DrNet

Сидим с другом в универе, готовимся к защите курсовой работы. Положили, значит, обе работы - мою и его - перед собой на стол, и обсуждаем как друг эту курсовую всего пол часа назад случайно нашел в интернете, скачал и даже не редактировал. В процессе обсуждения замечаем, как над нами начинает летать муха. Навернув пару кругов, она садится... точнёхонько на работу друга. Он смотрит на нее, горестно вздыхает и обреченно заявляет:
- Походу говно у меня курсач...

Со слов девушки:

Было это довольно давно. Шла в гости к другу, он попросил купить ему пачку «St. George». Захожу в магазин совкового типа, за табачным прилавком необъятная женщина соответствующего вида.
— Здравствуйте! Будьте добры пачку «St. George».
— Чего?
— Пачку «St. George», пожалуйста.
— Я не понимаю, покажите.
Пожимаю плечами, тычу пальцем в витрину. Лицо продавщицы становится презрительно-хищным. С гордым видом она вопрошает:
— Де-е-евушка, вы русская?
— Да, — начинаю я недоумевать.
— А вы в России живете?
— Ну да, — недоумение возрастает.
— Ну вот и говорите по-русски: «Святой Георгий»! А то ишь, выпендривается тут мне!
Выхожу из магазина, минут пять осмысливаю произошедшее. Возвращаюсь.
— Ещё раз здравствуйте. Будьте добры один «Счастливый удар».
Лицо продавщицы вытягивается.
— Что-что?
— «Счастливый удар», пожалуйста.
— Я не понимаю.
Тычу пальцем в «Lucky Strike».
— Это «Лаки-страйк»! Какой ещё удар?! Совсем с ума посходили!
— А вы русская? — спрашиваю с лёгким прищуром.

Ушла под маты.

( спжно)

В доме отдыха один щуплый мужичонка
поспорил с дородной женщиной, что
удовлетворит ее за ночь 23 раза при таких
условиях: все делается в полной темноте,
через каждые полчаса он выходит за дверь
на 5 минут.
После 15-ого раза женщина стонет:
- Все, не могу больше!
Она зажигает свет и видит незнакомого
здоровенного мужика.
- А где тот, щуплый? - спрашивает
женщина.
- Это тот, что ли, который билеты у входа
продает?

Сижу на объекте, ковыряюсь в коммутационном щите. Задача тупо найти и подписать фазу на ста сорока линиях. Работа на целый день, нудная, кропотливая и немного опасная, ибо 220 вольт все ж таки, мелочь, а неприятно. Приходит местный электрик, мужик пожилой и тертый местами до дыр. Смотрит на меня пару минут и изрекает:
- Х..ли ты с этими приборами тут тыркаешься? Отойди, пацан, и готовь сразу все этикетки.
Далее берется одной рукой за ноль, а указательным пальцем второй руки начинает по очереди тыкать в контакты. Периодически слегка вздрагивает и изрекает:
- Б..дь! Фаза! Давай.
Я подаю ему этикетку, он наклеивает и продолжает дальше. Через пару секунд опять:
- Б..дь! Фаза! Давай.
Управились за полчаса

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма.
Сидят за столом старый морской волк без
глаза, без ноги и без руки (с протезом в
виде крюка) и туча молодых матросов, и
хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы.
Испанский галеон брали, битком набитый
золотом. Идем на абордаж, я уже
приготовился, перелез через борт, а тут
волна наш корабль подбросила, врезались,
а я не успел среагировать и ногу оторвало к
ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую
галеру с бабами для ихнего султана брали,
значит. Hу, абордаж, пока ребята турков
резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу,
засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух,
гад, ятаганом руку и от$%ячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня
крюк...

Зашел вчера в магаз за сигами. Там очередь. Передо мной женщина. Подходит её очередь. Обыкновенная женщина. "Дайте мне пожалуйста две пачки лапши быстрого приготовления за 7 рублей. (Немного подумав)и банку икры вон ту за 4500"
Я охренел.

А знаете, порой стыдно за то,какими стали девушки. И я не думаю,что в этом виноваты мужчины,парни,ссоры с ними и бла бла бла. И дело даже не в курении,не в употреблении алкоголя и т.д.Просто мы перестали реагировать по-женски. Ведь по сути на какой-то мужской прокол можно отреагировать спокойно или что еще лучше - не подать виду.Либо когда он что-то для тебя сделал,не говорить наконец-то,думала ты никогда не сделаешь,а действительно показать,что приятно.
Хотя в соц сетях много картинок,фраз и демотиваторов по поводу хождения в клубы,отжигания и прочего.Ну что в этом плохого?Чем мы не заслуживаем отдыха?

Мужчины,мы может где-то и показываем характер,но часто наша любовь в этом и заключается) Очень многие девушки собственницы,хоть порой и сами глупости совершают.

Может это только мое мнение,но я надеюсь на то,что девушки все-таки будут оставаться девушками.Мы поистине будущие мамы или хотя бы заботливые жены)В итоге же всем хочется чувствовать себя нужной и любимой)

Делитесь радостью, теплотой и дарите маленькие приятности своим близким)