Жду новый пост

Серия «ЖИВОТНЫЙ МИР»

Беру со стола апельсин, спрашиваю: это искал? Бери!

Босс послушно забирает апельсин и несет Марте!

Вскоре возвращается, потупив глаза. Между нами происходит следующий немой диалог.

Босс: Марте апельсин не надо, ей бы корма горсточку, с супа косточку, пирожок с мясом!

Я: Хорошо, вот тебе кусочек сырника.

Вижу сильное желание съесть этот сырник самому, но любофф победила - понёс. Марта приняла угощение, и, как любая девушка, от подарков чуток растаяла. Это стало доброй традицией: идем на прогулку, берем гостинец Марте. Но как-то я забыла про наш "жотем-тандем". И Марта осталась без вкусняшки.

И что бы вы думали? Эта сучка вильнула хвостом и сделала вид, что видит Босса первый раз!

Босс переживает. Но я знаю, как его развеселить.

- Окей, гугл! Собака порода корги, фото!

Босс ложится рядом и чисто мужик в тик-токе смотрит на корги–баб.

И, клянусь, улыбается!

Прошло время. Все местные коты признали Васькин авторитет.

Раньше к нам то и дело приходили чужаки и гадили на участок. Но теперь ни один кот безнаказанно даже не посмотрит в сторону нашего дома! Васька теперь главный.

Во время пандемии мы оказались заперты в 4 стенах. В Германии режим самоизоляции был строгим: только в магазин или к врачу!

Один только Васька не изменил свой образ жизни. Мы дико завидовали ему всей семьей! Он продолжил также царственно гулять по округе и возвращался крайне довольный собой, всем своим видом показывая: "Ну что, кожаные?! Дома сидите?! А я гуляю, где хочу! Я – с яйцами!"

Наконец, нам повезло! Босс имел идеальную совместимость (по гороскопу) с одной сукой. Хозяйке уши жениха были не принципиальны.

Итак, настал час Х. Женить Босса поехало пол-семьи.

Я переживала, что, познав собачью женщину, Бося превратится в злобного хулигана и мачо.

Невесту привез не менее богатый кортеж.

Поступило предложение снять маленькое кафе. Нас 11 человек и их 13.

Поедим шашлык за знакомство, а собаки пусть гуляют. На том и порешили.

Невесту звали Джоззи.

Уж не знаю, сыграла совместимость роль или нет, но не успел поджарится шашлык, как эта прошмандовка соблазнила моего Сыночка.

Выпив за продолжение рода перуанских лысых собак, мы разошлись через 4 часа.

Дома Босс впервые за всю жизнь не ужинал, прятал глаза и улегся спать на лежанке, а не в ногах.

На следующий день просьба: "Вы можете приехать? Джоззи сидит посреди комнаты и воет!"

Ладно. Приехали. Не обеднеем от ещё одного разочка.

Но разочком не ограничилось. Целую неделю я мчалась с работы на собачий порнохаб.

Вечером воскресенья я серьезно поговорила с Боссом:

- Хватит! Я неделю голову вымыть не могу, ногти не пилены, семья на «дошике». Зато ты чпокаешься! Представляешь, как дорого нам обходится твой "асисяй"?!

Пару дней Джоззи пострадала вопреки природным, но согласно человеческим законам, и в положенное время родила 5 здоровых щенят. Все как на подбор - букет орхидей.

Все мы дружно ездили за кашами, прикормом, лежанками. Кто-то связал одежду. Это было большое душевное дело - помочь молодой собачьей семье.

Босс отреагировал на детей вполне по-мужски: пересчитал, лизнул парочку, подошёл к Джоззи, та рыкнула, он вильнул хвостом. Типа, ну дай, ты чё?! А люди пока детьми займутся!

Но получил отказ.

Больше интереса не проявлял.

Об этой истории.

Да, я решила проучить его. И подчеркну, я действительно не прокусила эту химически пахнущую штуку, в которой он так нуждался, и уж вовсе не собиралась ее глотать, что я, дура, что ли? Опорожнителю Лотка невдомек, что мое положение не позволяет принимать участие в его низких забавах. Мои предки жили в роскоши. (О моем папашке-дворянине здесь не упоминаю, хотя надо отдать ему должное: именно от него я унаследовала бытовую сметку и жизненную силу). Обязанный Гладить также не может понять того, что ту же самую миссию до него – по отношению к моим предкам – выполняли персидские цари и греческие герои. И кто тут после этого «глупый кот», я спрашиваю?

Я прощаю сладострастнику его приверженность похоти и желание обманываться. Мы живем с ним в любви и согласии. Он не всегда будет таким, рано или поздно его плотские желания сойдут на нет. И тогда он поймет, что его высокая миссия – заботится обо мне, Августейшей Особе. А не совать что-то там в кого-то.

P S: Подозреваю, что его отъезды, вследствие которых, в сущности, и произошел этот инцидент, связаны с тем, что он завел себе на стороне ДРУГУЮ КОШКУ! Если это так, то уж я-то ему глаза повыцарапаю!

Другие рассказы про Фишу и не только - в телеграм-канале "Графиня и Сантехник":

https://web.telegram.org/k/#@graf_sant

Злокозненный кот начал носиться по всей квартире, а я преследовал ее, просто не мог остановиться. Он прошмыгнул под ванной. Промчался по кухонному столу, сбивая хвостом стаканы и тарелки. Забрался на верхние ящики кухонного гарнитура, сиганул на подоконник, снова на лоджию, на письменный стол, на шкаф и с него – на гладильную доску и на пол.

Картина была та еще: голый мужик весом под центнер гоняется по квартире за пушистой бестией.

Наконец, я поймал ее.

- Черт! Где резинка?!

Открываю ей пасть, сую туда пальцы.

- У тебя еще есть?

Подруга, наконец, обрела дар речи.

- Еще чего. Я бы и эту-то не завел, если бы не бывшая. Оставила, мать ее! Фиша, открой рот! Открой рот, я тебе говорю! Мне одного кота хватает...

- Я имею в виду – презерватив…

- А, нет.

Не мог же я ей сказать, что они ужасно дорогие, эти презервативы с запахом, и один я использовал для тренировки, а другой – для дегустации этого самого запаха.

- Жаль…

- Ей теперь операцию надо будет делать! У нее теперь будет кишечная непроходимость! Черт, черт, черт!

Кот, между тем, вырвавшись из моих рук, отскочил на безопасное расстояние, и смотрел на нас, как мне показалось, издевательски.

- Слава, я пойду.

- Да. То есть - нет! Фиша… то есть Оля, не уходи! Я что-нибудь придумаю.

- Вот когда придумаешь, тогда и продолжим…

И тут я вижу эту злосчастную резинку, под столом, должно быть, кот выронил ее в пылу погони.

- Подожди, вот же она! - я хватаю ее и внимательно рассматриваю. – Оля, он ее даже не прокусил! Вот умный кот! Фиша, я тебя люблю!

Но моя питомица благоразумно убегает от моих объятий.

- Слава богу! Черт, как же здорово, что она ее не проглотила. И не нужно делать операцию. И – не прокусила, заметь, все в целости и сохранности! Презерватив-то целый, Оля!

- Слава, - моя девушка некоторое время молчит, потом серьезно так говорит: - Слава, теперь я понимаю, кого именно ты любишь.

Но почему - «КОТ»?

Другие рассказы про Фишу и её неутомимого хозяина в телеграм-канале "Графиня и Сантехник":

https://web.telegram.org/k/#@graf_sant

Я бы снабдил этот рассказ ее рисунками, если бы они сохранились, и она разрешила, – так как действительно ее чувства ими вполне объяснялись. То есть словами это было бы сказать затруднительно, а вот смотришь на этот карандашный эскиз – и все понятно.

Были там и сны, и тараканы, и трусики, даже почему-то моя рука, прямо как у Бога на фреске Микеланджело (я порадовался за себя).

Но дома у меня мы все-таки оказались – работа у нее была свободной, так что она везде ездила с ноутбуком. «Я хочу тебя ТАМ поцеловать», - сказал она. Ну о`кей, сказал я и разделся. Теперь это называется «поцеловать» - ну, она это сделала, весьма неумело, кстати, но очень, я бы сказал, чувственно.

Но потом села за компьютер и начала там что-то смотреть. Я говорю, Лора, в чем дело? Давай продолжим. (Я вообще, бывает, склонен вести переговоры тогда, когда надо действовать) Она говорит: «Слава, не могу». «Почему?» «Потому что… потому что чувствую себя здесь неуютно».

Я в первый раз посмотрел на свою квартиру чужими глазами. Ну да, цветастые обои, ободранные углы, пол уже только пообтерся – ну и что? Спрашиваю: тебе что, не нравится мой комфортабельный матрас 2 x 2, высокой жесткости, кокосовый, купленный мною в ипотеку? Она говорит: Слава, не могу, прости.

(Кошка не даст соврать, она лежала на столе, попирая лапой Монтеня).

Я говорю: хорошо, а если это будет в гостинице? В хорошей гостинице, конечно? Она отвечает: Да. Тогда да.

Ну, что я могу сказать? Я был сильно раздосадован. И ей об этом сказал прямо. И так… замолчал.

А потом протянул ей одежду, мы оделись, говоря о чем-то постороннем, и вышли на воздух.

Мужчины поступают в таких случаях по-разному. Кто-то настаивает. Кто-то применяет силу. Но у меня мозги всегда работают в одном направлении. Итак: квартира моя, это часть меня, она ее не приемлет, следовательно, не приемлет меня. Допустим, я организую ей гостиницу – а дальше что? Мы будем встречаться в гостинице? Нет. До свидания.

Она мне потом написала, почти сразу прислала рисунок. Очень красивый. Который мне все объяснил.

Я его понял так: «Слава, не обижайся, дело не в квартире. Я просто никогда не изменяла мужу. Если это должно случиться, то при других обстоятельствах».

Я ответил: «Что это?» - и она меня заблокировала.

А теперь о кошке. Ей скоро 15 лет – еще три года, и я смогу с полным основанием привлечь ее к уголовной ответственности за порчу имущества. И за отпугивание, таким образом, моих девушек. Наше с ней сожительство, впрочем, вполне счастливое. И я дождусь, пока она уйдет в свою кошачью Валгаллу - и только потом, так и быть, сделаю ремонт.

Другие победы и обломы Славы - в телеграмм-канале "Графиня и Сантехник":

https://web.telegram.org/k/#@graf_sant. У нас весело!!! Хорошее настроение гарантировано!!!