Как я "кабана" голой попой напугал.⁠⁠

В бородатых 90-ых, когда я ещё не продал свою ТОЗовку, отправились со товарищи на осеннюю охоту на север области. Остановились у родителей сослуживца. Тайга – прямо за околицей. С вечера, как водится, приняли на грудь, напоролись от пуза, в баньку соизволили. С утра, не успев продрать глаза, были выпнуты на свежий воздух – ведь на охоту приехали, мля!

Перелезли за дощатое ограждение от коров и углубились в лес. Видимо вчера я чутка перебрал с едой, потому, как от утренних упражнений по преодолению препятствий, в организьме моём создалось избыточное давление. Крикнув товарищам: -Ща, догоню! – я присел под ближайшей сосной. И так хорошо стало: птички щебечут, комаров и других кровососущих гнусов не наблюдается… Только слышу сзади по листьям и опавшей хвое характерное «ширк-ширк», с ускорением в мою сторону. Мля буду, КАБАН!!!

Сейчас подденет меня под белый зад своими клыками, а я и убежать не могу…

Ружо на сучке в паре метров висит, патроны – отдельно, в патронташе на поясе. Хотелось бы написать, что… «холодный и мокрый пятачок уткнулся в мою откляченную задницу. Пот пробил меня и я отложил вторую кучу, достойную слона…» Но увы, нечего было больше откладывать. С испугу я просто замер в неудобном положении. Сзади похрюкали и стали удаляться. Видимо запах исходивший из-под меня не понравился. Я исхитрился аккуратно повернуться, чтоб глянуть на грозного зверя. В десяти метрах, в сторону посёлка, от меня удалялась годовалая туша ОБЫКНОВЕННОЙ СВИНЬИ!!! Я быстро натянул штаны и, сняв ружо, рванул догонять остальных.

Рассказывать о своём конфузе сослуживцам не стал, и так «ходячей катастрофой» называли. А вот у хозяйки тихонечко поинтересовался. Ответ был незамысловатый, с подтекстом: - Так сейчас нормального мужика днём с огнём не найдёшь. Вот и бегают в тайгу, на гулянку. Им, хрюшкам, тоже хоцца!