Субличности травматиков⁠⁠

(продолжаем цикл, предыдущая часть была здесь)

Мое наблюдение такое: у травматиков субличности, как правило, образуются вследствие раскола психики на части в результате травмы. В норме, так сказать, у человека должен быть Взрослый, Родитель и Ребенок. У травматика получается так: Взрослого нет, роль Родителя берет на себя Критик, который разрастается до чудовищных размеров, а Ребенков образуется несколько. Даже если такому человеку приходится выполнять взрослые роли вроде "Начальник", "Подчиненный", "Политик", они выполняются одним из Ребенков со всеми вытекающими из этого последствиями. Наверняка большинство из вас встречали начальников, которые вели себя как трехлетки. Главный признак ситуации, где ребенок вынужден заниматься взрослой ролью - это ощущение непосильности обязанностей, особенно, если обязанности связаны с властью, влиянием, заботой о ком-то. Ближайший пример - роль родителя для своего ребенка (не внутреннего, а обычного). Для подлинно взрослого человека эти обязанности - по плечу и по уровню развития, поэтому даются органично и без постоянного ощущения усталости и загнанности.

Я при работе со своими субличностями обнаружила интересную вещь: я в отношении своих внутренних детей переживала те же бессилие, фрустрацию и беспомощность, какую ощущали мои родители в отношении своих детей. Также я заметила, что в отношении внутренних детей по умолчанию использую те же стартегии, что использовались в отношении меня, когда мои родители чувствовали бессилие - запугивание, приказы или же впадение в состояние жертвы "боже мой, я не могу с ними справиться, я им даю, даю, даю, а им все мало!". Так что работа с субличностями - это также возможность прожить тот же опыт, что и собственные родители, и пойти дальше, сделав то, что собственные родители не смогли: научиться быть настоящим Хорошим Родителем себе в лице своих субличностей.

На "стать Хорошим Родителем себе в лице своих субличностей" у меня много лет был болезненный затык. Как ребенок, на которого ни у кого не было времени (все замучаны на работе и поглощены своими травмами и депрессиями), я и так всю жизнь пыталась как-то справляться самостоятельно. У меня до сих пор есть идущая с детства фобия состояния паники и бессилия, которое возникает, когда задача в разы превышает твои способности с ней справиться. "Стать себе Родителем" звучало как плевок в душу, как оскорбление, как обесценивание моего опыта одиночества, потому что никогда, ни в каких мечтах я не желала становиться сама себе режиссером, родителем, папой-мамой-бабушкой-и-дедушкой-Дзинзиля. Я мечтала о Родителе, который меня полюбит и вырастит, а не об этом всем. Кроме того, у меня было (и до сих пор в какой-то степени присутствует) убеждение, что как только ты покажешь миру, что справляешься самостоятельно, он тебе перестанет помогать вообще. Типа, ну она сама там как-то, и ладно, баба с возу - кобыле легче. Из-за этого убеждения я много лет отказывалась как от содействия внутреннему росту, так и самому внутреннему росту. Я также отказывалась улучшать свою жизнь, делать ее хоть немного комфортнее или легче, все по тем же причинам: если ты не страдаешь, и если ты справляешься сам - Мама не придет никогда, а если ты рыдаешь в грязных пеленках, весь убогий, слабый, голодный и завшивленный, то она сжалится и наконец-то придет.

Но мама не пришла, сколько бы я ни пыталась призвать ее своей болью и несчастной жизнью. И тем более она не пришла, когда я стала сама себя приводить в чувство, кормить, заботиться, организовывать свою жизнь, защищать себя, добывать себе ресурсы. Для меня это до сих пор один из самых горьких моментов в терапии.

Чисто насчет помощи моя тер говорит, что люди охотнее помогают тем, кто хотя бы пытается справляться самостоятельно, в отличие от тех, кого надо тащить на себе целиком. Причина: мало у кого есть лишний ресурс тащить на себе целиком другого взрослого человека.

Я это все к тому, что работа с субличностями - это не просто пересчитать всех, дать им имена и найти способ раздать шарики так, чтобы никому обидно не было. Это работа, которая поднимет на поверхность и родительский опыт ваших собственных родителей (в том виде, в котором он отпечатался внутри), и ваше собственное отношение к родительству и "само-родительству". По поводу второго - для кого-то вроде меня это болезненная тема, имеющая непосредственное отношение к моей травме, а для кого-то осознание, что он может все сам себе додать, дает ощущение свободы и ресурсности. Если тема болезненная - то надо отнести это на терапию.

Лично мне принять роль Хорошего Родителя для своих внутренних частей помогло сочувствие к ним, затравленным, уставшим, голодным, потерявшим всякую веру. И осознание, что игнорируя их, отказываясь о них заботиться, я таким образом являюсь посредником травмы - продолжаю ее дело собственными руками в отношении себя же.

У Само-родительства есть плюшки, которые повкуснее просто улучшения своей жизни и своих отношений. Одна из них - это ощущение "я у себя есть", также выраженное в форме "мои внутренние дети - не сироты, потому что я у них есть". На мой личный взгляд, это большая внутренняя ценность, и она дает ни с чем не сравнимое чувство победы и удовольствия. Еще одна плюшка - это возврат себе оторванных травмой ресурсов и талантов. Словами не описать, какое удовлетворение приносит само ощущение, что ты вернул себе свое, и дыры на его месте внутри больше нет. Например, если травмой оторвало способность петь, и ты ее себе вернула вместе с той субличностью, у которой она осталась, и ты наконец-то исполняешь любимую песню, чувствуя себя, наконец-то, в своей тарелке, делающей то, что тебе было предназначено природой - это просто нечто!

В следующем посте расскажу о первых своих обнаруженных субличностях, об их отношениях между собой и отношении ко мне, и как я это все пыталась разруливать.

Источник