Оно того стоило⁠⁠

В комнате стоит полумрак — занавески закрывают почти все окно, и лишь тонкая струйка света проникает в эту щель между двух кусков плотной ткани. Солнце, впрочем, как и всегда в такие дни, радует своими по весеннему озорными лучами. Один из них пощекотал мой нос.

- Апчхи! - ох, как душевно, на всю квартиру.

Как не прискорбно, но пора вставать на работу. Вот и будильник подтверждает мои домыслы. Уже которую неделю тяжесть пронизывает тело насквозь. Плохо, когда ты не на своём месте, даже и о жизни подумать не хочется — обидно как-то становится сразу. Будто кто-то играет в твою жизнь, как в компьютерную игру, заставляет делать лишь то, что ему угодно.

Наблюдателем быть не так уж и интересно.

Многие скажут: «Надо разнообразить свою жизнь! Добавить что-то новое». Найти бы время в таком напряженном графике. Но даже если и добавить, то что? Все начинания успешно разбиваются об отсутствие времени или финансов, а порой одновременно об обе эти стены современного мира. Я встаю и делаю все одни и те же действия, лишь бы не опоздать в метро, в этот мрачный час пик. Для чего? Для того, чтобы не опоздать к назначенному времени и усесться за все такой же рабочий стол, который вроде бы и принадлежит мне, но и не принадлежит одновременно, ведь в ночную смену придет совсем другой человек.

Так, хватит думать!

Доедаю свой бутерброд с колбасой и выбегаю на улицу, чтобы попасть на отъезжающий с предыдущей остановки автобус. Мне повезло, я могу следить за автобусами в окно и заранее знать, когда мне надо точно выйти. Сегодня в транспорте, как впрочем и в другие рабочие дни, нет места даже для того, чтобы удобно расположиться в проходе, чего уж говорить о комфортных сидячих местах. Ой, жвачка на поручне.

После душного автобуса метро кажется просто райским уголком, ведь в нем работают кондиционеры, да и в целом поддерживают постоянную температуру. Слава Богу, что поддерживают, иначе в таком количестве людей можно просто сойти с ума. А воздух, он позволяет мозгу немножко расслабиться и успокоиться, — эдакая эйфория. Хотя кого я обманываю? Вот снова меня толкают в спину, хотя мы и так стоим практически на краю платформы. Кто бы мог подумать, что я буду так отчаянно бороться за свою жизнь? Я даже погрозил пальцем стоящему сзади мужику, которому, кажется, совершенно все равно. Да и мне в общем-то всё равно, хотя за себя я готов постоять. Скорее из принципа, для поддержания общего настроя.

Если подумать, кого бы мог потерять минуту назад этот мир? Да, пожалуй, никого, скорее мир бы ничего вообще не потерял. Наверное он ничего и не приобрёл вместе с моим рождением.

"Дорога в никуда может порадовать разве что безумного. Хотя кто из нас здесь ещё безумен? Безумен не тот ли, кто ежедневно продлевает своё жалкое существование? Движение в никуда это всё же движение, не такое уж и желанное, но оно лучше, чем бесконечность."

"Как же хорошо было бы умереть. Нет, это не жалкие попытки привлечь к себе внимание, скорее наоборот размышление о чем-то большом. Это такая прекрасная возможность прекратить любую суету, раскрыться, словно ты наконец созрел, и освободиться ото всех."

"Как же нелепо думать о смерти. Ты летишь где-то посреди необъятного космоса, видимого конца которого даже нет в нашем сознании. Летать хорошо, всегда хорошо. Но не как птица или самолёт, ведь они это делают неосознанно, а последний даже и не знает, кто он."

Снова в поезде я начинаю чувствовать свою беспомощность и бесполезность в этом мире. А о чем еще думать? Общий настрой только и делает, что давит своим всеобъемлющим тоном. Его даже не видно, он просто витает в воздухе и вжимает тебя обратно в размышления. Ведь все, кто собрался в этом грязном вагоне, едут за тем же, за чем и я. На работу, не имеет значения на какую. Раздумья переполняют чашу, им просто некуда деться, разве что перекинуться на соседа по поручню и затмить уже все его мечты о светлом будущем, перечеркнув мое прошлое, мои мечты и твердить каждому: «Доживи этот день, завтра займешься тем же».

"Скоро стемнеет, начнётся весна — темная и непролазная."

Нас так много в этом вагоне, но мы все одиноки. От этого становится ещё веселее, не так ли?

Вот стоит рядом очень симпатичная девушка, может быть стоит обратиться к ней и вежливо предложить встретиться вечером после работы за чашечкой кофе? Хотя нет. Я же по делам спешу, тем более моя станция скоро, да и вообще я так не хотел заняться тем же, чем и всегда.

Хм, как сложно меняться.

Я бегу по переходу. Стало чуть лучше, ведь здесь есть чем дышать! И снова вагон, снова толпа людей, но мне скоро выходить.

Добротная слякоть от близлежащей стройки поднимает настроение, ведь будет чем заняться вечером — брюки вместе с ботинками придется отмывать как следует.

Привычное рабочее место ждет меня. Несколько холодных приветствий между коллегами, ехидное предложение выпить кофейку и приступаем к работе. Так, что тут у нас? Злобный начальник? Наверное стоит перестать называть его злобным, ведь он всегда такой.

«Хлоп-хлоп» щелкает клавиатура моего компьютера. Опять завал. Ночной сотрудник не выполнил всех своих обязанностей и повесил половину своей работы на меня. Интересно, зачем он работает в ночь? Зарплата у нас с ним одинаковая, а эффективность его труда стремится к нулю. Хотя стоп! Выходит он здесь спит и получает деньги? Оригинально, стоит попробовать.

Но что мне делать с освободившимся временем? Заняться музыкой? Или может быть записаться в секцию каратэ? Так много вопросов и так мало ответов. Пожалуй, стоит отказаться от этой затеи, вдруг ещё начальник увидит, как я сплю на рабочем месте.

Как сложно принимать решения.

Кто-то отошёл, кто-то подошёл, кто-то предложил кому-то кофе, каждый чем-то занят. Звонки, переговоры — максимальная доброжелательность и услужливость резко сменяется ненавистью и агрессией, как только трубка положена, а дверь закрыта. Интересно, что думает каждый о каждом, как только приходит домой и наконец даёт волю своим эмоциям?

- Да, да... Нет, ну что Вы, что Вы?! Конечно. Ну подождите...

Чёртов ублюдок даже не дослушал мою чушь. Наверное он даже прав. Зачем ему чушь?

Как сложно соответствовать самому себе.

Что в нас осталось настоящего? Возможно голод, боль и страх. Хотя со временем и они стали притупляться. Стоит как-нибудь проверить. Мне удавалось не есть сутками, кажется не было никакого эффекта, разве что глупо бродишь по продуктовому магазину и давишься от изобилия. Что же насчёт боли, то после пары десятков переломов уже думаешь не об ощущении, а просто злишься, что допустил это снова.

Здравствуй, страх! Кажется с тобой мы ещё не работали как следует. Как раз обед, можно забраться на крышу здания, вроде бы пожарный выход доступен.

Когда ты идёшь по крыше просто потому что идёшь, страха нет и в помине. Но стоит открыть эту дверь, чтобы посмотреть вниз, как ноги начинают подкашиваться ещё до того, как приблизишься к краю. Нужно просто постоять рядом с оградкой.

"Тик-так, рука скользит по воздуху, плавно рассекая его, словно жидкую субстанцию. Мы будто на дне аквариума, только с обратной его стороны. Стремление попасть внутрь порой смущает меня. Но он манит. Это вязкое, обволакивающее ощущение, плита, возложенная на каждую клетку тела, даже внутри тела."

Подсознание отчаянно сражается за меня.

Как сложно смотреть внутрь.

Кажется, на сегодня силы иссякли. Это сегодня настало уже давно.

Пёстрые надписи, яркие заголовки, перекрученные в фотошопе лица смотрят на нас со всех углов. Они уже ничего не предлагают, они просто говорят, что мы не достаточно богаты или хороши для этого мира, нам нужно всё, что есть у них, чтобы наконец стать людьми.

Прогулка по старым улицам приводит немного в чувства, здесь меньше ярких бумажек, здесь лишь дороги, дома, свет, слякоть.

Спуск в метро. Поближе к последнему вагону, да, так, пожалуй, будет наверняка.

Любимая песня в наушниках, край платформы. Страха нет, сейчас я вдыхаю воздух от приближающегося поезда, порывами обдувает лицо из прогона. Свет приближается, я его чувствую всем нутром. Я готов. Лёгкий наклон вперёд...