Свежие публикации

Здесь собраны все публикуемые пикабушниками посты без отбора. Самые интересные попадут в Горячее.

06 Декабря 2016

Карающий перст спикера

Александр Зубченко


Требую ввести персональные, жесткие и местами даже жуткие санкции против так называемого лидера движения «Справедливость», самозванца и экс-главы СБУ Валентина Наливайченко. Думаю, этот вопрос консолидирует парламент, поскольку санкции против кровавого диктатора и тирана Януковича Верховная Рада в седьмой раз не смогла ввести.


Надо было видеть выражение лица спикера Андрея Парубия, когда на табло высветилась цифра 196 (надо 226).


Именно такое выражение помогло ему получить справку о серьезных задержках в умственном развитии, не представляющих особой опасности для окружающих. Разве что ложки, вилки, другие колюще-режущие предметы надо держать от него подальше. Обычная практика в подобных случаях. Возможно, именно поэтому Андрей сломал палец на руке. Вероятно, слишком резко надавил на кнопку. Или на часть носа. Трудно сказать. Не исключены и пытки агентов Кремля. Но, надо отдать ему должное, Парубий мужественно переносит боевое ранение, практически не воет и только требует горячий чай с лимоном. Никто не понимает, на фига ему чай?


Так вот, Наливайченко в великий праздник нации – день доблестных ВСУ, которые самые сильные и самые откормленные на всем европейском континенте, позволил себе подорвать веру в великое будущее нации. Негодяй. С издевательской улыбкой Валентин сообщил, что США сокращают на треть финансовую помощь Украине из-за «коррумпированности властей». Он якобы пил утренний кофе в Конгрессе США и, помешивая ложечкой безглютеновый капуччино, узнал о «потере Украиной двухпартийной поддержки американского представительного органа власти». Лучше бы он подавился своим долбанным капуччино!


В то время, когда хор песни, пляски и других телодвижений нации имени сами понимаете кого готовится провести песенный флешмоб на центральном вокзале Киева в ответ на культурную агрессию ФСБ, Наливайченко сеет панику и зраду. Зраду и панику. По словам этого подонка, конгрессмены и сенаторы, с которыми он встречался, «требуют от президента Украины, правительства Гройсмана преследовать тех, кто разворовывает бюджет, расследовать факты политической коррупции и оффшорные скандалы».


Смешные требования, честное слово. Для возобновления американской помощи в полном объеме Украине, по упадническим утверждениям Наливайченко, необходимо пересажать всю Администрацию президента, Кабмин и парламент. Не, ну не с…ка ли? Кто крадет? Явно ведь Валентин льет воду на так называемый «пленочный скандал», связанный с наручными часами беглого алигарха Онищенко. Якобы алигарх передал лично Дональду Трампу аудиокомпромат на гаранта нации, чтобы тот мог с пользой скоротать время, оставшееся до его инаугурации. Так вот, не было этого! Президент встречался с фракцией и сказал: «Все эти пленки фигня, нет у них методов против меня». А Наливайченко пытается оседлать информационную волну, поднятую Кремлем, и старается создать впечатление, что никто нам денег больше не даст. В том числе и долгожданных летальных «джавелинов», способных в одно мгновение исцелить сломанный палец спикера Андрея Парубия. Только что поступила свежая информация из «Фейсбука» – слухи о поломке пальца в ходе посещения туалета являются составной частью кремлевского плана «Шатун». Все, закрыли тему.


Конечно же, наш стратегический партнер никогда не прекратит помогать нации и словом, и ярким, быстрым делом. Уже скоро самолет со свежесписанными военными сухпаями армии US возьмет курс на Киев. Что, получил ответ кремлевский выхухоль? Мы, патриоты, всегда готовы дать «видсичь» подобным жалким и неуклюжим попыткам бросить тень на стратегическое партнерство Трампа и Украины.


Кто сегодня говорит, что «пленки Онищенко» якобы переданы США? Только депутат Лещенко, который бегает от развитых антикоррупционных органов, пытающихся ему всучить повестку по подозрению в совершении административного правонарушения. Он уже давно спалился со своей квартирой, бабами и прочими атрибутами красивой жизни настоящего антикоррупционера.


Конечно, никто не поверит в инсинуации Наливайченко, пытающегося сделать неуклюжий пиар и спровоцировать гаранта нации на жесткие, неадекватные действия. Украина стремительно становится европейской державой, растут социальные стандарты, цены в маркетах, курс доллара. Все растет, кроме промышленности, что является наглядным свидетельством блестящих европейских перспектив страны. Не выйдет, господин Наливайченко, замазать своими отходами наше будущее. Жду официальный комментарий Конгресса США по поводу абсолютно сфальсифицированных заявлений человека, реализующего кремлевский план «Шатун». Если ответа не будет, то побратимы проведут мощный песенный флешмоб прямо под стенами посольства США. Пригласим Иво Бобула, и тогда, смею вас заверить, мало никому не покажется.


Срочно в номер: состояние пальца спикера удовлетворительное. Наложен щадящий гипс, жизненно важные артерии не повреждены, Парубий мужественно все перенес и только один раз потребовал морфий. Кремень, а не человек! Готов, несмотря на тяжелейшую травму, продолжать вести заседания воюющего парламента. Недолго Наливайченко осталось бегать со своими ничем не подкрепленными заявлениями. Карающий перст Парубия его достанет даже в США. Ну, когда его (перст) починят.

Показать полностью

Необычные скворечники

Необычные скворечники Скворечник, Птицы, Дом, Сад, Длиннопост
Необычные скворечники Скворечник, Птицы, Дом, Сад, Длиннопост
Необычные скворечники Скворечник, Птицы, Дом, Сад, Длиннопост
Необычные скворечники Скворечник, Птицы, Дом, Сад, Длиннопост
Необычные скворечники Скворечник, Птицы, Дом, Сад, Длиннопост
Необычные скворечники Скворечник, Птицы, Дом, Сад, Длиннопост
Необычные скворечники Скворечник, Птицы, Дом, Сад, Длиннопост
Необычные скворечники Скворечник, Птицы, Дом, Сад, Длиннопост
Необычные скворечники Скворечник, Птицы, Дом, Сад, Длиннопост
Необычные скворечники Скворечник, Птицы, Дом, Сад, Длиннопост

источник

Показать полностью 10

Официально представлен Meizu M5 Note

На конференции в Пекине официально представлен Meizu M5 Note. В наличии металлический корпус, 4 возможных цвета исполнения и неплохая «начинка».

Начнем с дизайна. Смартфон изготавливается с корпусом серого, золотистого, серебристого и синего цвета. Корпус металлический. Экран имеет стекло 2.5D. Сверху и снизу расположены полоски антенн. Дизайн вполне узнаваемый.

Теперь расскажем о технических характеристиках.

Экран с диагональю 5,5 дюймов и разрешением FHD, яркость экрана до 450 нит.

Процессор Helio P10

Оперативной памяти 3 или 4 ГБ, встроенной от 16 до 64 ГБ, расширение картами памяти до 128 ГБ

Камера 13 Мп от Sony, PDAF, апертура f/2.2; передняя камера 5 Мп

Быстрый сканер отпечатка пальца

Аккумулятор 4000 мАч, быстрая зарядка mCharge 18W

Установлена Flyme 6

В продаже с 8 декабря. Что касается цен, то они следующие:

Версия 3 + 16 ГБ стоит 899 юаней (130 $)

Версия 3 + 32 ГБ стоит 999 юаней (146 $)

Версия 4 + 64 ГБ стоит 1499 юаней (218 $)

https://www.youtube.com/watch?v=L2JLjAWfMBY

В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?

Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.

Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509

А ты пристегивался сегодня?

А ты пристегивался сегодня?
CreepyStory

Новый конкурс для авторов от сообщества Крипистори и канала Абаддон! Призовой фонд 38000 рублей, 5 мест для победителей и призы симпатий!

Уважаемые авторы и  подписчики сообщества Крипистори! Мы рады объявить наш новый конкурс на май-июнь “Коллекция ужасов для Абаддона”

10 тем на выбор для авторов!  5 призовых мест и призы от наших подписчиков и авторов сообщества Крипистори! Призовой фонд 38 тысяч рублей.


Порадуем читателей авторским контентом, заработаем денег своими навыками складывать буквы в слова и внятные предложения, популяризируем свое имя на ютуб. Я знаю точно, что у нас на Пикабу самые лучшие авторы, и многие уже стали звездами на каналах ютуба. Там вас ждет такое количество слушателей, что можно собрать целый стадион.

Задание конкурса - написать историю на топовые темы в жанре мистика, крипи,  хоррор, тему выбрать можно любую, можно миксовать:

Мистический детектив, расследования.

Деревенская мистика и ужасы.

Ведьмы, ведьмаки, фамильяры, бестиарий из славянской мифологии.

Фонд SCP и все, что связано с объектами. Коллекции странных вещей.

Городское фэнтези: ведьмы, ведьмаки, колдуны, городские легенды.
Охотники на нечисть.
Таежные истории. Лес. Байки охотников.
Тайны закрытых городов. Секретные объекты.

Пропавший поезд. Призрачный транспорт.

Архивы КГБ, НКВД.  Детективная история в сеттинге СССР,  в жанре хоррор, мистика.

Вы можете смешивать темы по собственному желанию, или писать на одну выбранную.

Дедлайн для автора 20. 06. 2024( заканчиваем писать текст, делаем вычитку, даем читать текст бета ридеру). Окончание приема работ 23.06. 2024. Объявление призеров 01.07.2024

Работы публикуйте по мере готовности, ждать не нужно.

Хотелось бы увидеть истории “серийные”. В каждой серии(главе) - новое дело для главного героя.


В истории вы можете замешать все, что вам угодно: колдуны и ведьмы, маньяки, городское фэнтези с крипотой и хоррором типа “Тайного города” и “Дозоров”, команды искателей артефактов, поиск и ликвидация нечисти различной, коллекции странных вещей,
Архивы КГБ, НКВД (детективная история в сеттинге СССР, в жанре хоррор, мистика),  деревенские, лесные ужасы, охотничьи байки, оборотни,  городские легенды, любую мифологию, легенды севера, шаманы. Мистика, крипота, хоррор, но пожалуйста, без излишних живописаний "кровькишки и далее по тексту", так же не надо политики и педофилии, и в связи с ужесточением правил ютуб нежелательно использование в тексте обсценной лексики.

Не забывайте про юмор. Порадуйте ваших читателей и слушателей. Нагоните жути!)

Непременные условия:
Главный герой мужского пола, от 18 лет. Локация - территория России, СССР.


Обязательна к прочтению памятка в концовке поста. Уважаемые авторы, помним, что пишем мы под озвучку, и там есть несколько важных нюансов.

В этом конкурсе наших авторов поддерживают:
Великий и ужасный Абаддон!

Знакомьтесь, канал страшных историй Абаддон, больше миллиона подписчиков, чтец Андрей Балдук, профессиональный диктор и актёр озвучивания. Ваши истории услышат от ста тысяч до миллиона людей. Это выход на совсем другую аудиторию. Слушатели - очень благодарные, и к вам быстро придет популярность там, где вы и не ждали. Мы хотим создать вам возможность быть услышанными огромным количеством народа, заинтересованном в вашем таланте.

Обширная библиотека  аудокниг «Книга в ухе», где вы можете найти аудиокнигу на любой вкус, в любом жанре, от лучших чтецов, и слушать ее, не отрываясь от своих дел - в дороге, при занятиях спортом, делая ремонт или домашние дела. Поможет скрасить ваш досуг, обрести новые знания, интеллектуально развиваться.

БОЛЬШАЯ ВАМ БЛАГОДАРНОСТЬ ЗА ПОДДЕРЖКУ НАШИХ АВТОРОВ!

Приз на 1 место - 8000 рублей от канала страшных историй Абаддон + портала Книга в ухе.

Приз за 2 место - 7000 рублей от канала Абаддон. + портала Книга в ухе.

Приз за 3 место - 6000 рублей от канала Абаддон +  от портала Книга в ухе.

Приз за 4 место- 4500 от канала Абаддон. +  от портала Книга в ухе.

Приз за 5 место — 3500 рублей от от канала Абаддон. + портала Книга в ухе.

2000 рублей от Ордена Призывателей и его магистра @Auri за лучший рассказ по мнению Ордена.

От пикабушницы @valdv - 2000 рублей за самую интересную историю по ее мнению.

От нашего популярного автора Тьере Рауша @LostSummoner - 1000 рублей за самую интересную историю по его мнению.

От автора бестселлера “Навигатор”, “ПНП №17” Даниила Азарова @JahStean - 500 рублей за самый неожиданный финал.

От подписчика канала Абаддон Сергея Владимировича приз симпатии для авторов, которые не попали на призовые места — 500 рублей

От подписчика канала Абаддон Олега Попова приз симпатии для авторов, которые не попали на призовые места  -   1000  рублей

Приз от сообщества “Если б я был писателем…” - 2000 руб. за самую криповую сцену в рассказе.

“Если б я был писателем…” - это ламповое сообщество для авторов, где можно пообщаться на окололитературные темы, обсудить книги, получить помощь или разбор своего рассказа, а также поучаствовать в крутых конкурсах и марафонах, а может и даже залететь на интервью! Приходите, там много наших авторов , публикующихся в сообществе Крипистори.

Арт дизайнер Николай Геллер @nllrgt

https://t.me/gellermasterskya

сделает обложку или арт для истории, которая ему понравится больше всего.

Озвучка от канала Абаддон всем призовым историям, а так же тем, кто в призовые не попал, но сделал годноту.

Если кто-то из читателей захочет еще поддержать наш конкурс, напишите в комментариях, какой приз и за что вы хотите дать автору.

  Условия участия:

1.В конкурсе могут участвовать произведения (рассказы), как написанные одним автором, так и в соавторстве.

2. Опубликовать историю постом в сообществе CreepyStory , проставив тег "конкурс крипистори".

3. Скинуть ссылку в комментарии к этому посту с заданием. Это будет ваша заявка на участие. Пост будет закреплен в сообществе на первой позиции. Обязательно.

4. Текст должен быть вычитан, оформлен согласно правилам русского языка.

5.Произведения должны быть закончены. Отрывки из романов и повестей не принимаются.

6.Произведения не должны быть никем озвучены. Уже озвученные истории не принимаются.

7.Не допускаются произведения: разжигающие межнациональную и межрелигиозную рознь и противоречащие законам РФ, а также политизированные, чрезмерно жестокие, или чрезмерно сексуализированные рассказы, с неуместным использованием обсценной лексики.

8.Объем от 50 000 знаков с пробелами. Если кого-то вдохновит на серию историй - отлично, мы будем очень рады.

9.Все работы оцениваются организаторами и спонсорами конкурса, но учитывается и рейтинг, данный читателями.

10. Не принимаются работы с низким качеством текста — графомания, тексты с большим количеством грамматических и стилистических ошибок. Пожалуйста, разделяйте текст на абзацы-блоки при публикации на Пикабу.

11. Отправляя работу на конкурс, участник автоматически соглашается со всеми условиями конкурса.

12. Участие в конкурсе априори означает согласие на эксклюзивную озвучку рассказа каналом Абаддон. Авторские права не отчуждаются, автор может делать с текстовым контентом все, что угодно, но не передавать его другим чтецам на озвучку.

Так же принимаются к рассмотрению уже готовые произведения, нигде не озвученные, опубликованные на других ресурсах, с условием, что публикация будет сделана и в нашем сообществе CreepyStory

Подписчики сообщества, поддержите авторов, ставьте плюсы, или минусы, если вам не понравилось, комментируйте активно, я буду читать все, и чтобы выбрать достойных, буду тоже ориентироваться на ваши комменты.

Обнимаю, удачи! Ваша Джурич.

КАК НАПИСАТЬ РАССКАЗ ПОД ОЗВУЧКУ?

Моран Джурич  делится с вами советами.

Без навязывания, просто от души делюсь своими наработками:

1. Помните про правила первых трех абзацев. Начинайте рассказ с того, что зацепит читателя ( далее, и слушателя) и заставит его прочесть вашу историю. Классический пример - " Все смешалось в доме Облонских..." И каждый, кто прочел, задался вопросом, что же там происходит? Читает дальше.

Не берите в начало штампы. Например, "... он проснулся, потянулся, пошел ставить чайник..", никаких описаний погоды-природы за окном, и вообще, старайтесь быть оригинальными. Про природу-погоду пишут миллионы в начале своих историй. Чем вы будете отличаться от остальных?

Не начинайте рассказ с диалогов. Это просто, да. Но слушатель не поймет, кто разговаривает, зачем говорит и почему. Для него это голоса из ниоткуда. Скорее всего, слушатель подумает, что пропустил начало рассказа, и просто выключит неинтересное аудио. Да, и как сказал один писатель :  «Болтовня для завязки хороша только в порнухе».

2. Не берите множество персонажей в "один кадр". В диалоге участвуют двое, третий молчит, совершает какие-то действия ( может быть). Помните, что чтец не вывезет одним голосом озвучить мальчика, девочку и еще одного мальчика, например, и чтобы слушатель не запутался - кто что говорит. Объяснение происходящего на диалогах - тоже в топку.

3. Всегда помните, что в истории должны быть задействованы запахи, звуки и тактильные ощущения персонажей. Одевайте своих персов. Это можно даже подать через комментарии к диалогам, не обязательно тщательно прописывать это в тексте.

" — Да, — Мишка нахмурился, и задергал пуговицу на своей клетчатой рубашке. "

4. Всегда думайте, на каком моменте слушателю станет неинтересно, и он выключит ваш рассказ. Конкуренции море . Поэтому - не растягивайте, не размазывайте не интересное никому самокопание Главного Героя, или какие-то факты из его жизни, которые можно описать в двух предложениях. Не описывайте длительные поездки, унылую жизнь Главного Героя в деталях.

5. Саспенс. Нагнетайте обстановку. Иногда это страшнее, чем то, что происходит в экшене.

6. Логика. Должна незыблемо присутствовать в сюжете, в действиях всех персонажей.

7. Факты. История. Оружие. Ройте инфу. У вас есть Гугл. Информация по месторасположению локации , которую вы выбрали, километраж дороги, по которой едет Главный Герой, населенные пункты, все должно быть как в реале. Внезапно может появиться в комментах чел, который там живет, и заорать, что "вы все врёте, не так у нас".

8. Старайтесь не слить концовку)

9. Добавьте шуточек. Дайте людям отдохнуть, читая и слушая вас. И так все напряжены до предела.

10. Фразы в диалогах и комментарии к ним. “…” — сказал он, ответила она, воскликнул он (после восклицательного знака), спросил он (после вопросительного). В озвучке частые комменты подобного типа звучат навязчивым повтором, лучше использовать комменты, отображающие либо действия персонажей, либо их эмоции. Как пример - можно послушать озвучку “Понедельник начинается в субботу”, и с 5 минуты посчитать слово “сказал”. Что в чтении приемлемо, в озвучке не очень хорошо.

11. Не надо называть Главного Героя только одним именем в тексте. При озвучке частые повторы имени вызывают раздражение у слушателя. Он в какой-то момент начнет считать повторы, и писать комментарии под видео, сколько было Викторов или Максов за полчаса.

В озвучке это будет выглядеть : макс, макс, макс , макс, макс пошел, макс сел, макс бежал. Через каждые две минуты. Используйте заместительные! Надо найти замену имени, например, называть его по фамилии, профессии, парень, имя уменьшительное, он, мужчина, может кличка у него есть, еще как-то, и, стараться чередовать.

12. Про слова специфические, редко используемые, техническую инфу и англицизмы. Читателю, как и слушателю, должно понятно быть каждое ваше слово в тексте. Писать надо как для детей, чтобы любое слово было понятно даже Ирине Борисовне из деревни Волчехвост, Хтонического района, 65 лет, пенсионерка, всю жизнь на скотобойне проработала. Это непременное правило. И тогда слушатель будет вам благодарен. Выкручивайтесь, объясняйте. Даже если очень не хочется.

13. Еще хочу посоветовать навесить на Гуглдок программу "свежий взгляд". Отличная вещь, на проверку близких повторов однокоренных, чтобы не пропустить. Вы улучшите свой текст, это 100%.

14. То, что правильно и логично сложилось в вашей голове, может быть непонятно читателю, а уж слушателю тем более. У каждого свой опыт жизни, образование. Им все надо объяснять, как детям. Какие-то понятные вещи для вас, могут быть просто недоступны пониманию других людей. Допустим, автор пишет “в метро включилось тревожное аварийное освещение”. Вот это читает пятнадцатилетний мальчик, из села в Челябинской области. Никогда он метро не видел, кроме как в интернете видео и фото. Аварийку там не демонстрируют. Как он сможет вообразить, почему оно тревожное? Чем тревожит? Он свет такой никогда не видел. Свет зеленый? Синий? Красный? Какой? Внимание к деталям.

15. Ничего не бойтесь, пишите! Ваш читатель вас найдет. А слушатель будет благодарен за нескучно проведенное время.

И в прошлый раз просили “прозрачнее объяснить условия участия и победы”.
Ребят, просто напишите интересную историю, с учетом того, чтобы интересна она была не только вам лично, как автору, а и большинству людей. От себя лично прошу, не надо никаких розовых соплей любовных и “одноногих собачек”. Кто не знает что это:
Одноногая собачка — условное обозначение чего-то очень жалостливого, нарочито долженствующего вызвать в зрителе приступ немотивированных едва сдерживаемых рыданий, спекулирующего на жалости.
Изначально происходит вот из такого боянистого анекдота:

Бежала одноногая собачка, подняла ножку чтобы пописять. И упала на животик.

Да будет свет, мир, и крипота!)

Новый конкурс для авторов от сообщества Крипистори и канала Абаддон! Призовой фонд 38000 рублей, 5 мест для победителей и призы симпатий! Конкурс крипистори, Ужасы, CreepyStory, Страшные истории, Мистика, Сверхъестественное, Авторский рассказ, Городское фэнтези, Крипота, Длиннопост
Показать полностью 1

День в истории: 6 декабря

Катастрофа военно-транспортного самолета Ан-124, подписание Англо-ирландского договора, завершение работы над романом «Лолита» Владимиром Набоковым и другие события, которыми запомнился этот день в истории
День в истории: 6 декабря День, События, Длиннопост
День в истории: 6 декабря День, События, Длиннопост
День в истории: 6 декабря День, События, Длиннопост
День в истории: 6 декабря День, События, Длиннопост
День в истории: 6 декабря День, События, Длиннопост
День в истории: 6 декабря День, События, Длиннопост
День в истории: 6 декабря День, События, Длиннопост
День в истории: 6 декабря День, События, Длиннопост
http://www.kommersant.ru/gallery/2361102?utm_source=kommersa...
Показать полностью 7

От них не спрячешься

Кластер о своем 3D принтере

Угадайте звездного капитана юмористической команды «Сборная Красноярска» по описанию одного из участников

Ну что, потренировались? А теперь пора браться за дело всерьез.

Показать полностью

Мужская "родовая травма"

Был со мной случай. Рожает третий раз женщина. Ее муж, наслышавшись о том, что можно присутствовать при родах, потребовал своего присутствия. Взял видеокамеру. Пришла пора рожать.

Привозят женщину в родовой зал. Мужа нарядили в халат, надели маску, на ноги бахилы, на голову шапочку. Жарко, душно, а тут еще запахи медицинские, инструменты наготове никелированные, тазик с окровавленными салфетками, которые не успели убрать от предыдущих родов.


Акушерка командуете: «тужьтесь, роженица, тужьтесь». Ну, женщина с опытом, тужится, постанывает. Показалась головка плода. Папаша бледный, покачнулся, упал, разбил головой раковину. Весь в крови лежит на кафельном полу без сознания. Реакция роженицы: «Это что мой мудак нае****ся?»


Далее. Роды прошли благополучно. Акушерка бежит к дежурному врачу, орет: «Муж роженицы голову разбил о раковину!»


Доктор, слегка выпивший за предшествующие благополучные роды, просит уточнить - раковина цела?


Акушерка: «НЕТ!»


Ответ врача: «Вот мудак! Отправляйте в травмпункт»


Акушерка: «А какой диагноз писать?»


Нетрезвый доктор командует: «Пиши - родовая травма».


Так и поехал мужик в травмпункт (не путайте с Белым Домом) с бабским диагнозом.


P.S. Родовая травма - это разрыв промежности у женщины. Во время родов. Встречается в 90%.


P.P.S. История из медицинской карьеры моего отца.

Показать полностью
Мои подписки
Подписывайтесь на интересные вам теги, сообщества, авторов — и читайте свои любимые темы в этой ленте.
Чтобы добавить подписку, нужно авторизоваться.

Отличная работа, все прочитано! Выберите