Ребята, я всё таки добралась до клиники! Спустя 2 недели страданий я под тёплым надзором психиатра 🙃 Здесь хорошо и у меня всё хорошо . Позже напишу подробнее, если кому-то интересно.
Кошка моя🐱 живет у моей gf . Орет как сумашедшая , меня ждёт.
Я из тех сов, кому жалко тратить все ночи на сон.
В сутках так мало часов... Я видел, как в колбе,
потоком крупиц, струится песок...
Горизонт, как гноящийся шов.
На багровом подбрюшье небес
проступает знакомых туманностей пыльный мешок.
Сколько топлива сжёг,
сколько бед пережил, сколько тропок прошел,
Сколько юных и глупых дешёвок,
приняв пару шотов, согрело постель нагишом.
Сколько с глаз было сорвано шор,
Сколько грязи осело на том,
Что креационисты считают своей непорочной,
бессмертной душой, дрянным багажом.
Застилает пространство оконное тьма,
оперируют пальцы иконками.
Смутное время. На листике в клеточку выстрою мир.
Передумаю, скомкаю.
Верю - что было, то было не зря.
Ночь обезглавит заря своей огненной кромкою.
Слово - материя тонкая.
Столько корпел над огранкой, подгонкою.
Пусть эта песенка - гадкий утенок,
но знаю, что точно не лебединая.
Просто энергия освобожденная
приняла форму мне необходимую,
И в этом точно есть что-то от магии.
Форма навязчивой маниакальности
Крайне мне нужное противорвотное средство
от всей тошнотворной реальности.
Пока ты дремлешь в объятиях темноты,
В доме сделанном из пустоты,
Я распишу все пустые холсты,
Я распишу все пустые холсты.
А в Инстаграме окна
всё по-старому мчится метелицы белая конница.
Сыпятся табором с неба снежинки расхристанной вольницей.
Страхи ежёвою шкуркою колются
где-то в груди деликатно иголочкой.
Снова найдем Апокалипсис,
там в упаковке подарочной, прямо под ёлочкой.
Я наперед не загадывал.
Космос нежданно-негаданно строчки подкидывал.
Вновь воскрешал эти образы адовы,
Чтоб осенило головушку бритую
Невыносимо. Как межсезонье сырое в России.
Жить без иронии тут я б, наверное,
смог не терзаясь ничем только после аутопсии.
Эй, не выходи из аккаунта! Там ничего, только ямы, ухабы,
Заборы, менты, бездорожье,
суды, нелегалы, бичи, бесноватые бабы.
Там тротуар пересолен, как суп твоей бывшей.
В заплёванной пятиэтажке
Родился, создал свою точную копию,
сгинул нелепой, смешной ебанашкой.
От этих полотен тошнит, так что к черту стоны илотов.
Тридцать - не стольник, стоик не стонет.
Мой голос несется по оптоволокнам.
Пусть безнадёга и слабость
для светлых надежд сколотили гроб плотненький.
Только я, как прокуратор Понтий, взял,
да и распял этих горе-плотников.
Пока ты дремлешь в объятиях темноты,
В доме сделанном из пустоты,
Я распишу все пустые холсты,
Я распишу все пустые холсты.
Доброго времени суток друзья. Хочу рассказать вам о моей первой попытке госпитализироваться в кризисный центр. Где естественно нужно было направления от дока и естественно только по вторникам эта приёмная комиссия и я печать у дока. Сказать что я была похожа на живого мертвеца ничего не сказать. Так же на двери кабинета я выяснила , что помимо паспорта , снилса и направление нужны ещё флю и куча прививок , о которых мне не сказали ни в справочной (4раза звонила) , ни по телефону горячей линии. Сижу я, меня трясят, понимаю, дальше-хуже. В кабинете меня знатно полили дерьмом женщины без образования но в белых халатах. Я рыдала и умоляла привезти справку вечером. (У меня есть запись на диктофоне этой беседы, но я не знаю как загрузить.)На что меня назвали истеричкой, попросили не устраивать концерты и не задерживать очередь. Выйдя оттуда я билась в истерике прямо там на территории больницы лёжа на снегу . Моя подруга вызвала мне скорую на что те развели руками и даже успокоительное не вкололи. Неделю я провела в коматозе. Не помню ела ли,пила.
И вот сегодня вторник, все справки собраны. Я не сплю. Последние ночи меня мучают дикие кошмары и я хочу чтобы это закончилось. Но мне кажется это только начало. Сколько будильник, а , значит пора сделать из себя человека.
Привет всем. Я собираюсь ложиться в кризисный центр. Оттуда напишу пост. Поддержите меня
Я живу на 17 этаже. Недавно мне отказали в работе потому что я в процессе шутки сказала что мой психиатр увеличил дозу в 3 раза. Но уже все ок, вопрос разрулился, мы друг друга не поняли. Они извинились и работа моя . К слову о работах. Я мечусь как бешеная чтобы оплатить квартиру,кредит и кредитку . Стажируюсь и получаю по касарю. Когда вижу что у меня нет денег автоматом пропадает голод. Сам собой. Уже говорила вроде,что я писала в дневник о том,зачем я должна жить. И всё равно глубоко внутри меня сидит червячок ,который рано или поздно вырвется наружу и никто меня не спасет. Многие друзья обвиняют, что я жалею себя . Да, хочу и буду когда мне это надо. Недавно у сеня был очередной срыв и я фактически заставила нескольких людей в другом конце города держать меня на трубке,чтобы кто-то успел доехать до меня пока я не сделала ,то что просит мой мозг. Мне тяжело. Я просто хочу это сказать, высказаться. Не нуждаюсь в комментах типа больше суицидников-меньше суицидников. Хочу наверное рассказать людям, которых интересует вопрос ПОЧЕМУ ЗАЧЕМ ОН/ОНА ЭТО СДЕЛАЛА. Что происходит конкретно в моей голове, конкретно в моей истории. С Бубкой всё в порядке,она моё счастье . Каждый день засыпая я благодарю вселенную за всё что у меня есть. Не знаю, наверное мне это помогает. Мне 26 и я каждый день ловлю себя на мысли, что понимаю как я морально слаба и не знаю , искренне не понимаю смысл рождения челоека,например, как я. Которого бросили в универ в другой город и думали что потом все самой собой устаканится. Я во многом виню родителей, хотя мой психиатр говорит , что это ошибочный путь . Кое-какие обиды мы с ним проработали, помогло. Но я по прежнему хочу делать им больно словами, рассказывая истории из детства, как они меня обижали. Да, мне доставляет это удовольствие. Я плохой человек? Это плохой поступок.
Привет,всем нашим! Прошло больше года с последнего поста и моя ладка жизни снова перевернулась в озерцо говна. Есть такое дело ,что я сижу на антидепрессантах уже довольно долгое время и чет никак правильные таблеточкий айболит мне не подберет. Вот «юмореска»- сказала бы соя училка по русскому. Ведь по диплому я клинический психолог, а сама к психиатру хожу чаще ,чем поебаться. Так вот тема спитча какая. Я по натуре слабоватый морально-сдутый одуван и мне вечно нужна поддержка. Психиатру вот помогает как может ,друзья ,которые понимают что со мной происходит-тоже. А вот те, кто на жалобу , что я хочу роскомнадзор , мне сказали : все хуйня,побегай ,попрыгай,глицин помогает,не ной как баба. Как вы поняли нет у меня больше таких друзей.
И вот мы подошли к теме моей основной мысли . Смерть . А меня не забанят?
Знаете ,что самое смешное,что моему больному мышлению КАЖЕТСЯ, что я боюсь роскомнадзорнуться ПОТОМУ ЧТО Я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ СВОЮ КОШКУ,мое солнышко,моя принцесса,луч света в моей жизни. Я реально жизнь за неё готова отдать,настолько это животное «мой костыль моральный» .
И вот я говорю друзьям ,психиатрам , пишу своему бывшему парню психиатру ,эй , мне плохо. Не то чтобы я получаю тишину,как бы типа сочувствие и всё. Понимаете . А я тону . Не включаю свет. Только лежу . Вчера словила бэдтрип потому что решила ,что запрещенные в-ва помогут мне(ну раньше посогали).
А потом я смотрю свои фотки на телефоне, в сториз,в акке инсты , переписки читаю и ведь в них так и сквозит «камон ребята,я могу потеряться из этого мира,хелп».
А потом про таких людей плачут и говорят НУ ХОТЬ БЫ РАССКАЗАЛА КОМУ ,ХОТЬ НАМЕКНУЛА ,МЫ Ж НИ СНОМ НИ ДУХОМ ЧТО У НЕЁ ПРОБЛЕМЫ БЫЛИ».
Семья . Семья конечно не в курсе . Я недавно сказала младшему брату,что у меня девушка на тол момент была,так он дар речи бедолага потерял.
К чему я это все? К тому, что не верьте людям которые говорят ,что не знали о проблемах суицидника. Да ,он весело смеялся ,гулял и сытно кушал . Но вы не смотрели в его глаза , сквозь его щебет.
Обо мне не волнуйтесь пока . Думаю в пнд прилечь , но это не точно . Концерт Луперкал на носу , нельзя мне валяться в пнд.
Очень помогут ваши слова желательно поддержки без советов про глицин и отвары трав,ну вы поняли.
Самое яркие воспоминания из детства у меня связаны только с жестокостью. Мне 4-5 лет ,на улице лето ,дикая духота. Я гуляла во дворе своего так называемого " учительского дома". Назывался он так, ясен пень,потому что там жили только учителя местной сельской школы. Моя мама была учительницей начальных классов. Во дворе со мной находились 2 девочки- погодки и в руках у нас были водные пистолеты,которыми мы с удовольствие брызгались друг в друга. В какой-то момент одна из девочек (племянница одной из учительниц) присела на лавку и сказала ,что у неё от жары болит голова. На что я краем своего пластмассового пистолета КАК БЫ постукиваю ей по макушке и говорю что то в духе :" да ладно тебе ,не уходи домой,давай дальше играть".
Мои воспоминание отрывочны,поэтому я помню эту историю только краткими, но чёткими вспышками. Следующая вспышка как я стою на кухне перед мамой и она дико на меня орёт,что она говорила,я не помню ,но помню что мне было очень страшно ,я плакала и тряслась,просила прощения. Следующий кадр как она бьёт меня мокрым полотенцем по моему зареванному личику. Её лицо было искажено от злости и ненависти ко мне.
Следующий кадр как мать хватает меня за волосы и волочет по полу из квартиры (мы жили на 2 этаже), далее она меня пинает с лестницы вниз,при этом всё ещё держа за волосы и попутно оскорблял меня.
А тащила она меня к той самой учительнице,чью племянницу я якобы " ударила по голове и у неё разболелась из-за этого голова", со слов этой самой девочки. Затащив моё дрожащее от страха тельце,она швырнула меня возле кровати ,где лежала "потерпевшая",заставила встать меня на колени и извиняться перед девочкой,пока та меня не простит.
Что было дальше я не помню. Осталось только чувство ненависти к матери, ведь это малая часть того, что она со мной делала, и абсолютно атрофированное умение просить прощения.
Прошу простить за сумбур, это мой первый пост. Прочитав здесь истории людей таких же как и я,выросших с токсичной матерью, захотелось поделиться своей и сказать " ребята, я с вами!:)"
