Свежие публикации
Здесь собраны все публикуемые пикабушниками посты без отбора. Самые интересные попадут в Горячее.
О рекламе в инете
Переустановил сегодня винду и не успел скачать адблок
Санкт-Петербург с вертолета, большой фоторепортаж
Петербург был основан в 1703г первым российским императором Петром I, который дал городу название, посвящённое его покровителю на небе — Святому апостолу Петру
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Люблю детей
Отдали детей к бабушке с дедушкой на недельку. И вот прошла неделя и мы поехали забирать их. Первый кто к нам выбежал вприпрыжку, был дед!
Закреплено
Новый конкурс для авторов от сообщества Крипистори и канала Абаддон! Призовой фонд 38000 рублей, 5 мест для победителей и призы симпатий!
Уважаемые авторы и подписчики сообщества Крипистори! Мы рады объявить наш новый конкурс на май-июнь “Коллекция ужасов для Абаддона”
10 тем на выбор для авторов! 5 призовых мест и призы от наших подписчиков и авторов сообщества Крипистори! Призовой фонд 38 тысяч рублей.
Порадуем читателей авторским контентом, заработаем денег своими навыками складывать буквы в слова и внятные предложения, популяризируем свое имя на ютуб. Я знаю точно, что у нас на Пикабу самые лучшие авторы, и многие уже стали звездами на каналах ютуба. Там вас ждет такое количество слушателей, что можно собрать целый стадион.
Задание конкурса - написать историю на топовые темы в жанре мистика, крипи, хоррор, тему выбрать можно любую, можно миксовать:
Мистический детектив, расследования.
Деревенская мистика и ужасы.
Ведьмы, ведьмаки, фамильяры, бестиарий из славянской мифологии.
Фонд SCP и все, что связано с объектами. Коллекции странных вещей.
Городское фэнтези: ведьмы, ведьмаки, колдуны, городские легенды.
Охотники на нечисть.
Таежные истории. Лес. Байки охотников.
Тайны закрытых городов. Секретные объекты.
Пропавший поезд. Призрачный транспорт.
Архивы КГБ, НКВД. Детективная история в сеттинге СССР, в жанре хоррор, мистика.
Вы можете смешивать темы по собственному желанию, или писать на одну выбранную.
Дедлайн для автора 20. 06. 2024( заканчиваем писать текст, делаем вычитку, даем читать текст бета ридеру). Окончание приема работ 23.06. 2024. Объявление призеров 01.07.2024
Работы публикуйте по мере готовности, ждать не нужно.
Хотелось бы увидеть истории “серийные”. В каждой серии(главе) - новое дело для главного героя.
В истории вы можете замешать все, что вам угодно: колдуны и ведьмы, маньяки, городское фэнтези с крипотой и хоррором типа “Тайного города” и “Дозоров”, команды искателей артефактов, поиск и ликвидация нечисти различной, коллекции странных вещей,
Архивы КГБ, НКВД (детективная история в сеттинге СССР, в жанре хоррор, мистика), деревенские, лесные ужасы, охотничьи байки, оборотни, городские легенды, любую мифологию, легенды севера, шаманы. Мистика, крипота, хоррор, но пожалуйста, без излишних живописаний "кровькишки и далее по тексту", так же не надо политики и педофилии, и в связи с ужесточением правил ютуб нежелательно использование в тексте обсценной лексики.
Не забывайте про юмор. Порадуйте ваших читателей и слушателей. Нагоните жути!)
Непременные условия:
Главный герой мужского пола, от 18 лет. Локация - территория России, СССР.
Обязательна к прочтению памятка в концовке поста. Уважаемые авторы, помним, что пишем мы под озвучку, и там есть несколько важных нюансов.
В этом конкурсе наших авторов поддерживают:
Великий и ужасный Абаддон!
Знакомьтесь, канал страшных историй Абаддон, больше миллиона подписчиков, чтец Андрей Балдук, профессиональный диктор и актёр озвучивания. Ваши истории услышат от ста тысяч до миллиона людей. Это выход на совсем другую аудиторию. Слушатели - очень благодарные, и к вам быстро придет популярность там, где вы и не ждали. Мы хотим создать вам возможность быть услышанными огромным количеством народа, заинтересованном в вашем таланте.
Обширная библиотека аудокниг «Книга в ухе», где вы можете найти аудиокнигу на любой вкус, в любом жанре, от лучших чтецов, и слушать ее, не отрываясь от своих дел - в дороге, при занятиях спортом, делая ремонт или домашние дела. Поможет скрасить ваш досуг, обрести новые знания, интеллектуально развиваться.
БОЛЬШАЯ ВАМ БЛАГОДАРНОСТЬ ЗА ПОДДЕРЖКУ НАШИХ АВТОРОВ!
Приз на 1 место - 8000 рублей от канала страшных историй Абаддон + портала Книга в ухе.
Приз за 2 место - 7000 рублей от канала Абаддон. + портала Книга в ухе.
Приз за 3 место - 6000 рублей от канала Абаддон + от портала Книга в ухе.
Приз за 4 место- 4500 от канала Абаддон. + от портала Книга в ухе.
Приз за 5 место — 3500 рублей от от канала Абаддон. + портала Книга в ухе.
2000 рублей от Ордена Призывателей и его магистра @Auri за лучший рассказ по мнению Ордена.
От пикабушницы @valdv - 2000 рублей за самую интересную историю по ее мнению.
От нашего популярного автора Тьере Рауша @LostSummoner - 1000 рублей за самую интересную историю по его мнению.
От автора бестселлера “Навигатор”, “ПНП №17” Даниила Азарова @JahStean - 500 рублей за самый неожиданный финал.
От подписчика канала Абаддон Сергея Владимировича приз симпатии для авторов, которые не попали на призовые места — 500 рублей
От подписчика канала Абаддон Олега Попова приз симпатии для авторов, которые не попали на призовые места - 1000 рублей
Приз от сообщества “Если б я был писателем…” - 2000 руб. за самую криповую сцену в рассказе.
“Если б я был писателем…” - это ламповое сообщество для авторов, где можно пообщаться на окололитературные темы, обсудить книги, получить помощь или разбор своего рассказа, а также поучаствовать в крутых конкурсах и марафонах, а может и даже залететь на интервью! Приходите, там много наших авторов , публикующихся в сообществе Крипистори.
Арт дизайнер Николай Геллер @nllrgt
сделает обложку или арт для истории, которая ему понравится больше всего.
Озвучка от канала Абаддон всем призовым историям, а так же тем, кто в призовые не попал, но сделал годноту.
Если кто-то из читателей захочет еще поддержать наш конкурс, напишите в комментариях, какой приз и за что вы хотите дать автору.
Условия участия:
1.В конкурсе могут участвовать произведения (рассказы), как написанные одним автором, так и в соавторстве.
2. Опубликовать историю постом в сообществе CreepyStory , проставив тег "конкурс крипистори".
3. Скинуть ссылку в комментарии к этому посту с заданием. Это будет ваша заявка на участие. Пост будет закреплен в сообществе на первой позиции. Обязательно.
4. Текст должен быть вычитан, оформлен согласно правилам русского языка.
5.Произведения должны быть закончены. Отрывки из романов и повестей не принимаются.
6.Произведения не должны быть никем озвучены. Уже озвученные истории не принимаются.
7.Не допускаются произведения: разжигающие межнациональную и межрелигиозную рознь и противоречащие законам РФ, а также политизированные, чрезмерно жестокие, или чрезмерно сексуализированные рассказы, с неуместным использованием обсценной лексики.
8.Объем от 50 000 знаков с пробелами. Если кого-то вдохновит на серию историй - отлично, мы будем очень рады.
9.Все работы оцениваются организаторами и спонсорами конкурса, но учитывается и рейтинг, данный читателями.
10. Не принимаются работы с низким качеством текста — графомания, тексты с большим количеством грамматических и стилистических ошибок. Пожалуйста, разделяйте текст на абзацы-блоки при публикации на Пикабу.
11. Отправляя работу на конкурс, участник автоматически соглашается со всеми условиями конкурса.
12. Участие в конкурсе априори означает согласие на эксклюзивную озвучку рассказа каналом Абаддон. Авторские права не отчуждаются, автор может делать с текстовым контентом все, что угодно, но не передавать его другим чтецам на озвучку.
Так же принимаются к рассмотрению уже готовые произведения, нигде не озвученные, опубликованные на других ресурсах, с условием, что публикация будет сделана и в нашем сообществе CreepyStory
Подписчики сообщества, поддержите авторов, ставьте плюсы, или минусы, если вам не понравилось, комментируйте активно, я буду читать все, и чтобы выбрать достойных, буду тоже ориентироваться на ваши комменты.
Обнимаю, удачи! Ваша Джурич.
КАК НАПИСАТЬ РАССКАЗ ПОД ОЗВУЧКУ?
Моран Джурич делится с вами советами.
Без навязывания, просто от души делюсь своими наработками:
1. Помните про правила первых трех абзацев. Начинайте рассказ с того, что зацепит читателя ( далее, и слушателя) и заставит его прочесть вашу историю. Классический пример - " Все смешалось в доме Облонских..." И каждый, кто прочел, задался вопросом, что же там происходит? Читает дальше.
Не берите в начало штампы. Например, "... он проснулся, потянулся, пошел ставить чайник..", никаких описаний погоды-природы за окном, и вообще, старайтесь быть оригинальными. Про природу-погоду пишут миллионы в начале своих историй. Чем вы будете отличаться от остальных?
Не начинайте рассказ с диалогов. Это просто, да. Но слушатель не поймет, кто разговаривает, зачем говорит и почему. Для него это голоса из ниоткуда. Скорее всего, слушатель подумает, что пропустил начало рассказа, и просто выключит неинтересное аудио. Да, и как сказал один писатель : «Болтовня для завязки хороша только в порнухе».
2. Не берите множество персонажей в "один кадр". В диалоге участвуют двое, третий молчит, совершает какие-то действия ( может быть). Помните, что чтец не вывезет одним голосом озвучить мальчика, девочку и еще одного мальчика, например, и чтобы слушатель не запутался - кто что говорит. Объяснение происходящего на диалогах - тоже в топку.
3. Всегда помните, что в истории должны быть задействованы запахи, звуки и тактильные ощущения персонажей. Одевайте своих персов. Это можно даже подать через комментарии к диалогам, не обязательно тщательно прописывать это в тексте.
" — Да, — Мишка нахмурился, и задергал пуговицу на своей клетчатой рубашке. "
4. Всегда думайте, на каком моменте слушателю станет неинтересно, и он выключит ваш рассказ. Конкуренции море . Поэтому - не растягивайте, не размазывайте не интересное никому самокопание Главного Героя, или какие-то факты из его жизни, которые можно описать в двух предложениях. Не описывайте длительные поездки, унылую жизнь Главного Героя в деталях.
5. Саспенс. Нагнетайте обстановку. Иногда это страшнее, чем то, что происходит в экшене.
6. Логика. Должна незыблемо присутствовать в сюжете, в действиях всех персонажей.
7. Факты. История. Оружие. Ройте инфу. У вас есть Гугл. Информация по месторасположению локации , которую вы выбрали, километраж дороги, по которой едет Главный Герой, населенные пункты, все должно быть как в реале. Внезапно может появиться в комментах чел, который там живет, и заорать, что "вы все врёте, не так у нас".
8. Старайтесь не слить концовку)
9. Добавьте шуточек. Дайте людям отдохнуть, читая и слушая вас. И так все напряжены до предела.
10. Фразы в диалогах и комментарии к ним. “…” — сказал он, ответила она, воскликнул он (после восклицательного знака), спросил он (после вопросительного). В озвучке частые комменты подобного типа звучат навязчивым повтором, лучше использовать комменты, отображающие либо действия персонажей, либо их эмоции. Как пример - можно послушать озвучку “Понедельник начинается в субботу”, и с 5 минуты посчитать слово “сказал”. Что в чтении приемлемо, в озвучке не очень хорошо.
11. Не надо называть Главного Героя только одним именем в тексте. При озвучке частые повторы имени вызывают раздражение у слушателя. Он в какой-то момент начнет считать повторы, и писать комментарии под видео, сколько было Викторов или Максов за полчаса.
В озвучке это будет выглядеть : макс, макс, макс , макс, макс пошел, макс сел, макс бежал. Через каждые две минуты. Используйте заместительные! Надо найти замену имени, например, называть его по фамилии, профессии, парень, имя уменьшительное, он, мужчина, может кличка у него есть, еще как-то, и, стараться чередовать.
12. Про слова специфические, редко используемые, техническую инфу и англицизмы. Читателю, как и слушателю, должно понятно быть каждое ваше слово в тексте. Писать надо как для детей, чтобы любое слово было понятно даже Ирине Борисовне из деревни Волчехвост, Хтонического района, 65 лет, пенсионерка, всю жизнь на скотобойне проработала. Это непременное правило. И тогда слушатель будет вам благодарен. Выкручивайтесь, объясняйте. Даже если очень не хочется.
13. Еще хочу посоветовать навесить на Гуглдок программу "свежий взгляд". Отличная вещь, на проверку близких повторов однокоренных, чтобы не пропустить. Вы улучшите свой текст, это 100%.
14. То, что правильно и логично сложилось в вашей голове, может быть непонятно читателю, а уж слушателю тем более. У каждого свой опыт жизни, образование. Им все надо объяснять, как детям. Какие-то понятные вещи для вас, могут быть просто недоступны пониманию других людей. Допустим, автор пишет “в метро включилось тревожное аварийное освещение”. Вот это читает пятнадцатилетний мальчик, из села в Челябинской области. Никогда он метро не видел, кроме как в интернете видео и фото. Аварийку там не демонстрируют. Как он сможет вообразить, почему оно тревожное? Чем тревожит? Он свет такой никогда не видел. Свет зеленый? Синий? Красный? Какой? Внимание к деталям.
15. Ничего не бойтесь, пишите! Ваш читатель вас найдет. А слушатель будет благодарен за нескучно проведенное время.
И в прошлый раз просили “прозрачнее объяснить условия участия и победы”.
Ребят, просто напишите интересную историю, с учетом того, чтобы интересна она была не только вам лично, как автору, а и большинству людей. От себя лично прошу, не надо никаких розовых соплей любовных и “одноногих собачек”. Кто не знает что это:
Одноногая собачка — условное обозначение чего-то очень жалостливого, нарочито долженствующего вызвать в зрителе приступ немотивированных едва сдерживаемых рыданий, спекулирующего на жалости.
Изначально происходит вот из такого боянистого анекдота:
Бежала одноногая собачка, подняла ножку чтобы пописять. И упала на животик.
Да будет свет, мир, и крипота!)
Показать полностью
1
4 сезон, 13 серия
Раз третий пересматриваю сериал и только сейчас заметил этот момент.
Понедельничное моё.
Я с трудом поднимаю голову с подушки от десятого , наверное, по счету звонка будильника и чувствую тошноту еще не успев подняться с кровати. Да, снова на работу.
В какой-то момент в жизни возникла трудная ситуация, когда 20 лет, опыта работы кроме как в продажах нихера, учишься на заочке, образования нет толком, умений и навыков тоже нет, ничего нет – ты просто музыкант, а музыканты в этой стране денег не зарабатывают, если они не лепсы и михайловы. Ну и еще человек 5-10 редких исключений, до которых мне очень далеко. Поэтому решено было податься в днищенскую сферу и копить на ит-курсы доступным способом.
Изначально денег на проезд и еду нет, эдакий квест, и приходится устроиться хоть куда-то, чтобы более-менее встать на ноги. У меня это был салон связи одного оператора.
Я ненавижу свою работу, как и процентов 80 людей в этой стране, и пытаюсь убедить себя, что скоро подзаработаю и уйду, нехотя отгоняя мысли о том, что идти больше как-то и некуда.
Нет ни сил ни желания расчесываться и приводить себя в порядок, выглядеть красиво. Только умыться, в душ, надеть на себя рабочую форму, что-то изобразить на лице в виде минимального макияжа и вытащиться наружу, приправляя осознание того, что идешь на работу, музыкой в наушниках, как приправляют кетчупом какую-то невкусную тухлую еду. Кое-как давясь, я впихиваю в себя предстоящий день.
Работа. Эта мысль вызывает рвотный позыв, пока я бреду до остановки. Пробка. Выхожу из транспорта, электронные часы гласят: 9:03. Опоздала, ну и хер с ним, что бы произошло за эти три минуты?
Нет, возле дверей стоит уже. С видом победителя стоит какой-то быдлан в трениках и шлепках. У него еще не доходя на салоне на лице можно прочесть «Ты опоздала, я победил!» и подходя я заранее ненавижу этого человека за то что он пришел отбирать мои силы, ибо нормального человека в 9 утра не понесет в салон спросить, почему у него с номера списалось два рубля.
Это не преувеличение. Это реальная ситуация.
И итог ее как в той истории с бабкой и билайном «ну звонила я, звонила, и что теперь?», мужик сам позвонил по межгороду и уверял меня, что не делал этого, пока его не ткнули в детализацию и в журнал исходящих вызовов в его же телефоне. Но он все равно победил, потому что с ехидной такой говноулыбочкой язвительно сказал мне про мое бесстыжее опоздание. Ушел. Да, он прекрасно знал, что сам звонил, просто у него как и еще у сотни человек с ближайших домов, есть вот такая потребность – прийти и поиметь мозг, потому что он платит ведь за связь. Полтинник в месяц кидает же.
Заносится лохматое чудо с пластмассовыми кольцами на палицах, штук 5. «Так. Я хочу денег кинуть через вас.» Я бы тебя через бедро кинула, но вежливо отвечаю, что платежная система в компе не работает и от меня вообще не зависит ничего, потому что я к таким процессам как установка платежки и интеграция ее с кассой, не имею. Телется к платежному терминалу. Как назло, эта херня не выдает чеки уже два месяца и техники из платежной системы, которой она принадлежит – рукожопы и не могут починить принтер и заправить ленту. Вопит. Вопит, что нет чеков. Кладет, сука, десять бумажных рублей. Вопит. Говорит «У вас тут непойми что. Мальчик какой-то странный в тот раз работал, он мне не понравился определенно. Я на него на камеру прооралась, чтобы его выперли.» При этом она нарочито громко все это говорит и тыкает в камеру. «Камера» - это датчик движения сигнализации. Камер в салоне нет. Я представила, как она тут бедная орала на датчик движения и меня на смех пробило. Наконец-то она ушла, боже.
Заходят цыгане. Да, тот трюк с пятью тысячами, думаю, что можно было бы и пооригинальнее что-то придумать, но все же. Просят наушники за 200 р. Решаю повеселиться, кладу в недоступную для них зону. Тянут 5к. Пытаюсь взять, в этот же момент, одергивая купюру, просят еще какую-то мелочевку за 100-150 руб. Повторяется. Спрашивают, будет ли сдача, говорю, что будет, отсчитываю, кладу в кассу, тяну руку за купюрой. Короче, цирк продолжается минут 15, я спрашиваю «ребят, че, долго фокусы показывать будем, гбр вызываю?», цыгане психуют и уходят с одной лишь своей купюрой. Раскладываю сдачу, мелочевку.
Заходит в салон тело в обхвате метра два. Здороваюсь, типа положено же. Он не здоровается, с ходу номер диктует. Показываю пальцем на терминал. Он (дословно) : «а ты че, не можешь положить мне? Лошадь, с*ка, е*ная». Уходит.
Входит киргизка. Да, там начинаешь различать национальности и даже кыргызча бельбейм начинаешь немного. Бывает, подходит какой-нибудь киргиз (просто, киргизов процентов 90 из всех нерусских. А, кстати, таджики самые дружелюбные из них всех) с другом, просит что-то тебя на русском и потом начинает с другом на родном. И ты такой на их языке вклиниваешь пару слов. Особенно офигенное выражение лица, когда речь о тебе идет.
Я предельно спокойна.
Киргизке надо смотреть фильмы с телефона на работе. Для этого она подключила себе услугу, где дается 75 мб в сутки и пытается это сделать посредством телефона, в котором такого понятия как флэш-плеер вообще нет. То есть, там технически невозможно включить видео. Как либо объяснить, что тут от количества трафика до возможностей ее телефона, – все очень ограничено, просто, нереально. Никак. Невозможно объяснить.
Заходит женщина. На руках полиэтиленовые пакеты. Обычные самые пакеты. Решила, что это страх оставить отпечатки пальцев. Положила она себе денег в терминале, идет ко мне, прочит разобраться в списаниях со счета. Открываю карточку, ни платных услуг ни подписок, ничего нет.Смотрю, последние месяца 3 идет по одному списанию в месяц – каждый месяц по 1 исходящему смс сообщению. Круглые глаза. Не отправляла она никаких сообщений, обман, что это может быть.
Кстати, про обман. Подписки реально включаются сами, вот эти новости-доллары-погоды-гороскопы и прочее. Даже у оператора, у которого все без звездочек. Дада.
Время ближе к обеду, приходит напарник. Выставили с ним пару телефонов.
Заходит в салон бомж. Правда, обычный такой бомж. Телефон просит зарядить. Показываем на розетку у входа, он возится там минут 15, напарник не выдерживает, идет ему помочь. И тут мы понимаем, что бомж наделал в штаны по характерному запаху и внешнему виду штанов. Больно видеть зеленеющее лицо сотрудника. Бомж вышел, пробежка по соседним салонам с простбой одолжить освежитель воздуха, ведь у нас его нет.
Как и кондера.Точнее, есть два кондера в салоне, оба не работают, на улице 30-35 градусов.
Да, пока живы.
Каждый день я просто собираюсь с силами и настраиваю себя что вот-вот у меня будет достаточно денег чтобы уйти в другую сферу.
И тут наверное стоит подвести какой-то итог.
Знаете, почему эта работа – дно? Как и макдональдсы, как и кассиром в супермаркете? Нет, дело не в нас. А в вас, в клиентах. Вы, клиенты, в 95% случаев – непроходимое быдло и хамло, которое решило что вам должны. Нет, не должны.
Я должна, да, человеку, который зашел, поздоровался, описал ситуацию и попросил разобраться, ему я должна и помогу. Кстати, так я и вычисляю тайных покупателей – если перегаром не воняет и ведет себя адекватно – точно тайник. А старой пи*де, которая со мной на ты и требует настроить вибрацию на будильник (я не преувеличиваю.) ей в ужасном китайском телефоне с непонятным меню, потому что, вообще-то, она пользуется услугами нашего оператора и нам платит. (Логика, да?)…
Так вот. Если интересно почитать про работу в салонах связи, пишите вопросы свои, создам пост с ответами.
В какой-то момент в жизни возникла трудная ситуация, когда 20 лет, опыта работы кроме как в продажах нихера, учишься на заочке, образования нет толком, умений и навыков тоже нет, ничего нет – ты просто музыкант, а музыканты в этой стране денег не зарабатывают, если они не лепсы и михайловы. Ну и еще человек 5-10 редких исключений, до которых мне очень далеко. Поэтому решено было податься в днищенскую сферу и копить на ит-курсы доступным способом.
Изначально денег на проезд и еду нет, эдакий квест, и приходится устроиться хоть куда-то, чтобы более-менее встать на ноги. У меня это был салон связи одного оператора.
Я ненавижу свою работу, как и процентов 80 людей в этой стране, и пытаюсь убедить себя, что скоро подзаработаю и уйду, нехотя отгоняя мысли о том, что идти больше как-то и некуда.
Нет ни сил ни желания расчесываться и приводить себя в порядок, выглядеть красиво. Только умыться, в душ, надеть на себя рабочую форму, что-то изобразить на лице в виде минимального макияжа и вытащиться наружу, приправляя осознание того, что идешь на работу, музыкой в наушниках, как приправляют кетчупом какую-то невкусную тухлую еду. Кое-как давясь, я впихиваю в себя предстоящий день.
Работа. Эта мысль вызывает рвотный позыв, пока я бреду до остановки. Пробка. Выхожу из транспорта, электронные часы гласят: 9:03. Опоздала, ну и хер с ним, что бы произошло за эти три минуты?
Нет, возле дверей стоит уже. С видом победителя стоит какой-то быдлан в трениках и шлепках. У него еще не доходя на салоне на лице можно прочесть «Ты опоздала, я победил!» и подходя я заранее ненавижу этого человека за то что он пришел отбирать мои силы, ибо нормального человека в 9 утра не понесет в салон спросить, почему у него с номера списалось два рубля.
Это не преувеличение. Это реальная ситуация.
И итог ее как в той истории с бабкой и билайном «ну звонила я, звонила, и что теперь?», мужик сам позвонил по межгороду и уверял меня, что не делал этого, пока его не ткнули в детализацию и в журнал исходящих вызовов в его же телефоне. Но он все равно победил, потому что с ехидной такой говноулыбочкой язвительно сказал мне про мое бесстыжее опоздание. Ушел. Да, он прекрасно знал, что сам звонил, просто у него как и еще у сотни человек с ближайших домов, есть вот такая потребность – прийти и поиметь мозг, потому что он платит ведь за связь. Полтинник в месяц кидает же.
Заносится лохматое чудо с пластмассовыми кольцами на палицах, штук 5. «Так. Я хочу денег кинуть через вас.» Я бы тебя через бедро кинула, но вежливо отвечаю, что платежная система в компе не работает и от меня вообще не зависит ничего, потому что я к таким процессам как установка платежки и интеграция ее с кассой, не имею. Телется к платежному терминалу. Как назло, эта херня не выдает чеки уже два месяца и техники из платежной системы, которой она принадлежит – рукожопы и не могут починить принтер и заправить ленту. Вопит. Вопит, что нет чеков. Кладет, сука, десять бумажных рублей. Вопит. Говорит «У вас тут непойми что. Мальчик какой-то странный в тот раз работал, он мне не понравился определенно. Я на него на камеру прооралась, чтобы его выперли.» При этом она нарочито громко все это говорит и тыкает в камеру. «Камера» - это датчик движения сигнализации. Камер в салоне нет. Я представила, как она тут бедная орала на датчик движения и меня на смех пробило. Наконец-то она ушла, боже.
Заходят цыгане. Да, тот трюк с пятью тысячами, думаю, что можно было бы и пооригинальнее что-то придумать, но все же. Просят наушники за 200 р. Решаю повеселиться, кладу в недоступную для них зону. Тянут 5к. Пытаюсь взять, в этот же момент, одергивая купюру, просят еще какую-то мелочевку за 100-150 руб. Повторяется. Спрашивают, будет ли сдача, говорю, что будет, отсчитываю, кладу в кассу, тяну руку за купюрой. Короче, цирк продолжается минут 15, я спрашиваю «ребят, че, долго фокусы показывать будем, гбр вызываю?», цыгане психуют и уходят с одной лишь своей купюрой. Раскладываю сдачу, мелочевку.
Заходит в салон тело в обхвате метра два. Здороваюсь, типа положено же. Он не здоровается, с ходу номер диктует. Показываю пальцем на терминал. Он (дословно) : «а ты че, не можешь положить мне? Лошадь, с*ка, е*ная». Уходит.
Входит киргизка. Да, там начинаешь различать национальности и даже кыргызча бельбейм начинаешь немного. Бывает, подходит какой-нибудь киргиз (просто, киргизов процентов 90 из всех нерусских. А, кстати, таджики самые дружелюбные из них всех) с другом, просит что-то тебя на русском и потом начинает с другом на родном. И ты такой на их языке вклиниваешь пару слов. Особенно офигенное выражение лица, когда речь о тебе идет.
Я предельно спокойна.
Киргизке надо смотреть фильмы с телефона на работе. Для этого она подключила себе услугу, где дается 75 мб в сутки и пытается это сделать посредством телефона, в котором такого понятия как флэш-плеер вообще нет. То есть, там технически невозможно включить видео. Как либо объяснить, что тут от количества трафика до возможностей ее телефона, – все очень ограничено, просто, нереально. Никак. Невозможно объяснить.
Заходит женщина. На руках полиэтиленовые пакеты. Обычные самые пакеты. Решила, что это страх оставить отпечатки пальцев. Положила она себе денег в терминале, идет ко мне, прочит разобраться в списаниях со счета. Открываю карточку, ни платных услуг ни подписок, ничего нет.Смотрю, последние месяца 3 идет по одному списанию в месяц – каждый месяц по 1 исходящему смс сообщению. Круглые глаза. Не отправляла она никаких сообщений, обман, что это может быть.
Кстати, про обман. Подписки реально включаются сами, вот эти новости-доллары-погоды-гороскопы и прочее. Даже у оператора, у которого все без звездочек. Дада.
Время ближе к обеду, приходит напарник. Выставили с ним пару телефонов.
Заходит в салон бомж. Правда, обычный такой бомж. Телефон просит зарядить. Показываем на розетку у входа, он возится там минут 15, напарник не выдерживает, идет ему помочь. И тут мы понимаем, что бомж наделал в штаны по характерному запаху и внешнему виду штанов. Больно видеть зеленеющее лицо сотрудника. Бомж вышел, пробежка по соседним салонам с простбой одолжить освежитель воздуха, ведь у нас его нет.
Как и кондера.Точнее, есть два кондера в салоне, оба не работают, на улице 30-35 градусов.
Да, пока живы.
Каждый день я просто собираюсь с силами и настраиваю себя что вот-вот у меня будет достаточно денег чтобы уйти в другую сферу.
И тут наверное стоит подвести какой-то итог.
Знаете, почему эта работа – дно? Как и макдональдсы, как и кассиром в супермаркете? Нет, дело не в нас. А в вас, в клиентах. Вы, клиенты, в 95% случаев – непроходимое быдло и хамло, которое решило что вам должны. Нет, не должны.
Я должна, да, человеку, который зашел, поздоровался, описал ситуацию и попросил разобраться, ему я должна и помогу. Кстати, так я и вычисляю тайных покупателей – если перегаром не воняет и ведет себя адекватно – точно тайник. А старой пи*де, которая со мной на ты и требует настроить вибрацию на будильник (я не преувеличиваю.) ей в ужасном китайском телефоне с непонятным меню, потому что, вообще-то, она пользуется услугами нашего оператора и нам платит. (Логика, да?)…
Так вот. Если интересно почитать про работу в салонах связи, пишите вопросы свои, создам пост с ответами.
Конкурс для мемоделов: с вас мем — с нас приз
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689
Мать бананов
Рисовал друг в качестве хохмы.
