Будьте осторожны в своих желаниях.⁠⁠

Можете обозвать Хатуль Маданом с лампой Аладдина, но недавно один знакомый рассказал такую историю и божился, что это чистого спирта правда. Далее от его лица.

Дело происходило примерно в пресловутом 2007, когда были в моде девочки-эмочки, mIrc на java (jmirc, вроде, из tegos качали). 10 лет назад мы, как и многие юные придурки хотели лишь бухать, веселиться и любить девочек. Хиханьки да хаханьки, в общем. Но любое мероприятие требовало денежных вливаний и наличия помещения, где можно было бы спокойно посидеть и пообщаться в реале с девушкамм из mirc. С деньгами вопрос остро не стоял - я работал грузчиком, и на пиво денег, в принципе, хватало, да и друзья могли себе позволить пару литров пива. А вот с помещением - беда. Что делать? С девочками-то похихикать хочется. И тут панку из нашей компании пришла идея: просто постоять в underground'е (у нас дома на свях, и летом можно было кучкой в прохладе пить пивко тогда, не привлекая внимания). Выглядит он так, и добавьте туда мысленно пустые бутылки, окурки, прочий мусор и гондоны (о_О):

Мы сначала ругнулись на него, мол, как же ты, грязное животное, хочешь заманить нежных, типа эмоционально нестабильных девочек в эту клоаку?! И мы уже смирились с тем, что затею придется отложить, но этот чертов грязноволосый оптимист прямо спросил их в группе, согласны ли они на такой трэш, и не будут ли они вскрывать себе вены при виде всех этих прелестей. На что последовал ответ, что в одном, блядь, городе живём, и к такому раскладу привычны (ну, реально тогда хата была проблемой: своей жилплощади на тот момент ни у кого не было, а съемная стоила лишних денег, которых, ясен пень, ни у кого не было).

Собравшись с пацанами, мы начали обряд. У нашего народа есть религия, похожая на синтоизм, в котором подразумевается, что у каждого явления есть свой дух-покровитель, значит и у секса есть свой дух! Мы разожгли небольшой костерок, поплясали и с просьбами типа "дух-покровитель Секса, сделай так, чтобы мы этой ночью поебались с красивыми девушками!", скормили огню пачку презервативов. Суть да дело, собрались мы в одном из более-менее "фешенебельном" underground'е, девушки и вправду пришли, и вправду были очень красивыми. И начали весело общаться. Час за часом, время за полночь, начинает темнеть, а народу прибавляться. И вот, ушел один из наших отлить и пропал. Ну, мы забили и продолжили общение. И тут, чувствую кто-то пришел (уже стемнело, ничего, кроме сигаретных огоньков, не видно). Я не нашел ничего умнее, как кинуть в предположительно лицо пришедшего сухарик, с криком: "Вася, блядь, тебя где, нах, носит?! Мы уж подумали, что ментам попался", и смачно так шлепнул по плечу. Человек кашлянул, чиркнул зажигалкой у своего лица (как в фильмах ужасов, черт побери, когда я увидел лицо, озаренное светом от зажигалки, моя душа ушла в пятки, пробила их и врезалась в вечную мерзлоту) и молвил:

- Старший лейтенант Иванов. Ваши документы?

- Нетути. П-п-простите, ради бога, не знал я. Вы Ваську нашего не видели? Якут такой, 2х2 метра?

- Не видел. Что, молодые люди, распиваем?

- Щущуть.

- Валите-ка вы нахрен отсюда.

- Не вопрос. Уходим, ребята.

И в этот момент облегчения, слышу плач позади. Ну, ничего, подумал, что кто-то их девочек просто струхнул... Когда мы вышли на "свет", увидели что одна дура вскрыла себе вены! Я быстренько наложил ей жгут, и призвал всех бежать отсюда, подальше от доброго дяди милиционера, ибо эта дура могла накликать кучу проблем. Что дальше делать??? Было принято решение сплавить ее родителям, ибо нефиг быть такой дурой. Ее подруга нам подсказала адрес... Адрес, который был в другом конце города! Что поделать, облили ей рану (царапина, ох уж эти позеры) водкой и потащили домой (а что поделать, денег на такси нет, есессно). Дотащили ее, короче, только к утру, и обессилевшие побрели по домам. Вот и поебались с красивыми девушками, дух-покровитель, сцуко, не подвел. Как в том анекдоте про мужика, пустыню и лопату.