С тегами:

Месть

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
757
Холодное блюдо подано
72 Комментария  

Примерно месяц назад была в поликлинике, врач забыла поставить свою печать на справке, а так как справка была нужна для возврата денег за авиабилет, то пришлось вернуться. Брать талончик ради этого не стала, дело пары секунд же. Очереди не было (да, я тоже удивилась), сижу и жду, когда выйдет пациентка, тут подошёл мужичок лет 50, с талоном. Ну объяснила ему ситуацию и попросила пропустить, показала справку даже, отказался. Ну да ладно, дошла его очередь, зашла следом за ним и с порога попросила врача поставить печать, так этот псих стал орать, что я нарушаю его частную жизнь и он не разрешал присутствовать посторонним при его осмотре (он просто зашёл, даже поздороваться ещё не успел). На слова врача с медсестрой ему тоже было все равно, не пущу и все. Обещал нажаловаться, если врач примет меня без очереди. Ок, не стала спорить, посидела в коридоре и зашла следом, хоть осадочек и остался.


Какого же было моё удовольствие, когда встретила его сегодня в Карусели на экспресс-кассе, где не более 5 товаров на человека (продавцам обычно на это пофиг, если не особо наглеть, то пробивают все). У него было 7. Он стоял через одного после меня, очередь была примерно 6-7 человек, забрав свои покупки, специально дождалась его и напомнила продавщице про правило 5, пригрозила позвать администратора, если его обслужат.

Он, матерясь, ушёл на обычную кассу. Меня вроде не вспомнил, ну а осадочек сразу же растворился.

766
Убивец
10 Комментариев  
Убивец пикабу, комментарии, месть

#comment_83882662

43
Мстя
37 Комментариев  

Вчера менеджериха узнала, что у неё в компьютере есть динамик и торжественно объявила, для того чтобы нам понять лучше друг друга мы должны поскорее узнать о музыкальных вкусах друг друга и недолго думая включила подборку "модных" песен.

Мстя месть, коллектив

Други меня так не тошнило уже несколько лет(как от теплого белого портвейна Волгоградского винодельческого завода). Дорны-криды и тому подобное говнище как из брандспойта окатили меня с ног до головы.


Весь вечер я составлял плей лист- с начала будут несколько песен Битлов, Дорзы, Лед Зеппелины, Джетро Талл, Дип Перпл, Блэк Саббат и далее по нарастающей. С работы будет она уходить под вопли Соулфлай(ex.Сепультура).


Узнать она получше меня решила, блеать.

34
Месть - это блюдо, которое подают холодным.
13 Комментариев  
Месть - это блюдо, которое подают холодным.
2574
Детство #2
29 Комментариев  

Очень часто в детстве ссорился с одним мальчишкой родственником, нередко доходило дело до драки. Однажды его мать попросила меня купить молоко и яйца в магазине, так как я все равно собирался туда. Когда выходил из магазина, этот парниша зачем то пнул пакет и убежал домой крича , что отомстил за какую то там давнюю обиду. Какого же было его удивление и страх на лице, когда я принёс его матери пакет наполненный  разбитыми яйцами с бутылкой молока.После объяснения  произошедшего, в дальнейшем  с этим парнишкой у нас более не было разногласий, ибо его пятая точка долго еще помнила отцовский ремень.

3824
$10 500 000 или сладкое слово "месть"
445 Комментариев  

Что бы вы сделали, выиграв 10,5 миллиона баксов? Знаем-знаем! Ринулись бы в круизы, купили машины, яхты и дачи и, наверное, поделились с друзьями. А вот австриец Герберт ЗИЛБЕРШТЕЙН, поступил иначе - взял и отомстил всем своим обидчикам. Да еще как!


ЖИРТРЕСТ НА ТРОПЕ ВОЙНЫ

Герберт Зилберштейн в свои 48 лет считал себя самым несчастным человеком на земле. Когда-то в школе его обзывали жиртрестом и лупили почем зря. Школу он прогуливал, в институт не поступил и работал помощником повара в пиццерии. С женщинами отношения не складывались. Единственную любовь, еще школьную, отбил одноклассник. Родители у Герберта умерли рано. И с тех пор он остался совсем один.


Единственное развлечение австрийца - лотерея. Он играл всю жизнь, каждую неделю, и год назад ему повезло: Герберт выиграл $ 10,5 миллиона!

Все деньги Зилберштейн решил потратить на месть людям, которые обидели его. Помощник повара взял отпуск и лег дома на диван. Две недели он обдумывал план, составлял сметы и наконец начал осуществлять задуманное.


Первым делом Герберт пришел к главному школьному драчуну и подарил тому $ 3 тысячи. Мол, выиграл в лотерею и хочу подарить однокласснику. А за кружкой пива посоветовал «другу» вложить деньги в «выгодный бизнес» - продажу ворованных автомобилей. Одноклассник согласился, Герберт «подыскал» тому «компаньонов», которые якобы вложили в дело еще $ 20 тысяч. Но бизнес, как и было задумано, не заладился. А разъяренные «вкладчики» потребовали вернуть деньги. У одноклассника, разумеется, их не оказалось. Тогда его зверски избили и сломали ноги.


Первая любовь Герберта по школе давно забыла своего ухажера. А он помнил ее хорошо. Герберт нанял за $ 65 тысяч проститутку, чтобы она увела мужа у первой любви победителя лотереи. Операция блестяще удалась.

Досталось и учителю математики. Он больше всех свирепствовал по отношению к Герберту - выгонял с уроков, прилюдно обзывал дураком. Учитель уже давно вышел на пенсию, все деньги вложил в строительную компанию и жил на дивиденды. Герберт купил эту фирму за $ 800 тысяч и в течение двух месяцев привел к банкротству. Учитель мог идти на паперть.


Соседка австрийца по дому сильно возмущалась, что Герберт громко включает музыку - мешает спать, читать книги, думать о жизни. Тогда Герберт построил прямо под окнами дома небольшой стадион для детей. Причем дети могли посещать его бесплатно. А там -и искусственный каток, баскетбольная площадка, и футбольное поле! Словом, круглыми сутками сюда съезжались подростки со всей Вены - ведь стадион был оборудован еще и освещением. Нескончаемый шум с улицы оказался во сто крат сильнее включенного за стеной магнитофона. Соседке пришлось срочно продавать квартиру и переезжать. На эту месть Герберт затратил $500 тысяч.


Получил свое и мясник-хам из лавки, где отоваривался мститель. Через подставных лиц он купил крупную партию кур, свинины, говядины. Все это было продано мяснику по относительно низким ценам. Через некоторое время начали приходить покупатели и жаловаться, что мясо - гнилое. Санитарная инспекция оштрафовала мясника и закрыла его лавку. Герберту «удовольствие» обошлось всего лишь в $ 2 тысячи.


Разбогатев, увольняться из пиццерии Зилберштейн все-таки не стал. Но и подчиняться шеф-повару не собирался. Тот только и делал, что рассказывал о жене, детях и любимой собаке. Каково все это слушать одинокому человеку? Герберт поступил просто. Он пошел в турагентство и заключил договор, в соответствии с которым туристов, приезжающих в Вену, водили в пиццерию бесплатно (платил Герберт). Народ валил толпами, хозяин был счастлив, заведение стало работать круглосуточно. Но шеф-повар так утомился, что сначала перестал разговаривать, а потом и вовсе уволился.


Счастье можно купить

Вспомнил Герберт и о брачном агентстве, которое не смогло подыскать ему подходящую невесту.


Пришлось, правда, выложить около $ 40 тысяч, но операция прошла успешно. Хозяйка агентства получила письмо. В нем говорилось, что она выиграла путевку на круиз. Пока женщина плавала по морям и океанам, Герберт от ее имени разместил такое брачное объявление, что озабоченные мужики толпами повалили домой к предпринимательнице, чего совсем не ожидал ее муж. Мало того, Герберт оплатил рекламу в газетах, где рассказывалось, что брачное агентство вовсе не агентство, а скрытый притон, а его хозяйка - сутенерша. По возвращении из круиза предпринимательница лишилась и работы, и мужа.


Отомстил Зилберштейн и проститутке, которая однажды заразила его сифилисом. Для нее он повторил сюжет фильма «Красотка». Нанятый красавец сыграл в жизни роль Ричарда Гира и увез женщину к себе «домой», в Латинскую Америку. Там-то она и проснулась однажды в гостиничном номере без любимого и с неоплаченными счетами. Пришлось ей променять тихие венские улочки на латиноамериканские бордели. Работы больше, платят меньше, а на билет домой вкалывать и вкалывать. Обошлась эта месть в $ 50 тысяч.


В общей сложности Герберт отомстил 70 людям. О чем и рассказал на пресс-конференции. Он назвал имена всех обидчиков, высмеяв их перед всей страной.


Завершая пресс-конференцию, Герберт заявил:

«Я избавил себя от той грусти, которая преследовала меня всю жизнь. Теперь я могу умереть как счастливый человек».

Показать полностью
274
Месть
15 Комментариев в Авторские истории  

Надо было мне взять кредит. Обращалась в несколько банков и везде отказывали. Особенно обидно отказали в крупном международном банке.


Предварительно одобрили и позвонили на работу, вызвали в свой офис со всеми документами, сняли копии, побеседовали(и это на кредит!) минут 20 и велели ждать звонка. Но звонка все не было, а когда я перезвонила через неделю, удивились и отказали.


А через месяц к нам в контору приехал директор этого самого банка и не российского филиала, а всего европейского блока.


Вежливо поздоровавшись, мужчина поинтересовался, где можно найти банкомат. Я проводила его к искомому и вежливо оставила одного. А минут через пять растерянный иностранец вернулся. Коварная машина съела его карточку. Пока инкассаторы приехали, пока доставали пластик, я держала покерфейс, но внутри удовлетворенно хихикала. Вроде случайно получилось, но так приятно.

913
Интернет нужен?
73 Комментария  

Тихое утро выходного, в квартире - тишина, дома - никого кроме спящего меня.

И тут телефонный звонок. В силу того, что есть у меня пара знакомых, которые могут просто позвонить узнать как дела и их не остановит даже время, продолжаю валяться в кровати. Но звонок повторяется. На третий раз я подумал, что это может быть что-то важное. На четвертый я нашел в себе силы встать и взять трубку.

- Алло.

- Здравствуйте, интернет 150 мбит в секунду нужен?

Я посмотрел в трубку. Спросоня мне секунд пять потребовалось, чтобы осознать несколько вещей.

1. Я не сплю.

2. Голос, доносящийся из странной черной коробочки с кнопками, является голосом человека, который звонил мне ЧЕТЫРЕ РАЗА УТРОМ В СУББОТУ чтобы предложить интернет.

3. Нельзя сжечь через телефонную трубку. К сожалению.

Парня на другом конце последнее явно вдохновляло.

- Так что? Уточните ваш адрес, нас мастер приедет в ближайшее время. А так же у нас сейчас идет акция, абсолютно бесплатно...

- Я так рад, что вы позвонили!

Парень явно не ждал такой реакции.

- Ээээ, да?

- Да! Так давайте поговорим о боге нашем Перуне! - Я выдержал паузу, достойную знаменитого произведения "Ревизор". - Злобные христиане во главе с князем Владимиром пришли и разрушили наш исконный быт и принесли на Русь своего нечестивого бога... Напомните, как называется ваша компания?

- *название компании*

- Отлично! Специально для вас у нашего культа есть выгодное предложение! Идолы на любой вкус: Перуна, Велеса, с готовыми рунными знаками, набор "Сделай сам", со встроенным ножом для жертвоприношений, ванночкой для крови, с WiFi, электрической подсветкой...

На этом моменте парень понял, что тут явно что-то не так и положил трубку. Но мой сон стоит дороже.

Во славу гугла нахожу я их сайт, смотрю телефон и перезваниваю.

- Алло, компания *названиекомпании*, я вас слушаю. - Я не верю в собственное везение, ибо отвечает мне тот же самый парень.

- О, это вы! Связь случайно прервалась, и я не успел рассказать вам о наших скидках на ритуальные услуги. Казнь неверного на алтаре сейчас на 50% дешевле, а при оптовом заказе все 75! Вдумайтесь, какая это экономия! У вас случаем нет лишних сотрудников?

Трубку бросили во второй раз. Я бы позвонил еще с мобильного, но на нем к сожалению не нашлось денег.

Знаете, я в целом не против рекламных звонков. Всем компаниям нужно развиваться, всем искать клиентскую базу. Но, блядь, каким дегенератом нужно быть чтобы утром выходного дня, когда три раза не подняли трубку, позвонить в четвертый раз?

Мораль? Цените сон. Особенно чужой.

_______________________________________________________________________________


P.S. Люди, которые разбираются в язычестве, я в курсе, что нес бред, не надо соревноваться с геологами и пытаться обоссать мне лицо!

108
Месть дерева
22 Комментария  

Тянет, потянет, а вытянуть не может.

2313
Войдите в положение
31 Комментарий  

Х: Вы накричали на человека за то, что он позвонил вам в час ночи?
Х: Войдите в его положение. Перезвоните ему в пять утра и извинитесь.

797
В Ярославской области мужчина довел до суицида убийцу друга
101 Комментарий  

Житель Ярославской области подозревается в том, что довел до суицида мужчину, виновного в убийстве почти 20 лет назад его 13-летнего друга, сообщило СУСКР по региону в пятницу.


По данным следствия, 26 февраля 2017 года 34-летний подозреваемый, находясь в одной из квартир города Тутаева, склонил 35-летнего хозяина жилища к совершению самоубийства. "Мотивом к совершению преступления явилось желание подозреваемого отомстить потерпевшему за то, что последний в 1998 году участвовал в изнасиловании и убийстве его 13-летнего друга. После ухода подозреваемого потерпевший совершил суицид", — говорится в сообщении.


Как пояснила РИА Новости официальный представитель регионального следственного управления Кристина Гузовская, погибший за совершенное почти 20 лет назад преступление отбыл свой срок в колонии.


https://ria.ru/incidents/20170310/1489702111.html

4262
Деревенские войны. ч.2. "Куры", "Подстава","Холодильник","Бензопила".
381 Комментарий  

Продолжаю повествование. Будет много букв, приготовьтесь.

"Куры"
Для затравки. Как только начали прилетать всякие соседи-долбоящеры, приняли решение завести собаку. Выбор пал на немецкую овчарку.
Наш Рекс рос озорником, очень любил кур и котов. Жил, да и живёт он в доме, вольер только в планах. Выпускаем гулять и постоянно контролируем.
Забор ещё не был достроен, соседские куры продолжали гулять по нашему участку. Всё было засрано. Увещевания не помогали. Мы этим были не довольны, собирались писать в СЭС, участковому, но всё решил случай.
Когда пёс догонял курицу, он прижимал её двумя лапами к земле и начинал ощипывать. В этот момент я успевал подбежать и отобрать животину. Но как-то раз не углядел. Нет, птица осталась жива, но идти больше не могла. Соседка предприняла отчаянную вылазку, и пока мы отвернулись выкрала пленную.
На следующий день к нам приехала полиция. Я обвинялся в том, что вышел на дорогу, поймал соседскую курицу, отрубил ей голову, угрожал топором всему их семейству. Даже деду саданул, но этого в заявлении не написали, так как следы побоев отказались снимать. Был предъявлен труп курицы почти без перьев с отрубленной головой.
Полицейские оказались благоразумными, посочувствовали, написали что птицу загрыз хищник, а факт угроз не подтвердился. Посоветовали не съезжать отсюда, иначе совсем заклюют. С тех пор кур больше не замечал, но об этом в следующей истории.

"Подстава"
Кур не было видно, но срач во дворе почему-то не исчезал.
Мы уезжали и приезжали в одно и то же время, четыре дня в неделю. У меня закрались сомнения.
Однажды, мне выпал свободный денёк. Жена села за руль, а я на пассажирское. Уехали как положено. Проезжая мимо кустов попросил чуть притормозить, успешно десантировался. Полем, почти по-пластунски добрался до дома. Тихонько открыл дверь и сел в засаду. Ждать долго не пришлось. Ровно через полчаса бабка палкой погнала кур под наши ворота. Дождавшись, чтобы они подошли поближе, выпустил Рекса. Надо сказать, что ему было уже полгода, любую курицу он догонял влёт. Видели бы вы глаза соседей. Такой подставы они точно не ожидали. Возможно я живодёр, но это помогло, срач во дворе прекратился. Даже лужайка выросла.

Ни одна курица не пострадала, только немного полысела.


"Холодильник"
Постепенно обжились, встал вопрос о новом холодильнике. Заказали с доставкой. Стояла весна, грязь. Выехал встретить газель на центральную улицу. На обратном пути, видя как меня кидает из стороны в сторону, водитель службы доставки решил не испытывать судьбу, и не поворачивать на наш участок, а развернуться в конце дороги.  Если помните, соседи там поставили баню, и всячески считали эту землю своей. Газель остановилась, парни попросили резиновые сапоги, но так как оказались только одни, тащил холодильник на пару с грузчиком. Донесли, поставили. Выходим из дома, а там уже переполох. Соседи выгоняют со своей частной собственности. Водитель со словами "мать, не лай", прыгает за руль, врубает заднюю, разворачивается наполовину... и начинает закапываться в грязь. Толкаем вдвоём с грузчиком, вокруг носятся ополоумевшие соседи с криками и орами. Дал парням на чай за моральные страдания, надеюсь они зла не держат. Уехали.
Через пару дней приходит участковый. Из заявления следует что я, на своей газели (которой нет), заехал на их участок, размесил всё вдрызг, угрожал, пытался задавить, отказывался покидать частную собственность. Участковый тоже оказался отличным мужиком, посочувствовал, посоветовал на их землю не заходить, больше не беспокоил.
А у меня встал вопрос, с какого рога эта земля стала их собственностью. Раньше была дорога, уходящая далеко в поле, а теперь тупиковый проезд, без возможности развернуться.
Сил мне это стоило больших, но за полгода, с привлечением местной администрации, МЧС, а когда всё казалось безнадёжным, прокуратуры, справедливость восторжествовала. Про эту историю и перегибы на местах позже напишу отдельно.
К тому времени соседи уже перегородили дорогу забором. И тут как гром среди ясного неба, предписание убрать забор и все свои материалы с разворотной площадки. Так как проезд стал тупиковым, из-за их бани, землю под которой они в спешке оформили, должна появиться разворотная площадка. В итоге, лишились они бОльшего куска земли, чем захапали своей баней. К тому же, были вынуждены потратиться на межевание и оформление.
И это всё из-за "частной собственности", по которой нельзя ездить. За что боролись...
В завершении истории, приехал участковый и выписал штраф за самовольный захват земли.

"Бензопила"
Последняя карапулечка на сегодня.
У внука соседей есть друг-дурачёк. Приезжает иногда на батиной машине, ведёт себя как быдло.
И вот, одним летним деньком, вышел я покосить траву на обочине дороги, да на разворотной площадке))
А любимое занятие моих соседей - целыми днями сидеть на крыльце.
И вот сидят они и смотрят на меня. Покосил, закинул косилку, выходим опять с женой, посмотреть куда можно кустиков приторнуть возле забора. Смотрю, дебил этот в нашу сторону руками машет, ржут все хором, яблоки жрут. Говорит что-то типа "прямо в жбан попаду". Но действий не последовало. Поделали свои дела, скрылись за воротами. И тут, из-за забора прилетает огрызок, и слышны слова "б*я, не попал". Поднимаю огрызок, отправляю его во свояси, со словами "Ещё раз и в еб*о!". Слышу за воротами "Ну давай, б*я, иди сюда!" а соседи ему "Рома, не надо. Не иди." Знают, суки, что им потом прилетит.
А парень, надо сказать, не маленький. Весовая категория точно не моя. Но за слова надо отвечать. Думаю, нужен аргумент. За берданкой или баллончиком в дом бежать не солидно, псу ещё год, Защитно-караульной только начали обучать, толку от него мало. И тут мне на глаза попадается бензопила. Говорю "иду,иду", а сам вижу уже кроссовки под забором маячат, под камерой наблюдения прячется, чтобы не засветиться. Завожу пилу и бодрым шагом двигаю к калитке. Вы бы видели, что там происходило. Нет, павда, видели, мне рассказали бы. Потому что я не видел, весь забор из профлиста 2 метра. Но почувствовал, как туша навалилась на калитку, не давая мне выйти. Минуту поборолись, но весовая категория не моя, калитка была выгнута внутрь и заблокировалась. Пока я дошёл до ворот, туша бежала в дом со словами "Я тебя увижу, эту пилу тебе в ж*пу засуну". На предложение сделать это сейчас, скрылся за дверью.
Странно, но полиция по этому поводу не приезжала.
С тех пор, всегда ношу с собой баллончик, а пса всё же обучили, да завели ему подругу. На всякий случай.
В деревне меня после этого и ещё одного случая считают, дословно, "траханутым". Но мне на руку. Я ведь "человека убил", но это уже в другой раз.

Бонусом для тех, кто дочитал. В комментариях спрашивали, как отвадили от колодца.
Да просто. Старики говорили, что воды лишать, это последнее дело. Мы и закрывали глаза. Плюс к нашему колодцу из других домов раньше ходили, пока соседи не стали на них собаку спускать, мол идите от нашего (!) колодца. Я по началу, как переехали, даже думал им калитку какую сделать, чтобы воду брали, да придумывал как бы трубу от насосной станции получше под водой расположить, чтоб ведром не зацепили. А эти ёлупни пошли в администрацию, мол колодец ещё сельсовет на два дома копал, а мы из-за заборов приезжих к нему толком подойти не можем, сносите забор. Колодец на нашей земле, межевание сделано ещё прошлым хозяином. Да и копал его дед-хозяин. Ну раз такие активные, то и до колонки сходите 200 метров, не беда. На колодце повесили замок, себе провели воду в дом.

Ах, да. Колонки начали строить два года назад. Только воз и ныне там. Где берут воду, чес слово, не знаю.

Показать полностью
4692
Деревенские войны или "За что боролся, на то и напоролся." ч.1
238 Комментариев  

Отношения с соседями у нас сразу не сложились.

И не потому, что мы какие-то не такие. С ними мы даже не общались, только здоровались.
Всё началось с того, что мы вселились в пустовавший дом, принадлежащий нашим родственникам. Дом находится в тупике, соседи только одни. Участки огромные, по 50 соток, между ними дорога.
За те годы, что участок пустовал, соседи построили в самом конце дороги баню, устроили склад каких-то досок, по всей длине посадили яблони, ширина дороги с 6 метров стала 3. Короче обжились будь-здоров.
Так как забора между участками не было, наш двор использовался как выгул для животных и собаки. Со своими колодцами у них не заладилось, пользовались нашим.

И тут такие приезжаем мы. Их негодование можно понять.
Мы долго терпели их выходки. Они вполне спокойно ходили по нашему участку, отыскивая свою живность. Пользовались колодцем, забывая его закрывать, особенно это бесило осенью, когда туда падала листва.
А однажды я начал переваривать свою машину. Это была как красная тряпка для быка.
Тут же прилетели соседи. Мат-перемат, типа ты вообще ох-ел, варишь тут, у нас лампочка моргает.
Пару раз были посланы, а для того чтобы поменьше шастали, начал ставить забор.
Это их взбесило ещё больше. Стали приезжать электрики. С завидной регулярностью им поступали заявления о том, что на нашем участке воруют электричество, используют самодельный сварочный аппарат. В один из таких визитов, я заметил странный взгляд электрика на фонарный столб, который расположен на участке соседей. Он ничего не сказал, но намёк был понят. Пару взглядов в бинокль - и я ликую. Фонарь подключен в обход счётчика, а включается выключателем, который выведен на столб. Следующий визит электриков был по другому адресу, со снятием фонаря и штрафом.  За что боролись, на то и напоролись. А ко мне с проверками ходить перестали, уж не знаю почему.

Таких историй было много, их я разделю на несколько частей, для простоты чтения. Всё в хронологическом порядке.

UPD: Вторая часть «"Куры", "Подстава","Холодильник","Бензопила"» здесь

3211
Что будет делать Вульпий?
189 Комментариев  

Мой друг учился на юриста и рассказал вот такую историю.

Римское право, преподаватель дает задание:

- Легионер Вульпий вернулся из военного похода домой. За это время его дом и земля отошли соседу, у жены новый муж, а детей продали в рабство. Что будет делать Вульпий?

Голос с задних рядов:

- Мстить!

45
Обидчивый футболист
13 Комментариев в Футбол на Пикабу  

Судья чертил пеной линию для стенки и попал на бутсу игроку, за что был мгновенно наказан:

Обидчивый футболист Футбол, Эредивизи, Судья, Пена, Месть, гифка

Видео

633
Месть Геннадия
12 Комментариев  
Месть Геннадия
441
Возмездие Каравайкина
89 Комментариев  

В Российском городе, отец изнасилованной 14 летней девочки, совершил возмездие над насильником прямо в зале суда. Посчитав вынесенный приговор слишком мягким, возмущенный родитель выхватил из-за пояса три самодельных метательных ножа. Один за другим он метнул их в преступника, словно в какую-то мишень.

Все произошло так быстро, что полицейский конвой, просто не успел среагировать. Все три ножа угодили в цель, причем два из них попали в сердечную область, а третий боевой метательный нож пробил несчастному гортань. Осужденный замертво свалился на месте. Мстителя тут же арестовали прямо в зале сюда. Удовлетворенный содеянным гражданин Каравайкин не сопротивлялся и добровольно отдал еще два метательных ножа.

На вопрос следствия о причинах побудивших совершить его столь дерзкое убийство, тот ответил: «вырастите благоухающий прекрасный цветок, потом посмотрите, как его кто-то затопчет грязными сапогами, и вы поймете мой поступок. Моя дочь дважды пыталась покончить с собой после изнасилования и оба раза ее спасла чистая случайность. Она до сих пор находится на излечении в психиатрической лечебнице, а этому подонку, дали каких-то пять лет общего режима, да еще и условно»

На вопрос о заранее приготовленных орудиях убийства, подследственный ответил, что он предполагал о подобном приговоре, потому, как ему не раз предлагали крупную взятку, за то, чтобы он забрал заявление из полиции, и даже попытались действовать физически, банальным мордобоем, но связаться с бывшим афганцем им дороже встало. Тогда он заранее изготовил по чертежам из интернета пять боевых метательных ножей. После недели интенсивных тренировок, он легко попадал в тыкву с двадцати метров со скоростью один нож в секунду.

По приговору верховного суда, гражданину Каравайкину назначили наказание в виде восьми лет лишения свободы условно и освободили в зале суда. Условное наказание было вынесено решением присяжных заседателей, у большинства которых имелись дочери разных возрастов. 
Взято с сайта livejournal
От сентября 2016

156
Народная месть в Новосибирске
32 Комментария  

Бросил машину прям на дороге во дворе затрудняя подъезд к дому.  Вроде еще колесо спустили.

Народная месть в Новосибирске парковка, месть, новосибирск
576
Отомстил за хозяина
22 Комментария  
Отомстил за хозяина игры, месть, Battlefield 1, гифка

Без дьявольского сжатия: http://imgur.com/a/EM5bL

41
То чувство когда отомстил за собачку
6 Комментариев  
То чувство когда отомстил за собачку
Таджики перепели Грибы – Тает лед
спонсорский пост от

Подписывайтесь на канал: https://goo.gl/W0p6gT



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь