бегу, и понимаю, что за мной то, никто и не гонится. Пробежав для уверенности ещё какое-то время, я увидел огромный камень торчащий из земли, принимаю решение спрятался за ним (кстати, никакой усталости или отдышки нет) и из-за него понаблюдать. Я захожу за камень, и только хочу выглянуть из-за него, как этот огромный человек внезапно появляется из-за угла камня, хватает меня за одежду в области груди одной рукой, яростно так смотрит на меня, и кулаком бьет мне прямо в голову. И вот в момент соприкасание его кулака с моей головой, то есть я вижу глазами как летит его кулак в меня, я тут же просыпаюсь и практически вскакиваю с кровати. Было первое мгновение после пробуждения не по себе, страха конечно не было, был сам себе немой вопрос - «как так, за что, я же ведь ничего то и не сделал». По времени пробуждения что-то в районе 5 утра. Уснуть после этого я уже не смог, но весь день ходил подавленным и уставшим.
А было ли у вас, что-то подобное?
Мой приятель бросил пить-курить и упоролся по ЗОЖ. Причем бросил с моей подачи, я ему рассказал кой-чего, он напугался и сразу бросил, но об этом в следующий раз. Ну я его не осуждаю; то что от вредных привычек избавился – молодец, а вот то, что упоролся – ну так у всех свои недостатки, я тоже не идеален, надо прощать людям их слабости.
Чувак начал качаться, правильно питаться и, как часто бывает в таких случаях, задалбывать окружающих, в частности меня, разговорами об этом. Особенно смущало, что стал он внимание на качков обращать и восхищаться. Вот серьезно, например, у меня сестра тоже качков любит, но даже она так бурно не реагировала на идущих мимо здоровых парней.
- Во, чувак, смотри! – яростно шептал мне на ухо мой дружбан всякий раз, когда мы на улице замечали такого красавчика, - смотри какой здоровый лось! Вот надо так же накачаться!
Неудобно было, когда мужики замечали столь пристальное внимание, и начинали на нас недоуменно коситься. Страшно представить, что они там про нас думали...
Закончилось все в одночасье. Мы шли по невскому, лето, жара. Вдруг из кафе какого-то вырулил реально здоровый бугай, даже я обратил внимание, а приятель мой вообще чуть в экстаз не впал:
- Вооо, смотри! Какой здоровый! Вот это бицуха!
Здоровяк был одет в обтягивающую майку и узкие штаны, что подчеркивало его накаченность. Мы шли за ним, метрах в 10-15, поэтому, то, что друган практически пожирал его глазами, меня никак не парило. А вот штаны у бугая были и правда узковаты…
- Ну да, нормальная бицуха, - ответил я, - и попка тоже ничего такая.
Приятель остановился, как-то странно на меня посмотрел и затих. Больше, вслух, он мужиками не восхищался, при мне, по крайней мере.
Доброго времени суток всем! История давняя, но довольно стыдливая для меня, о том как я выкрутился из не совсем приятной ситуации нестандартным образом.
Была это зима 2008 года, 14 февраля. Я, на тот момент, был студентом первого курса института, наивный и полный желания начать жить настоящей студенческой жизнью. Поскольку 14 февраля это день влюбленных, мой товарищ и его девушка вытащили меня и еще одного моего друга в клуб, подруга позвала с собой двух своих подружек, так что был полный комплект.
Начиналось все неплохо, познакомились, поболтали, были какие то общие интересы и потом пошли танцевать. Товарищ, у которого была девушка, был занят очередной ссорой с ней, а другой мой друг не умел танцевать или стеснялся, в общем на танцпол пошли только я и две девушки. Стоим танцуем, ничего не предвещает беды, но тут сзади одной из девушек подходит парень лет 25, такая стандартная рама 6х9, морда шире газеты, на каждое плечо можно боинг посадить. Парень этот находился в слегка подвыпившем состоянии, хотел бы сказать я, но он был просто в гавнистан.
Этот жлоб чугунный сгребает одну из девушек в объятья и продолжает танцевать уже с ней, девушка пыталась вырваться, но сил у нее не хватило. Я прикинул параметры силы, ловкости и интеллекта и понял, что у парня в двух из показателей может быть повыше уровень то, поскольку я сам хоть и высокий (почти 190), но весу во мне было от силы 60кг. Но делать нечего надо как-то девушку отбивать, поэтому я набравшись смелости и аккуратно похлопав по плечу парня отозвал его чуть поодаль. Парень поинтересовался, что я хотел. И, тогда, я сказал первое что пришло мне в голову, а именно, что эта девушка моя сестра и что если он хочет ее куда то забрать, то я поеду с ней как минимум. Парень задумался, посмотрев на меня и на нее, а надо сказать, мыс ней не были похожи ну вообще ни капли, просто абсолютно разные. В итоге он как то взгрустнул, развернулся и просто ушел, ничего не сказав.
Видели бы вы глаза той девушки, она просто была в шоке, какой-то худой паренек справился с огромным бугаем просто сказав ему пару слов (они с подругой ничего не слышали, музыка в клубе громкая). НО видели бы вы глаза того парня, когда чуть позже он проходил мимо и видел как я уже целуюсь со своей "сестрой".
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689