Почему мы привязываемся к половому партнеру, или почему в школе не рассказали самого важного

Очень люблю книгу Аси Казанцевой "Кто бы мог подумать! Как мозг заставляет нас делать глупости" и неоднократно её перечитывала. Легко и с юмором автор объясняет достаточно сложные вопросы нашей биологии и психики, в частности, как на это все влияют гормоны. Не смогла остаться равнодушной к разделу о сексе, не только потому, что он о сексе, но и потому, что нашла ответ, на извечный женский вопрос- почему же он мне не звонит?! Если быть точной, то откуда вообще берётся этот вопрос? Почему, когда мужик, который в общем-то и не особо был нужен, после случайного секса с ним, становится как-то очень даже нужен, а может и все так же не нужен, но почему-то бесишься из-за того, что он и не позвонил потом даже... короче, вот выдержка из книги:

"окситоцин для привязанности к партнеру приходится добывать естественным путем. Наиболее эффективным способом нарастить его концентрацию оказывается именно вагинальный секс. Дело в том, что у всех млекопитающих есть рефлекс Фергюсона: повышение концентрации окситоцина в ответ на механическую стимуляцию влагалища и шейки матки. На ветеринарных сайтах можно найти такой совет: если свинья родила поросят, но не может начать их кормить, то нужно взять велосипедный насос, накачать ей во влагалище воздуха и зажать рукой половые губы, чтобы воздух не выходил. Созданное давление приведет к усилению молокоотдачи, для которой необходим окситоцин. Аналогичный совет можно дать и мужчинам, желающим укрепить привязанность у возлюбленной: ей нужно обеспечить механическую стимуляцию влагалища. Обычно это делают, подолгу занимаясь сексом, но в принципе можно попробовать и с велосипедным насосом. Пожалуй, после этого женщина действительно никогда вас не забудет."

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
487
Автор поста оценил этот комментарий

нужно взять велосипедный насос, накачать ей во влагалище воздуха и зажать рукой половые губы, чтобы воздух не выходил.

Непростая у фермеров работенка о_О
раскрыть ветку (105)
283
Автор поста оценил этот комментарий
Ну так свинье же.

Свинья - охуенная тема! (с)

раскрыть ветку (34)
243
Автор поста оценил этот комментарий
А ты бы трахнул овцу, будь ты другой овцой? (с)
раскрыть ветку (31)
141
Автор поста оценил этот комментарий

Что у тебя с психикой, приятель? У тебя больной искаженный взгляд на мир!

раскрыть ветку (27)
147
Автор поста оценил этот комментарий

Нет, ты не понял меня, защитник братьев меньших. Если бы ты был другой овцой. Ты трахнул бы овцу, будь ты другой овцой?

раскрыть ветку (25)
129
Автор поста оценил этот комментарий
А, если так посмотреть...

Будь уверен что трахнул бы!

раскрыть ветку (15)
256
Автор поста оценил этот комментарий
Грязный овцееб! (с)
раскрыть ветку (12)
150
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (10)
119
Автор поста оценил этот комментарий
Тебе с нами не по дорого грязный OBCEEB!
ещё комментарии
4
Автор поста оценил этот комментарий

Бля там же было:

"Тебе с нами не по пути грязный овцеёб!"

6
Автор поста оценил этот комментарий

чтобы трахать овец надо быть бараном, а овца с овцой... Хотя у всех свои оттенки )

4
Автор поста оценил этот комментарий
IT'S A TRAP!
34
Автор поста оценил этот комментарий
бараном надо быть, чтоб овец трахать. пора бы уж знать
раскрыть ветку (2)
36
Автор поста оценил этот комментарий
Можно и овцой со страпоном если очень хочется
раскрыть ветку (1)
62
Автор поста оценил этот комментарий

У меня просто нет слов...

Иллюстрация к комментарию
18
Автор поста оценил этот комментарий

В семье овец-лесбиянок уже нет места простому барану?

6
Автор поста оценил этот комментарий
Ты сам с собой разговариваешь?:D
раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Перелогиниться забыл))
ещё комментарий
1
Автор поста оценил этот комментарий

Ох, невнимательные нынче кармодрочеры пошли )

Автор поста оценил этот комментарий
Это получаются какие то овцы-лесбиянки. Чтобы трахнуть овцу надо быть бараном. Каламбурчик вышел)))
Автор поста оценил этот комментарий

Это да?)

2
Автор поста оценил этот комментарий
Она бы ему не дала
Автор поста оценил этот комментарий

https://www.youtube.com/watch?v=1zgJnOXsBlY

1
Автор поста оценил этот комментарий

Хм....

5
Автор поста оценил этот комментарий
30. Минут.
Автор поста оценил этот комментарий

Свинья бы тебя никогда не забыла

22
Автор поста оценил этот комментарий

главное не перекачать=)

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (1)
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Да вообще афигенно! Накачал бабу насосом - привязалась к тебе навсегда :D

97
Автор поста оценил этот комментарий

та фигня это.

а вот когда надо кастрировать поросят, вот это уже жесть. у меня дедушка с бабушкой никогда ветеринаров не вызывали (да и зачем?). просто вырезали поросям яички (по старой советской книжке с картинками че, куда и как) и зашивали мошонку обычными нитками. причем так делают все и в любой деревне. да, поросятам пиздец как больно, но щито поделать, десу. кто жил в деревне знает, что в говне не стыдно руки вымазать, если потом из этого же говна, вырастут соленья на будущую зиму.

раскрыть ветку (38)
210
Автор поста оценил этот комментарий

Напомнило историю:


Было это очень давно летом, в году так 96-97 (точно не помню). Приезжает ко мне домой реально лучший друг и просит помощи. Из его разговора я узнаю, что в д. Голинищево у него живёт бабушка, а у бабушки живёт "поросёночек Борька", который очень хочет скастрироваться, чтобы его мясо сцакой не пахло!!! Я, как безотказный товарищ, сразу спросил: " ПО-ЛЯ-НА будет?", на что сразу получил положительный ответ!


Но волшебное слово "ПО-ЛЯ-НА" вытащило из квартир города ещё двух наших друзей (мол, халява, сер!). И вот, сели мы в"Бэху" и через 10 мин были на месте. Райское местечко, я Вам скажу, это Голинищево: птички щебечуть, кузнечики прыгают, дефачки местные пришли полюбоваться на городских парней!


А любоваться было есть на кого: это три молодых человека, каждый ростом под 190 и весом каждый под сотню! (запомним эти немаловажные антропологические данные). Но мы не долго люболвались природой, потомучто из домика вышла седовласая старушка (ростом 150 см) с очень добрым лицом и без всяких там прилюдий с порога заявила своему внуку: "Здрасть мальчики. Ну чё привёз???", а Юрецц, кивая на меня говорит: " Вот он, реально ветврач!" (я конечно врач, но свиньи, бараны и кАзлы для меня экзотика!).



-Ладна!- говорит старушка-пошли за мной в хлев! Мы повиновались( хотя у всех в голове было одно-ПО-ЛЯ-НА когда будет?!!!)


Заходим мы в хлев и с содроганием сердца видим энтого Борьку………..


Борька: здоровенный кабан, пудов под 10 и с яйцами величиной с яблоко каждое!!!!!

Я думаю про себя: «Просто так он ИХ не отдаст! Будет война!»…

Мой естественный вопрос бабуле, мол ты чё тянула, поросят легчат на 3-4 недели жизни, а твоему Борьке скоро год будет!

Ответ который я услышал был анекдотичен: « Милок, у меня она всегда Машкой была, а давеча я свет в хлеву включила… Ба! Да у меня же это Борька оказывается…!!!!»


К такому повороту событий не был готов никто!!!! (ПО-ЛЯ-НА от нас удалялась всё дальше и дальше..). Делать нечво, начал вспоминать как таких детин лишают природного естества и вспомнил! Нуно найти большую бочку, а затем надеть бочку на голову хряку и резко перевернуть на попа, так, чтобы голова была внутри, а яйца наружу!!!! Нашли бочку. Попытались….

Так у этого гада только полголовы влезло, а дальше тока с вазелином (вазелин в деревне не нашли, почемуто)!!!!!!!


Попробовали закрутку (палочка с петелькой) на пятак: - Сашок пошёл отмываться от навоза……(тупо Борька его отправил в навозную жижу, фу мля!).


Но настолько сильное было в нас желание о будущей ПО-ЛЯ-НЕ, что братва разом зашла в загон…..С криками убью, мля эту свинью, народ кинулся на «порося»! В итоге: лёгким мановением пятачка, вся братва (3 чел) «взлетела» на перегородку загона!!!! Долго они там сидели в позе эмбриона, а хрюмля ходит по загону и поросячьими глазками выцеливает братцев на загоне. Я с бабулей в коридорчике стою, инструменты спиртом протираю….


Но вдруг случилось экстраординарное событие: Иган, сидя на корточках, как орёлышек на веточке, потеряв равновесие и с воплем «да за*бись это фсё!!!!!!», спикировал на свинью фсем прикладом, да так, что у Борьки неожиданно от этого ох*енного манёвра открылась диарея (ещё бы не открыться, Иган весил 120 кг!!!). Остальная братия, узрев энто действо, слетелись на свинью, как коршуны на овечку!!!! Борян начал отбиваться, но всё было тщетно!


Описываю картину действа: Загон, весь покрытый свинячим мовном. Три брата сидят на гиперБорьке. Борька визжит и вырывается! А бабуля мне во всю глотку: « *ули стоишь, как столб, даффай резче яйца режь!!!». А как резать, если они энтого поганца мошонкой к соседнему загону привалили?


З.Ы. много я фильмов видел про всякие там единоборства, но кода бабуля одним ударом сапога выломила две доски загона (дайте две!) и сказала - этого хватит? Мне стало как то не по себе…(видимо она так хотела чтобы Борька не пах сцакой!).


Ну вобщем, как учили меня правилам асептики и антисептики, достал йод, спирт, новокаин (яйца то огромные, нуно обезболить!) скальпель, гемостатики, лигатуры и начал резать…..Сделал первый разрез, Борька взвопил не попаццановски…и тут я слышу из загона голос Игана (он сидел на Борьке ближе к голове) : « SOS, даффай быстрей скальпи эту скотину, пока он уснул!!!». А я про себя думаю: « Какого *уя он уснул, если я ему дал местную анестезию???»……..Молчание гробовое….. А потом я заорал: «А ну ёпт, слазь живо с негооооо!!!!!!!»….. Поздно. 300 кг. живого веса моих друзей у него на грудной клетке, сделали своё прискорбное дело, Борян задохнулся! Борька пошёл к своим проотцам Пумбе с Пяточком! Я конечно попытался вернуть его к бабуле обратно (не поверете: исскуственное дыхание в синий пятак, фубля,тьфу!), но Аид был непреклонен!


Опять гробовая тишина, фсе на меня смотрят и типа я виновен со своей антисептикой! Но бабуля Ли выдала такую фразу после, которой КамедиКлаб отдыхаеть : « И *УЛИ ТЫ СТОИШЬ, РЕЖЬ ВТОРОЕ ЯЙЦО!!!!». (как доказать в тот момент бабушке что Борян уже не с нами, я не знал! Поэтому тупо взял скальпель и отрезал покойнику второе яйцо……(да простят меня свинячие боги).


Бабуля, увидев в моей руке два яйца, с упоением выдохнула и сказала что Борька больше не будет вонять мочёй и нуно его разделывать…… ( в тот момент я думал, что всё происходящие происходит не со мной.). Так ведь нашёлся в деревне местный мясник, который отпрепоровал трупа на мясо и сало…. Бабуля нам предложила мясца на шашлычок, но мы как то отказались от угощения….

раскрыть ветку (33)
35
Автор поста оценил этот комментарий

Храбрый Борька - до смерти отстаивал свое мужское добро!

раскрыть ветку (3)
37
Автор поста оценил этот комментарий
Погиб как мужик!
раскрыть ветку (2)
26
Автор поста оценил этот комментарий

Жил без страха и умер без страха.

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Отправится в свою поросячью Вальхаллу)

103
Автор поста оценил этот комментарий

отдельным постом это надо) живодеры, мля)

если поросенку яйца не отчекрыжить в детстве, то хоть 10 раз его кастрируй, но мясо будет вонять ссаниной. собсно, все ваши пиздопляски были впустую) только помучали бедное животное)

P.S последними хрюшками, у моей бабушки были 2 хряка. она их ласково называла "Ющенко и Янукович" :D

вкусные, гады

раскрыть ветку (16)
36
Автор поста оценил этот комментарий
вкусные, гады
Предпросмотр
3
Автор поста оценил этот комментарий

То есть если даже в взрослом возрасте отчекрыжить, ссанина ни через месяц, ни через год не выветрится?

раскрыть ветку (12)
69
Автор поста оценил этот комментарий

неа. там вся тема в половом созревании. когда хряк начинает хотеть другую свинку, он прям обмазывается тестостероном, что в итоге сказывается на вкусе и запахе мяса. тоже самое и с дичью. и дичи такой вкус не потому, что зверёк дохуя на природе вырос, а потому что зверёк питался хер пойми чем, да и половое созревание преодолел, постоянно потрахиваясь и взростая на "дарах природы". мы это то, что мы едим. тоже самое и с животными. ну и + гормоны.

P.S у человека мясо сладковато-гадкое. потому что человек единственное существо, которое целенаправленно копит в себе яд (канцерогены, никотин, продукты горения, соя, любая не здоровая хуйня, которую ты ешь. ну и + дохуища паразитов что внутри человека, что на его коже. не ссы. 99,999 из них дохлые). была статейка, что если 1 современный человек начнет жрать другого современного человека, то через недельку каннибал вполне может сдохнуть от жесточайшего отравления, но лишь в случае хреновой термообработки. так что если когда-нибудь придется прихавать человека, то зажаривай его мясцо так, как жарил бы свинину или баранину. т.е до состояния полной подошвы

раскрыть ветку (11)
51
Автор поста оценил этот комментарий
Я не хочу знать, откуда ты знаешь о вкусе человечины..
раскрыть ветку (4)
22
Автор поста оценил этот комментарий

На самом деле всё просто: если тебе скажут, например, "Попробуй говно, оно вкусное!", что ты ответишь? Скорее всего, "Пшёл нах, оно не может быть вкусным!" А откуда ты знаешь, пробовал что ли?)) Да нет, тут достаточно минимальных знаний о процессах пищеварения. Также и здесь. Как правильно заметили выше, мы - то, что мы едим (и в какой среде обитаем). Взять, допустим, пот. У среднестатистического человека, ведущего относительно здоровый образ жизни, свежий пот не будет иметь неприятного запаха. В то время как у курильщика и/или любителя подбухнуть, даже свежий пот будет иметь неприятный аромат, так как вобрал в себя все попавшие в организм токсины.

17
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (1)
21
Автор поста оценил этот комментарий
"Он был сыт своими друзьями по горло"
1
Автор поста оценил этот комментарий

А ты что, никогда заусеньчики не откусывал?

33
Автор поста оценил этот комментарий

а отварить? такой супец забабахать можно...

Иллюстрация к комментарию
15
Автор поста оценил этот комментарий

О! Мне прям вспомнился учебный фильм о зоне "Чёрный дельфин". Берут интервью у канибала (который сначала не был канибалом, просто убил человека по неосторожности, припер его домой и стал думать, как без палева от трупа избавиться): "Ну вот я его разделал, чтобы прятать легче было, потом сижу и думаю... Вот я ж никогда человечину не пробовал, а всегда интересно было, какая она на вкус. Отрезал кусочек, сварил, не понравилось... Тогда я этот кусок пожарил, получилось вкуснее. Нажарил, в общем, много... тут ко мне друг пришёл, я и его этим мясом угостил. Он ест и всё удивляется, мол, вкус странный, ну я ему сказал, то это кенгурятина".

7
Автор поста оценил этот комментарий
А я хочу знать,откуда ты знаешь вкус челрвеченки
1
Автор поста оценил этот комментарий

Если человек, который питается одними фруктами, ведет здоровый образ жизни, то он будет вкусным и полезным?

раскрыть ветку (2)
15
Автор поста оценил этот комментарий

Желаешь попробовать вегана?

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Это просто желание знать на случай апокалипсиса, ведь мало кто знает способы ловли животных, а вот вегана поймать можно)

ещё комментарии
5
Автор поста оценил этот комментарий

до слёз)))спасибо за хорошее настроение х)

раскрыть ветку (6)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Не вопрос, сам люблю это произведение)
раскрыть ветку (5)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Что еще почитать посоветуете?))

раскрыть ветку (4)
117
Автор поста оценил этот комментарий

Эта вот история веселит порой:



Кассету эту, с многообещающим названием «Мокрые киски-3», я еще с месяц назад купил и в валенок спрятал до поры до времени. А вчера Верка с соседкой в театр упиздячила, ну думаю, пришел и мой час культурного досуга. Кассетку извлек, в магнитофон вставил, удобно расположился на диванчике и «play» на пульте жму.

Еще первая киска до конца раздеться не успела, хуяк – в дверь звонят. На паузу нажал и нехотя в коридор поплелся.


Дверь открываю, стоит хуй какой-то незнакомый.

- Вам кого? – спрашиваю.

- Я жену вашу люблю, - на одном дыхании выпалил, готовился наверно.

- А ее дома нет. – Дверь пытаюсь закрыть, а эта сука ногу подставил и собственно препятствует.

- Знаю, я вообще то к вам.

- Ну проходите, - пропустил засранца и дверь захлопнул.

- Куда?

- На кухню, извините в комнате не прибрано. - Еще не хватало мне с этим мудаком «Кисок» смотреть.


На кухню заходим, оглядывается – не знает куда жопу свою пристроить.

- На табуреточку присаживайтесь, - подсказываю. - Водки?

- Не откажусь.

- Вас как зовут, кстати?

- Сергей. – «То ли пидор, то ли гей», сходу срифмовал я, но вслух сказать постеснялся.

- Вадик. – Водку по стопкам разлил, из крана кружку воды набрал и на стол поставил. – За знакомство что ли?

- Ага.

Выпили, запил, кружку ему передаю:

- Угощайтесь.

- Спасибо. Я жену вашу люблю.


- А как вы познакомились? – ради приличия спрашиваю.

- Работаем вместе. Как-то задержались допоздна с отчетом и …

- И познакомились, - сам по второй наливаю. - Знаете, а я служебные романы не понимаю. Раз-другой выебать коллегу можно конечно, но так чтобы любовь и семьи разрушать... Ну что, вторая за родителей?

- Ага.

- Она, я так понимаю, тоже вас любит? – по третьей лью.

- Да, конечно. Если бы не любовь, разве мы бы…

- За любовь тогда?

- Ага.

Выпили, вода закончилась, еще кружку налил и стопарики по четвертому заходу наполнил.

- Ну а от меня то что хотите, благословения, что ли?

- Так, поговорить пришел. Как нам дальше жить.

- Она с вами от хуя кончает?

- В смысле? - Глазами хлопает и покраснел. – А как же …

- Понимаете, я вот сколько ее ебу, а так что бы от хуя кончила не было такого.

- Как, совсем?

- Она кричит конечно и прочая хуйня, но реально тащится только от пальцев.

- Это как?

- Четыре в пизду и два в жопу. Только так. Причем те, которые в зад, лучше скрестить. Вот так, - я скрестил два пальца и показал ему.

- Ну не знаю, мне кажется…

- Жаль в театр ушла, а то бы подтвердила. Давайте, что ли, за отсутствующих здесь дам. - Ага.

- Четыре пальца, только так. Пизда то у Веры сами знаете, не маленькая.

- У Веры?

- А у кого ж.

- Разве вашу жену не Галя зовут?

- Молодой человек, - я с сожалением посмотрел на почти пустую бутылку. – Так вы Галину Сидорову ебете?

- Ну …

- Там же на двери русскими буквами написано: «Сидоровы – 3 звонка, Воробейчиковы – 4». Вы что, считать не умеете?

- Извините, - видно расстроился. – Неловко так получилось.

- Да ладно, - мне стало его даже жаль. – На посошок?

- Ага.

- Вы сейчас выйдите и три звонка, это к Сидоровым. Петр у себя сейчас, а Галина в театре вместе с Верой. И это … Галя тоже любит, когда два пальца в жопу. Крестом. – Я снова скрестил пальцы и показал ему.

- И четыре в пизду?

- Нет, туда три. Ну, всего доброго.

Пропустил Сергея на лестничную клетку и закрыл дверь. Не успел дойти до комнаты, как раздалось три звонка. Ненадолго задержался у двери, слушая как шуршит по коридору тапками Петр.

- Вам кого?

Я сел на диван, нажал «play» и сделал погромче. Не люблю совать нос в чужую жизнь.

раскрыть ветку (3)
7
Автор поста оценил этот комментарий
А где есть такие кулстори ещё?)
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

поищи на удаве, там порой можно шедевры найти

6
Автор поста оценил этот комментарий

Что ж)))вы скрасили мой вечер))спасибо))

3
Автор поста оценил этот комментарий
вроде когда-то читал сей опус, но подзапямятовал. спасибо, милчеловек, снова взоржал под лавкою ©
Автор поста оценил этот комментарий
Эх. Сейчас вет медицина в этом вопросе приуспела. В Европе хрякам делают курс инъекций и яички сами отваливаются. А у нас, все по старинке.
раскрыть ветку (3)
9
Автор поста оценил этот комментарий

"ох уж эти мне хирурги, им лишь бы резать. я вам таблеточку выпишу, само все отвалится"(с)

4
Автор поста оценил этот комментарий
Как бы от употребления такой свинины потом у самого яички не отвалились
2
Автор поста оценил этот комментарий

Ага, "Все бы вам хирургам резать и резать, сейчас таблеточку выпьет оно само отвалится."

4
Автор поста оценил этот комментарий

Можно было и не зашивать, зашивают только, если паховая грыжа, а так, на 4й день жизни просто разрезают кожу и отрывают иички.

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

Только поросенков на отрыв кастрируют и не зашивают, пока яйца не развитые. Хряку надо зашивать, иначе сдохнет - сосуды уже толстые - кровотечение возможно серьезное + может перетонит схватить и исдохнуть (там есть сообщение с брюшной полостью).

Есть еще метод - перевязывают яйца ниткой/резинкой, и они сами отваливаются. Но как-то не прижилось насколько я знаю.

Автор поста оценил этот комментарий

не знаток в плане кастрирования. просто говорю так, как делал мой дед.

3
Автор поста оценил этот комментарий

Сразу вспомнилось, как в детстве прочитала в книжке отрывок:


"Время окота и сразу после него — самая горячая, изнурительная пора в году овчара. Каждого новорожденного ягненка надо подхватить, окольцевать ему хвост, пометить ухо, а барашка, не предназначенного на племя, еще и холостить. Ужасная, отвратительная работа, одежда вся в крови, хоть выжми, потому что в короткий отпущенный на это срок управиться со многими тысячами ягнят-самцов можно только одним способом. Яички зажимают между пальцами, откусывают и сплевывают наземь. Хвосты всех ягнят, без различия пола, перехватывают тугим жестяным кольцом, так что кровообращение нарушается, хвост пухнет, потом высыхает и отваливается."

21
Автор поста оценил этот комментарий
Вспомнились многочисленные видюшки где мужики в длиннющей перчатке, по плечо засовывают руку корове в зад. Точно не знаю для чего это надо, но наверное так лечится коровий запор.
раскрыть ветку (9)
36
Автор поста оценил этот комментарий

ну во-первых не корове, а быку. А во-вторых, простату стимулирует мужик так.  Сперму для коров добывает

раскрыть ветку (7)
44
Автор поста оценил этот комментарий

Помимо этого коровам так беременность проверяют. "Для крупных животных (коров, кобыл, ослиц, верблюдиц, важенок) применяется ректальный метод диагностики беременности. Этот метод является основным, самым испытанным и точным, поэтому у крупных животных нет никакой нужды пользоваться другими методами, в частности наружным исследованием."

раскрыть ветку (6)
8
Автор поста оценил этот комментарий

Так, ну с коровами и верблюдами все ясно, а важенки это кто?

раскрыть ветку (5)
56
Автор поста оценил этот комментарий

это остальные важные животные

раскрыть ветку (2)
12
Автор поста оценил этот комментарий

случайно однажды увидел ролик как мужик в перчатке локоть по руку бабе засовывает.. это лечение запора?

недайбохх так заболеть!!!

раскрыть ветку (1)
10
Автор поста оценил этот комментарий
Локоть по руку это от метеоризма. Вот если б коленку по ногу, то это да, от запора
12
Автор поста оценил этот комментарий

северные оленихи)

1
Автор поста оценил этот комментарий
Важенка-самка оленя вроде.
2
Автор поста оценил этот комментарий

Проверяют стельность, осеменяют, да и много чего

http://pikabu.ru/story/chto_myi_ishchem_v_korovey_pope_24471...

1
Автор поста оценил этот комментарий

Особенно, учитывая, что свинья может умереть от воздушной эмболии.

раскрыть ветку (3)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Только если ты ей будешь насосом в вену накачивать.

раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Ошибаешься. В матке сосуды близко к поверхности, при малейшем повреждении воздух попадает. Были смертельные случаи у людей, загугли.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Признаю, не пробовал, и на кафедрах не рассказывали ничего такого. Рассказывали как ветврач вылечился от сибирской язвы 10 литрами спирта за выходные и как коровы взрываются при тимпании, если их погонять вокруг скотного двора.

1
Автор поста оценил этот комментарий

зачем насос, ты шарики надувал?

раскрыть ветку (1)
5
Автор поста оценил этот комментарий

У людей это выглядит так: http://pikabu.ru/story/harder_4344996 (!!!18+!!!)

раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий

видать шибко разговорчивая была

Автор поста оценил этот комментарий

я зашитую видел, а прищепки это для разогрева =D

Автор поста оценил этот комментарий
Суровые люди :D такие городских шуток не понимают
2
Автор поста оценил этот комментарий
А ещё у свиней оргазм длится 30 минут. Совпадение?
раскрыть ветку (7)
16
Автор поста оценил этот комментарий

ну после насоса то... накачали и заткнули.. так и ходит 30 минут пока давление  воздуха не ослабнет.. половые губы то потравливают, негерметичны...

раскрыть ветку (6)
20
Автор поста оценил этот комментарий

кстати, вот откуда пошло выражение "я ей как вдул"! вдуватели, они такие :)

37
Автор поста оценил этот комментарий
А до какой величины следует поднимать давление во влагалище? 1МПа?1,5МПа?
Как обеспечить герметичность влагалища и штуцера насоса? Герметик какой использовать? Как герметизировать влагалище после поднятия давление?
Пздц инструкция.....Нихера не продумано
раскрыть ветку (3)
8
Автор поста оценил этот комментарий

поэтому проще засунуть огурец и заклеить изолентой

2
Автор поста оценил этот комментарий
Сразу видно - техник, но без фантазии)))
1
Автор поста оценил этот комментарий

Технарь в треде!

2
Автор поста оценил этот комментарий

в голос XD

2
Автор поста оценил этот комментарий
Напомнило серию из сериала, где мальчишки случайно оглушили вредную старуху, но никто не хотел делать ей искусственное дыхание.
Использовали насос. : )

Уже столько лет ищу этот сериал, название забыл. :-/

Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку