Сфоткал дом на мосфильмовской
фотограф Роман Алябьев
Показать полностью
1
Свежие публикации
Здесь собраны все публикуемые пикабушниками посты без отбора. Самые интересные попадут в Горячее.
Нужен совет, старая кошка.
Уважаемые любители хвостатых, прошу помощи и совета. У меня в анамнезе к двум собакам есть еще и кошка. Она старая как гавно мамонта, так, что я даже точно не назову ее возраст но около 15- 17 лет. Все бы ничего, однако кошка в последнее время все время голодная. То есть требует жрать, каждые пару часов орет дурниной и кидается в ноги.
Кошка стерилизована лет 8 как, сидит на мокром корме, хотя впрочем иногда ворует со стола и с плиты.
Что это может быть? новообразований и паразитов нет, биохимия явных аномалий не выявила. Переживаю. Врачи в двух клиниках сказали что она здорова насколько может быть здорова кошка в ее годы. Что это с ней такое происходит? приму к сведению любой подобный опыт и любые симптомы.
Работа в ЦКС
Добрый день!
Всем привет! Хотелось бы рассказать о работе в КЦ (Контактном центре) крупного интернет (а так же Цифрового ТВ и Телефонии) провайдера в России.
Еще перед устройством на работу, на обучении, считал, что суть работы заключается в технической поддержке, консультации по восстановлению услуг, но на практике оказалось все по другому.
Не все знают, что в КЦ есть свои показатели: СВО, ACSI, FCR. СВО - среднее время обслуживания, вот с этим показателем самое веселое связано, так как ПО в компании Унылое г*вно + клиенты далеко не с первого раза внимают твои слова, то выполнение этого показателя является одним из самых сложных процессов, приходится искать самые изощренные варианты, но не об этом. ACSI система оценивания - те самые оценки которые многие из вас ставят после диалога с консультантом. FCR - % перезвонивших клиентов после консультации, суть в том, что данный показатель оценивает полноту твоей консультации, то есть, если клиент перезвонил, значит вопрос не полностью решен или же ты не полностью и понятно объяснил клиенту.
К чему пост то?! Да собственно, к тому насколько люди стали по свински себя вести, насколько отупели сидя на диване перед телеком и за компом, готовы лгать в наглую ради собственной выгоды.
Например: Крайне часто встречаюсь с жалобами клиентов на длительный ответ специалиста. Клиент думает, что мы не берем трубку и начинает жаловаться о том, как он долго ждал, что к нам не дозвониться. Но к слову, звонки нам падают автоматически, с интервалом в 5 секунд на мелкие дела. То есть когда клиент жалуется на длительное ожидание тем самым увеличивает время ожидания для другого клиента. В общем парадокс. Самое обидное что об этом никак не объяснить.
Так же часто бывает, что клиент с ходу входит в "кураж" и начинает нести всякую хрень никак не относящуюся к сути его обращения. Например: У клиента не работает ЦТВ, но сам клиент говорит о том как он 4 года назад купил телевизор, потом у него поломался пульт, он отнес его в сервисный центр, потом подключил наше кабельное, пользовался 3 года и тут его переключили на цифровое и как у него начался геморой, что на каналах идет хрень, много каналов кроме рекламы ничего не показывают, а сейчас так и вообще пропало вещание... Хотя по большому счету достаточно было бы фразы "У меня нет вещания ЦТВ".
Может я о*уевший лентяй, но не меня одного бесят клиенты, которые обращаются к нам не подготовившись. Всегда сравнивал свои обращения в ту или иную тех поддержку, то есть ищу сперва лицевой счет или номер договора, а потом уже звоню. Но большая часть клиентуры нашей компании, любят позвонить через минуту после обрыва, при этом не удосужившись даже найти свой лицевой счет. Ведь поиск по ЛС намного быстрее осуществляется, чем по адресу или по имени. ( бывают полные тезки, бывает что монтажники при регистрации договора не указывают адресс в БД). К слову, многие оплачивают по квитанциям, где указан их лицевой счет. Неужели на столько впадлу подготовиться если уж ты "20 минут" ждешь ответа...
Так же я столкнулся с моей самой любимой ситуацией, когда необходимо произвести идентификацию, уточнить у клиента ФИО владельца договора, а диалог строится так:
- Кто является владельцем договора?
- Я!!!
- Прошу прощения, на кого зарегестрирован договор?
- На меня!!!
Что ж это бл*ть за эгоизм такой.
Настройка ЦТВ это полный п*здец. Тут самое веселое, особенностью Цифрового ТВ является, то что на экране в случае сбоев, система пишет код ошибки и собсвтенно ее описание. Каждый раз при обращении клиентов задем вопрос "Что отображается на экране?" каждый раз один и тот же ответ.
- Что отображатеся на экране?
- Ничего!
- Не может такого быть, особенностью ЦТВ является интерактивность, система всегда что нибудь на экране отображает
- Я вам говорю, что сначала работало , потом перестало.
- Пожалуйста скажите что сейчас отображается на экране.
- У меня ТВ выключен
И так далее. Каждый раз как с маленькими детьми. Порой выдумывают какие то ошибки сами, что порой, нужно прям пошагово объяснять что же делать "Пожалуйста, подойдите к ТВ, включите ТВ, включите такойто канал, прочтите с экрана..."
Старики. Знаете раньше я всегда очень уважительно относился к старикам, т.к. очень люблю своих бабушек и дедушек, а они научили уважающе относится к другим. Но то как разговаривают старики с тех поддержкой, разрушило мое представление о них. Старики настолько стали зависимы от ТВ, что не редко переходят на мат, если у них что то не работает, угрозы в суд, крики и визжание в трубку. Кстати, именно к старикам относится выше описанные типы клиентом. Многие ведь задавались вопросом "Куда едут бабушки по утрам?", вот вам еще один "Зачем бабушки в 4:00 звонят уточнить баланс?".
Это далеко не все ситуации, которые случаются, к большому сожалению обычных клиентов, которые уважительно (ведь мы же тоже люди) относятся и информативно излагают свою ситуацию, крайне мало. Есть так же и положительные моменты (Старушки очень часто называют Цифровое ТВ и Световым и цветным и тд.) Спасибо за внимание.
Показать полностью
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Закреплено
Новый конкурс для авторов от сообщества Крипистори и канала Абаддон! Призовой фонд 38000 рублей, 5 мест для победителей и призы симпатий!
Уважаемые авторы и подписчики сообщества Крипистори! Мы рады объявить наш новый конкурс на май-июнь “Коллекция ужасов для Абаддона”
10 тем на выбор для авторов! 5 призовых мест и призы от наших подписчиков и авторов сообщества Крипистори! Призовой фонд 38 тысяч рублей.
Порадуем читателей авторским контентом, заработаем денег своими навыками складывать буквы в слова и внятные предложения, популяризируем свое имя на ютуб. Я знаю точно, что у нас на Пикабу самые лучшие авторы, и многие уже стали звездами на каналах ютуба. Там вас ждет такое количество слушателей, что можно собрать целый стадион.
Задание конкурса - написать историю на топовые темы в жанре мистика, крипи, хоррор, тему выбрать можно любую, можно миксовать:
Мистический детектив, расследования.
Деревенская мистика и ужасы.
Ведьмы, ведьмаки, фамильяры, бестиарий из славянской мифологии.
Фонд SCP и все, что связано с объектами. Коллекции странных вещей.
Городское фэнтези: ведьмы, ведьмаки, колдуны, городские легенды.
Охотники на нечисть.
Таежные истории. Лес. Байки охотников.
Тайны закрытых городов. Секретные объекты.
Пропавший поезд. Призрачный транспорт.
Архивы КГБ, НКВД. Детективная история в сеттинге СССР, в жанре хоррор, мистика.
Вы можете смешивать темы по собственному желанию, или писать на одну выбранную.
Дедлайн для автора 20. 06. 2024( заканчиваем писать текст, делаем вычитку, даем читать текст бета ридеру). Окончание приема работ 23.06. 2024. Объявление призеров 01.07.2024
Работы публикуйте по мере готовности, ждать не нужно.
Хотелось бы увидеть истории “серийные”. В каждой серии(главе) - новое дело для главного героя.
В истории вы можете замешать все, что вам угодно: колдуны и ведьмы, маньяки, городское фэнтези с крипотой и хоррором типа “Тайного города” и “Дозоров”, команды искателей артефактов, поиск и ликвидация нечисти различной, коллекции странных вещей,
Архивы КГБ, НКВД (детективная история в сеттинге СССР, в жанре хоррор, мистика), деревенские, лесные ужасы, охотничьи байки, оборотни, городские легенды, любую мифологию, легенды севера, шаманы. Мистика, крипота, хоррор, но пожалуйста, без излишних живописаний "кровькишки и далее по тексту", так же не надо политики и педофилии, и в связи с ужесточением правил ютуб нежелательно использование в тексте обсценной лексики.
Не забывайте про юмор. Порадуйте ваших читателей и слушателей. Нагоните жути!)
Непременные условия:
Главный герой мужского пола, от 18 лет. Локация - территория России, СССР.
Обязательна к прочтению памятка в концовке поста. Уважаемые авторы, помним, что пишем мы под озвучку, и там есть несколько важных нюансов.
В этом конкурсе наших авторов поддерживают:
Великий и ужасный Абаддон!
Знакомьтесь, канал страшных историй Абаддон, больше миллиона подписчиков, чтец Андрей Балдук, профессиональный диктор и актёр озвучивания. Ваши истории услышат от ста тысяч до миллиона людей. Это выход на совсем другую аудиторию. Слушатели - очень благодарные, и к вам быстро придет популярность там, где вы и не ждали. Мы хотим создать вам возможность быть услышанными огромным количеством народа, заинтересованном в вашем таланте.
Обширная библиотека аудокниг «Книга в ухе», где вы можете найти аудиокнигу на любой вкус, в любом жанре, от лучших чтецов, и слушать ее, не отрываясь от своих дел - в дороге, при занятиях спортом, делая ремонт или домашние дела. Поможет скрасить ваш досуг, обрести новые знания, интеллектуально развиваться.
БОЛЬШАЯ ВАМ БЛАГОДАРНОСТЬ ЗА ПОДДЕРЖКУ НАШИХ АВТОРОВ!
Приз на 1 место - 8000 рублей от канала страшных историй Абаддон + портала Книга в ухе.
Приз за 2 место - 7000 рублей от канала Абаддон. + портала Книга в ухе.
Приз за 3 место - 6000 рублей от канала Абаддон + от портала Книга в ухе.
Приз за 4 место- 4500 от канала Абаддон. + от портала Книга в ухе.
Приз за 5 место — 3500 рублей от от канала Абаддон. + портала Книга в ухе.
2000 рублей от Ордена Призывателей и его магистра @Auri за лучший рассказ по мнению Ордена.
От пикабушницы @valdv - 2000 рублей за самую интересную историю по ее мнению.
От нашего популярного автора Тьере Рауша @LostSummoner - 1000 рублей за самую интересную историю по его мнению.
От автора бестселлера “Навигатор”, “ПНП №17” Даниила Азарова @JahStean - 500 рублей за самый неожиданный финал.
От подписчика канала Абаддон Сергея Владимировича приз симпатии для авторов, которые не попали на призовые места — 500 рублей
От подписчика канала Абаддон Олега Попова приз симпатии для авторов, которые не попали на призовые места - 1000 рублей
Приз от сообщества “Если б я был писателем…” - 2000 руб. за самую криповую сцену в рассказе.
“Если б я был писателем…” - это ламповое сообщество для авторов, где можно пообщаться на окололитературные темы, обсудить книги, получить помощь или разбор своего рассказа, а также поучаствовать в крутых конкурсах и марафонах, а может и даже залететь на интервью! Приходите, там много наших авторов , публикующихся в сообществе Крипистори.
Арт дизайнер Николай Геллер @nllrgt
сделает обложку или арт для истории, которая ему понравится больше всего.
Озвучка от канала Абаддон всем призовым историям, а так же тем, кто в призовые не попал, но сделал годноту.
Если кто-то из читателей захочет еще поддержать наш конкурс, напишите в комментариях, какой приз и за что вы хотите дать автору.
Условия участия:
1.В конкурсе могут участвовать произведения (рассказы), как написанные одним автором, так и в соавторстве.
2. Опубликовать историю постом в сообществе CreepyStory , проставив тег "конкурс крипистори".
3. Скинуть ссылку в комментарии к этому посту с заданием. Это будет ваша заявка на участие. Пост будет закреплен в сообществе на первой позиции. Обязательно.
4. Текст должен быть вычитан, оформлен согласно правилам русского языка.
5.Произведения должны быть закончены. Отрывки из романов и повестей не принимаются.
6.Произведения не должны быть никем озвучены. Уже озвученные истории не принимаются.
7.Не допускаются произведения: разжигающие межнациональную и межрелигиозную рознь и противоречащие законам РФ, а также политизированные, чрезмерно жестокие, или чрезмерно сексуализированные рассказы, с неуместным использованием обсценной лексики.
8.Объем от 50 000 знаков с пробелами. Если кого-то вдохновит на серию историй - отлично, мы будем очень рады.
9.Все работы оцениваются организаторами и спонсорами конкурса, но учитывается и рейтинг, данный читателями.
10. Не принимаются работы с низким качеством текста — графомания, тексты с большим количеством грамматических и стилистических ошибок. Пожалуйста, разделяйте текст на абзацы-блоки при публикации на Пикабу.
11. Отправляя работу на конкурс, участник автоматически соглашается со всеми условиями конкурса.
12. Участие в конкурсе априори означает согласие на эксклюзивную озвучку рассказа каналом Абаддон. Авторские права не отчуждаются, автор может делать с текстовым контентом все, что угодно, но не передавать его другим чтецам на озвучку.
Так же принимаются к рассмотрению уже готовые произведения, нигде не озвученные, опубликованные на других ресурсах, с условием, что публикация будет сделана и в нашем сообществе CreepyStory
Подписчики сообщества, поддержите авторов, ставьте плюсы, или минусы, если вам не понравилось, комментируйте активно, я буду читать все, и чтобы выбрать достойных, буду тоже ориентироваться на ваши комменты.
Обнимаю, удачи! Ваша Джурич.
КАК НАПИСАТЬ РАССКАЗ ПОД ОЗВУЧКУ?
Моран Джурич делится с вами советами.
Без навязывания, просто от души делюсь своими наработками:
1. Помните про правила первых трех абзацев. Начинайте рассказ с того, что зацепит читателя ( далее, и слушателя) и заставит его прочесть вашу историю. Классический пример - " Все смешалось в доме Облонских..." И каждый, кто прочел, задался вопросом, что же там происходит? Читает дальше.
Не берите в начало штампы. Например, "... он проснулся, потянулся, пошел ставить чайник..", никаких описаний погоды-природы за окном, и вообще, старайтесь быть оригинальными. Про природу-погоду пишут миллионы в начале своих историй. Чем вы будете отличаться от остальных?
Не начинайте рассказ с диалогов. Это просто, да. Но слушатель не поймет, кто разговаривает, зачем говорит и почему. Для него это голоса из ниоткуда. Скорее всего, слушатель подумает, что пропустил начало рассказа, и просто выключит неинтересное аудио. Да, и как сказал один писатель : «Болтовня для завязки хороша только в порнухе».
2. Не берите множество персонажей в "один кадр". В диалоге участвуют двое, третий молчит, совершает какие-то действия ( может быть). Помните, что чтец не вывезет одним голосом озвучить мальчика, девочку и еще одного мальчика, например, и чтобы слушатель не запутался - кто что говорит. Объяснение происходящего на диалогах - тоже в топку.
3. Всегда помните, что в истории должны быть задействованы запахи, звуки и тактильные ощущения персонажей. Одевайте своих персов. Это можно даже подать через комментарии к диалогам, не обязательно тщательно прописывать это в тексте.
" — Да, — Мишка нахмурился, и задергал пуговицу на своей клетчатой рубашке. "
4. Всегда думайте, на каком моменте слушателю станет неинтересно, и он выключит ваш рассказ. Конкуренции море . Поэтому - не растягивайте, не размазывайте не интересное никому самокопание Главного Героя, или какие-то факты из его жизни, которые можно описать в двух предложениях. Не описывайте длительные поездки, унылую жизнь Главного Героя в деталях.
5. Саспенс. Нагнетайте обстановку. Иногда это страшнее, чем то, что происходит в экшене.
6. Логика. Должна незыблемо присутствовать в сюжете, в действиях всех персонажей.
7. Факты. История. Оружие. Ройте инфу. У вас есть Гугл. Информация по месторасположению локации , которую вы выбрали, километраж дороги, по которой едет Главный Герой, населенные пункты, все должно быть как в реале. Внезапно может появиться в комментах чел, который там живет, и заорать, что "вы все врёте, не так у нас".
8. Старайтесь не слить концовку)
9. Добавьте шуточек. Дайте людям отдохнуть, читая и слушая вас. И так все напряжены до предела.
10. Фразы в диалогах и комментарии к ним. “…” — сказал он, ответила она, воскликнул он (после восклицательного знака), спросил он (после вопросительного). В озвучке частые комменты подобного типа звучат навязчивым повтором, лучше использовать комменты, отображающие либо действия персонажей, либо их эмоции. Как пример - можно послушать озвучку “Понедельник начинается в субботу”, и с 5 минуты посчитать слово “сказал”. Что в чтении приемлемо, в озвучке не очень хорошо.
11. Не надо называть Главного Героя только одним именем в тексте. При озвучке частые повторы имени вызывают раздражение у слушателя. Он в какой-то момент начнет считать повторы, и писать комментарии под видео, сколько было Викторов или Максов за полчаса.
В озвучке это будет выглядеть : макс, макс, макс , макс, макс пошел, макс сел, макс бежал. Через каждые две минуты. Используйте заместительные! Надо найти замену имени, например, называть его по фамилии, профессии, парень, имя уменьшительное, он, мужчина, может кличка у него есть, еще как-то, и, стараться чередовать.
12. Про слова специфические, редко используемые, техническую инфу и англицизмы. Читателю, как и слушателю, должно понятно быть каждое ваше слово в тексте. Писать надо как для детей, чтобы любое слово было понятно даже Ирине Борисовне из деревни Волчехвост, Хтонического района, 65 лет, пенсионерка, всю жизнь на скотобойне проработала. Это непременное правило. И тогда слушатель будет вам благодарен. Выкручивайтесь, объясняйте. Даже если очень не хочется.
13. Еще хочу посоветовать навесить на Гуглдок программу "свежий взгляд". Отличная вещь, на проверку близких повторов однокоренных, чтобы не пропустить. Вы улучшите свой текст, это 100%.
14. То, что правильно и логично сложилось в вашей голове, может быть непонятно читателю, а уж слушателю тем более. У каждого свой опыт жизни, образование. Им все надо объяснять, как детям. Какие-то понятные вещи для вас, могут быть просто недоступны пониманию других людей. Допустим, автор пишет “в метро включилось тревожное аварийное освещение”. Вот это читает пятнадцатилетний мальчик, из села в Челябинской области. Никогда он метро не видел, кроме как в интернете видео и фото. Аварийку там не демонстрируют. Как он сможет вообразить, почему оно тревожное? Чем тревожит? Он свет такой никогда не видел. Свет зеленый? Синий? Красный? Какой? Внимание к деталям.
15. Ничего не бойтесь, пишите! Ваш читатель вас найдет. А слушатель будет благодарен за нескучно проведенное время.
И в прошлый раз просили “прозрачнее объяснить условия участия и победы”.
Ребят, просто напишите интересную историю, с учетом того, чтобы интересна она была не только вам лично, как автору, а и большинству людей. От себя лично прошу, не надо никаких розовых соплей любовных и “одноногих собачек”. Кто не знает что это:
Одноногая собачка — условное обозначение чего-то очень жалостливого, нарочито долженствующего вызвать в зрителе приступ немотивированных едва сдерживаемых рыданий, спекулирующего на жалости.
Изначально происходит вот из такого боянистого анекдота:
Бежала одноногая собачка, подняла ножку чтобы пописять. И упала на животик.
Да будет свет, мир, и крипота!)
Показать полностью
1
Уместный подарок
Когда я рассказываю эту историю, она звучит как анекдот, но это реальный диалог, который произошёл несколько лет назад у меня с моим приятелем:
П: - Как ты считаешь, уместно ли подарить своей девушке на день рожденья огромную мягкую игрушку?
Я: - Думаю, уместно, почему бы и нет. А что ты в прошлый раз подарил?
П: - Клизму.
Конкурс для мемоделов: с вас мем — с нас приз
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689
Она заклинита!
Мой первый пост-строго не судите, тем более, что чукча военный а нифига не писатель) В далёком 99 году были на спецоперации в горном Дагестане. Стояли на перевале, лопали сухой паёк, а вот с водой были напряги. Раз в день спускались по серпантину к роднику у подножия горы и набирали все возможные емкости живительной влагой. Гоняли с коллегой поочереди. Но у меня был ротный древний как говно мамонта ЗИЛ-131, и водитель-ас, срочник из Белгорода, то моему товарищу Гене давали для поездки бортовой УРАЛ. На нём был неплохой водила, но как то его скрутило от боли и его отправили в госпиталь. Утро в горах,бодрящая свежесть, на костре греется рисовая каша,ползёт в гору "водяной" УРАЛ, мы тупо ждём воду, дабы ещё чаю забодяжить. Машина тормозит, из кабины выпрыгивает бледный Гена и его первые слова:"Водки". Нет, не так-ВОДКИ!!!! Не ну а чё, водки так водки. Пожимаю плечами иду к БМП, достаю флакон(в отличии от воды с ней проблем небыло) и наливаю ему чуть больше полстакана. Гена хватает его,закидывает в себя на одном движении кадыка и говорит ЕЩЁ. Тут внутренний Штирлиц насторожился, да пили все, пили немало, но так,что бы с утра и без закуски- это ж неспроста. После второго стакана к Геннадию вернулась осмысленная речь, далее с его слов:" Иду к машине,емкости в кузов, охранение туда же,гляжу-водила другой. Говорю ему-Сына, ты чтоли теперь рулевой? Я грит товщ прапорщик. До родника доедем? А как же? Ну погнали.Поехали значит, а дорога по серпантину узкая-где то в полторы машины,где чуть шире. И я смотрю а он всё быстрее и быстрее гонит. Я ему: Сына притормози! Он-тормоза не работают!!!! Я-ручником!! Он-тоже нет!! Я-скоростью,скоростью давай!!! Он-только третья!! Бойцы в кузове орут,чем то по кабине стучат. Справа скала, слева обрыв. Начинаю судорожно пытаться свою дверь открыть, что бы если сорвёмся-хоть выпрыгнуть, как водила ко мне поворачивается и с оскалом на лице хриплым голосом говорит: ОНА ЗАКЛИНИТА!!! Я тут понял-усё АМБЕЦ ТЕБЕ ГЕНА!! Хоть одна встречная машина и мы в ..ОПЕ И тут на каком то стопервом нажатии на педаль стали появляться признаки торможения, встречка не попалась, у родника всё таки оттормозились. Солдатики из кузова выпрыгивают, на водилу орут, а я высунул руку через окно, открыл дверь снаружи, на ватных ногах спрыгнул на землю и попытался закурить. Только у меня сигарета, рот и зажигалка ни как не совмещались,руки дюже тряслись. Только смех нервный вырывался-ХИ-ХИХИ-ХИХИХИХИ-ХИ. Закончилось на удивление благополучно. Один из солдат охранения до службы в армии работал на Уралах. В полторы головы, пока набиралась вода, они его подремонтировали-он без проблем сам поднялся. Только за водой стали ездить на моём Зиле. Спокойнее знаете ли как то. Гена, Гена-хороший был мужик. Вышел на пенсию и умер от онкологии. Надеюсь, что там-наверху, когда старуха с косой собирается внепланово посетить наш мир, ты с ехидцей смотришь на её безуспешные попытки открыть дверь и с усмешкой говоришь: "ОНА ЗАКЛИНИТА")) Кто себя узнал-не жлобить. История реальная. Тэг моё ставлю. Берегите себя)))
Показать полностью
