Книги, похожие по настроению на фильм "Достать ножи"
Мне очень понравился сюжет фильма "Достать ножи"! Это криминальная комедия с Дэниэлом Крэйгом, смотрели? Больше всего впечатляет эта атмосфера таинственности и "подозреваются все".
Частный детектив ведет запутанное дело о смерти известного писателя. Подозревается вся его семья, и это особый кайф вычислять злодея. Криминальная комедия с Дэниэлом Крэйгом, смотрели?
Итак, я составила свою подборку книг с похожим "духом":
1. Время и семья Конвей Пристли Джон Бойнтон
В состоятельной семье Конвей празднуется совершеннолетие дочери Кей, на которое собираются все дети недавно овдовевшей миссис Конвей. Действие происходит в Англии на протяжении 20-ти лет в период между двумя войнами.
2. Наследник по кривой Янина Корбут
Мамуля Дарины постирала загранпаспорт, и теперь девушке вместо жаркого отдыха в Турции с красавцем Аркадием предстоит отправиться в гости к родственникам секретаря Славика. Хорошо хоть, что те тоже обитают на море, в гостеприимном Сочи. Однако отдых все равно придется отложить: дед Славика скоропостижно умер, а перед кончиной успел по секрету рассказать Дарине, что у него украли крупную сумму денег и он подозревает кого-то из родственников…
3. Бочка но-шпы и ложка яда. Татьяна Полякова
Гости съезжались на дачу... А точнее, в загородный дом вдовы Ларисы Артемьевой. Но - увы! - далеко не все из них благополучно уехали оттуда. Один утонул, другую сбила машина, еще один неудачно упал и разбился. Вдобавок кто-то придушил престарелую тетушку и отравил падчерицу Ларисы. Есть от чего забеспокоиться, тем более у Ларисы имеются основания считать, что главной мишенью убийцы является она - молодая, красивая и богатая.
4. Смерть на Ниле Агата Кристи
На роскошном пароходе "Карнак", плывущем по Нилу, убита молодая миллионерша, недавно вышедшая замуж и, как выяснилось, имевшая множество врагов среди пассажиров. Любой мог убить самоуверенную и нагловатую девушку, укравшую жениха у лучшей подруги. Но ни один из вероятных подозреваемых не совершал этого преступления… К счастью, на пароходе находится великий сыщик Эркюль Пуаро, который знает все общество, представленное в круизе, еще по Лондону, и в курсе возможных мотивов каждого из присутствующих.
5. Подозреваются все Иоанна Хмелевская
Иоанна - сотрудница маленького архитектурного бюро - больше всего на свете хочет написать увлекательный роман. Буйное воображение постоянно подсовывает ей невероятные сюжеты. Вот и в этот раз Иоанне пригрезилось, что в ее родной мастерской, где трудятся сплошь давние знакомцы и друзья, совершено убийство! Все утро коллеги, в том числе и потенциальная жертва, Тадеуш Столярек, пытаются ответить на вопрос: "Кто же убил Столярека?", а потом происходит непоправимое… И все оказываются под подозрением.
Читайте с удовольствием! Делитесь своими аналогичными любимыми сериями!
Бестселлер начала 90х - "Похождения космической проститутки"
Да, были времена в те времена:) когда вдруг стало можно и в страну, где наиболее эротическим изображением была обложка женских колготок, повалили вещи, связанные с сексом. В каждом киоске, выросших как грибы после дождя, лежали и висели календари, плакаты, карты и прочее с изображением полу или полностью обнаженных красоток на любой вкус и цвет. И кошелек, так как стоило это недёшево, особенно для тех, кто еще "не пошел в бизнесмены".
Книжный рынок от этого изобилия явно отствала в силу более сложной специфики - плакат можно привезти из-за границы, а где ты возмёшь там русскоязычную литературу? Поэтому и появились подобные указанному в заголовке шедевры, отпечатанные на серой бумаге, зато огромными тиражами. Каюсь, сам постоянно заглядывался на это произведение, но жаба нашептывала, что найти применение двадцати рублям можно намного лучшее. Например, купить жратвы:)
Уж не помню каким образом я в итоге ознакомился с данным шедевром, но содержание запомнилось, как это ни странно звучит. Например, популярнейшие тогда произведения фантаста Петухова полностью выпали из памяти, а вот эта нет. Дальше спойлер.
Итак, ослепительная красотка прибывает на Землю, чтобы соблазнять мужиков и получать таким незамысловатым способом сперму наиболее сильных особей. Каковая в дальнейшем будет использована для создания суперсолдат для последующего завоевания нашей планеты. Красотка на самом деле умеющая принимать любой облик (или гипнотизирующая, уж не помню) инопланетная тварь, давно занимающаяся подобным и чьи таланты помогли захватить уже не одну беззащитную планету злобным пришельцам. Но среди землян находятся бдительные граждане, которые, хотя и попадают под чары обольстительницы, но проявляют умение и смекалку, заменяя свою сперму похожей субстанцией, только добытой из быков. И в результате во вражеских инкубаторах вместо могучих воинов вырастают быкоголовые мутанты, негодные для завоевательной миссии. Планета спасена!
Если посмотреть непредвзято, то сюжет по нынешним временам ничуть не хуже многих и вполне подошел бы для фильма Нетфликса или даже сериала. Интересно, вы бы хотели посмотреть такой?
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Книга за 1000000000
Прочитайте отрывки книги в объявлении,
Я не автор, не пишите комментарии. Понравилось - размешаю здесь. Понравится вам - постите, где захотите)))
https://www.avito.ru/moskva/knigi_i_zhurnaly/stsenariy_pravo...
Слабо назвать книгу по отрывку (книга известная)?
"Планы нa Новый год
Я не должна
Выпивать более четырнадцати порций спиртного в неделю.
Курить.
Выбрасывать деньги на технику для приготовления пасты, мороженого и прочие кухонные устройства, которыми никогда не пользуюсь; книги заумных авторов, которые годятся только для того, чтобы красиво стоять на полке; эротичное нижнее белье – при отсутствии личной жизни смысла никакого.
Устраивать дома кавардак: нужно представлять, что я в квартире не одна.
Тратить больше, чем зарабатываю.
Немилосердно относиться к почтовому ящику: нельзя, чтобы он давился письмами.
Влюбляться в алкоголиков, трудоголиков, ветреных типов, несвободных мужчин, женоненавистников, самовлюбленных идиотов, высокомерных кретинов, моральных паразитов, альфонсов, извращенцев.
Раздражаться на маму, Юну Олконбери и Перпетую.
Переживать из-за мужчин; напротив, нужно всегда быть исполненной достоинства и холодной отстраненности.
Бездумно влюбляться. Надо строить отношения на базе трезвой оценки личности.
Перемывать кости знакомым, вместо этого следует стараться во всех видеть хорошее.
Сохнуть по Дэниелу Кливеру, потому что нет ничего глупее, чем, как мисс Манипенни, втюриться в начальника.
Страдать от отсутствия личной жизни. Необходимо развивать уважение к себе, чувство собственного достоинства и учиться воспринимать себя как самодостаточную женщину, которая полноценна и без мужчины, – т. к. это лучший способ обрести мужчину."
Готовьтесь к выходу моего нового бестселлера
Закончил написание первой части двухтомника "Как общаться со мной и сохранить разум", в ближайшее время планирую приступить к части ""Как обосраться не привлекая внимания санитаров"
Рецепт псевдоисторического бестселлера
Перестройка и последовавшие за ней 90-е годы привели к небывалому всплеску разнообразной лженаучной дичи - от наводнивших телевидение экстрасенсов и всяких белых магов до баек о вселенских заговоров.
Вранье ради громких сенсаций в неистовых количествах стало поглощаться гражданами, которые еще недавно составляли "самый читающий народ в мире". В нулевые сие действо продолжилось. Помните эту передачу? И заставка с жутким человеко-волчьим воем - спонсор детских фобий)))
Естественно, что книжные магазины также заполонили всевозможные откровения о тайнах мироздания, карме, ауре и прочей дребедени. И истории также досталось изрядно - экономическая обстановка, ущемленное национальное самосознание и кризис идентичности только способствовали этому явлению.
В общем, не практической пользы ради, но сатирического обличения для соорудил я что-то вроде лайфхаков по написанию псевдоисторического бестселлера в духе Фоменко, Носовского, Резуна, Солонина или Понасенкова.
1. Идиотический вопрос в качестве главной "идеи"
Вот прям настолько нелепый, чтобы ребенок-второклассник знал ответ, но автор имел альтернативную позицию и в книге. Этакий кликбейт в духе: "А было ли монгольское нашествие? Ответ вас удивит". "Кто победил во Второй мировой? Ответ не столь очевиден!"
Естественно, подкованного в данной предметной области удивить может только степень бредовости заявлений очередного писаки - факт монгольского нашествия (и существования "степной империи") подтверждает множество независимых друг от друга письменных источников, а самым что ни на есть наглядным свидетельством нашествия на Русь стали сожженные городища и воинские захоронения.
Чтобы ответить на вопрос "кто победил" в том или ином конфликте, нужно всего-то прочесть текст мирного договора - к слову, например, о "проигранной СССР" финской кампании.
Но массовый читатель с историческими источниками не знаком, так что лапшу можно вешать смело!
Возможно, чтобы увеличить писательскую плодовитость, стоит как-то автоматизировать генерацию идей для очередных откровений. Например, использовать колесо фортуны или карточки бинго...
2. Приписывание "оппонентам" лживых утверждений и их героическое развенчивание.
Приписывание ученым лживых утверждений, развенчивание этих утверждений - непременный атрибут псевдонаучных построений. Лжеученый - этакий Дон Кихот, борющийся против самодельных мельниц из кубиков Лего.
Примерно из этой же оперы тезис о "сокрытии неудобной правды", которым сопровождают собственные домыслы о инопланетянах и пирамидах, древнеславянской империи на всю Евразию или идеи агрессивности СССР в Великую Отечественную.
3. Рисуем слонопотама
Идея есть, есть "некомпетентные официальные ученые", теперь можно творить всякое!
На основе ложных ссылок, выдернутых из контекста цитат, упоминания заведомо недостоверных сведений и подтасовки статистических материалов с экспертным видом обосновать свою изначально нелепую позицию, как правило, вынесенную в заголовок
Возьмем к примеру, наш бинго-прикол про Наполеона, который в Индии пытался отыскать руку Мидаса.
Злейший враг революционной Франции кто? Естественно, Англия (вообще-то практически все абсолютные монархии с прохладой относились к республиканскому государству, но мы будем делать акцент исключительно на англичан, ибо так выгодно для развития мысли). Опять же с англичанами испокон веков французы не ладили...
А как вообще небольшое островное государство может противостоять Франции да и в целом быть мощнейшей империей в Новое и Новейшее время? Магия? Конечно!
Мифический артефакт, позволяющий все превращать в золото! Именно ради него начались Великие географические открытия - европейцы искали руку Мидаса, поскольку в Европе был дефицит драгоценных металлов.
А кто там больше всех преуспел в колониальных захватах? Конечно, британцы! И именно они нашли артефакт, понемногу используя его для приумножения своего могущества (понемногу, чтобы не обесценить золото).
Представитель Ост-Индской компании находит легендарный артефакт, архивное фото, цвета восстановлены
Причем тут Индия, спросите Вы? Ведь Мидас вообще-то фригийский царь, то есть правитель земель в Малой Азии, во время ВГО и колониальных захватов это была территория Османской империи!
Да, французы тоже так поначалу думали! И пытались союзничать с османами, чтобы найти и выкрасть руку мидаса под шумок! Чем еще объяснить, например, заключенный Франциском I и Сулейманом Великолепным в 1528 году союзный договор? Или дипломатические связи Франции времен Людовика XIV со Стамбулом? А Вы слыхали про графа Клода Александра де Бонневаля? Это французский аристократ, генерал, который сражался за Турцию и прославился как Ахмет-паша!
Однако дипломатическим путем заполучить артефакт не удалось, Наполеон ради руки Мидаса предпринял поход в Египет (чтобы оттуда идти прямо во Фригию), однако потерпел неудачу. Зато он нашел древний рисунок на камне, описывающий перенос руки Мидаса в Индию. Так вот где его обнаружили англичане!
Естественно, я излагаю кратко и сумбурно, но ведь все это можно приправить документальными и не очень подтверждениями. Например, приплести европейские слухи времен ВГО о богатстве Индии, приплести Афанасия Никитина и его "Хождение за три моря". Упомянуть Трампа, который является не только обладателем чудной прически и статуса экс-президента, но и автором книги "Дар Мидаса" (читать ее не надо, просто приплести!)
И, обрушив поток этой чудовищной солянки на голову неподготовленного читателя, стоит переходить к следующему пункту.
4. Обвинения
Теперь надо усмотреть мотив, который движет скрывавшими истину людьми. Читатель любит всякие интриги, заговоры, тайны. А не слишком умный читатель - тем более будет рад стать обладателем "секретного и запретного знания".
Так что нагло обвиняем правительство/ историков/ экономистов или медиков в том, что им выгодно скрывать истину. В случае с рукой Мидаса, например, властители мира боятся признать, что воюют из века в век исключительно ради руки Мидаса, и что она иногда переходила из рук в руки (недавно, кстати, ее у Трампа отжали!)
И вот теперь, когда все стало понятно...
5. Пишем вторую книгу
Фундамент мы заложили, концепция есть - люди испокон веков борются за обладание тайным артефактом. К обоснованию этой дичи не возвращаемся, озвучиваем как уже безапелляционно и железно доказанный факт. Неверующих призываем прочесть 800-страничную первую книгу - пусть попотеют, негодники!
И дальше все понравившиеся нам события мировой истории трактуем как именно борьбу за артефакт, крах империй, как его утрату, появление новых - его обретение. С учетом того, что изображение руки периодически появляется на наскальной живописи и в геральдике - исторические источники для пущего правдоподобия вам в помощь.
Еще хорошо бы привлечь игру на созвучии слов и лингвистические подтасовки. Например, приплетая руку Мидаса к эпохе викингов упомянуть Фригг - жену Одина (Мидас-то правил страной под названием Фригия).
В общем, сочинять лженаучные опусы - не такое уж и сложное дело, не мешки ворочать! Немного эрудиции или даже беглого гуглинга, щепотка интриги, лошадиная доза интриг, желтушных заголовков и разоблачений - и вот Вы уже номинируетесь на почетного академика ВРАЛ (ВРунической академии Лженаук)
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
О ЗАСТОЛЬНОМ КУЛЬТУРОЛОГИЧЕСКОМ
Есть такая модная штука, кентавр современных званых мероприятий: леди-фуршет называется, или леди-бар. Самоходный стол наподобие кринолина, посреди которого торчит та самая леди, а на столе бокалы, рюмочки, стопочки, канапешечки — тот самый фуршет или бар, то есть.
Вспомнил я об этом, увидав свой снимок, сделанный в 2014 году на торжественной церемонии вручения премии "Национальный бестселлер" в Белом зале петербургской гостиницы "Астория"...
...и вспомнил байку от Виктора Леонидовича Топорова (1946-2013).
Этот интересный литературный критик, переводчик, публицист и культурологический провокатор, помимо прочего, прославился тем, что придумал и до своей кончины проводил конкурс "Национальный бестселлер" с вручением одноимённой литературной премии. А мне довелось посодействовать появлению этой премии, но сейчас про другое.
В 1995 году Топоров издал поэтическую антологию "Поздние петербуржцы" и рассказал о проекте интересную деталь. Полгода он искал деньги на издание, при том что и деньги, и состоятельные люди в городе тогда были, а стоил проект по нынешним меркам сущие копейки. Через полгода мытарств деньги нашлись-таки.
Когда книга вышла из печати, Топоров намекнул спонсору: надо бы, мол, презентацию с каким-никаким фуршетом по такому случаю организовать. Спонсор спросил: "Сколько?" — и тут же согласовал сумму.
Там полгода — здесь пара минут. Затраты сопоставимые.
Это я к тому, что с людьми лучше говорить о понятных им вещах и на понятном языке. В противном случае и самые благие намерения помогают слабо...
...а вот леди-бар всегда кстати 🙂