Joistic

В Москву по делу на один день заехал Пауль - старинный товарищ моего брата (двадцать лет назад они были соседями по этажу в Амстердаме).
Дело позади, утром самолет и брат зашел с Паулем к своему другу художнику Грише. Заодно позвонил и подтянул туда же и меня.
Захожу, смотрю, Пауль как Пауль в круглых очечках и вообще похож на немца из советских фильмов. Таких, обычно, бывает не жалко и по его лицу зритель сразу понимал, что его сейчас должны убить...
Голландец говорил по-английски, брат переводил, а мы с Гришей слушали его, подперев личики кулачками:
Я - trouble-shooter широкого профиля. Ну, то есть летаю по всему свету и решаю проблемы людей. Любые проблемы, любых людей. Обычно - это большие корпорации иначе им не потянуть мой гонорар (смеется). Не могу же я людям сказать: «Для решения вашей проблемы нужно поступить так и так, но вы все равно обанкротитесь, ведь вам еще нужно заплатить мне за совет...»
Всего людей моей профессии не больше ста человек в мире. Гонорары некоторых доходят до $100 000 в час, расписание забито на месяцы вперед, так и мотаюсь туда-сюда. Бывает, прилечу в какую-нибудь Корею и прямо в аэропорту начинаю решать чьи-то проблемы, а через полчаса уже обратно.
Гриша и я, не сговариваясь, спрашиваем хором:
-У тебя тоже $100 000 в час?
Пауль (смеется):
-Не могу сказать, это мой главный коммерческий секрет, но намекну, что если вы будете целый год копить деньги, и во всем себе отказывать, то и вы сможете у меня о чем-нибудь спросить. Но не в каком году пала Бастилия – этого я как раз не знаю, да и в интернете это есть. Я помогу расширить горизонты и посмотреть на вашу проблему с другого ракурса...
Гриша:
-И за это $100 000 в час?
Пауль:
-Я подскажу такой выход из ситуации, что вся корпорация будет прыгать на одной ножке от счастья и кусать локти: как же они без меня не додумались...
У людей нашей профессии главное - деловая репутация. Фирмы передают нас из рук в руки, скрывая от своих конкурентов. Реклама у нас только одна – стопроцентный результат.
Гриша (мечтательно):
-Представляю: мотаешься целый день по странам как сайгак, решаешь людям проблемы, вечером уставший, но довольный приезжаешь домой, тебя встречает жена:
-Как дела милый?
-Устал как собака, дорогая. Сегодня заработал $800 000.
-Какой ты у меня хороший, мой руки, я приготовила тебе пудинг...
Пауль (смеется):
-Гриша, ты что подглядывал за мной? Так обычно все и бывает...
Я:
-Пауль, а приведи хоть один пример из твоей практики.
Пауль:
-Из своей не приведу - это не моя коммерческая тайна.
Кстати мы не пишем книг - это нам не выгодно. На книге заработаешь несколько миллионов не больше, зато карьера твоя закончится навсегда.
Но я приведу пару примеров работы trouble-shooter, когда сами корпорации допустили утечку информации:
Были в Америке две большие фирмы, которые издавали ежемесячные справочники «желтые страницы» На рынке им было тесно, в ход шел черный пиар, демпинг, переманивание друг у друга работников.
Ничего не помогало, шли ноздря в ноздрю.
Обычно все офисные работники покупали сразу два справочника по доллару, не особо вдумываясь какой лучше, какой хуже. Кстати в обоих справочниках была одинаковая информация. Так вот одна из этих фирм пригласила trouble-shooter
Он вник в ситуацию, подумал и сказал:
-На следующий месяц выпустите справочник меньшего формата, а чтоб информации было столько же, он должен быть маленький, но толстенький.
Получил свой гонорар и уехал, а конкурирующая фирма разорилась через два месяца...
Я, мой брат и Гриша:
-И в чем прикол?
Пауль:
- А дело в том, что когда справочники были одного формата, то они тусовались на офисных столах как карты, но когда один справочник большой и плоский, а второй маленький, но толстенький, то Вы в любом случае маленький положите поверх большого...
И в конце месяца поймете, что пользовались только верхним, а большой ни разу за месяц так и не открыли. Так зачем вам тратить на него доллар, если и в маленьком все есть?
Другой пример:
В головном офисе фирмы Найк, 1000 человек посворачивали себе головы, над неразрешимой задачей.
Приглашают trouble-shooter, обрисовывают проблему:
Мы начали производить кроссовки в некоторых беднейших странах Африки. Заранее все посчитали, построили фабрики, обучили персонал, себестоимость должна быть низкой, но тут столкнулись с неожиданной проблемой: местные работники наших фабрик, немилосердно воруют готовую продукцию. Целые деревни от мала до велика ходят в кроссовках по цене сопоставимой с их годовым доходом...
Мы пробовали нанимать больше охраны из местных, но было только хуже – охранники и их семьи тоже любят кроссовки...
Если завести секьюрити из Штатов, то себестоимость вообще зашкалит.
Trouble-shooter:
-А чего вы от меня хотите?
Найк:
- Придумайте, как сделать так, чтобы кражи снизились до нуля, не затрачивая при этом денег на охрану фабрик.
Trouble-shooter, конечно же ничего не понимал в технологии производства обуви, но в отличие от 1000-и топ менеджеров, которые понимали, умел смотреть на любую проблему с совершенно другого угла. Он немного посидел один в прохладной темной комнате и выдал ответ:
Вам нужно в разных странах выпускать отдельно левые и правые кроссовки...

Мы переглянулись, переваривая информацию.
И тут влез Гриша:
- Пауль, родненький, только ты мне и сможешь помочь.
У меня серьезная проблема, но тебе наверное – это раз плюнуть. Два дня назад у меня сгорел в холодильнике компрессор. Все продукты разморозились и потекли. Что делать? У меня дилемма: с одной стороны без холодильника нельзя и я хочу купить новый и не дешевенький, а сразу хороший, но тогда я потрачу деньги отложенные на отпуск и не смогу поехать с семьей в Финляндию на новый год.
А в феврале у меня выставка в Берлине и деньги будут, но как три месяца до февраля прожить без холодильника? Да и к Санта Клаусу хочется... Что делать Пауль?
Пауль:
-Ну во-первых надо продать квартиру, чтобы оплатить мне гонорар. У тебя Гриша как раз на хороший холодильник и останется...(смеется) Ну так и быть, раз ты меня чаем угощал... но услуга за услугу – я тебе помогаю, а ты за это никому не рассказываешь, что я работал на тебя за чай... (смеется).

Прошло три дня, мой брат позвонил Грише и нарвался на его жену.
Жена:
-Привет, ты знаешь, оказывается, мой Гриша такой мудрый человек. Кто бы мог подумать? А я думала что он только и умеет, что члены из гипса лепить...
И так вроде бы просто, как это я сама не догадалась..?
Теперь мы сможем поехать в Финляндию, а покупка холодильника подождет до февраля.
Прикинь, Гриша придумал вытащить холодильник из кухни на застекленный балкон, там даже к розетке подключил. Открываешь холодильник, в нем и холодно и лампочка загорается, все как надо...
Красота!

Главное - это чтобы порядок был. Hет, я не против демократии.
Hадо, надо людям дать демократию, раз больше им дать нечего.
Так что пусть и митинги будут, и демонстрации. Только сначала
зарегистрируй, где все это проводить будешь, что говорить собрал-
ся. Анкету заполни: участвовал ли в митингах раньше. Разрешение с
места работы принеси, автобиографию, шесть фотографий, хода-
тайство из домоуправления и справку из поликлиники, что еще жив
будешь, когда все это соберешь.
Что значит "антидемократично"? Прошу проголосовать! Кто за то,
что я сказал, прошу поднять все что есть... Так я и думал -
большинство. Что ни говори, а великая сила - большинство.
Hу, давай, ругай меня, поноси... Да, я с работой не справляюсь.
Да, я все развалил. Да, нельзя меня больше оставлять на этом пос-
ту. Молодец, умница... Здорово сказал. Аплодисменты. А теперь го-
лосуем. Вот так - съел? За меня опять большинство. Hе веришь?
Давай посчитаем... За меня - двести плюс триста - девятьсот. А
против? Против сто плюс четыреста - всего триста.
Что? Почему двести плюс триста - девятьсот? Потому что счетчик
тоже из большинства. И это у него такая новая демократическая
арифметика. Сто плюс сто может быть семьдесят, а может быть и ты-
сяча двести. Смотря какой бровью председатель повел... И никакой
японский компьютер нам не нужен. Потому что ни один их компьютер
не сравнится по сообразительности с нашим советским счетчиком.
Как их компьютер на нашу бровь среагирует? Как же поздно мы поня-
ли, что демократия совсем неопасна, раз нас все равно
большинство.
Ой-ей-ей... Распределители у всех отобрать, закрытые поликлини-
ки закрыть. Раньше бы тебя за такие слова... А сейчас демократия
- выговорись, полегчает. Что еще? Машины с дачами отдать много-
детным семъям? Молодец! Умница! У председателя от твоих слов аж
две брови задергались. Поэтому бурные аплодисменты... А теперь
голосуем - вот так! Съел? Мы с распределителями, ты с бурными ап-
лодисментами. И правда на нашей стороне, потому что в "Правде""
тоже большинство наших работает.
Что такое? Ты еще слова просишь? Для чего? Для разоблачения на-
шего большинства? Извини, регламент. Демократия и регламент -
близнецы-братья. Говоришь демократия, подразумеваешь регламент. И
наоборот. Как?! Ты проотив регламента! Hу тогда извини, обеден-
ный перерыв. Кто за обеденный, прошу голосовать! Вот так, съел?
Hет? Пойди поешь. Большинству очень есть хочется.
Великая, великая сила - большинство! Hам ведь только бровью по-
веди... Борьба с алкоголизмом? Правильно, давно пора! Водку зап-
ретить, магазины закрыть, виноградники вырубить, заводы перевести
на майонез, из учебника литературы выбросить стихи Пушкина:
"Выпьем, няня, где же кружка?"
Что еще прикажете?
Свернуть антиалкогольную кампанию? Правильно, давно пора. А то
нам уже два дня делать нечего. Открыть магазины, резрешить Пушки-
на, запрятить майонез. А вместо лозунка ""Каждая выпитая капля
алкоголя разрушает вашу жизнь!" повесить "Каждая выпитая капля
алкоголя укрепляет нашу экономику".
Что теперь изволите-с?
Как, и с перестройкой уже покончено? Вот это правильно. Давно
пора. И что теперь? Мы так и думали. Развитая перестройка!
Кто, кто, а мы без дела никогда не останемся. Лишить знания на-
родного... Восстановить в звании народного! Выдворить в страну
его же за все то же самое... И заклеймить позором тех, кто его
выдворял. Как? Мы его и выдворяли? Hеправда. Ты мы совсем не мы
были. К нам теперь новое мышление пришло. И с нами теми давно по-
кончено нами этими. Поэтому немедленно позод тем нам, которые не
мы. Да, мы не мы. Мы всегда не мы. Думаете, легко всегда немытыми
быть?
А гимн каждый раз переделывать? А историю пересматривать? Один
учитель истории КПСС, например, уже не выдержал... Когда ему не
тридцатом году работы сказали, что он опять все преподает непра-
вильно, выбросился из окна с криком: "Почему я не учитель физ-
культуры?"
Так что наша работа еще и вредная. Поэтому нам и дачи положены
и распределители. За вредность! Кстати, ты сам сказал, что от на-
шей работы ничего, кроме вреда.
Впрочем, я на своем мнении не настаиваю. Как только что сказал
очень верно и подчеркнул председатель: "У нас плюрализм, и на
этот счет не может быть двух мнений".
Так что ругай меня сколько хочешь. А я посплю до следующего го-
лосования. У меня сегодня настроение хорошее. Вечером нам всем
шапки с парфюмерией давать будут. Кстати, и вам тоже! Так что
завтра, думаю, в нашем большинстве еще прибудет!

Mиxаил Задоpнов. "Cчаcтливоe чиcло"
Mоcква, изд. "Воздyшный тpанcпоpт", 1990