Супергерой в электричке⁠⁠

В прошлом своем посте я описывал встречу с неадекватной бабушкой в электричке, теперь же речь пойдет о дедушке здоровом мужике лет пятидесяти.

Как я уже писал, довольно часто езжу на пригородных электричках, и поэтому со мной иногда происходят странные случаи, ну наверно как и со всеми кто пользуется общественным транспортом. По профессии я разработчик, поэтому всегда с собой вожу рабочий ноутбук. А так как ехать достаточно далеко, то просто ставлю ноут на колени, вставляю в уши наушники и тихонько пишу свой говнокод, никого не трогаю, никому не мешаю.

Итак, на улице лето, пятница, жара, все торопятся с работы домой, и уже на вокзале, откуда отходит электричка, все места заняты, и даже в проходе начинают скапливаться люди. Я как прошареный занял место на самом крайнем сиденье, то есть лицом к дверям тамбура, просто чтобы со своим ноутом и длинными ногами не толкаться ни с кем на местах которые обращены друг к другу. Расчехляю комп, вставляю уши, включаю музыку, начинаю неспешно кодить. Зеленая раскаленная духовка стартует от вокзала в сторону области.

Буквально через минуту задумался о чем-то, поднял глаза от монитора и увидел его, живот, нет, не так, ЖИВОТ. Да, да, прямо перед собой я увидел, наверно, восьмимесячный беременный живот, и собственно его хозяйку - миниатюрную блондинистую девушку. Само собой разумеется, что весь кодинг идет нафиг, у меня самого жена в тот момент тоже была примерно в таком положении, и я видел каждый день как ей тяжело в жару, а тем более как хреново в общественном транспорте. Выключаю ноут, убираю в рюкзак, привстаю чтобы уступить место и….

Тут появляется ОН, супергерой - «человек-понос»(потому что резкий), мужчина лет наверное пятидесяти, здоровый как бычара, мгновенным рывком расталкивая всех, прорывается из прохода между рядов сидений и плюхается на место с которого я только что встал. Охреневаю несколько секунд, смотрю на девчонку, стоит улыбается разводит руками. Супергерой при этом смотрит снизу, и видимо разглядев на моем лице немой вопрос, разражается громкой тирадой - «Конечно, молодую девку увидел, сразу ей место уступил, а мне старому(sic!), больному(инвалид умственного труда I группы, очевидно) никто место не уступит!». Честно признаться, я человек не конфликтный, даже если ну задели меня как-то то предпочту избежать столкновения, но даже мне пришлось на этом месте выдохнуть и досчитать до десяти. Не сдержался, наклоняюсь к нему и на ухо, тихо так «Что ж ты козлина старая делаешь, зенки свои синие протри, и посмотри на нее внимательнее». Тут существо фокусирует взгляд на девушке, и БИНГО! До него доходит что что-то он делал не так в этой жизни, делает лицо оскорбленной невинности и удаляется в закат другой вагон.

Вот что это такое было - «вижу цель не вижу препятствий», беременность этой девушки мог не заметить только слепой или тупой.