neurolab

На Пикабу
поставил 18710 плюсов и 50 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабу
4840 рейтинг 7 подписчиков 17 подписок 44 поста 4 в горячем

Про ЕГЭ и иже с ним

По материалам поста

https://pikabu.ru/story/egye_i_yekspertyidiletantyi_6737564


Я, будучи преподавателем в ВУЗе 15 лет, считаю, что ЕГЭ - это некая "матрица", в которой не учитывается субъективный подход сдающего. Даже по точным и естественно-научным дисциплинам. И опять-таки: на мой взгляд, ЕГЭ "суммиркет" некую совокупность знаний, но не умений ими оперировать. Эксперт в данном случае - это не судебный эксперт, за правом подписи которого маячит соответствующая ответственность. Так что я - за возвращение к обычной процедуре сдачи экзаменов, по крайней мере в ВУЗы. Да, пусть с учётом ЕГЭ, на основании которых и будут выдаваться экзаменационные задания определённой сложности. Вы скажете за коррупцию? - но неужели её нет в пресловутом ЕГЭ, и при этом "откат" более существенен, насколько я знаю. "Блатные" были всегда, и не только в системе отечественного образования. Ибо стремление за дипломом имеет много разных целей.

Люди не понимают, что высшее образование готовит, по сути, элиту, а не водопроводчиков с высшим экономическим Мухосранского Коммерческого. Лучше получить средне-специальное образование, которое даст возможность зарабатывать руками, а не абстрактную "вышку", которая ничего не даёт, кроме потерянного времени, потраченных денег и аморфного чувства собственного достоинства. В целом, по по моему уразумению, ЕГЭ - это один из шагов по дебилизации населения. Как-то так.

Чудеса контекстной рекламы (многобукв)

И ещё к истории о контекстной рекламе. Нет, могущественный электронный разум пока не обзавёлся мало-мальски человеческой логикой, а посему функционирует с предсказуемостью улитки при ремонте вариатора коробки-автомата на китайском авто.

Нет, вы ничего такого не подумайте, какое-то время электронный разум вёл себя вполне пристойно, предлагая лишь оформление электронных билетов из Симферополя в Мухосранск и Нижнепендюринск на лоукостер Москва-Каир. Была пара безобидных предложений оформить кредит для покупки недвижимости на Кипре и сменять потрёпанный ВАЗ на новенькую Ауди с доплатой от салона авто. Но, как вы понимаете, это лишь мелкие шалости на уровне простывшего от холодного варенья Карлсона, а потому предложения воспринимались адекватно с умилительной пшливсенах улыбкой.

Далее я, на свою беду, вспомнил, что мне подкинули новую дисциплину о мониторинге психосоматического состояния спортсменов. Дисциплина для бокоплавров студентов 4-го курса, кстати, достаточно нужная. Ну я так думаю. И вот, преисполненный служебного рвения, я полез в ближайшие кущи Мировой Паутины с целью нагло скачать крайне познавательную книгу Александра Шамилевича Тхостова. Да, я люблю производственную (и не только) халяву во всех её проявлениях, что отражено в моей сущности. Или генетика всему виной, или ежедневный дождь... не знаю, логической связи не искал.

Поначалу электронный разум лишь слегка расправил пёрышки, предлагая купить Тостеры со скидкой (и да, Тостеры именно с большой буквы), найдя, видимо, некоторое созвучие фамилии с навванием электронно-бытового девайса. Но я лишь слегка ухмыльнулся, отправив данную рекламу в заслуженный куки-бан. Но электронно-мозговая скотобаза не унималась, предложив мне он-лайн консультацию с Александром Шамилевичем в виде стройной блондинки в коротеньком белом халате и фонендоскопом через загорелую шею на сайте фуфломицин.ру. Блондинка отправилась мелкими шажками за Тостером. И вот тут понеслось...

Обнаглевшая совокупность электронных извилин немедленно предложила мне купить самогонный аппарат. Я уж не знаю, то ли в могучих алгоритмах напрочь отсутствует закон исключённого третьего, то ли биография Лобачевского неизвестным образом пролезла в тернии сложного кода, испоганив теорему Остроградского-Гаусса, но я приподнял левую бровь. Перечитав предложение, я убедился, что ошибки быть не может.

Ну да и ладно, подумал я. Может, писавший код программист был помешан на чтении популярно-прикладных брошюр о влиянии алкоголизма на вариабельность сердечного ритма на ночь, то ли неизвестная сволочь-сисадмин опрокинул рюмку текилы в недра системного блока во время приступообразных болей при ложной беременности. Всяко в жизни бывает,чего таить.

Подумав, я всё-таки нашёл проблески логики в наглых интернет-предложениях потратить собственное бабло. Ну действительно, такой запрос в понедельник с утра, во второй половине июля даёт некоторый повод усомниться в адекватности вопрошающего. А посему, надо его наставить на путь истинный, который, как известно, лежит через вино и его производные.

Но в тот момент, когда я свёл альфу рекламы с омегой логики, рЭклямка изменилась на настоятельную рекомендацию он-лайн записи к адвокату по уголовным делам.

Как говаривал известный одесский персонаж, мозг вместе с волосами встал у меня дыбом. Мне тотчас показалось, что меня уличили в заведомом пиратстве при попытке несостоявшегося скачивании книги, защищённой авторским правом, при отягчающих обстоятельствах в виде несостоявшегося же алкогольного опьянения.

В этот момент принтер как-то нездорово хрюкнул, а я, предварительно выкурив сигарету, вновь напрочь угробил все куки.

Пока реклама вновь вернулась к безобидным предложениям полётов. Будем ждать-с...

Показать полностью

Круглое - носим, квадратное - катаем

Круглое - носим, квадратное - катаем Украина, Петр Порошенко, ВКонтакте, Запрет, Политика, Скриншот
Показать полностью 1

Анатомии пост

Анатомии пост Анатомия, Студенты, Ключицы, Юмор

Давеча на паре (практическая по нормальной анатомии) решил двоечника приподнять над бездной отработок, задав наипримитивнейший вопрос по строению ключицы, вытянуть его худо-бедно на "три" и отправить дальше загорать на "камчатку" (последняя парта). Тело подошло, на моё предложение выбрать из набора костей ту самую ключицу сотворило задумчивое выражение лица. Истошный поиск нужной кости вкупе с формируюмщимся скрытым косоглазием (а вдруг подскажут) результатов не дал. Потом на лице вдруг просияла одухотворённая улыбка, и тело хватает из коллекции костей... ребро! Ребро, Карл!!! Это было выше моей лояльности. Далее происходит такой диалог: Я: "Два!" Студень: "Нет, одна!" (тыча в меня ребром). Я: "Вы не поняли, ДВА!!!" Студень (явно ошарашенный состоянием моего зрения, поворачиваясь к аудитории с ребром): "Ведь ОНА ЖЕ ОДНА!!!". Занавес. Часть аудитории под столами, часть пытается выяснить причину массового ржача, т.к. судорожно листала конспекты в момент действа. Студень отправлен к "монахам"/в библиотеку/к маме с папой (нужное подчеркнуть). И задрожал вурдалак проклятый... А вот своей оценки, явно как и шутки юмора, не понял. Новый кандидат в военкомат. Если возьмут.

(З.Ы. Слева на рисунке - ключица, справа - ребро. Найдите пару сотен отличий).

Показать полностью

Из жизни приемного отделения

Угораздило меня во младости учиться на полуврача (фельдшера). Будучи гордым от осознания своей нужности в окружающем мире (и да, медицину я любил), в процессе обучения ходил на дежурства в приемное отделение нашей Краснознаменной Республиканской. Для себя, постигая то, что не смогли дать преподаватели. Сейчас, наверное, это кажется анахронизмом, но в 90-е было очень даже нормально, и врачи "приёмки" шли навстречу моему оголтелому энтузиазму. Работа (ну как работа, был на подхвате) была веселая, неординарная, сдобренная дойчен-гадостью типа "спирт Ройяль" и бананами вприкуску. И - ах да, забыл упомянуть о том, что негласный профиль "приёмки" был нейрохирургический, так как аж на три этажа вверх тянулось отделение мозгоправов, а иных заведений подобного профиля в радиусе суточного полёта АН-2 не наблюдалось.

Чтобы было понятнее, праздники (официальные, церковные и прочая) вызывали у сотрудников "приёмки" зуд в разных местах и желание взять больничный/родить/сдохнуть. Ибо тел неотложных в такие дни было много, да и адекватностью оные не отличались. Что, собственно, и придавало шарма работе.

Итак, Пасха, 1996 год. Весна, птички-куличики, мамзели разные с макияжем, который соперничает по вульгарности с пресловутой крашенкой. К бананам добавились упомянутые куличики с крашенками, спирт "Ройяль" - только освященный, хмурые лица и на "Христос воскрес" ответ - "ШобТебеРаботатьНаНовыйГод". Короче, весело. Но тот самый случай случился где-то в районе полуночи (гроб с покойничком над могилами летает, и - тишина).

Народу в отделении - что блох на бездомном псе. Дали в морду, сломали что-то из организма торчащее, поймали чудную птицу "перепел", обожрались беляшей на вокзале... не профиль, но в этот день наша Краснознамённая была дежурной больницей по "скорой", так что весь непотреб сливался к нам бурным смердящим потоком.

Смотровая работала в режиме конвейера на заводе Форда, ибо не фиг - надо раскидать страждущих часов до трёх (03.00), а потом самозабвенно придаться возлияниям. Ибо после этого сакрального времени "скоряков" почти нет. Закон такой, но в учебниках по физике не описан.

И в очереди страждущих выделяются два тела с ранами волосистой части головы. Оу, профиль. Одного (из начала очереди) быстренько в смотровую, на стол - и шить. Что характерно, тело было в носках и в одной туфле. С амбре соответствующим.

Взгомоздив тело на стол, услышали, что "доктор, не могу лежать, мутит, б*я". Желание быть облитым желудочным содержимым ни у кого не было, а посему тело было посажено на стул с инструкцией "СмотриМнеБля". Ну а стол-то свободен... вспоминаем про второе тело с теми же признаками поражения, из конца очереди. Хули время терять, давай его сюда же, на свободную горизонталь.

Второе тело от первого отличалось только обувью - босой, но в одном носке. Вопреки ворчаниям был побрит, обработан. И начали шить, как вдруг взгляды двух тел встречаются в мировом пространстве...

- Б*я, Петрович (или как там, не упомню), и ТЫ тут? А мы-то на посошок не приняли, и вот оно что... надо блюсти традиции!

Выяснилось, что оба тела потребляли в одной компании. После сигнала "мне не наливать, а то уже крошки во рту плавают" пошли к себе в бунгало. В разные концы города. Пешком, ибо "метро закрыто, в такси не содють". И, согласно правилам ночного этикета, нарвались на страждущих до чужих эмоций.

Лирика закончилась тем, что оба представителя вида Хомо Сапиенс пошли свою тоску разбавлять "ещёбом". Не меняя обуви. Оба два. Во тьму...

Показать полностью

Вот такая мотивирующая студентов картинка висит у меня в кабинете анатомии. Переделывала дочура (моя), тег "мое".

Вот такая мотивирующая студентов картинка висит у меня в кабинете анатомии. Переделывала дочура (моя), тег "мое".

Советы бывалого туриста

В поход надо брать только самое необходимое. Не советуем брать в поход всю вашу коллекцию картин. Достаточно взять лишь малых голландцев – они будут превосходно смотреться в отблесках костра.


Заранее договоритесь с друзьями, кто из вас берёт в поход книги, кто микроволновку, а кто – микроскоп.


Очень важно правильно подобрать рюкзак для похода. Помните, что синие рюкзаки с розовыми сапогами уже давно не носят.


Часто бывает так: наберёт неопытный турист полный рюкзак вроде бы нужных вещей, а его более опытные товарищи раз – и не возьмут его в поход! Впрочем, мы этот вариант сегодня не рассматриваем. Наши советы – на случай, если вас всё-таки возьмут.


Обувь для похода надо подбирать такую, чтобы в ней было удобно спать.


Одежду, обувь и организм необходимо подготовить к походу. Ещё в городе походите пару месяцев в походной обуви, попейте походной водки, разносите желудок тушёнкой.


К сожалению, тушёнку из рюкзаков сейчас постепенно вытесняет лапша быстрого приготовления. Это печально, ведь вместе с тушёнкой уходит из походной жизни и хорошая закуска.


В походе просто необходим компас. Ведь с его помощью можно легко отыскать на деревьях мох.


Мыла берите с собой ровно столько, сколько надо, чтобы помыть руки. Еды берите, чтобы не умереть с голоду. А вот спичек возьмите побольше – чтобы не умереть от отсутствия спичек.


Спички можно хранить в презервативе. В походе пригодятся и сухие спички, и презерватив. К тому же, так можно легко объяснить потом, зачем вам в походе понадобились презервативы.


Что касается средств личной гигиены, то возьмите самый минимум – один литр 95-процентного раствора этанола.


Для того, чтобы не только правильно, но и эффективно расставить в рюкзаке все ваши вещи, можно пригласить опытного мерчендайзера. И тогда, возможно, к концу похода всё это выгодно купят.


Женщин нужно брать в поход столько, сколько вы унесете их барахла.


Брать или не брать в поход тест на беременность – такой выбор предстоит сделать только вам.


Не забудьте взять с собой хорошее настроение. Упакуйте его в пластиковую бутылку и спрячьте подальше от друзей, хорошее настроение у которых кончится на вторые сутки похода.


Ненадёжно спрятав в рюкзаке бутылку, вы рискуете промочить горло.


Уложив всё необходимое в рюкзак, а затем надев его, подумайте ещё раз, стоит ли куда-то идти. Возможно, имеет смысл сразу устроить привал – построить шалаш из диванных подушек, попеть песен у ковра и угомониться.


А теперь несколько советов тем, кто не угомонился


Привал или стоянку следует устраивать там, где есть самое необходимое — дрова и вода. Поэтому самое выгодное место для лагеря — между лесопилкой и водонапорной башней.


Но на всякий случай перед походом в поход поинтересуйтесь у опытных туристов, где можно посидеть вечером вдвоем-ввосьмером, без спиртного.


Придя на место привала, первым делом обратите внимание, какая вокруг была красота.


Вторым делом убедитесь, что ни одна сволочь не взяла фотоаппарат.


Следом за этим приступайте к разжиганию костра. Очень крутым считается разжечь костёр с одной бутылки.


Постарайтесь перед походом хорошенько выучить созвездия и наиболее привлекательные звёзды, поскольку для многих девушек «Вега», «Кассиопея», «Альдебаран» звучат как гипноз.


В палатку с собой нужно брать только самое необходимое: цветы, шампанское и хорошее настроение.


Спать в палатке лучше лёжа. Это сэкономит ваши силы в походе. Но если ночёвка застала вас на отвесной скале, ставьте палатку так, чтобы стоять в ней головой вверх.


Если ночёвка застала вас в электричке, то можно обойтись и без палатки.


Для отпугивания зверей и насекомых положите у входа в палатку свои носки или ноги. Кроме того, можно пометить углы палатки изнутри.


Не разводите костры в палатках, иначе вам будет слишком горячо спать.


Выйдя утром из палатки для утреннего ритуала, обязательно обратите внимание на направление ветра… Ну, и, конечно, на красоту.


И последнее, о чём хочется сказать


Многие начинающие туристы спрашивают, можно ли брать в походы детей. Детей в поход берите смело. Эти хитрые существа лишь прикидываются маленькими и слабыми. На самом деле они неимоверно сильны и выносливы. Об этом свидетельствует картина В. Г. Перова «Тройка». Поэтому детей в походе следует считать не обузой, а наоборот – основной тягловой силой.

Показать полностью

Русско-английский словарь деловой переписки

1) Господи, это опять вы.... - Thank you very much for your email.

2) Если до завтра не предоставите документы, пеняйте на себя. Тут вам не детский сад.- We will do our best to proceed with your request however for the best result the documents should reach us not later than tomorrow.

3) Вы читать умеете? - You can find this information below.

4) Сколько можно напоминать!- Kind reminder

5) Неужели так сложно подписать документ там, где нужно - Please sign in the place marked with yellow sticker

6) Что у тебя в школе было по математике? - Let's reconfirm the figures.

7) Мы лучше сделаем это сами.- Thank you for your kind assistance.

8) Я уже сто раз вам это присылал. - Kindly find attached.

9) Ага, сейчас все брошу и побегу разбираться. - I’ll look into it and revert soonest.

10) Да поймите же вы наконец - Please kindly review the matter again.

11) Надеюсь, что теперь вы перестанете надоедать своими вопросами - I hope this helps, otherwise please do not hesitate to contact me anytime.

12) Какой же вы зануда... - Thank you for your patience

13) Даже и не надейтесь, что мы откроем вам счет - We will let you know in due course.

14) У нас не те масштабы, чтобы возиться с вашей мелочью - We would be happy to offer you the most favourable conditions on the case-to-case basis.

15) Вот когда подрастете, тогда и приходите.- So if you have eventually some needs from your clientele, it can have a real added-value.

16) Ой-ой, напугал! - We regret to know that you are not satisfied with our services.

17) Ну и пожалуйста. Не очень-то и хотелось. - We look forward to hearing from you.

18) Хотя бы в пятницу отстаньте уже. - good to hear from you and have a nice weekend

19) Услуги будут оплачены. Может быть. - Thanks a lot in advance

20) Да идите вы знаете куда...- We consider the matter settled and close our files.

21) Ха-ха (три раза) - Very best regards

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!